EL COMANDO TORREGO

CAPÍTULO 3: LA GRAN EVASIÓN

Txapa y Yamolidine estaban sentados en la sala de visitas de la cárcel. Al otro lado del cristal, aparece Pedrito con el mono naranja, descuelga el auricular.

- Hombre, Pedrito, ¿qué tal? ¡Seguro que sientes como, al estar aquí, te redimes de tus culpas con la sociedad!
- Déjate de filosofadas, Txapa. Oye, chicos, esta cárcel no es como las típicas cárceles cachondas de las pelis porno, ¡estoy muy aburrido! ¡Quiero acción!
- Precisamente, vamos a sacarte de aquí.
- Espero que me traigáis un bocadillo con una lima dentro.
- No, no, no, no, esta noche van a venir a rescatarte.
- ¿venir a rescatarme? ¿quién?
- Unos amigos de Yamolidine.
- Eso es, Pedrito, son mis colegas, gente de confianza. Oye, nos vemos dentro de dos días en el cuartel general del comando.

Esa noche, Pedrito se encontraba sentado en su litera. No podía dormir, “El solitario” roncaba demasiado. De pronto, una potente explosión derrumbó la pared. Entre el humo, apareció… ¡Un dinosaurio de unos dos metros de alto! El dinosaurio avanzó torpemente y se abrió una puertecita que tenía en la cara. Tras la careta, apareció la cara de un tipo de pelo blanco con un puro. Así es como Pedrito se fugó, en una furgoneta negra. Mientras, detrás de él, el solitario volvía a ponerse la barba y se adentraba en la oscuridad del bosque.

En su guarida secreta, el malvado Lord Von Efriend miraba los planos de su arma atómica. Su secretaria le comunicó:

- Señor Efriend, el general Pardus le llama por teléfono.
- … um, ¿es necesario?... errrr… vale, que se ponga.

Sonó la cavernosa voz del general Pardus.

- Efri, ¿cómo va el maléfico plan?
- … señor, verá, ya envié el comunicado a la ONU y estoy a la espera de que me entreguen el dinero…
- ¿es cierto que el comando Torrego se está reagrupando?
- No, no, no, señor, eso sólo es un rumor.
- Y Aserejé, ¿ha hablado?
- … No tardará en cantar, el doctor Bronxon está con él, y se ha traído sus herramientas oxidadas…
- Efri, nada puede salir mal. Mantenme informado. Fin de la transmisión.

Efriend se quedó pensativo, odiaba que lo llamaran “Efri”. Dentro de poco, el mundo sería suyo, pero antes tendría que resolver varios asuntos.

Entretanto, a esa hora, comenzaba el programa estrella de la TV: El Show de las Necedades, presentado por la nueva estrella televisiva, la nueva Opra Güingri… ¡La DuenNE!

(CONTINUARÁ)

Pregunta, pregunta... que no te oigo

Encuestareeeeeeeeee... Encuestareeeeooooooooo...
Estoy hasta mis órganos reproductores. Estamos en campaña, las elecciones cada vez más cerca y es el momento de los experimentos televisivos. La innovación televisiva no se termina en un debate ultracronometrado y un desmedido análisis posterior de los temas, tono, tics, ropa, estilo de cada candidato. Tan importantes acontecimientos requiere de la opinión del pueblo. Eso significa: encuesta post-debate. Que hice el martes. Tres cuartos de hora, seis personas se dignaron en responder (dicho sea de paso que dos eran conocidos que se apiadaron).
Sin embargo, como hay debate de vuelta, el periodo en blanco hay que llenarlo de alguna manera. Así que esta mañana no he tenido que hacer una encuesta. ¡He tenido que hacer tres! Con una entrevista entre medias que había concertado hacía una semana.
¿Encuesta de qué? Pues fácilmente:
1º) A niños. Las personas más dicharacheras y cultas del mundo. En su respuesta (si responden) se limitan a los monosílabos. Eso si entienden la pregunta. Si no la entienden responden 'si' o 'no', sin importarles el contenido. Tipo:
- ¿Conoces a Zapatero?
- Si.
Mala forma de forlmular la pregunta. Si a un niño le haces una pregunta que puede responderse con "si" o "no", te responderá únicamente "si" o "no". Tampoco puedes hacerle una pregunta elaborada, ya que responderán "no sé". Reformulación.
- ¿Quién es Zapatero?
- Un señor... que hace política.
- ¿Y Rajoy?
- ¡Otro!
Señalar que esta niña fue la que mejor respondió.


2º) Encuesta a nuevos votantes (es decir, entre 18 y 21 años).
Vamos a la universidad pública. Mucho cartel de compromiso político pero nada. Nada ni nadie. "No que me da vergüenza" "¡Sácale a este, a este!" "No, a mi no". Dos jovenzuelos se prestan después de una hora de sufrimiento. Uno que me dice "si me hace ilusión votar. Es un derecho y una obligación, me parece importantísimo implicarse en la democracia". Pienso que me esta tomando el pelo. Otro que, con pinta de bakalet txundatxundero "dameunapastilla", me dice "chungoooooo". Perfecto.
En la universidad privada han puesto una valla en el aparcamiento de Comunicación. Doy al interfono.
- ¿Que quieren?
- Venimos de TVE.
- ¿Para qué?
- Para hacer un reportaje.
- ¿Han hablado con alguien?
- No, pero lo vamos a hacer fuera, con alumnos.
- No pueden pasar.
- Pero...
- ¡¡No!!
Vamos al central, donde, sorprendentemente hay una tienda de campaña y una furgoneta de las Fuerzas Armadas. ¿Está intentando el OPUS crear un ejercito entre sus alumnos más directos? Tiemblo, me estremezco y me orino.
En el central un bedel subido a una colina, con su escudo de Alumni Navarrenses, nos indica con el dedo un "aquí no aparcáis ni de coña". Le enseñamos el cartel de TVE. Menos todavía. Tras un pequeño brainstorming entre las personas dentro del coche acordamos por unanimidad publicar internamente un comunicado: "A tomar por culo el OPUS".

3º) Encuesta post-debate\pre-debate
¿Qué piensa el PUEBLO del anterior debate y qué espera del siguiente?
- Perdona...
- ¿Sí?
- Una preguntilla...
- Dime...
- Para la tele...
- ¡¡¡Uuuyyy, no!!!
Respuesta mayoritaria.

- Perdona.
- ¿Sí?
- ¿Te podemos hacer una preguntilla para la tele?
- ¿Sobre qué?
- Sobre el debate.
- ¡¡¡Nonononononnonononononono!!!

Sin contar que cuando la gente ha visto que otra persona se ha negado a responder, ya se niega por principios. Te mirand desde lejos y al llegar a tu lado, antes de que digas nada, niegan con la cabeza. "Tengo prisa".
¿Y quienes responden? Los locos, los frikis y los jubilados (que no pueden huir).

Llevo toda la mañana así. ¡¡¡Hasta los cojones ya!!!

Días de reflexión

Días de profundas reflexiones políticas, sociales, económicas… Pues bien, me niego a seguir la inercia electoral que me aburre y me crispa soberanamente.
Hoy se ha abierto la luz ante mis ojos. Estaba en Strafalarius escaqueándome un ratito antes de mi horario laboral, cuando, de repente, se ha hecho el silencio. El estridente disco se ha rallado y se acabó la “música”.
La tienda se ha tornado gris, y no por la falta de sonido animador a las compras compulsivas, sino por la cantidad de mierda que hay repartida por suelos y estanterías. Las bolas de pelusa se pegaban a los pantalones como los cardos del oeste, los rayos de sol que entraban a través del cristal descubrían una lluvia de polvo blanco no apto para alérgicos, la gente soltaba las montañas de ropa que llevaban al probador… era como despertar de haber estado hipnotizado y comenzar a ver todo claro.
¿Cuántas clases de enfermedades hay flotando en el aire en un establecimiento tan insalubre como ese? ¿Cuántos establecimientos tapan ese tipo de detalles con ese ruido infernal que solo te permite centrar tu atención en comprar cuanto antes y pirarte de allí?


En fin, aporto dos imágenes como vestimenta alternativa a la moda de poca higiene que nos inyectan las tiendas de hoy.

Plagios

Una persona como yo no puede dejar de reaccionar a los salivazos de lengua resbaladiza de Rajoy, gangoso de nacimiento, aludiendo a una pobre niñita sin padres, sin poder hacer la EGB y que no sabe cuáles son las costumbres de ¡esPAña! por culpa de Educación a la Ciudadanía.
Pero principalmente, un aficionado al cine como yo, no puede dejar de rebotar en el asiento, resquebrajarse en carcajadas para luego morirse de indignación, ante el mayor plagio descarado a una gran película. Zapatero se ha bajado por el emule recientemente "Buenas noches y buena suerte" y le ha gustado (con razón, porque es una película cojonuda). Así que emulando al protagonista, un locutor de radio que se enfrentó contra McCarthy, ejemplo clarísimo de siniestro republicanismo americano, alabó sus labores gubernamentales ante la población para ganarselos luego con un "buenas noches y buena suerte". Un comentario final que, en esta situación no tenía nigúun sentido.
En ese sentido, Rajoy debería haberse despedido con un "Sayonara baby" o con un "Francamente, querido, me importa un bledo". Luego Zapatero le respondería con un "he visto rayos C más allá de la casa de Tanhausser". Rajoy: "A Dios pongo por testigo que (aunque el pan haya subido) jamás volveré a pasar hambre". Zapatero: "¿Por qué morir, Ramón? Mar adentro... Mar adentro...". Rajoy: "Charly no hace surf". Zapatero: "Vienes aquí, sin ningún respeto. Ni siquiera me llamas Presidente". Rajoy: "No puedo encontrar sus piernas... ¡No encuentro las piernas". ZP: "Mariano querido, luz de mi vida, no quiero hacerte daño. ¡Sólo quiero destrozar tus sesos!". Rajoy: "Al último que debatió conmigo, me comí su higado acompañado de habas y con un buen Chianti. shshshhshshshshshs". ZP: "Yo soy tu padre". Rajoy: "Noooooooooo". ZP: "¿Has visto lo que hace la cerda de tu hija". Rajoy: "Tomamé a mí". ZP: "La cerda es mia". Rajoy: "¿Qué es Matrix?". ZP: "Yupi Kay Yeeee, hijo de puta". Rajoy: "Hoy ya es mañana. Good morning, good morning...". ZP: "Doooo estrato de barón...". Rajoy: "Reeeeee selvático animaaaaaaaaallll".

EL COMANDO TORREGO

EPISODIO II: UN NUEVO COMIENZO

En el cuartel general del comando Torrego, Txapa se encontraba leyendo a Kierkearghr… ¡qué placer para su intelecto! Entonces, apareció el holograma del Comandante Torrego.

- ¡¡En pie, Txapa!! ¡El mundo necesita la ayuda del Comando Torrego! Lord Efriend amenaza al mundo y nadie puede detenerlo.
- … em… ¡Torrego! ¡qué sorpresa! ¡Ha pasado mucho tiempo!
- Sí, mi filosófico subalterno.
- Verá… comandante, hay un problema. Aquí en el cuartel sólo quedamos yo y Yamolidine, pero que está cojo.
- ¿cómo? Y… ¿la Vir, Nerea Say, Soymásperraquetú y Jose Rockero (famoso en el mundo entero)?
- … están en Aragón Town, trabajando en el GRAN ESCALA de Los Monegrous.
- ¡¡¡ No puede ser!!!... y ¿la duenNE?
- Montó un blog de poesía, se hizo famosa y nos abandonó.
- … oh, Dios mío, ¿y Pedrito?
- En la cárcel, acusado “injustamente” de acoso sexual.
- ¿y Aserejé?
- Desapareció. Hemos hecho una campaña con carteles de “Find Aserejé”.
- ¿y la Tere?
- Está viniendo.
- Txapa… debes juntar de nuevo al Comando Torrego.
- … em … sí, señor.
- (FIN DEL COMUNICADO). Se apaga el holograma

Mientras, Yamolidine estaba tirado en el sofá viendo la tele, llegó Txapa.

- Yamolidine, ¡tenemos trabajo… urgente!
- Vale… ¡pero espera a que termine Macyiver!

En algún lugar, Lord Efriend se encontraba en su guarida secreta, planeando su maléfico plan. Tenía prisionero a Aserejé, atado a un potro de tortura.

- JAJAJAJAJ… Bien, Aserejé, vas a contarme los planes del comando Torrego, ¿verdad?
- … ¡Tendrás que torturarme, malvado!
- Bien, tú lo has querido, escucha “the swietest sound”: ¡¡¡¡¡¡Alanberligneralanberligneralanberligner….
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO…

(CONTINUARÁ)

Indeterminado

Hay personas de las que dicen que tienen dos caras: más bien caretas, que utilizan según la ocasión. Otros que dicen que somos un océano de personalidades y que formamos parte de infinidad de mundos (el de la familia, el de la amistad, el del trabajo...). La cuestión es que son facetas que definen a una persona y hasta un desconocido puede identificar. Ves a un tipo, ves cómo habla, cómo se mueve, cómo se comporta, y sabes una pincelada de cómo es.
En mi caso no se si puede aplicarse. Igual llevo un collage de cienes y cienes de máscaras, o no llevo ninguna, o desprendo algún tipo de sustancia que me hace ser borroso para los demás.
Pongo en situación: dos ruedas de prensa, el tema o situación no son relevantes, así que llamemoslas Rueda 1 y Rueda 2. A ambas ruedas de prensa llego de la misma manera, vestido igual, con mi cuaderno en la mano, el boli colgando del bolsillo...
Rueda 1:
- Hola.
- Hola.
- ¿Vienes del Diario de Navarra?
- No, de TVE.

Rueda 2:
- Hola.
- Hola.
- ¿Vienes del Berria?
- Eeeeehhhh... no, de TVE.

Algo debo tener si me enmarcan en un caso en un diario pro-gobierno UPN (PP para los de fuera) y por otro con un diario abertzale. Y algo debe pasar si no se dan cuenta de que he llegado a la rueda de prensa con dos personas, una con una cámara y otra con un trípode.
Me pasan mucho este tipo de cosas.
Si hablo de nacionalismo con un nacionalista, me miran como si fuera un opresor ESPAÑOL. Si hablo de nacionalismo con un antinacionalista, me miran como si fuera Arnaldo Otegi. Si hablo con alguien del PSOE me mira como si fuera del PP, y si hablo con alguien del PP me mira como si fuera del Partido Comunista.


Unos piensan que voto al PSOE, otros que voto a Nafarroa Bai, otros a Izquierda Unida y alguno habrá que piensa que voto al PP (o a los carlistas ya de paso). Así que algo debo tener si nadie es capaz de definirme con una pincelada. Esta bien así, en mi caso más que en ninguno "el voto es secreto". Que digo yo que podría ser un voto en blanco o al partido de la marihuana, esos partidos ni se los han planteado. Mejor para mí.
El día que estalle una guerra tendré que ser mercenario a sueldo, porque si no me querran matar de los dos bandos.

Desde Cuba...

Fidel se jubila, algo que no entraba en los planes de nadie. Realmente pensabamos que no se iría hasta que muriera. Y yo me preguntaba, ¿cómo habrá sentado la noticia fronteras para adentro? Porque para afuera ya lo sabemos, está en todos los diarios. Estados Unidos, con ganas de sentirse feliz pero realmente se siente defraudado. Y es que no es una victoria, ni han podido tener la revancha de Bahía Cochinos. De ahí posiblemente que no haya tardado ni un día en asegurar que el bloqueo no se mueve de donde está. En el resto del mundo, desconfianza por un lado, optimismo por la otra.
Puse un enlace, Generación Y, de una periodista cubana que escribe post críticos con el régimen, pero no desde Miami con la disidencia, sino desde dentro de Cuba, desde la vida diaria en La Habana, desde la experiencia personal. Como supongo que el enlace os la habrá traído más que floja, trasvaso aquí el articulo.


En vela

"No me dejan dormir desde las tres de la madrugada. El teléfono empezó a sonar minutos después que la página web de Granma colgara las últimas reflexiones de Fidel Castro. Desde ese momento no he podido volver a acostarme. Es difícil pensar con claridad cuando se lleva encima una madrugada en vela, así que todavía estoy en la fase de “pellízquenme a ver si estoy despierta”. Los amigos tampoco me ayudan mucho a espabilarme, pues me acosan a preguntas, como si en esta Isla alguien pudiera tener “respuestas” a algo.

Toda mi vida la he pasado con el mismo presidente. No sólo yo, sino que mi mamá y mi papá –nacidos en el 57 y en el 54, respectivamente- tampoco recuerdan a otro, que no sea el que hoy se ha despedido de sus cargos. Varias generaciones de cubanos no se han hecho nunca la pregunta de quién los gobernará. Tampoco ahora tenemos muchas dudas de cuál persona ocupará el máximo puesto, pero al menos hay alguien que parece definitivamente descartado. Como en esos filmes de Alfred Hitchcock nos hemos enterado, sólo cinco días antes de las elecciones, que nuestros disciplinados parlamentarios se enfrentarán a una boleta diferente; que no tendrán que marcar al lado del “mismo” candidato.

A pesar de estar cayéndome de sueño, alcanzo a darme cuenta que hoy se ha cerrado un ciclo. Vale preguntarse si el nuevo que se abre llevará nuestros nombres, tomará el curso de nuestros deseos o durará otros cincuenta años.

Por el momento cierro los ojos y ya me siento más ligera."

Momentazos del cine

Magnolia (1999) Paul Thomas Anderson

Una película enorme, tanto de duración (tres horas) como de argumento. Un reparto coral de personajes perdidos en sus inseguridades, sus miedos, sus errores, frustraciones y debilidades. Enfrentandose a la vez a la vida, al mismo tiempo, sin saber que, en realidad, estan conectados los unos con los otros y no están tan solos como piensan. Y se demuestra cuando, en el peor momento de sus respectivas vidas, todos comienzan a cantar una canción: "Wise up" (algo así como "crece, madura").



No hay protagonistas. Todos están viviendo un infierno, ya sean los responsables o las víctimas. Quieren salir del agujero y no saben cómo.
Un presentador de un clásico concurso televisivo, cuya vida en casa dista mucho de la alegría de su programa. Una drogadicta obligada a prostituirse para comprar su dosis, encerrada en la adicción por culpa de los abusos de su padre. Un niño prodigio, estrella fugaz del concurso, atosigado por las presiones de su padre, más interesado en el dinero que en los sentimientos de su hijo. Un ex-niño prodigio que perdió su talento y malvive como vendedor de coches. Un policía que es el hazmerreír del cuerpo. Un predicador misógino que imparte un curso de autoayuda para conquistar a las mujeres. Un enfermo de cancer que se enfrenta a sus últimos momentos, arrepentido por haber abandonado a su mujer e hijos hace años. Su mujer, una cazafortunas que acabó enamorandose de su víctima, y le persigue el remordimiento ahora que su esposo va a morir. Y su enfermero, una persona bondadosa que busca dar a su paciente una conclusión, acabar con sus fantasmas antes del final.

Sólo una coincidencia, un hecho insólito, casi sobrenatural, les dará la oportunidad de comenzar de nuevo. Nada menos que una lluvia de ranas que cubre toda la ciudad.
Quizá una de las pocas películas en las que descubrimos que Tom Cruise es un buen actor, más allá de la cienciología, la placenta de Katie Holmes y los saltos en sofás en conocidos late nights americanos.
Personalmente, una película que vi sin saber a lo que me enfrentaba y que me dejó clavado en la butaca.

CAMARADA MELENUDO

Estás comiendo, mientras ves los informativos de la tele. Aparece un tío que le llaman el “hombre lobo”, un personaje que tiene una extraña enfermedad que le cubre de piel absolutamente toda la piel. Tiene pelo por toda la cara, ni siquiera se le distinguen los ojos.

Prefieres no mirar y centrar la mirada en tu comida, ensaladilla rusa. Recuerdas que la ensaladilla es lo que se utilizó para hacer el vómito del gordo en la película El sentido de la vida. No deberías haber recordado eso, empiezas a ver tu comida de otra manera. Te fijas en el color blanquecino de la ensaladilla, con todos esos pedazitos de… de… oh, vaya, no eres capaz de identificar todos esos ingredientes y verduritas. Prefieres volver a fijarte en la tele.

Están dando otra noticia, en algún lugar perdido del mundo, han encontrado una momia congelada. Te muestran a la momia, con sus huesos recubiertos de una masa ennegrecida. La momia sostiene una sonrisa burlona de grandes y putrefactos dientes.

Sales de tu casa y te encuentras con ese vecino, que es vecino tuyo desde siempre. No se sabe por qué, pero nunca te saluda. No es que te importe, ni que te ofenda. Ha llegado un momento en el que tú también has decidido retirarle el saludo, pero no puedes evitar un sentimiento de rechazo.

Luego, en la villavesa, viene un tipo melenudo. Se sienta a tu lado y notas que ese tío no se ha duchado. En tu cabeza, resuena una palabra: NÁUSEA

Moraleja: Sientes que escribes mejor cuando escribes con las tripas, ¿verdad?

Trailer

Cada vez más cerca, el regreso más esperado de los últimos 15 años. Más viejo, nás oxidado, pero con el mismo sombrero, el mismo látigo y los mismos compases de música de fondo.
Vuelve Indiana Jones.

¡¡¡TRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAIIIILLLEEEEEEEERRRRRRRRR!!!

Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal

MI HOMENAJE A SAN VALENTÍN

Espero que os guste y recordéis que "Love is in the air"

Viva la glotonería!

Cómo nos hemos puesto este fin de semana! Para escribir no estoy muy inspirada, pero aquí dejo una muestra del reencuentro de los ángeles de Chimo o las supremas de glotonex.

En el chino

Ante una buena Fondue

... más fondue

De marcha...

Esta la tenía que poner. Lástima que no haya fotos del restaurante indio en el que también nos pusimos como "cutas". He comido en un indio y lo he digerido!!
Un fin de semana guai, echando de menos algunas bajas, pero ya habrá más.

PEDRITO… ¡SIN MEDICACIÓN!

Su aroma era dulce y envolvente. La mirada de sus ojos de color natilla se clavaba en mi alma, haciéndome sentir vulnerable. Se acercó a mí y me rodeó con sus brazos. El aroma se hacía más intenso, provocando un acogedor calor en mi pecho.

Me dijo: “tómame”. Y me besó. Acaricié su pelo, suave como un DIN-A4 recién sacado del paquete de folios. Saboreé sus labios, eran del sabor de los caramelos “Draculín”. Pasé la mano por su cuello, largo y delicado, como el de los ángeles.

La apreté fuerte contra mí, pasionalmente, como si temiera que fuera a desaparecer en cualquier momento. Ella era el todo o nada, era mi suerte y mi desgracia, mi veneno y mi antídoto.

Alrededor, el tiempo había dejado de avanzar. La razón se había convertido en la sinrazón. Los niños ya no eran inocentes. El barro era agua. Hacienda devolvía dinero a los contribuyentes. Sólo ella era capaz de conseguir todo eso, ella y su magia.

Notaba su respiración, agitándose poco a poco. Creí leerle sus pensamientos a través del cuero cabelludo, y me gustaban. Me empecé a sentir fuerte, vivo y relleno de algo enérgico, como de zumo de naranja.

Pero de pronto, desperté. Todo había sido un sueño. Volvía a estar en mi habitación, solo, asustado y, lo peor de todo, sin ella.

Por eso, señor juez, hice lo que hice. Cogí la escopeta y me lié a tiros a través de la ventana. Después, abrí el gas y esperé escondido a que llegaran los geos. Cuando éstos echaron la puerta abajo, encendí la cerilla y… todo se esfumó.

Los crímenes de Peumayen

Jueves 31 de enero, Teatro Principal de Zaragoza. Ismael Serrano nos invita a Peumayen, una ficticia ciudad portuaria en la que compartir historias cotidianas a lo largo de casi tres horas. Quizá no sea el mejor compositor, lo reconozco, pero sí uno de los mejores escritores y oradores de este país. Cada historia y cada canción son pura literatura. Y sobra decir que entrevistarlo fue otro sueño cumplido.
Pero en fin, como no quiero que esto se convierta en uno de esos post en los que convergen una serie de críticas y puñales a los respetables gustos musicales de cada cual, me centraré en la situación.
Palco, nos faltaba el monóculo o los prismáticos para simular que estábamos en la ópera. A un lado, mi jefe supremo y su esposa (casualidades de la vida, no fue intencionado). A otro, Sonia llorando a mares sin ton ni son y sin saber por qué. Le faltaba la peineta para ser la Pantoja aquel 26 de septiembre en el que un toro bravo acabó con Paquirri, en serio. Y al lado de Sonia desconsolada, la clásica “jode-conciertos”. ¿Por qué en todo concierto existe alguien dedicado única y exclusivamente a hacerse oir por encima del protagonista de la noche?
¿Te sabes las canciones? Hey, enhorabuena por tu encomiable habilidad para memorizar las letras, característica que posee el 90% del aforo. Pero, ¿de verdad es necesario que nos tortures con tu despreciable forma de… ¿cantar?? ¿Es necesario que haya momentos en los que sólo te pueda escuchar a ti? ¿Es necesario que me guarde las ganas de pegarte un codazo en la nuez y callarte para siempre?
Desde este espacio virtual, hago un llamamiento a todos aquellos expertos en joder conciertos con voces discordantes: ¡DESISTID, POR PIEDAD! No sois estrellas, pero os pueden estrellar, sobre todo desde un palco. Tenedlo en cuenta.
Qué violenta soy, ¿no? Serán las hormonas, no me lo tengáis en cuenta.

PEDRITO EN LA NIEBLA (2ª parte)

La verdad es que no me apetece seguir contando la historia, pero, ya que la empecé...

Manolito, a mi lado, empezó a jadear y a pasarse la mano por su sudoroso cuerpo, refrotándose bien. Yo disimulé mi incomodidad, cerrando los ojos y apoyando la nuca en la pared. Maldito calor, se te mete hasta en el tuétano, el ambiente tenía tanta densidad que lo podías masticar.

El efecto sedante empezó a hacer efecto, mi mente se separaba del cuerpo… De repente, la voz de Manolito me sacó del letargo.

- ¿qué? ¡¡¡Hace calor!!! ¿Eh?
- … eeeeee… sí - contesté - ... de eso se trata, ¿no?

A pesar de mi altiva respuesta, y que pasaba bastante de él, Manolito siguió dando conversación:

- Yo, la verdad, es que prefiero más la sauna seca.
- …ajá… la sauna seca… sí
- Pero, claro, ahí el problema está en los hongos, ¿sabes? Al ser un sitio oscuro, caluroso y cerrado, se crean hongos. En cambio, con el vapor, los hongos se van.
- … ajá…hongos…jejejeje… entiendo…
- Los gabachos, por ejemplo, cuando van a hacer crecer los champignones, los meten en unas condiciones similares a las de la sauna…
- …claro, claro… estupendo, estupendo…
- Acércate aquí
- …

Le miro

- Vamos, acércate.
- Jejeje... no
- Acerca la mano
- … jejejee… no… por qué
- Acerca la mano aquí

Y me fui. Tralararalaralaaaaaaaa.

Quizá esta historia me la he inventando, o quizá no, o quizá creo que me ha pasado pero no, o quizá me ha pasado y lo he contado de un modo distinto al que pasó. Pero, ¿qué importa que sea verdad o mentira? Lo que importa es la moraleja: NUNCA EMPIECES UNA HISTORIA QUE NO QUIERES ACABAR.

¿Está vivo el Carnaval?

Este martes que se acerca será el conocido como martes de Carnaval, último día de festejos por Don Carnal, y cierre de una serie de semanas festivas y de excesos, previas a la Cuaresma. Y yo me pregunto: ¿Está vivo el Carnaval? ¿La peña se disfraza por ahí, donde vosotros vivís? ¿Vosotros mismos seréis este fin de semana Bob esponja, un reportero del ya extinto Tomate o la Marilín Monrou? Me gustaría saberlo. Es que aquí, en tierras de Iruña, salvo los más pequeños en los coles, poca cosa hay (aunque sí algo más en los pueblos). Como sabéis, hasta para esto somos especiales, y hace ya años que 'trasladamos' la jornada carnavalesca a la noche del 31 de diciembre. ¡Qué majicos!

Sea como fuere, ¡Feliz Carnaval para todos!

PEDRITO EN LA NIEBLA

Eyyyyy, tenía ganas de volver a escribir, pero es que lo vas dejando de un día para otro… En fin, hoy os quería escribir algo que no es muy propio de mí: teorizar.

Tengo una teoría que es muy dura de asumir, la de “a los 25 años se acaba el mundo”. Y, es verdad, amigotes, a los 25 todo va a ir a peor. Te haces más viejo, más gruñón y más decrépito. Antes que nada, quiero aclarar que esta tesis no es mía, sino que se la he copiado a un “gurú de negocios”. Os explico la teoría:

En la época de las cavernas, la edad media a la que moría la gente eran ¡¡¡ 25 años!! Era un mundo lleno de peligros y baja calidad de vida. Salías de la cueva y corrías el riesgo de que te atacara un oso. Ibas a lavar al río y se te comía un mamut.

Ahora, gracias a la civilización, la tecnología y, sobre todo, a los grandes avances de la medicina, hemos conseguido vivir más tiempo… ¡¡¡pero seguimos rigiéndonos por los mismos parámetros biológicos!!!

Es decir, aunque estemos en pleno siglo XXI, al igual que el hombre de las cavernas, nuestros máximos anhelos siguen siendo comer, domir y pillar cacho. Y, efectivamente, nuestro cuerpo sigue aportándonos atractivo y bienestar, pero sólo hasta los 25. Entonces, nuestro legendario organismo, que nunca ha estado listo para vivir más de 25, envejece, nuestro cerebro se solidifica y nuestro atractivo desparece.

Por eso, ¡¡¡¡¡hay que vivir el momento!!! ¡¡¡Todo va a ir a peor!!!! Y, sobre todo, ¡¡¡¡Hay que tratar de ganar la partida a la biología y luchar por mantenerse!!!! Luchar por mantenerse quiere decir hacer deporte, leer y “meterla en húmedo”. Y, siguiendo esa teoría, es como a mí me ocurrió la historia que os voy a relatar.

Me encontraba yo en la sauna, o, mejor dicho, en el baño turco (que es como una sauna pero con vapor y que te abre los poros de la piel para evaporarte las impurezas). Reconozco que el baño turco puede llegar a tener morbo. Sobre todo, cuando es mixta, como es el caso.

Pero ese día que estaba yo en el baño turco, no me entró precisamente una sueca… no, no, no. En su lugar, entró en un maromo de dos metros, ancho como un armario, con barba en plan “Leónidas” y con bañador de esos de lucir paquete. Entra el tío y se sienta a mi lado.

Yo, de entrada, me encontré incómodo (quizá fuera envidia debido a su fornida figura). El tipo, al que llamaré Manolito, se pone a mi lado y empieza a jadear de calor. AAAAAJJJJ… AAAAJJJJ. (CONTINUARÁ)

Estadísticas

Visto que últimamente visita el blog más personas desconocidas e internacionales, que las que se supone deberían aportar algo en este blog, voy a pasarme vuestras quejas, críticas y chanzas por donde no se ve el sol.
Estadísticas de las cuatro películas de Rambo.
Al tanto, porque si bien aumentan el número de muertos por película (ojo, que en la primera sólo muere uno), es impresionante la castidad a la que se somete este mozo recio. Que tendrá 60 años ahora, pero en las anteriores era un jovenzuelo locuelo.