NO LO INTENTES

Ahí tenemos una fotillo para servir la polémica. Pero hoy no voy a contaros nada sobre mi facilidad de formar parte de la noticia. Hoy voy a hablar, como no, de sexo.

Resulta que este sábado tuve un episodio funesto. Le entré a tres tías a la vez. Conclusión: No lo intentes. Malo, malo.

A continuación, transcribiré el episodio tal como ocurrió. Apuntando, además, en paréntesis los principales errores que espero que ninguno de vosotros repita. Los actores somos: YO, TÍA 1, TÍA 2, TÍA 3:

Bar Singular, 04:00 am (pp.)

Yo: (no borracho, pero sí alegre) Ey tía, a tí te conozco.
TÍA 1: Ah, sí, ¿qué tal te va? (hasta aquí, bien)
Yo: Y a ti, también.
TÍA 2: No lo creo
Yo: sí, te conozco, ahora no sé de qué. Y a ti también, número 3.
TÍA 3: Ah, ¡Dios mío! ¿de qué coño me puede conocer este tío?
Yo: Eres la novia de Ferry
TÍA 3: Oh, ¡Cielos! ¡Es cierto! ¿quién es este tío?
Yo: Soy detective privado, en mis tiempos libres (ERROR 1: Nunca reveles datos de tu vida que pueden generar rechazo social)
TÍA 1: Vaya, vaya...
Yo: Ya me acuerdo de que te conozco TÍA 2, ibas a clase de Creatividad Literaria conmigo.
TÍA 2: ... cierto.´
Yo: ¿ves? si te digo que te conozco, es porque te conozco. No creas que soy esquizofrénico. (ERROR 2: Esto sí que es bueno. Además de hacer el rídiculo, te chuleas de ello)
TÍA 2: ... aja.
Yo: ¿qué tal TÍA 1? ¿sigues trabajando en la librería universitaria? (ERROR 3: No te columpies, majadero...)
TÍA 1: No, lo dejé hace dos años. (te lo dije)
Yo: oh, vaya...
TÍA 1: ... (silencio sepulcral)

De repente, notas como las tres tías te miran con reproche, censura y violencia. Entonces dices:

Yo: Bueno, pues me voy a ir yendo (Lo tendrías que haber hecho antes, ¡¡¡¡imbécil!!!)

Por eso, hago un llamamiento a todos los hombres: no seais tan gilipollas como yo.

PRÓXIMAMENTE: Asesinato múltiple de Dr. Bronxon.