FSI III: El cazador cazado

Todo comenzó una invernal noche de mayo, al calor de unas cañas en un bar lleno de mozos apetecibles, con una media de edad de 53 años. Folling girl parecía cansada, como ida, aturdida… Charlábamos amigablemente sobre cuestiones fundamentales en la vida humana, con bocetos explicativos que hacían a mi amiga cabilar sobre la depilación, la alopecia genital y el sobrepeso de ciertas zonas de la anatomía.


Ese repentino interés, unido a la extraña expresión de su rostro al caminar y sentarse me hizo pensar que este sería un claro caso de FSI (Folling Scene Investigation). Pero… ¡¡Ella es folling Girl!! ¿Quién iba a investigar a la investigadora? Como imaginaréis, mi vocación periodística y el afán de ofreceros información veraz me llevó a tomar su papel por una noche.

Caminando hacia el segundo antro, Folling Girl seguía con su extraño caminar. Y de repente… Sorpresa!! Se paró frente a un hotel que llevaba su nombre!! ¿Tanto había frecuentado ese hotel como para cambiar el rótulo en su honor? Todas las pistas apuntaban a la misma hipótesis: Folling girl nos había fo… fallado.


Aprovechando un momento de despiste de la protagonista del caso, en el que se fue al baño, busqué en su bolso y encontré otra posible prueba, un bote de vaselina de fresa. Tenía que analizarlo, así que improvisé un laboratorio.


Afortunadamente, Folling llevaba también en su bolso el material de investigación, así que me dispuse a buscar huellas en la vaselina. Si, había una, y bien gorda!! Pero el análisis me mostró que tan solo ella había tocado ese bote.


Respecto a su extraño caminar… otra decepción. Todo lo explicaba un terrible forúnculo que había inhabilitado a Folling girl para la investigación durante un tiempo (la ilustración de este momento existe en carne y hueso, aunque la censura ha hecho mella también en el “Torrego”, lo sentimos). En cuanto a su interés por cuestiones estéticas… tan solo respondía a su curso de aquaerobic.

Una vez más, el mismo resultado… ¡otra vez será!