EL GUIÓN, según Martin Escorsesese

Hola , soy Martin Escorsese... ejej.. yo es que me descojono... Hoy inaúguramos la sección de "El guión". En la cual vais a aprender, de la mano de un experto como yo, a escribir guiones... ¿estamos?

Para empezar, vamos a aprender a escribir historias de un género facilito: el de "profesor nuevo se enfrenta a clase de jóvenes rebeldes". Digo que es fácil porque todas las películas de este tipo son iguales. Vayamos por pasos:

1. EL PRIMER DÍA DEL PROFESOR

El primer día de clase, el profe entra en la que va a ser su clase. El panorama siempre es el mismo: alguien ha puesto un radiocasette a todo volúmen y están armando jaleo. El docente intenta poner orden, pero se le suben a las barbas, los muy hijos de puta. Entre los alumnos, no pueden faltar: el rapero negro, la guarrilla, el tipo duro, que va de cabrón, y el zampabollos.

Luego, el profesor irá a la "sala de profesores". Allí está la profesora vieja, el profesor depresivo y la profesora de literatura, que es la guapa y a la que el protagonista le hace "tilín". Tienen máquina de café.

2. EL PROFESOR CAMBIA EL "CHIP"

El profesor no consigue domar a su clase, hasta que un día cambia el "chip" y se vuelve enrollao. Ese día, coge el libro de texto y lo tira a la basura. Y dice, el muy figura: "hoy os enseñaré cosas de la vida". Empieza a contarles cosas curiosas ("¿sabeis que George Washington tenía la dentadura de madera?) y útiles ("chicos, si recitais poesía, echareis más casquetes que la puta madre que os parío"). Todos congenian con el profesor, menos el tipo duro que sigue gallito y en mal plan.

Pero llega un momento que el tipo duro recibe la lección de su vida y se vuelve dócil como un corderito. Y, de repente, es el más listo, el más guapo y el que acaba yendo a la universidad de Yale.

3. EL BAILE DE FIN DE CURSO

Festejo académico para el que hay que buscar una pareja. Se ponen todos guapos, se hacen una foto y beben ponche. Aquí es cuando los alumnos le dedican una canción al profesor, que se emociona y da un discursito en plan de "sois los hombres del mañana" y tal...

Hasta aquí la lección. Os dejo, que tengo cita para depilarme las cejas, ¡adiós!

¡Qué bochorno!

Jueves 8:30 a.m. : Con profundo sueño llego a mi oficina. Pienso que para levantar el ánimo nada mejor que una lectura en el blog de mi amigo "Pedrito"

Jueves 8:50 a.m.: En estado abochornado luego de ver unas fotos y un video. (Ver foto)

P.D.: Sigo siendo un tipo muy clásico, lo siento.
P.D.: No estaré en San Fermín, de hecho nunca estuve...

TÚ SÍ QUE ERES DE CARTÓN, BONITA

No se ve muy bien, pero se intuye, se intuye...

aun a riesgo de que casado me llame todo menos bonita

queria contaros que a veces, cuando la morriña esta tonta, trabajo escuchando la radio española por internet... Acordaos de Marcosta etc...

Y nada, que ahora ponen REM - loosing my religion... Y me apetecia mandaros a todos un besazo enorme, que tengo ganas de veros..

Venga, Casado, que esta vez si te cebas no elimino el articulo...

Espero veros

MP

MADREMÍAMADREMÍAMADREMÍAAAAAAAAA

No quiero ser zorripuerca, pero... mirad, mirad cómo yo también lo he pasado muy mal este fin de semana...

Y, chicos, por cierto, si alguna vez os pongo esta cara... HUID, POR VUESTRA SALUD!!!!!!!!!!!

Las aventuras del Doctor Bronxon

CAPÍTULO 6: ANDA, ALÉGRAME EL DÍA

Se abre el telón y aparece Florentino Fernández

- Holaaaaa, soy Florentino Fernández, la prueba de que se puede ser un gordito feliz y éste es "El club de Flo". El programa de famosos que quieren ser graciosos... graciosos como yo... ajajaja... Nuestro primer monólogo va a ser con una rubia muy guapa. Ella es... ¡Sofía Mazagatos!

Suena la músiquilla de orquesta y aparece Sofía Mazagatos. La gente aplaude. Y Sofía comienza su actuación. Su interpretación es soberbia, sus bromas de altísimo nivel, su ingenio no tiene límite:

- Los hombres, ¡vaya con los hombres! Son como los caracoles. Tienen cuernos, ¡Y se creen que llevan la casa!

Sofía hizo ademán de "ahora toca reirse". Pero el público mantuvo un silencio sepulcral.

- El otro día fui al supermercado, cojo el carrito y... ¡Había una hoja de lechuga! ¿quién pone las hojas sueltas de lechuga en los carros del supermercado?

Sofía se calló y miró al público. Nadie se reía. Alguien tosía en las filas del fondo. Flo se miró el reloj. Urdaci se tapó la boca para bostezar.

- Y, ¿qué me dicen del matrimonio? Es como una plaza de toros, todo el mundo...

Un señor calvo, bajito y con gafas se levantó de entre el público. Y, educadamente, alzó la voz hacia el escenario.

- Señorita, ¿sería usted tan amable de fenecer con grandes padecimientos?

Eso fue el colmo. Sofía se fue a su camerino a llorar sobre la almohada. Ella era grande, la gente la amaba, ¿qué había hecho ella para merecer a un público tan inepto? Sonó su móvil.

- ¿si?

- Soy el Dr. Bronxon y yo sí que la considero graciosa

- eeeeh... gracias...

- Una pregunta, ¿ha bebido usted agua de la botella Insalus de su camerino?

- ... sí

- Hágame un favor, cuando note un temblor en su brazo, métase una cuchara en la boca.

- ... ¿una cuchara? ¿por?

- Las convulsiones nerviosas de su mandíbula podrían arrancarle la lengua de un bocado. No prolongue su dolor, señorita.

Horas después, el inspector Plyton visitaba el lugar del crimen. El comisario Corner le informaba.

- Bronxon ha comenzado a asesinar a los que salen en la Sexta, inspector.

- Oh, cielos... hay que ponerles protección a los "irrepetibles de Amstel".

- Dicen que un señor calvo, bajito y con gafas amenazó en público a la "artista".

- ¡Por fin, una pista! Detenga a todos los calvos bajitos y con gafas de la ciudad. ¡Los interrogaré a todos! ¡¡¡¡A todos!!!!

Felicidades Enano!!!

Como ya que hace unos días se acercó peligrosamente a la recta final hacia el deprimente cuarto de siglo, me gustaría hacerle también mi regalo virtual a Jose (o José, como se empeñó en hacernos pronunciar su nombre a lo largo de la carrera, aunque sin éxito, claro).
24 primaveras y mantiene la sonrisa más alegre de la promoción, que combina de la mejor de las maneras con sus ojillos siempre de Otoño.



Cuenta con la carcajada más contagiosa, un exquisito y trabajado gusto musical (salvando locuras de la niñez, como enamorarse de Michael Jackson), por no hablar de su frenético e inimitable ritmo a la hora de bailar. Una noche navarrica, alguien dijo de él: "Se mueve demasiado para ser un hombre". Sin embargo, y para la sorpresa de cualquiera que lo vea bailar, se presenta como el hombre eternamente cansado.



Capaz de todo y siempre optimista y creativo, lo considero un ejemplo y sobre todo un amigo. Uno de los primeros amigos que tuve en Pamplona, y de los mejores, desde que escapaba de Belagua para hospedarse en mi hogar estudiantil hasta que nos deleita en este blog con sus montajes audiovisuales que cualquier día serán los más cotizados.
Por muchos años más, Josele, en Pamplona, Zaragoza, Madrid o Hong Kong. ¡¡¡MUCHÍSIMAS FELICIDADES!!!

El Gran Imitador

GUAPOS, FEOS Y MONSTRUOS (2ª parte)

En mi colegio, había un chico que se llamaba "X" y que era muy feo, muy feo. Tan horrible era que recibió el merecido seudónimo de "Tubérculo". Su cara era parecida a la de los habitantes de las comunidades de leprosos. Su cuerpo era escuálido, su pelo era sucio y su mirada era siniestra. Aunque sus defectos contrastaban con algunas cualidades, como la de ser el mejor en hacer dibujos de gente torturada. Eso y otras cosas, como la de hablar solo o pintar "Redrum, redrum" en las paredes, le conviertieron en un marginado, un tipo rechazado de la vida social.

Pero allí me tenía a mí. Su retorcida imaginación, le hizo congeniar a la perfección conmigo. Juntos planeábamos realizar un cortometraje de envenenamientos y, también, pasábamos tardes enteras en mi casa jugando a videojuegos de esos de pegar tiros y cuchilladas. En fin, ¡qué amigos éramos! Claro, eso antes de que él se convirtiera en... LA BESTIA.

Porque ese día soleado, en el que yo iba paseando y enorgulleciéndome de ser quien soy, me encontré con él. No lo podía creer. Desde la última vez que lo vi, había engordado cerca de 100 kilos. Era un enorme ser que se dirigía hacia mí, haciendo retumbar la calle y lanzando miradas asesinas. A pesar de mi estupefacción, me detuve, esbozé la sonrisa que tengo ensayada para simular una agradable sorpresa y le saludé.

- Eyyyyyyyyy, ¿qué taaaaaal?

En cambio, el basilisco profirió un rugido cavernoso, que haría estremecerse al mismísimo Rambo. Y dijo:

- AUPAAAAAAAA...

Estuvimos hablando un ratillo, pero ya no era el mismo. Su ingenio se había apagado, su sentido del humor era desagradable y utilizaba jergas marginales, como la de llamar "viejos" a sus "padres". Tampoco parecía ilusionado de verme, ni se le veía una actitud positiva de su propia existencia. Finalmente, se fue. Y vi como se alejaba, retornando probablemente a una oscura gruta.

Seguramente deduje demasiado. Pero, todo esto me trastornó un poco. Yo siempre he estado seguro de que la belleza es más psicológica que física y creo que es inseparable psique y fisis. Pero, ¿el cuerpo crea a la mente? ¿o es al revés? En fin, la paranoia mental, mi eterna aliada.

GUAPOS, FEOS Y MONSTRUOS (1ª parte)

Estaba yo plácidamente tumbado en el sofá viendo la tele ¡Cómo me gusta ver la tele! ¡Cuanta belleza, cuanto erotismo, qué placer! Elsa Pataky atiborrándose de helados Camy, George Clooney subasta sus besos, y Paris Hilton sale de la cárcel... Oyoyoyoyoy. Luego, aparece Gonzalito Miró, en el programa de la Campoy.

- Uy, Gonzalito, dime, ¿qué se siente al ser tan guapo?

- jajajjajaj... holaaaa

- Pero, ¡qué guapo, salao y buena gente que eres! Gonzalito.

- jajajajajj... holaaaaa.. he estudiao Comunicación Audiovisual... aajjajajaja

Total, que apagas la tele y te vas a dar una ducha. Ya en el baño, miras al espejo y aparece otra vez ese viejo conocido, la alopecia, que te habla:

"Hombre, compañero, ¡qué olvidado me tienes, mal amigo!... Bueno, da igual, yo no me olvido de ti. Fíjate en tu coronilla, ¿ves? jeejjeejje. No te preocupes, pronto habrá terminado esto... como no te quedará pelo... jejeje... pobre. Pero, hombre, después de todo, reconoce que soy el menor de tus problemas. Mira tu barriga. Joe, tío, qué cantidad de masa corporal. Seguro que algún día aparecerás en las fotos del satélite meteorológico. Y, macho, toma un poco el sol, que eres un putrefacto cadáver".

Toca la hora de salir a la calle. Y no puedes evitar salir avergonzado, sintiéndote culpable por ser un adefesio. Y, por eso, la gente te odia. Y, por eso, la naturaleza se venga de ti. En eso, te preguntas a ti mismo: "¿qué les he hecho yo para que me deseen tanto mal?". Cuando una voz en tu subsconciente te contesta: "¿no lo sabes? te odian porque no eres Gonzalito Miró, porque has estudiado lo mismo que él, y a ese tío se le llevan los demonios cuando ve que tú, en cambio, no tienes las orejas desplegadas de la cabeza... ¡Qué orejas más bonitas tienes, mamonazo!".

Una vez más, tu subconsciente te engaña y se te sube el ego. Empiezas a caminar erguido, con la boca cerrada y disimulando la sonrisa que se te ha formado en la cara. De pronto, el día cambia de color, las flores se abren a tu paso, las chicas te guiñan los ojos (o un problema neuronal nervioso les mueve a hacerlo), tus jefes te dan palmaditas en la espalda, el panadero te devuelve de más y mamá te ha preparado un bizcocho.

Ese era yo. Un feliciano disfrutando de un día cojonudo. Pero algo lo iba a fastidiar. Porque, desde los abismos más oscuros, apareció ella: LA BESTIA (Panpanpanpaaaaaaan... continuará).

Apunten.... ¡FUEGO!

Quiero dedicar un espacio en ese blog de gente tan selecta para una persona que tuvo con todos nosotros una relación "muy especial": Mónica Codina.
Todos la recordarán por un sinfín de incidentes que sublevaron a las masas, siempre instigadas por la gremialista figura de Ander Oliden.
Personalmente recuerdo que una vez me encontró conversando en clase (aprovechando el tiempo diría yo) y para humillarme en público dijo "¡Cómo hablan los chilenos!".
Aquí les dejo un mapa para que vean que Chile no es Uruguay. De hecho tiene colores distintos para marcar que son países distintos. Y en el medio está Argentina.

CARAMELOS Y MOCOS (2ª PARTE)

Se abre el telón y aparece un trovador cantando:

PEDRITO A LA TIENDA DE CHUCHES ENTRÓ


PERO, DE REPENTE, ESTORNUDÓ


DE MOCOS LA TIENDA LLENÓ


Y LA GENTE DECÍA,


Y LA GENTE DECÍA,


QUE ASCO MÁS GRANDE DAAAAAAAA


Cuando Pedrito estornudó, sonó un estallido que hizo retumbar los cristales. El dependiente se ocultó detrás del mostrador, impulsado por la onda expansiva.

Mientras, un grupo de aborígenes en Australia contempló como el cielo se oscurecía. Y comentaron:

- Kuki-Kuku, en algún lugar del mundo, alguien se ha llenado de mocos. Como Bill Murray en "los cazafantasmas".


- Ya lo dijeron nuestros antepasados, Keki-kaku.

Pedrito tenía las manos en la cara. Un calor pringoso discurría por las palmas de sus manos y por sus mejillas. El dependiente se incorporaba poco a poco, aturdido por la explosión. La izquierda abertzale convocó una rueda de prensa para decir que ellos no tenían nada que ver con la detonación. Bin Laden envío una cinta de vídeo a Al-Jazeera, pero se equivocó y envío el vídeo de la primera comunión de su sobrino.

Pedrito, sin klínez, apartó la mano de su cara, con un sonido pegajoso, y cogió una bolsa de plástico, para utilizarla a modo de pañuelo. Pero el plástico tiene un tacto flexible, y la mano se deslizaba por el plástico, rebañando de mocos el anverso y reverso. Por suerte, aún quedaba el forro interior de la americana. Como hizo Mr. Bean en ese capítulo, pero sin risas enlatadas, pasó sus manos y las refrotó entre sus bolsillos.

Pero quedaba lo peor... la cara. Mangazo con el brazo izquierdo. Mangazo con el derecho. Y el remate final: pasó la lengua por su labio superior y tragó... hum, sabe dulce.

FIN

Recuerdos inolvidables

Antes de empezar con los relatos del presente, quiero revivir algunos momentos del pasado. Y para eso nada mejor que una imagen, porque como dijo Buda: "una imagen vale más que mil palabras". La pregunta es, ¿cuánto valen mil palabras?

CARAMELOS Y MOCOS (1ª parte)

Entre a nuestro bar, alegre viandante, donde todo el mundo es de la casa. Acomódese y escuche la increible y espeluznante historia que nuestro parroquiano Pedrito va a contarnos. Venga, una copita más, Pedrito... somos todo oídos.

... buuurp. bueeeeno... la contaré... maldito duendecillo rosa (hip). Resulta que el otro día me metieron un marrón en la empresa, me mandaron a comprar caramelos ¿Te estás riendo, maldito hipopótamo amarillo? Ah, vale.

Nunca se lo he dicho a nadie, pero odio comprar en las tiendas de chucherias. Más que nada porque soy muy malo en los cálculos. Es decir, quiero cogerme un kilo de gusanitos y cojo 20 gramos. O quiero 20 gramos de pandilla drakis y cojo tres toneladas. Vamos, que siempre lo paso fatal a la hora de pagar.

Total, la orden era clara: "Pedrito, compra un kilo de caramelos Solano. Si no lo haces, las consecuencias serán funestas". Así que me fui a la tienda, vestido con mi americana (¿han probado a entrar en una tienda de chuches vestido con americana? ¡Es como ir a una Herriko Taberna disfrazado de José Antonio Primo de Rivera!).

Saludé al dependiente y pensé: "¡Vaya, no es la típica tía buenorra que es dependienta de tienda de chuches!". Y me acerqué a la vitrina de caramelos Solano (chiananananaan). Mientras iba metiéndolos en la bolsa, lo pasaba fatal. El dependiente no paraba de observarme (seguramente, por mi americana, pensó: "este es El Solitario, que se ha pasao a atracos menores... ¡fijo!"). Con los nervios, los caramelos no me entraban en la bolsa y se me caían a la vitrina de los maízes inflados... qué vergüenza, madre, iba cogiéndolos con la mano y metiéndolos en la bolsa.

En ese momento, entró un grupo de pandilleros adolescentes. De estos que, en las pelis ambientadas en la América de los 50, pegan una paliza al chico negro y se suben a una furgoneta mientras gritan: "¡Ujuuuuuu!". Siento que los pandilleros me observan. Me pongo nervioso y una voz resuena en mi cabeza: "las consecuencias serán funestaaaaaaaas".

Nada peor podía pasar, pero ocurrió. La gran hecatombe. Un picor en la nariz me provocó el mayor estornudo de la historia. Fue como un holocausto nuclear. Fue un estallido de color verde.
Mocos, mocos y mocos. Era como hacerle la cama a Alien. Ahí, en medio de la tienda, sin clínex, sin nadie a quien acudir, sin nadie a quien culpar... solo ante el infortunio (continuará)

Aún os dura la resaka??

A mi sí me dura. Estoy aletargada, cansada, somnolienta, desganada, hastiada y con morriña... Pero no veo material de la cena y hay mucho, chic@s!!
Yo empiezo por el final. Así acabamos unos pocos, en la estación de autobuses sufriendo la putrefacción interna de Jesús tras la gran juerga. qué guai me lo pasé!!!!
Aquí lo vemos realizando el típico truco "tírame del dedo".

London mini fcom reunion

pasaba por aquí y me preguntaba...

allá por los tiempos de las patatas jm me paso el tema del blog y me apunté.... hasta el sábado no comprendí que se me había olvidado completamente así que sonio me preguntó si yo era algún tipo de fantasma. durante unos segundos dudé y llegué a pensar que la bibi andersen naufragada... pero no.

así que he vuelto en plan jocosa lamentable. tengo día absurdo dado mi estado de vagancia, modorra melancolica tras el paso de pamplona y absolutamente ocioso por falta de tarea laboral a realizar en la oficina. así que este blog, unido al fotolog y demás lugares de la red, es mi nuevo entretenimiento.

por cierto, mi desaparición del sábado se debe al exceso de batukada del bocaboca y la estupenda zampada que me pegué en la cena... mi estomago aun se resiente. viva la sidra, el rosado con gas, las cañas y el brugal... todo mezclado.

hay que hacer otra cenita personajes de dios........ aunque más bien creo que soni deberia convocarnos a una representación en tiempo real de ese personaje!

ala, a jugar a pala. por cierto que alguien me mande fotossssssss

www.fotolog.com/rociana_s