YO SOY EL HIJOPUTA!!

¡Hola, soy el hijoputa! ¿me echabais de menos, nenes? Como mi propio nombre indica, soy un hijoputa, pero menos que el cabrón que ha diseñado el cepillo de dientes Kolgate Makfresh. Un cepillo que tiene en el reverso una serie de púas de goma que te rasgan la comisura de los labios y la parte interna del moflete.

Hoy voy a defender mi honor. A Pedrito le han llamado hijoputa, y eso me ofende mucho… porque aquí el único hijoputa que hay en el blog soy yo. Que ¿quién ha llamado hijoputa a Pedrito? Eso es lo que voy a contaros ahora.

El otro día, Pedrito tenía un día “salsero” de esos. Vamos, que el cabrón de él estaba más salido que las gallinas que aprendieron a nadar para tirarse a los patos. Iba por ahí de farra y se puso a bailar con una tía. Cuando digo “bailar”, quiero decir cogerla en plan “ven paquí, cordera” y decirle cosas en plan “cuchi, cuchi”.

Ya os lo imagináis. El caso es que, de pronto, aparece un tío y va a Pedrito en tono desafiante. Al parecer, ese hombre era el marido de la chica en cuestión. Pedrito que, aunque es un rato gilipollas, es prudente, se piró. Pero, ¡claro! estamos hablando de Pedrito. Al cabo del rato, fue a por otra maroma. Y lo mismo. Yo es que con este hombre me descojono.

Bueno, está Pedrito con la otra chica y, ojo… ¡¡¡vuelve a aparecer el señor iracundo!!! Aaaaaaaaaaaa…. Va directo hacia Pedrito, mientras le grita: “¡¡¡¡hijoputaaaaaaaaaaaaa!!!”. Qué carácter. Al tío éste le pararon entre varios y Pedrito, cuan Houdini, escapó.

Al parecer, Pedrito se piensa que la segunda tía a la que entró era también mujer del otro. Con lo cual, el tipo en cuestión debería ser un polígamo. Pero, ¿sabéis lo que pienso yo? Que Pedrito le entró a la mujer y a la madre de ese pobre hombre, ya que a Pedrito le van ese tipo de cosas aberrantes, ¿qué, que no?

No lo olvidéis, ¡¡Yo soy el hijoputa!! ¡¡Nadie me quitará el puesto!!

Esa Alanis, esa Alanis, eh! eh!

Alanis es Dios, y el director de Dogma ejerció de profeta al darle ese papel en la película. La noche del sábado en el anfiteatro de la Expo en Zaragoza nos confirmó esto a las 11.000 personas que tuvimos la suerte de disfrutar de su directo.
Qué pasada, qué energía, qué chorrazo de voz… y qué ternesca se ha puesto la jodía! Pero eso era lo de menos. Otra ilusión cumplida, y en primera fila!! Aquí algunos momentazos (no atendáis a mi papada, ¿vale?)

¡¡¡¡¡¡¡ A LA MIERDA !!!!

Me encontraba en un bar, a altas horas de la noche. Ocurrió un fenómeno extraño, algo que rozaba lo alienígena. Le entré a la chica más guapa del bar y conseguí tener una conversación con ella de más de cinco minutos. Era un auténtico bombón. Eso sí, rubia de bote, ¿eh? Estoy hablando con ella y, de pronto, saco mi tema de conversación favorito… ¡El trabajo!

Ella me dice que es azafata de vuelo. Como yo muestro interés, ella continúa hablándome de su apasionante profesión. Claro, la rubia me dice que no todo es tan bonito en el oficio:

“Estoy harta de que me tiren los tejos. Los hombres son unos cerdos… etc, etc”

Me empieza a hablar de famosos con nombres y apellidos que le han hecho proposiciones indecentes. Mi curiosidad periodística no consigue despertar, pero la escucho con cara de “ajá, ¿en serio? Aja”

Otro día, otra chica que me interesa me hace una confidencia: “sí, sí, ese tío con el que me viste sólo es mi follamigo. Es decir, no tengo nada con él, solo sexo. Eso sí, va muy de machito, pero, a la hora de la verdad, deja mucho que desear”. Yo disimulo mi falta de interés riéndome de la paradoja: “jajaj… va muy de machito… jajaja”.

Tras este anecdotario, propongo algo.

SERES DE LA TIERRA, ACOSTUMBRAROS A DECIR UNA FRASE MUY SENCILLA DE TRES PALABRAS:

¡¡¡¡¡¡ NO ME IMPORTA !!!!!

FURIA Nº1

PRIMERA REFLEXIÓN 1:

El busero psicópata (el terror de las agüelicas sin asiento)


Epifanía Mercedes Cabrera de todos los Santos, abnegada ama de casa de 74 años, volvía con sus bolsas del mercado municipal del Ensanche. "El pescado ha subido que es una barbaridad. No hay derecho", reflexionaba para sus adentros. Se subió en el autobús.
- Buenos días -dijo afablemente al conductor.
- ¡Venga deprisa! ¡Y vayan hacia atrás que hay hueco! ¡¡Venga, apretujaos copón, que veo un resquicio donde todavía queda oxígeno!!

Epiafanía introdujo la tarjeta bonobús en la ranura. Con un pitido agudo, el aparato la expulsó sin ticar. La introdujo de nuevo con el mismo resultado. Iba a introducirla por tercera vez cuando el busero (Antonio, a partir de ahora) recogió la tarjeta con un rápido zarpazo.
- ¡¡¡Está sin saldo señora!!! ¡¡¡Es un euro, pague o no le puedo dejar pasar!!! ¡¡¡Y deprisita que llego tarde!!!
Epi (para abreviar) rebuscó en su diminuto monedero. No sin malicia, y con falso cansancio, comenzó a sacar monedas de céntimos y a acumularlas en la bandejita del conductor. Vana esperanza la suya que Antonio 'busero psicópata' se mostrara benévolo y la dejara pasar sin pagar. Por el contrario, su mirada permaneció fija en la señora. Fulminandola con la mirada. Como si pretendiera despellejarla y echar vinagre a sus heridas sólo con sus pupilas. Resignada, Epifanía sacó la moneda de euro que reservaba en una esquina del monedero.
Con un golpe seco, Antonio pulsó el botón que imprimía el billete. Apenas lo había recogido Epifanía cuando Antonio pisó a fondo el acelerador, oblgando al despistado conductor de un turismo a dar un volantazo a la izquierda y casi subirse a la glorieta de Merindades. El impulso de la aceleración fue tal, que todos los pasajeros se vieron arrastrados al fondo del vehículo. Epifanía, que en ese momento tenía una mano ocupada con la bolsa de la compra y otra con el billete, salío despedida hacía atrás, aterrizando con su hombro, torpemente y mal, en uno de los postes de sujeción. Pero el impulso continuaba y sentía como se alejaba del poste salvador. Soltando el tiquet aferró aquella estaca amarilla.
Pero Antonio no se dejaba amilanar por un sentimiento tan inconsistente como la piedad. El autobús no disminuía la velocidad y Epi tuvo que hacer acopio de fuerzas (escasas, a fin de cuentas tenía 74 años), para alzar la mano con las bolsas y sujetar el poste amarillo con los dos brazos. Sus brazos intentarón ser un nudo marinero con el que evitar salir volando y aterrizar encima de los pasajeros.
Antonio veía todo por el retrovisor, pero seguía impasible. Su cara era una mueca de disgusto, asco y desprecio. Al llegar a la siguiente marquesina, apuró la distancia al máximo, y frenó en secó.
Epifanía no pudo sujetarse más. El autobús pareció girar 180º, pero en realidad, era ella la que estaba girando, y aterrizó con la espalda en el suelo. La bolsa del mercado se esparció por el suelo. Los pasajeros la ayudaron a levantarse, otro recogía la bolsa, otros le preguntaban si estaba bien y una señora refunfuñaba en silencio: "no hay derecho".

- ¡Venga deprisa! ¡Y vayan hacia atrás que hay hueco! ¡¡Venga, apretujaos copón, que veo un resquicio donde todavía queda oxígeno!!- metía prisa Antonio.

FURIA

PRÓLOGO
Todos y cada uno, hasta aquel al que llaman "tranquilo" tiene una furia en su interior que sale cuando las cosas se ponen calentitas, tensionadas... crispadas (palabra de moda en la anterior legislatura, aunque a mí siempre me ha sonado a algo relacionado con los cereales. Crispar: dicese del acto de hartarse a comer Crispis, ej: "estoy crispao" = "me he puesto hasta el culo de comer Crispis").
A lo que iba. Que todo el mundo tenemos mala leche (hostia, uva, baba, sangre..., hay tanto donde elegir). Están los que lo demuestran a gritos. Otros lo demuestran a golpes contra el mobiliario urbano, sus propias pertencencias e, incluso, contra el resto del personal. Otros se dan de cabezazos contra una pared. Y algunos se hacen futbolista.
Está ahí, en nuestros genes, es algo inevitable. Todos la tenemos en el cuerpo, latente, esperando a salir y escupirle en la cara al primero que tengamos enfrente. Por eso, hay que descargarla en algún lugar. El problema es dónde elige la gente para descargar sus amarguras. Y es que nadie suelta su furia con aquel que le pone furioso. Sino con el que le pilla cerca. Si es un amigo, ya sabes por donde va y puedes manejarle. Si es un familiar, te jodes como Herodes. Pero si ya se trata de desconocidos con desconocidos, ahí la cosa se sale de madre.
De ahí que sea motivo de analisis y detalle la furia desconocida descargada sobre inocentes desconocidos. Basados en propia experiencia.
Próximamente: "El busero psicópata (el terror de las abuelicas sin asiento)"

Ya llegó

Tras años de obras, desvíos, calles levantadas, miles de ruedas de prensa, pesimismo, esperanza, incertidumbre sobre los plazos, crecidas del Ebro inesperadas, inundaciones, más obras (sobre todo los últimos meses)... el momento más esperado llegó el pasado viernes, día de la inauguración oficial de la Expo. Tras compartir con Sonia varias horas de desesperación, risas e hipotermia en el anfiteatro 43 del recinto (zona acotada y vigilada por todas partes ante la presencia de toda la familia Real y autoridades varias), simplemente ESPECTACULAR.
Tenéis material gráfico de algunos momentos en este blog, de un compañero de la SER de Madrid: www.testigoparalaacusacion.blogspot.com, pero aquí os dejo una muestra del evento.

El momento más emotivo y uno de los edificios más emblemáticos, la torre del agua.

Y aquí el palacio de congresos y la escultura "El alma del Ebro"
Espero que os guste, y que vengáis pronto, porque esto es una pasada.

Fenómenos de Internet

El internet está cambiando la vida o, al menos, nuestros rítmos y estilos de vida. Ahora ya no vale la excusa de "estábamos en ciudades diferentes y perdimos el contacto". Existen blogs, fotologs, messengers, hotmails y gmails, que tuvieron su época. Una reacción en cadena del "yo también quiero" que nos hizo caer uno por uno en las modas del universo web. Porque ahora las modas no las marcan los diseñadores, bueno sí, pero los de la web. Crearon el messenger y, de repente, todo el mundo tenía hotmail y messenger. Crearon los blog y, de repente, todo el mundo tenía un blog personal en el que decir sus frikadas (como este). Llegaron los fotologs y, de repente, todo el mundo se sintió en la obligación de comprarse una cámara digital e ir con ella hasta para mear, por si se nos ocurre un encuadre impáctante, una imagen sugerente o un experimento de luz y desenfoque. Llegaron las autofotos, las de "mirame recién levantado", "mirame tomando una caña", "mirame en el salón", pero sobre todo, las autofotos en picado con tias poniendo morritos, enseñando el escote y con cara de "que te como todo" (para que luego haya quien diga que el escote no es para enseñar). Si no es autofóto es reflect-foto: en el más que adecuado excusado, con el inodoro de fondo y un juego de toallas, algunos se han hecho un book de fotos de modelo amateur en el espejo del baño (dije que Supermodelo iba a génerar problemas psicológicos... nadie me escuchó). Con un flashazo deslumbrante, sin camiseta ellos, en sujetador ellas, se contonean con la cámara en una mano en plan "qué bueno que estoy, pero me tapo la cara con el flash, que me da vergüenza".

Ahora llega el Facebook. Lo que comenzó con un e-mail se ha convertido en una bola de nieve que ha arrastrado a todo el mundo. La situación: me llega un mail de alguien que creo conocer, pero no estoy seguro. Sigo el enlace a Facebook. Para saber quien me manda la invitación tengo que estar registrado (LA TRAMPA). Me registro. Veo quien es y digo "¡aaaahhhh, si!". Miro una sección que dice "amigos mutuales" (con lo fácil que sería decir mútuos) y veo caras conocidas. Me pongo a mirar y en cada foto hay un mensaje de "agregar como amigo". Le doy a las personas que conozco. En menos de 24 horas me han respondido y agregado diez personas. Y esto crece y crece y crece, y acabamos metidos todos en la nueva moda de la web. Fotos, comentarios, videos, perfiles, chat, incluso un "busco pareja", todo en uno. ¡Hemos vuelto a caer!
Cuál es mi sorpresa al comprobar que personas que apenas se han dirigido la palabra figuran ahora como "amigos mutuales", que la Tejo es papá pitufo en el test "Adivina que pitufo eres" (por qué no me extraña) y yo el pitufo filósofo (después de este decidí no hacer el test de "pareja ideal"). También he descubierto que uno puede proclamar a toda la webesféra sus tendencias religiosas, políticas y sexuales. Qué puedes colgar las fotos de tu último viaje con el Himalaya de fondo. Y que te dejan comentarios en respuesta a comentarios que se han hecho en el perfil de otro (de manera que no se puede seguir el hilo).
¡Dantesco, señores, dantesco!

EL TÍO DE LA CARA QUEMADA, EL SICÓPATA Y LA RUBIA.. PARTE II

Sin molestarse por la extraña presencia del señor con espuma en la cara, mi siniestro amigo sigue hablándome:

- La familia es lo primero
- … ¡Lo primero! Sí, señor
- Y el jefe no me ha querido llevar… qué cabrón.
- Qué mal, qué mal
- Nos conocemos desde hace ocho años
- … es que no hay derecho, hombre.

El de la gabardina se me queda mirando fijamente. Yo disimulo mi inquietud. Él esboza una sonrisa entre la crema blanca de su cara. Mi colega sigue largando:

- Cuando le pille se va a enterar. Le voy a decir, “tú, ¿de qué vas?”
- … eso, eso.
- Le voy a poner las pilas.
- Jjejejej (risa nerviosa).
- Le voy a poner... ¡pilas alcalinas!... pilas alcalinas, ¿tú sabes?
- Jejejej (risa más nerviosa)… ahí, ahí.

El de la gabardina se empieza a reír también. Ahí estábamos, los tres tipos más raros del mundo riéndonos sin tener ni puta idea de qué. El hombre de la cara quemada continúa contando sus divertidas ocurrencias:

- Me quitaron el carnet, tú
- ¿ah, sí?
- Por…- hace gesto de pimplar con una botella-.
- Entiendo, entiendo.

El de la cara de espuma se baja de la villavesa y se va por la calle hablando solo.

- ¿tú entiendes?
- (me acojono) em… sí… bueno… no sé… quiero decir, sí.
- Entiendes
- (me acojono más) claro, conducir borracho… sí, entiendo.

Llega la parada del tío y éste se baja. Se me despide cordialmente con la mano desde la acera. Me quedo a solas con la rubia, otra vez. En esas que la rubia me habla:

- ¡Menos mal que se han ido!
- Bufff… el uno y el otro, ¡qué espanto!

La rubia sonrío, luciendo una espantosa sonrisa amarilla. (¡¡¡¡¡¡¡¡FIN!!!!!)

EL HOMBRE DE LA CARA QUEMADA, EL PSICÓPATA Y LA RUBIA

Como muchos de los “relatos acojonantes”, éste tiene lugar en una villavesa. Ya sabéis que las villavesas tienen hileras de parejas de butacas y que, al fondo del autobús, suele haber dos hileras que están frente a frente, creando un conjunto de cuatro asientos que se encuentran mirándose entre si. Bien, pues el otro día, con muy buen ojo, me senté en frente de una rubia. Me saqué un informe sobre la fiscalidad norteamericana y me puse a leer durante el viaje (para hacerme el interesante).

Entonces, llegó un tipo que quitaba el hipo. Un tío siniestrísimo que, si Rambo lo hubiera visto, se habría bajado en la siguiente parada. Tenía una camiseta de calaveras, botas militares y… glup… la cara quemada. No sé explicar bien su aspecto pero, creedme, daba mucho miedo. Como no, se sentó a mi lado. Yo, inquieto, hice de tripas corazón y seguí leyendo el ilustrado informe. En esas, que el tío se me pone a hablar:

- Tú… eh, tú.
- …. ¿es a mí?
- ¿Cuánto hay de aquí al hospital?
- … um… 10 ó 15 minutos.
- Vale

Bueno, no había sido tan difícil. Pero, al rato, vuelve a llamar mi atención.

- Me han sacado del trabajo, tú
- ¿cómo?
- Del trabajo
- Ah.. sí… del trabajo, vale
- Han ingresado a mi suegra.
- Ah
- Y me han sacado del trabajo
- Ah.. vaya
- Mira, mira

El tio extiende sus manos, las tenía llenas de cicatrices, que yo identifiqué como quemaduras. El grado de mi acojono se incrementó exponencialmente.

- Mira como tengo las manos.
- … errr …jodé
- Y el cabrón del jefe no me ha querido llevar en su coche.
- … aja

Quedaba una butaca libre entre las cuatro plazas. Llega un tipo muy raro, alto, con una gabardina en plan detective y, lo mejor de todo, ¡con la cara llena de espuma de afeitar! Se sienta con nosotros. (CONTINUARÁ)

Cuenta atrás

La fiesta internacional del agua ya está aquí, en Zaragoza. Tan solo faltan 11 días y qué mejor manera de esperarla que con unas cuantas inundaciones, retrasos en obras y curiosos en todas partes pronunciando la frase más oida en los últimos tiempos: "No vamos a llegar".
Pero hay que tener fe, muchachos. Es lo único que nos queda. Lleguemos o no a tiempo, la ciudad ha dado un cambio brutal del que os quiero hacer partícipes. Ayer salí a pasear, cámara en mano, por los alrededores de la Expo. Sí, podéis decirlo, soy una jubileta viendo obras y asombrándome de la crecida del Ebro en cada puente. ¡¡¡Pero así soy!!! Y debo inspeccionar el terreno antes de tener que hablar del asunto durante tres meses.

Y no me digáis que no impresiona ver así el río... Aunque más impresiona saber que el río crece cada año y que los responsables de la obra no han previsto el acontecimiento. Los preciosos caminitos de la ribera para pasear, el embarcadero... no los busquéis en las fotos, porque están debajo del agua.

Una lástima, que los Reyes se perdieran esto en su visita a las obras el pasado viernes. Por el momento, la prueba de carga, en la que iban a pasar 20.000 personas para cotejar la capacidad y el funcionamiento del recinto, se ha aplazado a tan solo tres días de la inauguración. El espectáculo de inauguración, que se iba a realizar en el iceberg, en el centro del río, para el que llevan ensayando meses, tiene ya un espectáculo sustituto en una de las plazas centrales. Y todos a la espera de la punta de la crecida, que será mañana a mediodía.
Pero qué bonita ha quedado la pasarela de Manterola. Aquí una muestra.




No me digáis que no son monos los voluntarios, con su uniforme scout.
El caso es que este evento único en la vida de los zaragozanos, ha dado la vuelta a la ciudad y también os acerco una pequeña muestra de nuevos espacios.

Bicis de alquiler...


Y sí, son las torres gemelas, a lo maño. Son dos bloques de oficinas que se llaman "World Trade Center". No preguntéis por qué. Yo tampoco entiendo la gracia.

Y esto es todo, antes de que las inundaciones se nos lleven el pabellón puente, el iceberg, el material de obra de las orillas...
Y aún así, todo esto nos ilusiona y seguimos contando los días hasta la apertura el 14 de junio. Espero veros a todos flipando por aquí dentro de unos días.