testimoÑos 1

AHORA SÍ QUE SÍ (en versión morosa, pero, coño, ahí estamos!!!!!)
Josemi... Con cariño, respeto y admiración de las Aragón Power!!!!!!!!!

Antes muerta que sencilla

Estais viendo el rostro del DOLOR, y digo "dolor" con mayúsculas, ese dolor que sólo nosotras conocemos. El que sabes que llegará en bodas, bautizos, comuniones y demás eventos en los que quieres estar radiante. Llega poco a poco y cuando quieres darte cuenta te ha anulado la capacidad de caminarar como un ser humano...
Y ahí estás tú, sin soltar el botellín (o cubata si hay posibles, aunque a ciertas horas ya no sabes ni lo que te has gastado, ni dónde está la tarjeta de crédito, ni mucho menos el cajero), dándolo todo en la pista, con tu vestido to chulo, tus taconcitos, tu recogido de peluquería en plan elegante... pasado por agua (ha llovido a raudales y tú navegando entre las mareas urbanas, que se pasean por los dedos de tus pies, que a su vez asoman por tus bellas sandalias de tacón del mal).
No queda esperanza de vida para las plantas de tus pies y lo sabes, pero más lo vas a saber cuando te despiertes mañana y al intentar incorporarte te fallen las rodillas...
Sólo es una reflexión previa a la cena de este sábado, en la que me consta que ninguna de las habituales por estos lares internautas sufriremos de esa forma tan bestial. Pero seguro que habrá mil que si lo harán... jijiji. Prestadles atención.

La cancion de estos Sanfermines

¿Quién mejor para prepararnos los botellones que nuestra mamá?

Transición (y 3)

3ª PARTE: La larga espera.

9 de mayo de 2007

Después de los dos días más ajetreados del año y en mente las declaraciones del responsable de Recursos Humanos de TVE ("te llamaremos para decirte cuando empiezas"), abordé el siguiente día, el miércoles, como una jornada de descanso tras 10 meses de trabajo. Por primera vez, 'madrugar' y 'despertador' no eran unas palabras a tener en cuenta. Así que dormí. Hasta que mi cuerpo me dijo que me levantara de una puta vez e hiciera algo productivo.

Pero no había nada productivo que hacer. Era miércoles. A esas horas estaría en una rueda de prensa, volvería, comería rápidamente y me iría a trabajara para, por la noche, cenar e irme a la cama. Un circulo interminable que no me dejaba tiempo libre entre semana.

Ahora, en un periodo de 'entretrabajos' tenía tiempo libre... y nada que hacer con él. Era miércoles, y todo el mundo trabaja en miércoles. Así que los amigos no eran una opción.

La televisión tampoco. No tener tiempo para verla no te deja comprender que realmente no hay nada que ver. Así que me siento en el sofá, mirando pero sin mirar, dejando que el tiempo pase.

Pasar de un 'no parar' a un 'parado total' es una sensación muy incómoda. Antes tenía cosas que hacer y en eso se iba mi tiempo. Ahora no tenía nada para hacer y me sentía un inútil total.

- Disfruta que luego lo echaras de menos - me decían. Pero no disfrutaba.

Simplemente me aburría. No tengo una noticia que escribir. No tengo una persona a la que llamar. No tengo un sitio a donde ir. Estoy en el limbo de mi cuarto de estar. Un lugar sin tiempo donde estoy atrapado.

Por la tarde ya no aguanto más y me largo al cine. Película: Spiderman 3. Una basura, pero al menos me entretuve durante 2 horas.

Llegada la noche todavía no me habían llamado de TVE. Me dije: "Seguro que me llaman mañana para empezar". Pero no. Y el viernes tampoco. Llegamos al fin de semana y si no me habían llamado quería decir que el lunes tampoco empezaba a trabajar.

- Tanta urgencia para dejarme cuatro días como un parásito en casa.

Aburrido, aburrido, aburrido. Las horas se hacen interminables. Intento leer un libro pero estoy demasiado aburrido como para interesarme por él. Intento ver una película pero tampoco me concentro. Quiero trabajar. Hacer algo productivo. Y no hay manera.

Llega el lunes y tampoco han llamado. La sensación de estar toda la semana sin hacer nada me desesperaba.

Las 13.35. Suena el teléfono.

- ¿Jesús Marsellá? Si... Mira, te vas a presentar en la delegación territorial el miércoles a las 8.30.

Cuelgo el teléfono.

- ¡Ya era hora coño!

4ª PARTE: Regreso a los orígenes.

Y he aquí que, tras tres años (contando un fin de carrera, una estancia en Madrid, una etapa en ADN y una semana como parásito), volvía al lugar donde mi vida laboral comenzó: El centro territorial de TVE en Navarra, donde hice mis primeras prácticas.

Ahora ya no eran practicas, ahora ya no era un becario. Ahora era un trabajador más. Volvía al mismo lugar y con la misma gente. Una sensación rara que le hace a uno pensarse que la vida no es una línea recta, sino un círculo, y que antes o después, vuelves a los orígenes viendo por fin todo en perspectiva. Y puedes analizar todo ese tiempo y ver cómo ha cambiado.

Y aquí estoy, señoras y señores, de vuelta al Ente público, ahora conocido como Corporación, hasta a saber cuánto tiempo. No me voy a parar a pensar en ello. No voy estrujarme la cabeza pensando qué pasará mañana. Estaré aquí el tiempo que deba estar. Y lo que pase después... quién podría decirlo. Sólo espero que dentro de unos años pueda volver la vista atrás de nuevo y ver que he completado otro círculo de mi vida. Una vida por etapas, cada cual diferente, pero que todas en conjunto me han convertido en la persona que soy ahora mismo y que está escribiendo estas líneas.

Una persona que os saluda y se despide. Y que desea poder verles a ustedes el próximo 2 de junio. Y si no puede ser, nos veremos antes o después. Que las cosas son así, nadie puede planificarlas.

Loosing my...recuerdos

EPAAAAAA

Amadísimos hermanos!!

Por fin, tras mucho tiempo intentándolo y no sin la inestimable ayuda del nunca bien ponderado administrador de este nuestro blog he logrado adherirme a tan loable iniciativa.

Por la presente sólo comunicaros que me llena de orgullo y satisfacción compartir líneas con todos vosotros, a los que por cierto veré como muy tarde el día 2 en ese magnánimo ágape que celebraremos en (os lo adelanto, aunque recibireis el mail) el asador USLAER de la Rotxapea.

Para acabar esta sucinta intervención y poder ganarme el favor de Pedrito os adjunto la afoto de aquel que da nombre a mi pseudónimo.

Se trata de un ex ciclista proveniente de la extinta URSS, concretamente de Tashkent, capital de Uzbekistán. Famoso por su poco ortodoxa manera de afrontar los sprints se ganó a lo largo de sus 7 años de carrera profesional tantos admiradores como detractores. Entre su palmarés más destacado priman sus tres premios de la regularidad en el tour de Francia, otro en el Giro de Italia y otro en la Vuelta al estado español; además de nueve etapas en la Grande Boucle, 7 en la ronda ibérica y otra en la corsa transalpina.

Por lo tonto, queridos hormonas: HOLA

LA MEJOR CANCIÓN DE LA HISTORIA

No digo na... Pero hay que aprendérsela antes del día 2!!!!!

Transición 2

2ª PARTE: Final de una etapa (o 'puta seguridad social', pero el primero queda más bonito)

Decidido mi futuro a corto plazo, llegaba el momento de cumplir con los requerimientos burocráticos que, en el caso de la Corporación RTVE (artista antes conocido como el Ente RTVE), es de una obligación y exactitud detallista desquiciante.

Tareas:

-Currículum actualizado (SI)

- Fotocopia del título, del DNI y de la cartilla de la Seguridad Social (SI)

- Vida laboral (aquí llega lo difícil)

Y es que los tramites burocráticos son un coñazo, seas de la comunidad que seas. Pero parece ser que Navarra, con eso de los fueros, el regionalismo exacerbado, el rollo de comunidad independiente y diferenciada, y, por qué no decirlo, unas ganas de tocar a las personas aquellas zonas cuyo roce sólo permitimos a quienes les abrimos nuestra intimidad sexual, hace que en Navarra todo sea más difícil.

Diestro ya en batallas con la Seguridad Social, inteligente y meticuloso yo, dije para mis adentros: "Voy a madrugar, que antes de las 11 te dan la vida laboral en mano. Que sino hay que esperar 5 días a que te lo manden por correo". Y así hice. A las 8 de la mañana estaba en pie. Hice las fotocopias antes mencionadas y me fui a la Tesorería General de la Seguridad Social (un edificio que la gente desconoce por completo hasta que el futuro laboral llama a tu puerta). Nada más entrar leo en la puerta: "Las peticiones de vida laboral se harán por teléfono. Sólo se entregarán en persona si se justifica la urgencia".

-No importa. A mi me han pedido que les envía la vida laboral cuanto antes, así que la urgencia está justificada.

Aaaaaayyyyy... amigo, todas las papeletas para que te dediquen el próximo programa de Inocente, inocente en exclusiva.

-Verá, es que me han ofrecido un trabajo y tengo que mandar la vida laboral cuanto antes -dije yo, poniendo a aquella oficinista una cara de niño bueno desvalido que habría ablandado el corazón hasta a la señorita Rotelmeyer.

-El justificante de la urgencia tiene que ser por escrito.

-Ya bueno, pero es que el trabajo me lo ofrecieron desde Madrid.

-Lo siento, si no hay justificante no puedo hacer nada -replica la oficinista. Y veo en sus ojos un destello de maligna satisfacción.

PUTA (me digo para mis adentros)

-Bueno, voy a llamarles para ver si os pueden mandar una justificación de esas por fax.

Y así hice. Llame a Madrid, que me remitió a Navarra. En Navarra, el responsable estaba flipando por que la seguridad social pidiera un justificante, como en el colegio cuando has ido al médico. "Dame 15 minutos y lo mando, y si dan problemas me llamas".

Así que me siento a esperar, me hago el sudoku entero entre un gentil pensionista y un sonriente inmigrante en busca del permiso de trabajo (al que le copié algunos numerillos del sudoku). Quince minutos después tuve que volver a coger otro maldito boleto de turno, esperar a que me tocara (alrededor de media hora), ir a la mesa de la misma oficinista que se levanto, cogió el fax, pulsó dos teclas en el ordenador y, acto seguido, mi vida laboral salió de la impresora. Sencillo, muy sencillo. Entonces, lógicamente, vino a mi cabeza: ¿y hay que esperar 5 días para hacer esta chorrada? ¿He tenido que hacer todas estas llamadas y esperar una hora para que esta tía se digne ha meter mi DNI e imprimir mi vida laboral en un segundo? La respuesta es: la Seguridad Social es el mecanismo actual de tortura. Antes te echaban a los leones, te daban de latigazos, te mandaban a galeras, te metía astillas bajo las uñas o te aplicaban el cepo chino. Ahora te mandan a la Seguridad Social. Más elaborado, sí, pero muchísimo más cruel.

Terminada mi odisea, fui a Pastas Layana a comprar una caja. Un típico detalle de despedida para una despedida atípica, teniendo en cuenta que el lunes era una semana más y el martes era un 'qué me voy'. Chocolate, mermelada, hojaldres... ¿Por qué elegimos los dulces como motivo de despedida? Algún día ahondaremos en eso.

Llegué a la redacción donde mi último trabajo era finiquitar los temas que tenía acumulados y que, en un futuro, se publicarían, aunque yo ya no esté allí. Llegadas las 21.30 decidí que ya era hora de marcharme de una vez por todas.

Pero esta vez ya no era un 'Hasta mañana' o 'Hasta la semana que viene', es uno de esos 'Hasta pronto' o 'Hasta siempre', en indefinido, o peor, era un 'Ya nos veremos' (¿cuando?). Tener que decir adiós a un trabajo es fácil. Lo difícil es tener que decir adiós a la gente que has estado viendo casi a diario durante 10 largos meses. El trabajo se convierte en tu rutina, pero las personas con las que trabajas también. Son caras y nombres que se han convertido en familiares, con algunas de las cuales has hecho una buena relación.

Así que me levanté. Apretón de manos a los chicos, dos besos a las chicas. 'Hasta pronto' y 'Ya nos veremos'. Y recorrí el pasillo que va hasta la salida, pasando el rincón de la máquina de café, y salí al exterior.

Adiós edificio del Diario de Navarra que tan bien encubre el Diario ADN. El frío viento me dice que me he liberado de ese lugar, ya no tengo nada que ver con él. Y, como el ser humano es así de paradójico, la vuelta en villavesa la hago en silencio, mirando por la ventana y sintiendo la nostalgia de quien sabe que se ha acabado una etapa de su vida.

Llego a casa.

- ¿Qué ponen en la tele? Mañana no tengo que madrugar.

Las aventuras del Dr. Bronxon

CAPÍTULO 5: FACTOR BRONXON

Ahí están los miembros del jurado del exitoso programa Factor X.

El de la izquierda es Miki Puig, un cantante venido a menos, que tiene aspecto de haber perdido el lóbulo temporal izquierdo del cerebro en una lobotomía. Suele estar siempre bebiendo de una taza, que seguramente contiene medicación que agiliza su torpe actividad mental.

La del centro es una tía que no sé como se llama. Pero es la clásica tía guay de discoteca que humilla a los hombres que, como el autor de esta locura, van por las noches en plan depredador.

El otro tampoco sé como se llama. Pero es el clásico chuloputas que va de perdona vidas y de "yo soy un tío listo".

No sabemos como, pero todos acabaron participando en el piloto de un programa que nunca se realizó: Factor Bronxon.

Esa noche el inspector Plyton recibió la llamada de un viejo conocido: Emilio Aragón. El cantante y presentador del extinto VIP GUAY le solicitó preocupado a Plyton que fuera a la sede de Globocularmedia. Habían recibido un vídeo piloto en el que, de modo muy realista, moría gente. El programa se llamaba "Factor Bronxon".

El contenido del vídeo no me cabe en un post, así que mantenemos la intriga hasta la próxima entrega... (continuará, si nadie lo remedia)

NO LO INTENTES

Ahí tenemos una fotillo para servir la polémica. Pero hoy no voy a contaros nada sobre mi facilidad de formar parte de la noticia. Hoy voy a hablar, como no, de sexo.

Resulta que este sábado tuve un episodio funesto. Le entré a tres tías a la vez. Conclusión: No lo intentes. Malo, malo.

A continuación, transcribiré el episodio tal como ocurrió. Apuntando, además, en paréntesis los principales errores que espero que ninguno de vosotros repita. Los actores somos: YO, TÍA 1, TÍA 2, TÍA 3:

Bar Singular, 04:00 am (pp.)

Yo: (no borracho, pero sí alegre) Ey tía, a tí te conozco.
TÍA 1: Ah, sí, ¿qué tal te va? (hasta aquí, bien)
Yo: Y a ti, también.
TÍA 2: No lo creo
Yo: sí, te conozco, ahora no sé de qué. Y a ti también, número 3.
TÍA 3: Ah, ¡Dios mío! ¿de qué coño me puede conocer este tío?
Yo: Eres la novia de Ferry
TÍA 3: Oh, ¡Cielos! ¡Es cierto! ¿quién es este tío?
Yo: Soy detective privado, en mis tiempos libres (ERROR 1: Nunca reveles datos de tu vida que pueden generar rechazo social)
TÍA 1: Vaya, vaya...
Yo: Ya me acuerdo de que te conozco TÍA 2, ibas a clase de Creatividad Literaria conmigo.
TÍA 2: ... cierto.´
Yo: ¿ves? si te digo que te conozco, es porque te conozco. No creas que soy esquizofrénico. (ERROR 2: Esto sí que es bueno. Además de hacer el rídiculo, te chuleas de ello)
TÍA 2: ... aja.
Yo: ¿qué tal TÍA 1? ¿sigues trabajando en la librería universitaria? (ERROR 3: No te columpies, majadero...)
TÍA 1: No, lo dejé hace dos años. (te lo dije)
Yo: oh, vaya...
TÍA 1: ... (silencio sepulcral)

De repente, notas como las tres tías te miran con reproche, censura y violencia. Entonces dices:

Yo: Bueno, pues me voy a ir yendo (Lo tendrías que haber hecho antes, ¡¡¡¡imbécil!!!)

Por eso, hago un llamamiento a todos los hombres: no seais tan gilipollas como yo.

PRÓXIMAMENTE: Asesinato múltiple de Dr. Bronxon.

Transición

1ª PARTE: Yo soy 'asín'

7 de mayo de 2007

Uno se despierta un lunes por la mañana como un comienzo de semana más. Hay que trabajar, hay que desperezarse, hay que seguir con la rutina que te has marcado. Y así hice yo. Me levanté, me desperecé y me duché. Un día más como redactor del diario ADN.

Cogí la villavesa y fui a la rueda de prensa que me había tocado, en el transcurso de la cual iba adivinando el espacio que se me otorgaría y cómo redactaría la noticia.

Con el deber de la mañana cumplido, cogí mis cosas y regresé al hogar. Listo para prepararme una comida con la que subsistir una larga tarde antes de regresar esa noche para cenar. Pero algo iba a pasar que no sólo iba a trastocarme el día, sino mis planes a corto y medio plazo (a largo plazo no tengo, no he tenido y, tal vez, nunca tendré). Llaman al móvil:

- ¿Jesús Marsellá?

- Sí, soy yo.

- Le llamo de TVE.

- Ahm... Hola.

- Si... Hola... Bueno, le llamaba porque se ha solicitado un puesto en Telenavarra para cubrir una excedencia y queríamos saber si le interesa. Pero debería decidirlo ahora, o como muy tarde mañana por la mañana, porque corre urgencia y si dice que no deberíamos buscar a otra persona.

Mi corazón (y al mismo tiempo mis tripas, riñones, pulmones, vejiga y diversos órganos interinos) dio un vuelco. Y lo primero que me vino a la cabeza es: "¿qué hago?". Me vinieron a la cabeza a la vez una conversación entre opuestos:

- Es una gran oportunidad.

- Si, pero estoy en ADN. No puedo irme así como así.

- No puedes decir que no. Estamos hablando de un contrato contra una beca PIE.

- Sí, pero me están diciendo que les tengo que decir 'sí', ahora. Y no sé si en ADN me van a pedir días de preaviso.

- ¿Qué importa? Tu diles que sí y luego ya verás lo que haces.

- ¡No les puedo decir que sí, si luego es que no!

Así que la prudencia pudo en mí y le expliqué a aquella persona que todavía no sabía si me iba a ser posible aceptar. Tenía que preguntar cuáles eran las condiciones de mi beca, pero al día siguiente ya podría confirmarle. Quedamos así.

Se había activado la bomba. Una cuenta atrás en la que, a contrarreloj, debía tomar una decisión crucial. Seguía sin saber qué hacer y las llamadas que hacía pidiendo consejo no me ayudaron en nada. Seguí con un nudo en el estómago y no pude comer.

Pero sabía lo que tenía que hacer: explicarle a mi jefa la situación, intentar renunciar a la beca y decir que sí a un buen trabajo. Sin embargo, me seguía sintiendo mal. En ese momento no eran tanto los nervios como una sensación de ansiedad y (ojo al dato) complejo de culpa: sabía que estaba haciendo una gran putada a la gente con la que, en ese momento, seguía trabajando. Las elecciones a la vuelta de la esquina y yo pidiendo largarme a otro lugar.

Decidí terminar con todo cuanto antes e irme a la redacción media hora antes, asegurándome que en la redacción sólo estaría mi jefa. No me apetecía que estuviera todo el mundo delante. Se lo dije y en aquel momento vi como le cambiaba la cara (supongo que pensaría "me quedo con uno menos cuando más necesito a todo el mundo"). Aquel gesto involuntario en ella acrecentó mi ansiedad y culpa, sin embargo se mostró comprensiva y me dijo que fuera a hablar con Recursos Humanos, que son los que entienden de estas cosas.

- Espera a que lo comente con la directora de Recursos Humanos y en media hora te llamo - me dijo una mujer de la oficina de RRHH.

El nudo de mi estomago se hacía más tenso. Mi futuro a media hora de aclararse. De vuelta a la redacción me encontré con Aser.

- ¡Aser, qué bueno encontrar una cara amiga!

Le expliqué la situación y él, con su verborrea característica me dijo:

- ¡No te lo pienses y di que sí! ¡Piensa que esos miramientos no los van a tener contigo cuando se te acabe la beca! (Y tenía razón) ¡Tienes que pensar por ti! (Y faltó "...tontolachorra").

Cuando llegué de vuelta a la redacción ya había llegado la otra becaria (también de Aoiz, precisamente). Viendo mi mal aspecto me dijo:

- ¿Qué te pasa?

Y se lo expliqué, en voz baja y entrecortada. Al final de lo cual dije: "¡Me voy al baño!". A mojarme la cara con agua fría y, mirándome al espejo, intentar encontrar algo de calma.

Al salir, prácticamente toda la redacción ya sabía la noticia. Diez minutos después estábamos fuera tomando un café asqueroso de máquina. En ese momento, empezaron a surgir frases de apoyo y calma:

- ¡Pírate! Ni te lo pienses. Y menos porque creas que les debes algo.

- Es una gran oportunidad.

- ¿Crees que se lo iban a pensar tanto como tú a la hora de echarte el 5 de julio?

En ese momento el nudo de mi estómago se distendió, desapareció. Mi ansiedad se esfumó. Y pasé el resto del día tranquilo, sabiendo lo que tenía que hacer al día siguiente.

Calmarme tan de repente me aclaró algo. Mi ansiedad no venía por dejar tirado al diario ADN. Realmente eso no tenía nada que ver conmigo. Si me sentí mal era porque sentía estar dejando tirados a la gente con la que estaba trabajando. Con la que había estado trabajando durante 10 meses. La palabra 'traición' resonaba en ecos por mi cabeza y era una hachazo que no podía soportar. Pero en el momento en que esa gente me demostró que, no sólo me comprendían, sino que me alentaban a irme, a aprovechar esa oportunidad, no tuve dudas. Y mis nervios se marcharon.

Llamaron de Recursos Humanos:

- ¿Jesús? No hay ningún problema, ya he hablado con la Universidad y ya está todo hecho.

En ese momento pensé: "Mañana traeré unas pasta de Layana como despedida".

Cuando esa noche llegué a casa, repasé el día más insoportable de lo que llevamos de 2007, intentando comprender por qué en vez de haber estado eufórico todo el día por lo que era una gran noticia, me había pasado, por el contrario, reconcomiendome en ansiedades.

"Yo soy asín", fue la respuesta.

qdan dos semanassssssssssssss

chicos empieza la cuenta atras (tranquilos q no voy a hablar de corso) hablo de que quedan dos semans para que sea la super cena de promoción y nos volvamos a reencontrarrrrrrrrrrrrrrrrrrrr . JODER Q GANAS TENGO. Y os aviso. Yo quiero acabar como HOmer, vamos borracha perdida y qe vir y sonia me lleven a donde vayamos a dormir a hombros jajajajajaj. tranquila sonia q yo no comeré pasta y no vomitaré como algunos q yo me sé.

por diossssssssssssssssssssssssssss q llegue ya el puto díaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Felicidades Chechu!!

Como la tecnología del siglo XXI no ha llegado a mi hogar paterno y el cumple de nuestro entrañable Jesús cayó en domingo (yo estaba en casa), no he tenido ocasión hasta ahora de brindarle un post-homenaje a sus tiernos 24 añitos.
Pero todo llega, o eso dicen, y aquí está mi regalo virtual.

A ese que nos deleita con sus escritos escatológicos, que dejó perpleja a la humanidad gritando COPÓN (Eco: Copón, copón, copón!!!) en Radio Universidad de Navarra, ese que es tan "especial" que es el único fan que tiene Bjork en España (si si, esa china que canta ultrasonidos chirriantes tan poco melódicos... Y jesús, ya sé que no es china!!! pero para el caso... me importa un huevo), ese empanao de morritos suculentos y caderas estrechas que tanto se hace querer.

Para él, porque se lo merece y lo vale to! Que cumplas muchos más y que lo volvamos a celebrar juntos y que no se te olviden aquellos que celebramos de botellón en la plaza de la O al calor del kalimotxo y la fresca de la noche. Pero sobre todo, que dios te conserve esa gran vegiga!!

Muchas FELICIDADES!!!

JAPI BERZDAY

siento moverte la publicación nerea
xo acabo de recordar k ayer fue el cumple de txusi (weno me lo ha dicho ringo, pa algo tenia k servir esa movida tan rara) y ofrezco mi cabeza a todos los k hacen este blog x el olvido

ah! y FELICIDADES TXUS!!!!

cenaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

hola a todossssssssssssss qda menos pa la cena en la que nos vamos a volver a verrrrrrrrrrrrrrrr joder q ganas tengo de veros. apuntaros q necesito una farra de las de antesssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss. borrachosssssssssssssssss perdidos todos y ver los lios q hay por delante esa noche. las folling girls estaremos expectantes.

Las aventuras del Dr. Bronxon

CAPÍTULO 4: NO ES DANI MARTÍN, ES CORSO

11:20 AM MADRID. La brigada policial acordonaba el terreno del crimen. Tres víctimas mortales llacían a causa de un tiroteo entre narcotraficantes. Pero allí faltaba el jefe de la unidad, Corso. Por eso, el comisario Corner gritó:

- ¿¿¿¿¿Dónde está Corso????

Entonces, aparece Corso, también conocido como Dani Martín, el cantante del pájaro loco, con sus gafas oscuras de "Harry el Sucio".

- Estoy aquí, comisario. Perdone el retraso, pero es que estaba follándome a su mujer. A ver, sargento Peláez, informe de la situación.

- Tres muertos, jefe Corso. Tiroteados. Uno de ellos disparado a bocajarro, con un orificio de entrada en...

- ¿Orificio de entrada? De eso tú sabes mucho ¿eh? ejejejeje

- Jefe, escuche, por favor.

- Déjese de monsergas, sargento, traigame un café. Y que sea "Mocaccino" descafeinado de sobre y con un poco de nata, o habrá aquí cuatro cadáveres. Y usted, inspector Plyton, siga buscando al Dr. Bronxon ese, o mañana será guardia de tráfico.

Plyton puso cara de resignación. Por su parte, Corso se rascó los genitales y exclamó:

- ¡ Nenes, me voy a casa a dormir la mona! No me jodais el día de resaca. Recuerdos a vuestras hermanas, decidles que las llamaré cuando no tenga dinero para irme de putas.

Pero, antes de entrar en el portal, alguien le metió en un saco. Despertó en un almacén, atado a una silla. La garganta le escocía. Alguien se dirigió a él, desde las sombras.

- Hola, Corso, soy el Dr. Bronxon. Soy un gran admirador de su grupo de música. De hecho, me encantaría oirle cantar eso de "las zapatillas".

Corso, escupió un globo de sangre y cantó:

- quieooooeaaaaaafubaiiiiiicloooooooooonaaaaaafapiaaaaaaaaaaaaaaaa....

- Vaya, ¿qué pasa? ¿por qué no vocalizas?... Ah, claro, quizá sea porque acabo de amputarte la lengua.

01:00 am. CASA DEL INSPECTOR PLYTON

El inspector Plyton estaba durmiendo cuando sonó el teléfono.

- Diga.

- Inspector, al habla el comisario Corner, Bronxon ha matado al jefe Corso.

Tras una pausa, Plyton dijo:

- ... si no fuera un maniaco homicida, admiraría a ese cabrón.

La Cena

Bueno, chicos...Vamos a aclararnos, porque parece que hay muchas dudas acerca de la cena de clase del 2 de Junio.
Punto número 1: Sí, es el 2 de Junio. La fecha ha sido elegida por mayoría entre las 87 personas que respondieron al mail con las fechas propuestas.

Punto número 2: Muchas personas han reenviado ese mail, para que llegue a aquellos que no estaban en la lista de contactos de la cuenta cenalicenciatura@hotmail.com. Cuando se pide que se responda al mail para confirmar que se va a la cena del 2 de junio hay que responder a esta cuenta de correo, no a la persona que te lo ha enviado.

Punto número 3: Si vais a ir, tenéis que responder a esta dirección de mail diciendo que vais y quienes sois (nombre y apellido), porque hay un montón de gente que responde con "sí, bien, que guay, voy", y su mail es megustasmuchutururururu@..., que algunos no saben a qué persona corresponde (siento Platero haberte usado como ejemplo, pero es el primero que me ha venido a la cabeza, también son válidos como ejemplo cyrusjb, karni, virdrun...).

Punto número 4: Si conoceis a alguien que no sepa de la cena, decirselo, reenviarle el mail de cenalicenciatura@hotmail.com, y pedirle que reenvíe su confirmación.

Punto número 5: Si es vuestro primer día en el Club de la Lucha... tendréis que luchar...
¡Ah, no! Se me ha colado otra lista... No tiene nada que ver... ¡No os importa lo que es coño!

Al caso, para que no hay problemas y se sepa con tiempo cuánta gente vamos a la cena, seguid los puntos expuestos (parece que no pero hay gente que no sabe que hay que confirmar la asistencia). Bueno, no sigais el punto numero 5, pero los otros 4 sí. Un saludiko, y nos vemos pronto.

bloqueo levantado

Una vez que Casado ha sido expulsado del blog, y me ha garantizado que no tomará represalias. He decidido levantar el bloqueo del blog y ahora vuelve a ser accesible a todo el público.


A partir de ahora, Txapa será el administrador del blog. Yo, en teoría sigo siendo administrador, pero no voy a estar muy pendiente, así que será mejor que comparta la gestión de Torrego´s Cofi con Jesús.


Prefiero distanciarme de esto porque veo que se me puede ir de las manos, como me ha pasado con la crisis de Casado. Así que, nada chicos, a seguir disfrutando del blog. Y, sobre todo, que prime el buen rollito. Yo he asumido que este blog no es el típico blog-autor de los que he hecho hasta ahora y que es un blog de amigos.


Es decir, no entra gente ajena, no se redactan anónimos y, ni siquiera en broma, se insulta, se desprecia o se amenaza. Me hago responsable de la cagada y os pido disculpas por ello. Hasta pronto, Josemi

CENSORED

Casado, esto es una advertencia.

FSI III: El cazador cazado

Todo comenzó una invernal noche de mayo, al calor de unas cañas en un bar lleno de mozos apetecibles, con una media de edad de 53 años. Folling girl parecía cansada, como ida, aturdida… Charlábamos amigablemente sobre cuestiones fundamentales en la vida humana, con bocetos explicativos que hacían a mi amiga cabilar sobre la depilación, la alopecia genital y el sobrepeso de ciertas zonas de la anatomía.


Ese repentino interés, unido a la extraña expresión de su rostro al caminar y sentarse me hizo pensar que este sería un claro caso de FSI (Folling Scene Investigation). Pero… ¡¡Ella es folling Girl!! ¿Quién iba a investigar a la investigadora? Como imaginaréis, mi vocación periodística y el afán de ofreceros información veraz me llevó a tomar su papel por una noche.

Caminando hacia el segundo antro, Folling Girl seguía con su extraño caminar. Y de repente… Sorpresa!! Se paró frente a un hotel que llevaba su nombre!! ¿Tanto había frecuentado ese hotel como para cambiar el rótulo en su honor? Todas las pistas apuntaban a la misma hipótesis: Folling girl nos había fo… fallado.


Aprovechando un momento de despiste de la protagonista del caso, en el que se fue al baño, busqué en su bolso y encontré otra posible prueba, un bote de vaselina de fresa. Tenía que analizarlo, así que improvisé un laboratorio.


Afortunadamente, Folling llevaba también en su bolso el material de investigación, así que me dispuse a buscar huellas en la vaselina. Si, había una, y bien gorda!! Pero el análisis me mostró que tan solo ella había tocado ese bote.


Respecto a su extraño caminar… otra decepción. Todo lo explicaba un terrible forúnculo que había inhabilitado a Folling girl para la investigación durante un tiempo (la ilustración de este momento existe en carne y hueso, aunque la censura ha hecho mella también en el “Torrego”, lo sentimos). En cuanto a su interés por cuestiones estéticas… tan solo respondía a su curso de aquaerobic.

Una vez más, el mismo resultado… ¡otra vez será!

Cena

Siento que este aviso esté un poco codificado pero como no se si tengo permiso para dar la fecha exacta os dejo que lo intenteis descubrir.

Por las noticias que me han llegado en un principio, 99% según mi fuente, ha salido la fecha que muchos queriais. Yo tengo dos noticias que daros, aunque una buena y otra mala (primero la mala para que os hagais a la idea): este año no hay "Pensión Tere" (si alguien contaba con ello) porque (viene la noticia buena) me coincide la cena, en principio, con la boda de Oihana así que como imaginais... ná de ná.

Pero bueno imagino que ya me contareis y que me enseñareis las fotos.

Pedrito siento utilizar tu blog para algo personal, pero como buena catalana, así me ahorro tener que avisar a la gente una por una, jeje.

Besitos a todos.

Probando, probando

Nereaaaaaa, pa ti!!!!!!!!!

Día de la madre

El post lo he titulado "Día de la madre". Ya sé que fue ayer, pero me da igual.


El caso es que si todavía no me he convertido en un alcohólico crónico, un maniaco criminal, un proxeneta o un traficante de órganos, ha sido gracias a la figura de mi madre.


Y, a pesar de sus constantes reproches ("tienes el cuarto hecho una leonera", "pon las manos sobre la mesa", "no te orines en la alfombra", etc.), mi madre es la persona que más quiero en el mundo.

Otra cosa, el señor de la foto no es mi madre. Ni siquiera es pariente mío. Pero, no sabía que foto poner.

Y hay que joderse lo grande que es la foto. Voy a tener que poner más texto para que quede proporcional con el tamaño de la imagen. Bla, bla, bla. Que buen día hace, ¿eh? ¿Qué me decís del programa de Brainiac? ¿en serio? Sí, sí, ese tío es lo peor. Sí, el rubio ese. El payaso que salía en el programa de los vascos esos...

LA RAE

Estimados amigos:

Sé de vuestras ansias culturales y léxicas, en concreto sé de las de un caballero que nos deleita con su cháchara en castellano antiguo. Pues bien, Álvaro, efectivamente, aquello de que Aragón Power estaría hoy en la vieja Iruña no era más que un rumor (qué penica maños). Sin embargo, aquí está folling girl para obsequiarte con algo muy propio de nuestra tierra y que te gusta muuuuucho!!!!!

Foto extraída de un libro de Fabla, que no me la hi inventauuuuuuuuuuu, PELFO!!!!!!!!!!

Otra de remember

Continuando la saga de "Aquellos maravillosos años" os dejo aquí esta perla de la licenciatura, con una representación de esos jóvenes de 2º, que se becaban con esa rasposa bufanda que nunca sabes muy bien a qué altura colocar y que guardarás toda la vida sin saber qué utilidad tiene. Sed felices, tanto como éramos aquel día (sobre todo después de media noche...)

TORREGO TV

Después de haber estado toda la mañana enredando, por fin lo hemos conseguido.

Si bajais el cursor, abajo a la derecha, teneis el nuevo elemento de nuestro afamado blog: Torrego TV

Para empezar la emisión, hemos colgado el último trailer de Spiderman 3. Película que se estrena hoy, en la que el hombre araña se enfrentará a su lado oscuro y bla, bla, bla...

¡Confío en que lo disfruteis! ¡Y que aporteis vídeos chulos que os interese colgar! Abrazos y besos, Josemi

one question

en que ha quedado la cena de la licenciatura por ciert?
xxx

¿Dónde estábais hace 6 años?

Seguro que a nadie, a voz de pronto, se os ocurriría responder a esa pregunta con: "Estaba en el Cavas, rodeado de mucha gente que aún no conocía y enciegándome como un loco".

Pues bien, he aquí la prueba. Seis años hace de esta foto, señores. Cuando aún (citando a Jesús) éramos casi pre-púberes.

Y he de decir que cuando se tomó (¿quién la tomó?), en los primeros compases de 1º, yo no conocía a nadie de quienes en ella salís y, probablemente, yo tampoco sería conocido por vosotros. Qué cosicas..., eh? Y la cosa es que ahí estamos casi todos reunidos... Lo que es la vida.

En fin. A disfrutarla y a cotillear sobre "cómo hemos cambiado"...

P.D.: Tengo muchas muchísimas de este palo. Ya iréis viéndolas. Besos y abrazos.

"¡Dios mío, como salgo yo de este follón!"

Josemi estaba tirado en calzoncillos en la cama cuando oyó sonar su móvil. Dejó sonar... Era tal esfuerzo a realizar el alargar la mano para coger el teléfono. Miró la pantalla y descolgó:

-¡Jesús!

-Josemiguel, ¿qué estás haciendo?

-La verdad es que nada. Aquí estoy, tirado en calzoncillos en la cama.

-¿Por qué siempre que te llamo estas casi desnudo en la cama? Se me va a acabar haciendo preocupante.

-Jajajaa... Es verdad. No sé.

-Bueno, hoy se sale, ¿no?

-Claro, claro.

Así se hizo.

Jesús estaba en su casa. Después de ver el ultimísimo capítulo de 'Perdidos' y dos capítulos más de 'Heroes' se metió en la ducha, frota que te frota rodeado de las canciones del último disco de Marea, a una prudente distancia del agua, que ya se sabe. Se visitió con sus mejores galas, intentó repeinarse y hacerse un look 'casual' con su pelo... que acabo revolviendose con la mano mandando a la mierda todas las modas. ¿Quién las necesita? Así que se secó y eliminó todo rastro de humedad superficial de su cuerpo y se largó de casa.

Mientras, Josemiguel comía con Aitor en un chino de Yamaguchi, más cerca de Pamplona que de Pekín, aunque parezca lo contrario. Rollitos de primavera... ¡al hoyo! Arroz tres delicias... ¡zampa, ñampa! Familia feliz... ¿Por qué un batiburrillo de ingredientes flotando en salsa de soja es 'familia feliz'? Un cafecito y... ahí llegó Jesús, a la que se sienta y a la que se largaron.

Acabaron en la Plaza de los ajos bebiendose unos cartones de sangría rodeados de pre-púberes, quienes, arriesgando su integridad física y legal consumiendo alcohol, permanecía felices y dicharacheros, profiriendo gritos de "jambo" y "que chan colega".

Un amable transeunte se les acercó y dijo:

- Mirad, yo es que acabo de salir de la carcel y quería algo de dinero. Que estuve en la carcel por un delito que no cometí, que lo cometió mi hermano, pero yo no dije nada y me condenaron a mí. Yo soy budista y no ejerzo la violencia, ya sé que no debería pedir dinero, porque el budismo no permite la mendicidad. Pero bueno, yo soy honrao... que os podría llevar debajo de la plaza y meteros un navajazo... Pero yo soy honrao... Y os lo pido bien.

Tras tan convincente monólogo y tras declinar la sugerencia de ofrecer 'cash flow' al honrado indigente, se fueron para el Zuhaitza, donde sacaron esta foto. Dos de ellos parecían haber superado el trance de 'te podría meter una navajazo pero no lo haré porque soy budista', uno a un nivel ambiguo creado por la embriaguez y otro con una feliz indiferencia. Sin embargo, Josemiguel no olvida. Todavía los tenía "de corbata" como se suele decir. Al meterse en la cama, mira antes en el armario para asegurarse de que no esta el 'budista honrao', yendo por la calle siempre mira hacia atrás. Nunca dejará de sentir su presencia. Siempre vivirá inquieto. Porque el 'budista honrao' está ahí fuera.

Preti Güoman

Dicen uno:

-Las película favorita de las mujeres es 'Pretty Woman', ¡siempre 'Pretty Woman'!

Y dice otro:

-Mira que la han puesto veces en la tele, que siempre es record de audiencia. No les cansa la ven siempre.

Y dice un tercero:

-Eso no es verdad... Yo tengo una amiga que dice que su película favorita es 'La lista de Schindler'.

-¿Y la segunda?

- ... bueno... 'Pretty Woman'

-Pues eso.