FARRA, FARRA!!

Empezamos la noche animadas por nuestra natural forma de ser... tan dicharachera!!

Chicas sanas

Pero la propia conversación (desagradable si interpretáis bien nuestras caras) llevó a la Vicky a necesitar un cilindrín nicotínico.

Y a mí me llevó a la bebida... Por eso de ser original, no iba a hacer lo mismo que mi homónima!!

El monstruito de la nicotina hacía estragos en nuestra entrañable amiga...

Mientras yo aprovechaba lo que creía eran los coletazos de la vida sin ley del alcohol... Jodía Salgado!! (si nos prohíbe beber y fumar, pero no follar... ¿hemos de deducir que es ninfómana???)







Salimos a la calle con la sana intención de volver pa´casa, pero Fluvi, nuetsra simpática mascota de la Expo nos detuvo en seco: queríamos conseguir unos ojos como los suyos!! (en aquel momento no nos importaba gastar en rimmel)

Si después del bebercio no teníamos infladas ya las cuencas, ¿qué podíamos hacer? Abríos, ojos!! El pollito de California!!

Y así nos quedaron los globos oculares, fuera de sus órbitas ante el arte del pollo... Y así se os quedarán a vosotros ante esta foto que le hicimos a Eva Amaral (esto para que volváis a colgar vuestros posts capciosos de "mira, mira, qué juergas nos pegamos en la vieja Iruña")

En Aragón (que ye nación) no nos pegamos fiestas, nos las CASCAMOS!!

Pasatiempo

Como no tengo nada interesante que contar, ni tiempo para hacerlo (se supone que estoy trabajando), os propongo un pasatiempo:
Premio para el que adivine quién se esconde en el interior de este curioso vehículo que en la vida real no levantaba cuatro palmos del suelo (el vehículo, digo).
Todos conocemos a esta persona entrañable, ahí os lo dejo caer.
Besos para todos y a cuidarse mucho

ups!

No sé si habeis llegado a ver el blog que había publicado hace un rato.

Me he arrepentido y lo he borrado.

Lo siento, era demasiado heavy.

¿"Poleo Menta" o "Menta Poleo"?

Si le preguntas a alguien qué es la amistad, te soltará cosas como: "El estar ahí...", "que te comprende", "que te anima", "que te ríes"... Para mí es mucho más sencillo que todo esto. Yo lo llamo: la prueba del Poleo Menta, o del Menta Poleo... ¿Quién sabe?

No hace mucho. Unos cuantos meses. En otra vida y otro lugar. Estaba con una amiga, de nombre conocido, pero no voy a decirlo a ver si se acuerda de la anecdota. Estábamos en una cafetería. Yo pedí un café y ella una "Menta Poleo".

- ¿Es "Menta Poleo" o "Poleo Menta"?- pregunté yo.

- No sé. Se puede decir de las dos formas, ¿no?- respondió ella.

- ¡Hombre, no! Supongo que se dirá tal y como lo llamó quien lo inventó- repliqué.

- Aquí pone "Poleo-Menta"- dijo el camarero (no es coña, se metió en la conversación, de repente, como quien no quiere la cosa).

- Ahm, pues será así- dije yo.

No es que una mierda de infusión que no he probado en la vida pueda demostrar qué es la amistad. Sino la conversación en sí. ¿Quién se para a pensar en el nombre de una infusión? Si se llama Poleo-Menta o Menta-Poleo... ¿Le importa a alguien?

A mi me importaba en ese momento. No es que fuera un descubrimiento trascendente que me acercara un poquito más a Dios (sino ya me veo a Benedicto XVI dando una homilía sobre el significado de la manzanilla). Me importaba, tenía curiosidad, y la persona a la que se lo pregunté compartió mi duda.

Lo que quiero decir, es que no creo que sea la primera vez que alguien se hace esta pregunta chorra, pero la diferencia está en si preguntas "¿Es Menta Poleo o Poleo Menta?", para llenar un vacío de conversación, o porque realmente te sale y la otra persona te sigue el juego.

Para mí la amistad es poder hablar de estas tonterías, de cosas que no tienen ninguna importancia aparente y no resulta ser un dialogo artificial. Compartir estas nimiedades de mierda es lo que hace la vida más bonita.

No me hables del amor como "ver la luz en los ojos de esa otra persona" o de la amistad como "la persona que está ahí en los buenos y en los malos momentos" (alimentos de miles de Power Point en cadena... ¡Cuanto los odio!). Háblame del color de las pelotitas del Txiki Park, de por qué hay gente que sujeta el azucarillo hasta que se pone marrón en el café antes de soltarlo, de por qué se ha puesto de moda la vaca (llaveros, papel de carpetas, estuches, fondos de movil...), por qué los Post stick son amarillos y no de otro color, por qué Espinete era rosa si era un erizo, y qué coño era Don Pimpom (un ser peludo marrón con gorro y pantalones... ¡¡De si se dice Poleo-Menta o Menta Poleo, coño!!

Sí, soy Rubalcaba, ¿qué coño miras?

hola, figuras. Soy Álfredo Pérez Rubalcaba, seguramente me conoceis de cuando hacíais test de actualidad con Marcosta y Avamoedo.

Estoy aquí para presentaros la última campaña de Tráfico para que os pongais el casco. Sobre todo si trabajais de hombre bala en el Circo Hollyday.

Este año hemos apostado por una campaña de "buen rollito". No queremos más sangre en los anuncios, más tragedias, ni más Carmen Martínez Bordiú. Hemos apostado por el buen gusto. El anuncio será de un tipo entrañable que mira a cámara y te da consejos de buen rollito. Os lo pongo.

Dale a play, Jerónimo:

TIO MIRANDO A CÁMARA Y DANDO CONSEJOS DE COLEGUILLA:

Hola, escoria. Soy tu Pepito Grillo particular. Te quiero decir que te pongas el casco. Ponte el puto casco, animal bestiado. Ponte el casco porque no quiero que tus sucios sesos se desperdiguen por el maldito asfalto. Ponte el casco, cabrón. Sodomita. Ponte el casco aunque sea para que no te habra yo mismo tu maldita cabeza como voy hacerte. Ponte el jodido casco para que la gorda de tu madre no tenga que llevar flores al lugar donde te mataste que, por cierto, han puesto un Txikipark.

Ya vale, quita la cinta, Jero.

¿Os ha quedado clarinete? Pues dejad de tocad los cojones

Os quiero!

Hola nenes, hoy os iba a contar sobre cuando descuartizé a mi casera.

Pero me lo he pensado mejor y he decidido escribiros un post porque, sencillamente, os quiero.

Me encanta que, por una vez en mi historia de blogger, la gente se interese y participe en una iniciativa promovida por mí (aunque no ha sido sólo mía). Me encanta lo que estais haciendo y espero que esto no muera nunca.

También me hace muy orgulloso el hecho de que me hayan contratado laboralmente por primera vez en mi vida (no digo donde para preservar mi anonimato a terceros, claro). Pero esto es otra historia.

Por eso, os doy a los chicos un cordial abrazo, a las chicas un beso en la mejilla y, si no tienen novio, pueden elegir ellas mismas donde quieren que les de el beso. Seguid así, cambiareis el mundo.

Momento Trainspotting

Hoy he tenido un 'momento Trainspotting' de lo más desagradable. Desde ya aviso que este post puede herir la sensibilidad de la gente y puede provocar varias arcadas, incluso puede que solteis parte de la comida que esté dando vueltas en vuestros estómagos (antes eso, una norma muy práctica: apretad los dientes para quedaros con la sustancia).

Para dar una pista os he dejado la foto, y para más pistas os detallo: había un retrete y mucha mierda (literal), y si pensais en la escena os haréis una idea de por donde van los tiros. (¿realmente quieres seguir leyendo?).

Resulta que esta mañana me levanto, me voy desperezando por el camino y llego a la puerta del baño. Ocupado por mi hermana, que se está duchando. Así que voy al otro. Entro, cierro con pestillo, me siento en el trono y deposito desechos sólidos. (en serio, ¿por qué sigues leyendo)

Justo tiro de la cadena, ruido normal, ruido normal y, de repente... Duda. No suena como que se haya ido por el desague. Abro la tapa y... ¡premio! Ahí sigue, el agua hasta el borde (turbia y marrón, porque no habían sido solideces del todo), y con las deposiciones (os daréis cuenta de que el vocabulario intenta ser todo lo suave que puedo) flotando.

- ¡No vayas a ese baño, que está atascado!- oigo gritar a mi hermana.

- A buenas horas.

- ¿Qué has hecho?

- Pues cagar (esto no puedo rebajarlo, es la declaración tal y como se hizo).

- ¡Pues quitalo de ahí!

- Espera un poco, a ver si se va solo.

Pero nada. Media hora después eso seguía. El agua había bajado de nivel, pero poco, y la sustancia que nos preocupa seguía flotante. Alguien diría que maliciosamente sonriente (en plan, 'la que te espera chaval').

Abro las ventanas, para que se vaya yendo el olor, y procedo a la operación más asquerosa del día (diría de mi vida pero... ¡venga!, a quién queremos engañar).

Material: un cubo forrado con una bolsa de basura (que bajaré inmediatamente después de que termine), unos guantes de plástico, un colador (sí, un colador, no es coña), una cuchara de madera larga y estrecha (para llegar a los sitios más recónditos), un desatascador (de esos de ventosa, para ir a por los restos), y un bote de desodorante (para camuflar inutilmente el olor).

¡Y vamos allá! Manos a la obra, salpica, chapotea, feliz en el agua. Con el colador voy cogiendo los trozos más evidentes y visibles. El agua va bajando de nivel, momento que aprovecho para utilizar la cuchara de madera para ver si puedo llegar al origen del atasco (lo que saca más trozos que estabán escondidos en ese fondo impenetrable). Todo esto seguido de varias incursiones fugaces al lavabo ante una irremisible arcada que me iba subiendo por el esófago (sin llegar a vomitar).

Cuando ya sólo quedaba un asomo de charquito de agua, fue el turno del desatascador (el cual reveló más trocitos marronáceos y maliciosamente sonrientes que iba recogiendo con la cuchara de palo). Llegado este momento, el agua sobrante sigue turbia y sucia, pero gran parte del trabajo está hecho. Esta noche seguiré con un torno que he comprado en la ferretería. (¡Qué vida esta!).

Nota: Este post es absolutamente real. Su escritor les pide que no le pierdan por completo el respeto y no le relacionen con materias fecales u orines.

Foto pal recuerdo

Tres hombres y un destino, se podría titular. El Álvaro, el Aser y el Txus, en la plaza de Tafalla, a las 2 de la tarde del domingo pasado, esperando a que se rifara un cuto (un cerdo, vamos) y sacarlo a la luz en nuestros respectivos medios a bombo y platillo. Eso es información de altura. Temed, urdacis, prats y pedrojotas... Aquí hay gente de nivel!!!!! ;-)

P.D.: Siento el retraso en haber colgao la foto, pero me la tenían escondida...

Mi problema con el euskera

Cuando se me olvida algo, se me va de la cabeza y es algo evidente, me paso el día entero rayandome pensando en lo que es, y por qué no me sale.
Eso mismo me pasó ayer con el euskera. Todo el día cubriendo acontecimientos relacionados de alguna manera con el euskera y volviendo a casa me paro a pensar: "¿Cómo se dice 'gracias' en euskera? ¡Si, hombre! ¡Joder, no me sale! Si acabo de venir de un acontecimiento en euskera, lo han tenido que decir mil veces". Y nada. Todo el trayecto a casa repasando palabras en euskera: "bai, ez", "ongi etorri" (que no significa 'felpudo', por más que a algunos les guste ese chiste), "itxa sortzi baten"... ¡No había manera! Y de repente... Nota de prensa. Que termina con "Mire esker". Tate. Menos mal que lo descubrí en el día porque si no no habría podido dormir.

Oh, yeah!

Por fin logro colaborar con el blog. Nuevas tecnologías y adelantos... Donde estén las señales de humo que se quiten estas moderneces. No sé si seré capaz de volver a conseguir publicar algo, pero la presión me puede y ahora no sé qué contaros...
Bueno, a cuidarse!!!

research

hola...

la conversacion en el ultimo post de sonia me ha hecho pensar... permitidme que os utilice como muestra representativa de la profesion del becario precario por excelencia.

un pequeño cuestionario... cuantos hemos estado en, al menos, el sueldo minimo al empezar la carrera??

no lo se, asi, como que lo dejo caer, a ver que pasa

thanks
MP

research

hola...

la conversacion en el ultimo post de sonia me ha hecho pensar... permitidme que os utilice como muestra representativa de la profesion del becario precario por excelencia.

un pequeño cuestionario... cuantos hemos estado en, al menos, el sueldo minimo al empezar la carrera??

no lo se, asi, como que lo dejo caer, a ver que pasa

thanks
MP

P'abernos matao

Resulta que el viernes pasado me quedé solo en casa, una buena ocasión para hacer un botellón en mi casica sin gastarse la pasta que cuesta emborracharse a cubatas.

Total, que se vinieron Josemi y Alvaro, cuatro pizzas de esas de Casa Tarradellas y tres cartones de vino (que como al final Alvaro no bebía nos las pimplamos Josemi y yo).

Ja ja ja, que si esto que si aquello, cogimos la cámara y empezamos a probar con el temporizador y con enfoques imposibles.

Luego Alvaro se fue y nos quedamos Josemi y yo arramplando con los restos para luego ir a finiquitar la noche en Marengo.

Estaba lloviendo, y el agua moja, pero a esas alturas no importaba demasiado.

Llegamos a Marengo y justo cuando llegamos a la ventanilla la cierran y no venden más entradas.

Vamos a Vai Ven, y a los 5 minutos dejan de vender entradas. Pero, ingénuos de nosotros, como el resto de la fila, nos quedamos media hora esperando a ver si vendían cuando saliera gente. Ni de coña.

Pero bueno, después de todo nos fuimos a la marquesina a esperar a la nocturna. Eran las 4.30, y estabamos calaos.

Allí, esperando esperando, la villavesa no llega, nos ponemos a hablar con unas de Barañáin donde Josemi sacó toda su verborrea. "¿Sabías que los muertos pueden explotar?". Yo no lo sabía, pero menuda forma de ligar.

Dos horas después, seguíamos en la marquesina y ningún autobus nocturno había pasado, con lo cual llegó la 19, nos subimos y acabé a las 7.00 en mi casa, borracho perdido, sin haber entrado en ningún bar y mojado hasta las trancas.

Qué cosas.

¡Cagona!

Me dispongo a enfrentarme a la vida adulta, esa en la que hay que echarle pelotas al jeta de tu "jefe" y pedirle por activa, pasiva y perifrástica QUE TE PAGUE!! En realidad no es ni siquiera jefe, porque mi jefa soy yo... jajaja (risa de Cruella de Vil), que pa eso soy autónoma o free lance que queda más in... más divino, como el cuto.

Total, que no sé por qué, pero tengo un sentimiento de malestar del copón y no me atrevo a marcar su número telefónicoooooooo (al que me diga de quién era esa canción le regalo un chupa chups). Escucho una y otra vez "I need a hero", pero no me animo a hacerlo. Y me toca los c... porque pa vergüenza la que debería pasar él y no yo, pero aghghghghghghghghg!!!!!!!!! ¿Me entendéis? ¿Soy gilipollas?


En fin, agobio, mucho agobio...


Necesito ayuda profesional, ánimo y muchos cariñitos!!

pasaba por aqui

y nada, que queria estrenarme como contribuyente, hoy que he tenido tiempo de leer los mails del ultimo mes en mi cuenta personal...
nada, que nos vemos majos
- por cierto, estoy viendo los BAFTA, estan loquitos con Volver!

¿Quién me iba a decir a mí?

Esa era la pregunta que nos hacíamos tres personas que por casualidades de la vida estabamos en el mismo lugar, a la misma hora y con el mismo objetivo. Tres antiguos alumnos de la facultad de comunicación de la Universidad de Navarra, amigos por cuestiones de la vida, afincados profesionalmente cada uno en un medio diferente pero que, de repente, nos encontramos cubriendo el mismo evento (encontrarse es un decir, porque ya lo sabíamos del día anterior). El acto: 'La rifa del Cuto Divino' en Tafalla. Aquel que después de 4 años en tierras navarras no sepa qué significa "cuto", aclaro: significa cerdo.
Así que ahí estabamos: Aser, Álvaro y yo, rodeados de gente ociosa de domingo que habían salido para ver si les tocaba el 'divino cerdo' y de paso comerse unas enormes tortas rellenas de chistorra que te hacían babear más que Homer Simpson pensando en cerveza. Esperando a que trajeran al ejemplar porcino, lidiando con los desprecios de las gentes con preguntas de "¿y esto para qué es?".
Y surgió la pregunta: ¿Quién nos iba a decir que íbamos a acabar nosotros tres en este pueblo cubriendo el mismo acto? Respuesta: Ni Aramis Fuster jarta de coca y con unos chupitos de licor de mora (una mierda de bebida que te deja la boca negra).
Pero ahí estabamos. Haciendo coñas como si estuvieramos en la cafetería de la Uni.
- ¿De donde vienes tu? ¿Del Playboy TV?
- No, del Cosmopolitan.
- Ah, yo de Vogue.
- ¿Al Cuto Divino?
- No, a cubrir la rifa del cuto... que es divino.
Tonterías de esas. Pasando por delante de la cámara de Canal 4 finjiendo que estaba encendida para que la gente pasara y saludara (esta el que saluda, el que va de despistado y de repente se vuelve con el más falso gesto de "uy, me están grabando", el niño que no para de saludar, el que pasa agachado...).
- Mira, Marcelino Pan y Vino (refiriendonos al crío que hacía la rifa).
- Si, pues ese se parece a Florentino Fernández (y se parecía).
Haciendo el bobo como en los mejores tiempos.

LA CREMA PAMPLONESA

Sábado noche (no muy noche, que ya somos mayores). Acabo de tomar unas cañas con nuestra Virginia y me subo al 29 para volver a casa. 85 céntimos, no está mal.
Diviso a la mitad del autobús, justo detrás de la puerta de salida del medio, un asiento junto a una señora de unos 55 años mal llevados. Me siento.
6 pedorras mal distribuidas dentro del SERVICIO PÚBLICO (lo recalco porque luego asegurarán que no es un lugar público... la LOGSE, o cualquiera de sus vástagos, me preocupa), de unos 15 años, empiezan a gritarse de punta a punta del autobús cosas como: "rubia de bote, chocho morenote", "rubia natural, chocho natural" (poetisas originales, ya veis).
Estudio las caras de la gente (todos mayores de 50). Las señoras se turban, los señores se descojonan lo que atribuyo a aquello de "cuanto más viejo, más pellejo". Yo estudio y estudio el ambiente hasta que una señora interviene pidiendo educación. Se lía la gorda. Y, entre la vorágine de risas de adolescente mal parida, la señora que va sentada a mi lado y que, hasta ahora, no había abierto la boca, me mira y me dice: "dime que toda la juventud no es así" a lo que le contesto con un escueto y falso "espero que no"; para qué amargarla... La señora reflexiona y repite mis palabras "espero que no...".
Siguiente parada: el Rollo, zona de marcha que ya no frecuentan ni los de 18 años. Se bajan las púberes, me bajo detrás, pero nuestros caminos se bifurcan. Pienso en lo bien que me conservo (L´Oreal, porque yo lo valgo), en lo bien que nos están sentando los años a todos y en que quizá esa sea la razón por la que en algunos establecimientos no se nos trate con demasiado respeto... ¿En serio no se nota que les sacamos ya 10 años? ¿Sólo lo notan los camareros que accionan el mando a distancia de la máquina del tabaco?

Bueeeno...

Ufff

Ya está.

Me staba volviendo loco.

Es que no había manera de entrar al blog.

Pero ya me ha enseñado esta tarde el sr. Txapa.

Ya puedo escribir y publicar en el tablón de esta cafetería.

Por fin: da gusto entrar de nuevo en la cafe y ver caras conocidas:

Txus, Josemi, Sonia, Anita Complementos, Nerea... Como en los viejos tiempos.

Lo malo es que entrar hoy en la Uni es como visitar un instituto. Todo niñitos y niñitas.

Y desconocidos... ¿Con quién te hechas unas risas y pasas un rato tonto hablando de no sé qué?

Pos eso. Encantado de veros, de verdad de la buena. Ahora me tomaría un café,

pero tengo cosillas que hacer. Ya sabéis, el tema es no parar.

Así era antes, pero ahora son cosas de mayores.

Qué bien se estaba sin trabajar, leche...

Bueno, lo dicho.

Volveré.

A MEDIO PELO

Apertura de ojos (sólo 2, jura) a las 10:30.
Café con leche y unos cuantos pitillos...
Hacer las camas, hablar por teléfono, unas tareillas sin salir de casa y a comer...
La hermana de la princesa ha muerto. Hay que ver el tomate. Se acaba, corre, porque en media hora hay que estar en la sesión de fisio, y la maruja, sea o no de este siglo, sólo se ducha si tiene que salir a hacer algún recado, así que, corre, que no puedes ir a que te sobe el médico llena de mierda.

A la media hora, ya en casa, ¿hay novedades? Sigue muerta...
Tomar el ansiolítico y una manzana, hay que mantener la forma, o mejor perderla... Y a esperar escribiendo en un cuaderno a que llegue la hora de la gimnasia.

Foto sin trucar

Ahí pongo la misma foto de antes, pero esta está sin trucaje!!

¿dónde está la diferencia? La hay, os doy mi palabra. Fijaros bien

SOS... ¿adolescentes?

Bueno... Adolescentes, adolescentes... Ya no hay quien traicione el paso de los años y aunque algura cajero con malos humos nos pida el DNI cuando compramos unas latas de cerveza... No, ya no aparentamos 18 años, tal vez 20 o 21, pero no 18. Hay algunos que se pueden hacer pasar por adultos de 28, pero ese no es el caso. Tripitas, michelines, incipientes calvas... Nos pueden los años.

Pero no las voluntades. Ahí estamos, un fin de semana más. Al pie de la barra de un bar perdiéndonos en mares de alcohol, suplicando por que te atienda la camarera potente y te dedique una sonrisa (un detalle más que de agradecerle teniendo en cuenta que está atendiendo a 10 personas a la vez con cubatas totalmente diferentes). Ahí estamos. Alma jóven todavía. Aunque hay quien se rinde y dice "me canso más que antes", aquí estamos. El antes y el después de una cena poco concurrida, pero en la que nos lo pasamos muy bien... ¡qué coño! A la mierda el baño de multitudes.

Aunque ahora me pregunto, en qué momento pasaremos de ser unos jóvenes que salen a pasarselo bien a un bar, a unos viejos verdes borrachos que reciben sin saberlos los desprecios de los neo-adolescentes (vamos, los que hoy son unos putos crios o ni siquiera proyecto de persona). Un tema para pensar.

Alegría

Venga, joder, que entre tristezas, nostalgias y agobios con eso de publicar nos hemo quedado en el lustro pasado. Que ya estamos en el 2007 (por el culo te la mete) y seguro que tenemos mil cosas nuevas y buenas que contar. Que para llorar ya tenemos nuestras camitas y a nuestras mamás. Un poco de alegría y novedades. Besos a tod@s. P.D. A ver si ahora Txusi y Josemi dejan de dar la chapa con eso de publicar. Yo ya he cumplido hasta dentro de unos meses o hasta que tenga cosas nuevas que contar.

...inquietante

Hola coleguillas, soy Iker Jiménez.

Nuestra nave del misterio ha decidido pasarse por esta cafetería para mostraros una foto, cuanto menos inquietante.

Fíjensen en esta foto, que se hicieron unos machotes. La típica foto de cuadrilla... pero algo no debía estar ahí.

Una figura apareció en la foto. Un quinto acompañante aparece entre las sombras ¿Quién era?