Filices feistas

Feliz Navidad!!!!

Hola majetes.

Ya que nadie ha dado el primer paso, me tomo la libertad de ser el encargado de felicitaros a todos las navidades desde este 'espacio' bloguero. Además, resulta una excusa excelente para publicar un post por mi parte (ánimo, Txus, que esto lo levantamos entre todos ;-) ) después de meses sin hacerlo.

En fin, que no me quiero enrollar. Al turrón (qué propicio...).

Que FELIZ NAVIDAD a todos y todas, y PRÓSPERO AÑO NUEVO para todo el que necesite prosperar. Al que todo le vaya bien y la vida le sonría (que algunos hay), pues que 2008 esté al menos al mismo nivel que el año que ahora termina.

Besitos y abrazos, según corresponda

Fenómenos del Youtube (3)

LA OVEJA NARANJA

Todos sabíamos que las del Colegio Mayor Olabidea, a parte de una tendencia a la vocalización nula (ossseaaa qué?), tampoco tenían muchas luces. Lo que no nos habían contado es esa capacidad asombrosa para la música. Concurso de villancicos 2006. Han conseguido trasladar toda la esencia del villancico tradicional con una base de tecno-pop, Sonia y Selena, y el tractor amarillo. Genial.



NOTA: No es coña. Es pura y verdaderamente ellas. Esto sí es coña. Aunque no se les ve la diferencia, ¿a que no?

GRACIAS!!

Muchísimas gracias a todos, gente!!
La verdad es que no me lo esperaba para nada y os lo agradezco mucho.
Como ademas ya sabéis que sigo jodidillo, pues estas cosas animan.

Simplemente un par de apuntes: Lo del pop español era sólo para conocer mejor al enemigo y no destapar mis cartas tan pronto. Tenía que dar imágen de un verdadero burgalés.
Y segundo. Jesús: el pueblo es Miranda de Ebro, no Aranda. Te lo digo porque en Aranda son más sosos que un bocadillo de mierda sin sal, pero iros a la discoteca Orozco de Miranda, vereis. Cuando salgais de allí habreis reducido sustancialmente vuestra esperanza de vida.

Lo dicho, que tengo 73654725662315417263789 milllones de ganas de veros a todos, que me quiero arreglar ya de una fruta vez y que os lo agradezco. Aunque eso sí, no lloré porque soy extremadamente machote y con un cimbrel como el mío no me lo podría permitir.

Jesús perdona por pisarte, pero quería agradeceróslo con un post y no en comentarios. Y encima no tenía fotos de todos, así que pongo esta chorrada!

Aleee!!

CÓMO SER UN YENTELMAN

Bienvenidos, chavales, soy Lord Bigbottom y hoy os voy a dar otra de mis magistrales lecciones de “¿cómo ser un yentelman?”. Esta noche, vamos a tocar un tema muuuy importante:

LECTION TWO: HIGIENE EN EL APARATO EXCRETOR

Very important thing! El aparato excretor se compone de varias partes: el sistema sudoríparo y el sistema excretor propiamente. Hasta aquí, ¿todo bien? Ok, very well fandango.

Las células generan deshechos, de los cuales muchos son nocivos para el cuerpo y, por eso, son expulsados, a través de la sangre, hacia los riñones. En los riñones hay unos alegres hombrecillos que depuran esos productos y los expulsan hacia los uréteres. Y, por eso, queridos colegas, la orina es amarilla.

Cuando la orina no es amarilla, puede ser más tirando a gualda (no hagamos comparaciones con emblemas nacionales, por favor), o incluso transparente (si se ha bebido mucho agua). Si es de otros colores, (como verde, azul o naranja), aconsejo echarlo al ponche de la fiesta de fin de curso… ¡¡¡¡¡Diversión asegurada!!!!

La uretra es aquel órgano que expulsa la orina hacia el exterior. Su manejo requiere puntería, pero sobre todo mucha higiene. Los chicos (y las chicas), han de limpiarse bien ahí, con agua y jabón, para evitar que se formen roñas, grumos o incluso pequeñas aldeas de campesinos, imbatibles y que resisten heroicamente al invasor.

Una cosa que nunca me cansaré de repetir. Por favor, en esa zona no os echéis colonia o perfume!!!! Escuece que no veas!!!!

Ejem, ejem… no es que lo haya probado, claro. Los ingleses no hacemos esas cosas. Podemos comer mucho pastel de carne, agredirnos en el fútbol, o incluso destripar prostitutas en Whitechapel, pero ese tipo de cochinadas no hacemos.

Y sí, ya lo sé, esa foto es repetida!!!!

YA VALE!

Joé! No me gusta pisar a nadie. Pero al ritmo que lleváis de actualizaciones, no me keda más remedio. Mis disculpas más sinceras, espero no ofender.

Yo pasaba por aquí para publicitar un poco mi blog. Después de siete meses de bloqueo creativo me he vuelto a poner las pilas. Me he apuntado a un par de sitios para escribir relatos a partir de una frase. Vosotros que no os calláis nada sois los elegidos para ser mis críticos más feroces. Os invito a acribillarme en el primer relato "Al salir de clase". Os dejo el primer párrafo a ver si os engancha.

"Cuando se quiso dar cuenta, era otra vez otoño. La estación de los comienzos, de la acción, de los nervios. Estaba tan ilusionada como los padres con los scalextrics de sus hijos. Todo volvía a ser nuevo, el olor de los libros, la dentera que le producía forrarlos, el sonido de los bolígrafos al guardarlos en su nuevo estuche, el tacto blanco y azul de los cuadernos."

Momentazos del cine

De un cumpleaños a un aniversario. Hace 30 años que murió Charles Chaplin, alias Charlot. Un vagabundo, de profesión indeterminada (boxeador, barbero, operario de una cadena, presidiario, lider sindical involuntario, buscador de oro, cabaretero...), que consiguió que personas, nacidas 60 años después (como el que les habla), se rieran a carcajadas con una película en blanco y negro, música de piano de fondo... ¡y muda! El mejor ejemplo cuando alguien es genial es que es intemporal. Y da igual cuantos años hayan pasado porque nos sigue encantando. Este es un homenaje y una selección de sus mejores momentos.

Homenaje a LO más grande

Algo más hay que añadir al post de Chechu, y es que la tercera pata de Álvaro no es precisamente el bastón de House. Todos sabemos de sus grandes y evidentes cualidades físicas (quedaron al descubierto en la carrera ciclista de primero, junto a Zaratiegui), pero hoy me quiero detener en las cualidades que no se ven.

Una vez, hace unos añitos (pocos en mi memoria), le di las gracias por tener la capacidad de dibujar sonrisas y carcajadas infinitas en la cara de los demás, a pesar de que a veces él es el que está más triste. Se las sigo dando y aprovecho este día para hacerlo, aunque ahora esas risas sean más espaciadas en el tiempo y por vía telefónica en la mayor parte de las ocasiones.

Divertido, directo, meticuloso, polifacético, comprensivo, racional, deportista, profesional... y algo payaso, por qué no decirlo, nos ha hecho guardar a muchos cantidad de buenos ratos y consejos en el frasco personal de la melancolía.

24 inviernos cuenta ya el pequeño burgalés de alma euskaldun, y si no me fallan las cuentas son ya 7 los diciembres que, de una forma u otra, hemos pasado con él.
¿Recordáis que Álvaro fue el primero en recibir un regalo de cuadrilla en su cumpleaños? La edad de Oro del Pop ESPAÑOL. Si, si, ESPAÑOL. Y fué él el que solicitó tal artículo y el que se mostró ilusionado al recibirlo, en aquellos tiempos en los que los del grupo A nos denominaban "la hermandad".

Becas, licenciaturas, fotos en Los Portales, imitaciones, shows de despedida a altas horas de la noche, ratos de "estudio" en la biblioteca, en casas ajenas que hacía propias al depositar sus pezuñitas en la mesa y coger el mando con autoridad....

Felicidades Álvaro, que cumplas mil más (o 100) y todo el ánimo del mundo con esa rodilla boba que pronto dejará de ser un problema. Disfruta de tu día!!!

Feliz cumple Alvarito

[EDITADO]



Pos eso, feliz cumple. El más jovencillo de los que pululan por este blog cumple añicos: el último en llegar a los 24.
Ahora es cuando el resto a proferido de manera consecutiva:
- ¡Coño, es verdad, es el cumple de Álvaro!
- ¿Qué es su cumple? ¡Qué cabezaaaaaa!
- Jaja, yo le mandé un SMS a las 00.01


Y como está pachuchillo y enclaustrado por tierras burgalesas, cuna del consumo cocainómano (y si no que se lo pregunten al estudio que dejó Aranda de Duero como la segunda ciudad del mundo que más cocaína consumía por cada 1.000 habitantes).
Lleva una temporadilla con la pierna chunguilla, cojeando y apoyandose en una muleta. Lo que ha hecho que más de uno saquemos un parecido razonable. Más que razonable. Mientras él engullía la última versión hamburguesera del burrikin y un 'naguets' le dije:
- Eres igual que el doctor Jaus.
A lo que él, con furibunda y tronante mirada, me dijo:
- Eres como la septima persona que me lo dice hoy.





Pues eso, feliz cumple, que cumplas muchos más, por ser un chico excelente y feliz feliz en tu día... ojala que te aplaste un gorila... que te haga chorizo revilla... ¡¡¡y que cumplas muchos más!!! (esas canciones infantiles tan coherentes que todos hemos escuchado).
Os dejo un video de las incursiones Localia Canal 4 Navarra del aquí mencionado.
[dejo el enlace]
http://www.navarratv.com/index.php?id=927

Trailer

Peliculón, quien me iba a decir que recuperaría la ilusión por las pelis de super-heroes. Los 4 fantásticos, las horribles Daredevil, el motorista fantasma, las 3 de Spiderman (en concreto la última) y la tercera de X-Men, me habían hecho desistir. No, si lo único que hace falta es ganas y voluntad de hacerlo bien. Que parece que los bodrios los hacen a propósito.

The Dark Knight, Cristopher Nolan (verano de 2008).

Navarra is diferent

Orgullo debería darnos nuestra clase política. Que aunque llegar a eso que llaman consenso y buen rollito, como que no, llegadas estas fechas navideñas nos dejan un video para que nos partamos la caja. Reirse de ellos, no con ellos.
Campaña de Caritas de Navarra con nuestras personalidades, figuras de la música y algún que otro periodista dandolo todo cantando 'Viva la gente' (como la concejala Maite Esporrin [la embarazada], que se esfuerza tanto que le va a salir el niño del revés).
Impagable dueto de Maiorga y Alli. Timidos balanceos de Torrens. Y Ripa que casi no llega al micro.
[NOTA: en vez de dejar el video, pongo el enlace, que el formato hace que vaya lento el blog]

http://www.navarratv.com/index.php?id=1614

¡¡¡PEDRITO VUELVE!!!!

Ayer mi madre me puso para comer croquetas de pescado y, no sé por que, le dio por ponerme muchas, pero… ¡una pasada! No sé si me comí unas 40 croquetas. Ante tal experiencia, me he dignado a componer una poesía, dice así:

Croquetitas de pescado,
Muchas croquetitas de pescado,
Corretean por el plato,
Y se escapan hacia un lado.

¡Qué barbaridad!
¡Cuanta croqueta de pescado!
Mastico y mastico,
Y las croquetas reaparecen,
Yo me voy a cagar en su puta madre,
¡Croquetitas de pescado!

Mi garganta ya no puede,
No puede tragarse más,
Veo todo nuboloso,
Y creo oír el sonido del mar.

Nunca acaban las jodidas croquetas,
Yo es que me quiero morir,
Mi boca rebosa de comida,
Mastico y mastico,
¡Putas croquetas de pescado!

Una croqueta me viene,
Me viene y me dice,
¡eh, Pedrito, vente conmigo!
¡Vente conmigo a un mundo feliz!
Y yo voy y me la como
¡¡¡Croquetas de pescado!!!

Pocoyó

La programación infantil da asco. Parece ya un mito aquellos tiempos en los que veíamos Barrio Sesamo, que tantos icónos ha creado luego en nuestros años mayores, aprendíamos a contar del 1 al 12 siguiendo una bola por un pinball, la diferencia de cercos y leja por Coco (que se convertía en supercoco) y nos parecía de los más coherente que existiera en un barrio y jugara con los niños un erizo rosa gigante y además parlante.


Ahora parece que las cadenas o no quieren o no saben hacer programas de entreteniemiento y educativos para los niños. No quieren por la tarde, es obvio, prefieren contar los devaneos de Marujita Diaz, las juergas de los futbolistas y los toreros, o de comentaristas corazoneros que se restriegan micrófonos por las zonas genitales.
Por la mañana, no pueden (o no quieren), que si saber vivir para nuestros mayores, que les interesa mucho eso de los remedios caseros y la salud, ahora que ven llegar el momento de sonreirle a Doña Muerte. El resto dan mierdas.


Pero parece que todavía hay aquellos que no han olvidado que antes se hacían buenos programas y basandose en ellos y dandole un toque actual, van surgiendo sus cosillas. Algunas decentes, otras buenas y otras estupendas. La 2, que ahora parece que se toma en serio el público infantil, tiene 3 bazas en este aspecto: los lunnis (recuperar los peluches como personajes es un acierto, aunque sea más entretenimiento que otra cosa), Leonart (que enseña ciencia sin caer en los experimentos extremos y totalmente inútiles de El Hormiguero) y Pocoyó. Grande Pocoyó. Después de irse a la mierda la 2 en el ámbito digital con ese engendro que era Super Ñ, ahora vuelven a la carga. Un gran programa y los críos enganchadísimos. Todavía hay esperanza. A ver si en el informe PISA de dentro de 10 años subimos el nivel.

Nuestros clásicos 2

Antes de que Patricia Conde triunfara en la Sexta, antes de que Capitán se pudriera de asco en el Negociador (que, por cierto, cancelan en enero), antes de que Florentino perdiera el norte dando monólogos a Urdaci, antes de que Felisuco pasara a la historia después de un mal futuro en A tu lado (y uno peor en Mira quién baila), y antes de que Miqui Nadal se convirtiera en el entrometido de todos los programas de Globomedia... Antes había vida tras la televisión. Y te partías la caja, oye. Un programa que nos llenó de personajes que no paramos de imitar en nuestros años mozos.

Al gimnasio

Si es que hay gente pa tó. Mucho tiempo libre y mucha imaginación.

La última de Quique

Grande Quique, como siempre, salió al escenario de la sala Oasis de Zaragoza la noche del 2 de noviembre. Grande en sus composiciones musicales, claro, porque en este tiempo que habíamos pasado sin verlo tampoco había dado “el estirón”.
Las Aragon Power, tuvimos que deslizarnos por la puerta de entrada tras comprobar que nuestros nombres no aparecían en la lista VIP que nos habían prometido. Una mirada felina (al mas puro estilo gato con botas de Shrek), nos bastó para pasar rápidamente. Armas de mujer.
Presentaba su último disco, "Avería y Redención". Fantástico, algo melancólico, demasiado para mi gusto en algunos ratos. El público entregado, ellos hablan, él contesta (se crea ese ambiente tan íntimo y especial de las pequeñas salas de conciertos).
Mucho niño pijo recién llegado que lo vive demasiado y no deja de cantar en tu oreja, los típicos que creen que por berrear los títulos de las canciones que quieren oir, el artista va a cambiar su repertorio. Y aquí las Aragon pidiendo "Marinero de Luces", jajaja. Por pedir que no quede.
Y allí, entre la masa enfervorecida, un especimen de edad avanzada con respecto a la media del local con una increible capacidad para dormitar verticalmente sin dejar caer ni una gota del cubatazo que se bebe entre sueñecito y sueñecito. Impresionante.
Ni las estruendosas carcajadas de su radio de acción consiguieron sacarla del éxtasis en el que navegaba, sola, lejos de su manada. ¿Sería la madre de Quique?
Con la duda nos quedamos, pero enormemente agradecidas por el rato que nos hizo pasar. Doble espectáculo para la noche del viernes.

felicidades a DANI Y ANA

Por ser unos chicos excelentes por ser unos chicos excelentes por ser unos chicos excelentes...Y QUE SIEMPRE LO SERÁN..que siempre lo serán...

Como veis he intentado buscar la tarta mas hortera..jeje...

Chicos a ver cuando nos juntamos (si por enero o febrero fuera posible) y asi celebramos todos los cumples de todos los que hemos cumplido en el 2007 años...(vamos que todos..jeje)

Un besazo fuerte Dani y Ana!!! Y muchos años más!!!

Insomnio

"Hay un abismo entre aquellos que pueden dormir y los que no. Es una de las grandes barreras de la raza humana". Iris Murdoch.


No es que conozca a este novelista, pero Stephen King si le debe de conocer o al menos le ha leído. Motivo por el cual ha elegido esta frase en el comienzo de su novela 'Insomnia', que acabo de leerme. Un libro en el que la incapacidad de dormir es protagonista durante gran parte de sus páginas, aunque luego pasa a un segundo plano para empezar a centrarse en un mundo de colores, asesinos sobrenaturales y médicos calvos y bajitos con tijeras (este hombre tiene una pedrada mental que no se tiene). ¿Y por qué os cuento esto? Para empezar para fardar de la encultura que tengo, que leo libros y estoy en ese ínfimo porcentaje de gente jóven que lee (no como tú, sí tú, ya sabes que me estoy refiriendo a tí). Por otra parte porque también formo parte del bando de los insomnes, no a tiempo completo, gracias a las camareras de escotes generosos y sonrisa imperturbable (es lo que tiene cuando no se es religioso, hay que improvisar los dichos populares), sino más bien a tiempo parcial (lo que significa dormir tres horitas, despertar, dormir media horita, despertar, dormir cuarenta minutos, despertar, cagarme en to los muertos del mundo, adormilarte quince minutillos, despertar, rogar por una muerte rápida y sin dolor...). Aunque hay ocasiones que soy insomne total. Vida dura.
Y os preguntaréis: ¿este tiene insomnio y se pone a leer un libro titulado 'Insomnia? ¡Pues sí, triste que es uno! Pero cuando estas tirado en la cama y ya has probado todas las posturas posibles, con niveles de torsión corporal que ni siquiera sabías que tenías, y con los párpados grapados a las cejas... ¿qué quieres? A mi me consuela saber que hay otros en mi situación, aunque sea un jubilado de ficción en lucha contra poderes sobrenaturales.


La frase que encabeza el texto es una verdad como el Museo de El Prado (una vez más, adpatando dichos populares en pos de una lírica igualitaria y tolerante). La gente que duerme bien nunca sabrá lo que es dormir mal, no hasta que empiece a dormir mal con lo cual será uno de los nuestros (o de la Cossa Nostra... chiste malo, lo siento). La gente que duerme mal sabe lo que era dormir bien, con lo cual se sienten incomprendidos por aquellas personas que duermen bien y no saben lo que es dormir mal. [¿A quedado claro?]

Así que, en interés de unir a estos dos grupos, derribar la barrera que nos separa y abrazarnos todos en común amistad y armonía cantando 'We are the world' (o en su defecto 'la Barbacoa', que es más festiva), he decido contar la experiencia de un insomne... Éste insomne. (yo, para más señas, ya sé que en el blog no se vé cuando me señalo).


00.30 Hora de irse a dormir. Mañana hay que despertarse a las 6.30 y hay que estar despejadillo para la jornada laboral. Te metes en la cama, te arropas tu mismo, te besas tu mismo, te achuchas tu mismo y te dices: "buenas noches, preciosa" y te tiras en cabezazo a la almohada. Inspiras profundamente y resoplas. "Hoy me duermo en ná".
00.45 La cosa esta dificililla. Esta postura no es eficaz, vamos a mirar para el otro lado. ¡¡Aijjjnn, jarlll...!! Ya está. Me recompongo, me arropo de nuevo, me beso otra vez, resoplo... Pues si, se esta más cómodo en esta vertiente. A ver si así...
1.12 Pues no. Estoy cómodo en esta postura pero no hay forma. A ver si en posición fetal se acelera el proceso. ¡¡¡Gnnnnñññaccc!!! Me encojo, me ajusto los ropajes, no me beso, porque sino se me va a subir a la cabeza y voy a pensar que este chico quiere algo o le voy a dar falsas esperanzas.
1.30 Sigo hecho una bola entre las sábanas. Lanzo mi primera mirada al despertador, tras enfocar con mis ojos sin lentillas. Ese puntito verde a la derecha de la hora me recuerda que hay una cuenta atrás para perforarme los oídos con el maldito zumbido del despertador. Mejor que la radio, porque si odio ese zumbido más odio al cantante de turno que me berrea la canción del momento (Bisbal, te voy a poner una denuncia por daños y perjuicios, ya te daré yo Soldados de papel a las seis y media de la mañana).
1.45 Queda menos de cinco horas para la hora H (de ¡¡¡hijo putaaaaaaaa!!!) y esta postura deja de ser eficaz. Me pongo cara arriba y espatarrao. A tomar por culo las sábanas (momento en que recuerdo que estoy en invierno y en Navarra y me arropo rápidamente de nuevo y sin besarme, por idiota).
1.59 La desesperación recorre mi espina dorsal y parte de mis intestinos. Vamos a ver: estoy en una balsa, en el mar, me balanceo con la suave marea... Qué placidez, qué sosiego, qué calma, qué reposo... ¡¡¡QUÉ MIERDA PINCHADA EN UN PALO, QUE NO ME DUERMO!!! Esto no funciona.
2.24 La balsa a encallado y me centro ahora en un jardincito vacío bajo el sol primaveral con la brisa fresca acariciando mi cara. Huelo a clorofila y yerba, qué aroma de naturaleza. Oigo las aguas de una cascada caer en el arroyuelo y el suave vibrar en el suelo del trotar de un cervatillo.
2.29 El prado y el bosque han sucumbido ante mi lanzallamas de la desesperación y ahora me entretengo despellejando al dulce cervatillo que me mira con ojos implorantes.
2.30 Miro el reloj. Quedan cuatro horas. Y me digo: mañana vas a estar muy cansado. Y empiezas a hacer un repaso mental de todo lo que tienes que hacer mañana: salgo a tal hora, cojo el bus, hago esto, "compra huevos y galletas si vas al Carrefour", oigo decir a mi hermana... "y atún", me añado yo.
3.17 Ya he probado más posturas que las del kama sutra y esto sigue sin salir adelante. Me levanto. Enciendo la luz y creo quedarme ciego. Me duelen los ojos y me pesan. La cabeza esta llena de una humareda que apenas me deja ver y pensar. Me levanto y voy a la cocina. "Dicen que un vaso de leche caliente ayuda". Meto el vaso en el microondas y observo alelado como da vueltas el vaso con el mmmmmmmmhhhhhhhhh del microondas. Me lo bebo y a la cama.
3.42 Sigo aquí. Con las sabanas hasta las orejas, igual que antes. Bueno, igual no, ahora tengo las tripas dando vueltas sin parar por el puto vaso de leche. A la mierda los remedios caseros.
4.09 A fuera la almohada.
4.16 Me pongo boca abajo.
4.23 Echo de menos la almohada. Extiendo el brazo y tiento en el suelo. La encuentro y vuelvo a colocarla en su sitio.
4.30 No quiero mirar el despertador. Pero lo miro. Juro por lo bajo, porque no quiero despertar a mi hermana. En mis interioridades suelto alaridos de desesperación.
4.45 Primera fase: Negación. "¡Esto no me puede pasar a mí! ¿Qué he hecho para merecerlo? Saco la basura... a veces, me porto bien con la gente... a veces... ¿Por qué siempre sufren las buenas personas?"
4.52 Segunda fase: Ira. "SU PUTA MADRE, CABRONES DE MIERDA, AAAAAAAAGGGHHHHH". Me revuelvo en la cama como la niña del exorcista, las sábanas se convierten en un nudo imposible (que al llegar la calma deberé desatar), improperio, blasfemo, denigro, descalifico e incluso insulto al maldito duende que no me deja dormir... putos Heroes del silencio.
5.06 Tercera fase: Negociacón: "Venga, si duermo ahora dormire una horilla, déja que me duerma, vamos, qué te cuesta". Suplicas, ruegas, imploras, mendigas... Pero nada.
5.27 Te replanteas tu fe e incorporarte a alguna religión. "Cristo, Alá, Mahoma, Buda, Papá Noel, Ratoncito Pérez, Chuck Norris, Bruce Springsteen... quién sea". Cualquier cosa con tal de cerrar los ojos y disfrutar de unos minutillos de sueño REM, sano, reconstructivo y reconfortante.
5.34 No me quito de la cabeza "Losing my religion". ¡Puto REM!
5.47 Agonizo. Gritos silenciosos en la penumbra de la habitación. Miro el reloj... 5.49 Cuarta fase: Aceptación. "Sé que no voy a dormir, hoy va a ser un día horrible, la vida es una mierda, todos vamos a morir, el amor verdadero no existe y los reyes son los papás".
6.12 Me retuerzo frustrado entre las sábanas empapadas en sudor. Me entra un tirón en la pierna derecha por la incómoda postura que se ha demostrado ineficaz lo que me obliga a adoptar otra postura aun más ineficaz para que no me duela la pierna.
6.29 Apago el despertador antes de que suene. Enciendo la luz con un manotazo. Me quito las sábanas con furia espartana, me siento en la cama, me quedo mirando el vacío con la extraña sensación de que alguien se está descojonando de mi. Me quito las legañas. No me beso, no estoy de humor para aguantar a este tio. Voy a hacerme un cafetazo.

Mi madre, insomne confesa (lo cual en momentos de desvelo ha hecho que analice las posibilidades genéticas de este padecimiento con el consiguiente resentimiento hacia el maldito genoma familiar que me esta jodiendo las noches, para luego, horas de insomnio después, perdonarle, ya que él sólo está haciendo aquello para lo que ha nacido), me habló de sus técnicas para dormirse.
1) Contar. Contar ovejitas, cochecitos, modelos de playboy saltando a una piscina de barro (cada cual tiene sus técnicas, oiga), o contar simples números. Mal, muy mal. No sólo no duermes sino que te deprimes. Porque te dices: "Mierda, voy por el 4.763 y todavía sigo aquí".
2) Una variante: contar números primos. Mal, mal, ¡PEOR! Empiezas fácil: 1, 3, 5, 7, 11... Pero llega un momento en que dudas de si tal número es primo o no. Comienzas a dividirlo con varios números para ver si sale decimal o número entero, con lo cual te empiezas a rayar con el dividendo, divisor, cociente y resto (me llevo una... no,no... espera... 8x3= 27... no, ¿26? Ahora muevo la coma o no la muevo... ¿Cuál es el logartimo neperiano de '¡vete a la mierda!'?), que acabas más despierto que al principio.

Y eso es todo. Hoy he vuelto a no dormir y vuelvo a ir al trabajo pareciendo un oso panda. Algún día me daran una ramita de bambú. ¡Oye, igual ayuda a conciliar el sueño!

UN MUNDO SIN TORREGO

DÍA 9. ES EL CENTRO DE GRAVEDAD PERMANENTE

Cuando montas un blog, siempre es un proyecto ilusionante. Te mantiene creativamente despierto, te da oportunidades de comunicarte con los demás, te aporta una catapulta a la fama, etc. Y luego, cuando además le metes un contador de visitas… madre mía, el blog se convierte en una obsesión.

De eso quiero hablar, de la dependencia del blog. Lo confieso, soy un adicto al blog. Da igual que escriba o no, que escriban otros o no, que visiten el blog o no. Hay que meterse en el blog, para ver quién ha entrado, para ver si alguien dice algo o, más importante aún, si algún hijodeputa anónimo se mete en tu blog y te menta a la madre (conocido como “troll” en el mundo blogger). Hay que entrar, no semanalmente, ni diariamente, no, no, ¡hay que entrar a todas horas en el blog!

La semana pasada fui consciente de mi enfermedad blogger y me dije “voy a estar una temporada sin entrar en el blog”, para ver hasta que punto soy bloggerdependiente. Pero, claro, mi experimento es un arma de doble filo: me pongo a prueba y, de paso, lo escribo en el blog. En definitiva, una imbecilidad como una casa, un experimento masoquista cuyo resultado y finalidad desconozco yo mismo, pero que voy a hacer porque me sale de los huevos. Una oportunidad para compartir emociones, reflexionar sobre el universo blog y perder el tiempo.

Bueno, como indico más arriba, estoy en el noveno día de aislamiento y ya he fallado en mi propósito de no meterme en el blog. Ahora estoy metido, y el miércoles me metí para curiosear. Con lo cual, no tiene ningún sentido todo esto. Pero, bueno, a ver si a partir de ahora lo consigo. El miércoles también me metí para comentar que no tengo móvil y, qué cojones, también porque me apetecía decir que me había enrollado con dos chicas la misma noche. Por cierto, se ve que a nadie le sorprende, porque esperaba cantidad de mensajes en plan: “Pedrito, puta máquina, no cambies” (todo blogger tiene un puntillo de vanidad, hombre).

Sólo diré que quiero que la gente escriba más. Os daré una idea y luego haced lo que queráis. Mirad a vuestra mesa, en la que estáis ahora, y plasmar el momento. Hacedle una foto tal cual está. Da igual que esté desordenada o manchada, quiero que le hagáis una foto al escritorio. Bien, una vez hecha la foto, haced un post, colgando la foto, y relatad qué es lo que dice vuestra mesa de vosotros mismos.

Sé que es un imposible, pero me gustaría que posteara todo el mundo, todos diciendo lo que os dé la gana, todos diciendo chorradas sobre qué diría vuestra mesa de vosotros si ésta hablara. Cuando llevemos cinco post, estaremos empezando a comprender LA MAGIA DEL BLOG.

Nuestros clásicos

Fin de año ya no es lo mismo.





Y publicar cohoné.

Momentazos del cine

El gran Lebowski. Joel y Ethan Coen. (1998)

Una de las películas más geniales, extrañas, surrealistas, divertidísimas y únicas. Los Coen con esa manía que tienen de darle a todo su sello personal firma la mejor de sus comedias (por drama estaría Fargo y Muerte entre las flores), con diálogos ágiles y estupendos.
- Un puto chino se ha meado en la alfombra.
- Era cara.
- No, pero daba ambiente a la habitación.
- Chino no es la nomenclatura adecuada. 'Asiático americano', por favor.
- Walter, el chino que se meo en mi alfombra no es de los que inventaron el ferrocarril.

En realidad se trata de una película de detectivas al estilo de la vieja escuela (es decir año 40), como las de Sherlock Holmes, en la cual el protagonista va indagando, acumulando pistas, relacionandose con personajes extraños y viendose inmerso poco a poco en el caso. Todo con algún sueño o alucinación revelador que proporcionara nuevas pistas.
Esta película tiene todos estos elementos pero les da la vuelta. El detective es un hippye trasnochado, desempleado porque quiere, en constante ciego de marihuana, adicto a los bolos y a los 'rusos blancos' (vodka con leche) y que va por la calle en chancletas y albornoz. Su ayudante es un antiguo combatiente de vietnam, obsesionado con esta guerra y con ser judío (aunque es católico polaco). Se va encontrando con magnates del porno, millonarios desaprensivos, artistas feministas e incluso un antiguo grupo de música pop alemán reconvertido en secuestradores de poca monta.
Pero a todo ello suman el toque Coen. Es decir, situaciones que no tienen nada que ver con la historia, que no aportan nada, pero que son geniales y por ello imprescindibles en la película (como el personaje de Steve Buscemi, que apenas hace nada en la película y lo máximo que llega a decir es "...y los Beatles"). Es el personaje de Jesus Quintana (nadie toca los huevos a Jesus), un hispano bastante 'gaylord follen', además de pederasta rehabilitado. Su presentación es uno de esos momentazos del cine que no os podéis perder.

Palomitas con Txus

GRINDHOUSE, Robert Rodriguez y Quentin Tarantino (2007)
- Planet Terror (Robert Rodriguez)
- Death Proof (Quentin Tarantino)



Todos hemos visto, ya sea en nuestros años mozos o ya mayores y conscientes, alguna película que es una frikada en sí. Lo que unos llaman un 'bodrio' y otros en tono jocoso un 'peliculón' (algunos de forma no tan jocosa). Películas en la cual piensas '¿pero en qué coño estaban pensando?' y '¿pero qué es esto?'. Para la segunda pregunta estas dos películas, fusionadas en una en los Estados Unidos y divididas en dos tras el fracaso en Europa (está visto que 3 horas y media de frikismo en crudo no agradan ni al más pintao), es de las que mejor responde.


¿Qué es esto? Una frikada sin limites, libertad creativa hasta el final, sin pensar en estructura la del guión o siquiera que sea una historia coherente, sin giros espectáculares, con diálogos artificiales y situaciones violenta y sexualmente explicitas como sólo en el cine ochentero eran capaces de hacer. Pero la segunda pregunta: ¿en qué estaban pensando?, tiene facil respuesta. Robert Rdriguez y Quentin Tarantino son unas auténticas ratas de videoclub, de ese del VHS en el cuaol te encontrabas 'Memorias de África' y 'Dumbo' al lado de 'Holocausto canibal' o 'Robocop 5' (película que se trasvasó directamente al video sin pasar por las pantallas, a Chuck Norris gracias). Son dos personas, con las mismas inquietudes, vamos a llamarlas así, que después de colaborar en cosas celulóidicas como 'Abierto hasta el amanecer', 'Four Rooms' y 'Sin city', decidieron entre copas y risas hacer una película doble, una de esas sesiones grindhouse que veian en sus pubertades llenas de sangre, erotismo, violencia, monstruos varios y guarradas dispersas. Conclusión: Una película freak totalmente premeditada, incluso siendo conscientes de que los espectadores actuales no estamos para estos trotes, que ya se ha superado esa etapa y, bueno, que básicamente no estamos para tragarnos frikadas sin sentido.


El mérito que tienen estas dos películas es hacer una película como las de antes, igual que las de antes, con la misa esencia e incluso la misma estética (desgastada, con el negativo rallado, el negativo que se tambalea y sale del proyector, e incluso, bobinas enteras que se pierden y dan un salto en la trama). Una autentica superficialidad donde hasta las películas de Van Damme tienen más profundidad sentimental. Pero que la gente no se queje. Que no salgan críticos diciendo que es una chorrada sin sentido, que hay tramas que no se terminan, que es violencia injustificada y, a fin de cuentas, un carnaval de explosiones y coches a toda velocidad. La película es lo que es y así es como se ha vendido y promocionado. No nos han prometido nada más, ni siquiera que sea una película genial. Es una peli como las de antes y eso es lo que encontramos (aunque en el caso de Tarantino, ese tio siempre deja su huella). Entretenida y, si sabes a lo que vas, te echas unas risas. Es friki pero lo gracioso es que busca serlo. Diálogos artificiales como "la cosa está que arde" cuando acabas de incendiar con gasolina a un mafioso, se resucitan ahora para que nos riamos a carcajadas. Frases como: “Se metieron con el mexicano equivocado”, un cura que dice “Dios es compasivo… yo no… ¡BANG!”, o unos posados provocativos totalmente artificiales mirando a cámara.



En Planet Terror encontramos una ciudad en la cual un virus convierte a casi toda la población en zombies. Los supervivientes: una bailarina de streptease, un mexicano motero, retales de unos cuerpos especiales del ejercito (capitaneados por Bruce Willis), un mafioso aficionado a coleccionar los testículos de sus víctimas), un sheriff y su hermano, que regenta un restuarante grill cuya secreta receta de salsa barbacoa es admirada en todo el país. Un secreto que sólo revelará en su lecho de muerte (una escena genial, por otro lado. “Tomates”, “¿Frescos?”, “No, de lata”, “¡No jodas!”). Con lo cual, la hora y media de película es una huída hacia la salvación entre tiroteos, explosiones de cabezas, trituramientos de zombies y una bailarina de streapteas justiciera cuya pierna amputada ha sido sustituida por un rifle de asalto y que, entre acrobacias cabareteras, va repartiendo balas y misiles a diestro y siniestro.


‘Death Proof’, el egendro de Tarantino es, si cabe, más fiel al estilo de las peliculas ochenteras. La cinta está dividida en dos parte: en la primera, cuatro mujerzuelas de buena vida y buen ver, se pasan media hora hablando de los tios que se han tirado, cómo se los han tirado y a quiénes se quieren tirar, entre “Eres una jodida puta” y “Oye, guarra, quita los putos pies de mi coche”. La segunda parte no tiene nada que ver con la anterior, excepto por el personaje de Kurt Russell (el Señor Especialista), y está compuesta exclusivamente por dos persecuciones de coches llenas de saltos, rotura de vallas, choques y derrapes, que recuerdan mucho a “El diablo sobre ruedas” (sin duda uno de esos plagios encubiertos que tanto le gustan a Tarantino bajo el nombre de ‘homenajes’).


Con la sinopsis de cada una queda claro que es lo que tenemos delante. Entretenimiento puro y duro, entretenimiento absolutamente superficial, cuya trama es una excusa para dar rienda suelta a las escenas de acción. Llena de humor negro. Una película que me hizo decirme: “se han propuesto copiar una de esas pelis frikis de los ochenta y, joder, lo han conseguido”. Así que, dicho lo dicho, si alguien piensa que esta película no es para él/ella, que no la vea. Lo que ofrece es lo que hay, y si vas con eso en la cabeza, pasarás un buen rato. Si no, lo pasarás mal, porque no entenderás nada.



Una pelícual genial para ver una tarde de domingo tirado en el sofá, con unas cervezas y echarse unas risas con los amigos.

HACIENDO AMIGOS

Ey, ¡familia! ¿Qué marcha lleváis? Yo por aquí, sin machs. Bueno, hoy os voy a contar una cosa que es la monda lironda. Me pasó cuando estaba nadando en la pisci cubierta… ¿de qué coño os reís?... ¡Tú te vas a ir caliente a la cama! Estaba yo nadando, tan plácidamente, sólo en la pista. Un largo y otro, y otro.

Entonces, viene un tipo. Un capullo musculado, con su gorro y sus gafas para la ocasión, que se mete en mi misma pista y empieza a nadar y… ¡Joder, qué velocidad! Total… el muy mamón empieza a adelantarme y una vez, y otra vez… ¡¡Jony Wesmuler in person! Yo me empiezo a mosquear… pienso: “grrrr… seguro que la tiene corta… cabrrrrrronnnnnn!”. Cuando veo al muy hijo de la gran patria que empieza a adelantarme… ¡¡¡buceando!!! Ahí ya pierdo el control.

Salgo de la piscina, me quito las gafas y el gorro y las arrojo por ahí, y voy a la ducha, murmurando: “¡puto cabrón pretencioso! El muy flipao trata de impresionarme!”. En la ducha, entre los vapores, una vieja amiga:

- Ey, Pedrito, ¡Cuánto tiempo! Soy tu autoestima. Me tenías olvidada, chico, ¿por qué lanzas espumarajos de rabia?
- Ese cabrón…. Ese subnormal… me voy a mear en su puñetera ropa.
- Calma, hombre, ¿qué pasa? Cuéntaselo a mamá autoestima.
- No para de vacilarme, ¡Se creerá algo… con esos bíceps, esos tríceps…! ¡A la mierda!
- ¿qué pasa, Pedrito? ¿tienes envidia?
- ¿¿¿¿Envidia yo??? ¿¿¿¿de ese????? ¡¡¡¡Buaaaaaaa, calla, calla!!!!
- Es verdad, Pedrito, esos carnosos michelines tuyos son tan sexys… y esa cabeza que esclarece por la coronilla como un amanecer… ¿cómo vas a tener envidia?
- Vete a la mierda.

Salgo hacia el vestuario y me encuentro a mi amigo Musculman. Pero, esta vez, el tipo no llevaba ni gorro, ni gafas. Y qué feo era el jodido. Completamente calvo, con ojos saltones de rana y una tez paliducha y mortecina. Era como un mutante, como una mujer lactante sometida a una brutalidad de radiaciones ionizantes (¿por qué soy el único al que le hace gracia este tipo de comentarios?). En fin, mi amigo Wesmuler era un adefesio y, lo peor de todo, le envidiaba.

Momentazos del cine

Spiderman 3, Sam Raimi (2007)

Hasta una película tan mala como esta tiene algún momento que merece la pena destacar. Para una vez que los efectos 3D por ordenador tienen sentido y no es sólo fuego artificial.

Sin pelos en la lengua

Hay gente enfadada con el mundo que acumulan sus odios, dedicando horas interminables de irritabilidad y malicia, para publicar una obra de crítica hacia los demás.
Ojo, eso no quiere decir que diga verdades como puños y sea una bofetada a toda la comunidad blog, flog y myspace, o al menos, a todos aquellos que tienen un blog para algo más que no sea relacionarse con los amigos que ya tiene.
Ahí va una sarta de bofetadas. Un video que en ocasiones es un descojono y en otras muy pero que muy sangrante.

¡¡HA VUELTO!!

- Hola coleguillas, yo soy Iker Giménez y vosotros no. Hoy me trae a vuestro blog una historia inquietante. Se trata de un viejo conocido: el eremita errante del Bar Txuaitxia.

Les confieso que su figura me comienza a obsesionar. Pero, fíjensen, fíjensen en la foto que nos ha enviado un telespectador. Bueno… realmente no nos la han enviado, sino que se la hemos quitado a un tipo después de meterle una paliza.

Como ven, es para cagarse por la pata abajo, el eremita ha cambiado su aspecto… se ha quitado la capucha para mostrar su furibunda expresión. Una expresión atormentada de un ser que vive encerrado entre dos mundos, en la línea que divide el más allá y el más acá

- ¿Cómo Brus Wilis en el Sexto Sentido?
- ¿Quién es el soplapollas que ha dicho eso?
- Soy yo, Iker, el becario del programa.
- ¿Qué coño haces aquí? ¡Interrumpiendo la nave del misterio!
- Verás, es que ¡he conseguido una psicofonía del eremita errante!
- ¿En serio? Caramba, becario, a lo mejor sirves de algo. Bien, vamos a oir esa psicofonía de nuestro inquietante espectro.

PLAY:

FffffffffffffffffffffffffponmefffffffffuuuuunfffffffRONCONCOCACOLAAAAfffffffffRONCONCOCACOLAAAAAAAA”

Adios a Autobuses...

Llegamos a odiarla, a despreciar a su colaboradora Conda y a meternos en la cama en los fuertes brazos de Altaria y su vagón cafetería. Era sucia, oscura, fría, desorganizada, confusa, exasperante... Estaba llena de defectos, la previsión de un viaje hacía que se nos encogiera las tripas ante la perspectiva de tener que ir a ese terruño y te preguntabas por qué el resto de ciudades del Estado español (con perdón para los puristas) tenía una estación de autobuses en condiciones, con bancos para sentarse, paneles informativos, cafeterías confortables y en la que sabía cuál era tu autobús, mientras nosotros teníamos aquello.
Era horrible. Pero ahora no está. Y cómo ese compañero molesto del que te has acostumbrado, en su ausencia llega la nostalgia. La estación de autobuses de Pamplona ha cerrado sus puertas y no las volverá a abrir. Bueno, vale, antes del fin albergará la pista de hielo, pero luego está condenada a la demolición.
Y ahora llega a nuestra mente algún buen recuerdo, tirado en los escalones o en el suelo, porque no había ningún otro lugar donde sentarse. Se nos cae la lagrimilla, porque se le ha dado un final melodramático de esos de película


La mudanza de los gigantes y cabezudos a su nueva vivienda de protección oficial, con calefacción central, varios baños y vistas al Pan's & Company de reciente apertura. Fuegos artificiales a mansalva, txistularis, gaiteros, timbales, hasta una noria. Si no fuera porque se te elaban las nalgas bajo los pantalones parecía que fuera sanfermines.
Y os escribo esto a aquellos que no sois de pamplona. Porque todos la conocisteis y padecistes. Antes del tren, cogisteis el autobus. Salías diez minutos antes de la hora de salida de vuestras casas en iturrama y corrías a través de la Ciudadela llegando con los pulmones saliendoos por la boca. También a vosotros os tocó hacer esa primera practica de CIE en la cual, describiendo la estación de autobuses, escribir un relatillo. Aquel era el lugar en la cual, en nuestros tiempos mozos, aunque ya cumplidos los 18, nos congregabamos a sus puertas, más desconocidos que amigos por esos momentos, para irnos de botellón a la plaza de lo O. Porque ese era el único escenario que, con seguridad todos conocíamos. BOTELLÓN. ¿Dónde? A las 10 en autobuses y de ahí vamos. ¡Qué tiempillos!
Aún puedo ver las caras de la gente, esa señora mayor, aferrando con fuerza su maleta y mirandote con una mezcla de miedo y desconfianza, haciendote sentir un yonki desgarbado acechando a la presa para sustraer su maleta por el sistema del tirón. Pero yo lo único que hacía era sujetar con fuerza mi maleta y mirar con desconfianza al resto de la gente, incluso esa señora. Todavía recuerdo los rebuznos de los conductores, cuando te decían: "¡¡¡SIIII, este es el puto autobús que va a Madrid!!! ¡¡¡Lo he dicho ya 17 veces!!!". Y quien no recuerda ahora con humedad temporera en sus ojos aquel insoportable que se queaba dormido en tu hombro. O aquellas filas interminables, para que las diligentes dependientas de Conda, diversificando toda su irritación, desagrado e ineptitud ente su mirada y comentarios, despachando con la mayor lentitud del mundo a cada persona, a pesar de ver que la fila se perdía en el horizonte, que disfrutaban con malicia cuando se te escapaba el autobús y no te daban el billete. ¿Quién no recuerda aquel señor que te pedía los cambios del precio del billete? ¡Todo lo bueno se acaba!
La estación de autobuses a muerto. Descanse en paz.

ANITA SE VA A HACER LAS AMÉRICAS

Algunos de vosotros ya lo sabéis y a los demás os lo cuento yo...
NUESTRA ANITA COMPLEMENTOS SE NOS VA A LOS ÁNGELES!!

Se quedará por esos inhóspitos lares 2 añitos de nada y volverá convertida en una productora de cine y tv buena, bonita, pero nada de barata!! Rezo para que me saques de pobre y lo sabes. Así que, Anita, peque, ENHORABUENA, a por todo lo que te propongas y que tengas suertecita (copyright Enrique Bunbury).

Desde mañolandia se te echará de menos, los productores de mi tierra (que en este caso son de longanizas...) terminarán en bancarrota y Zara, Mango, ESTRAFALARIUS & company quizá tengan que cerrar, pero VALDRÁ LA PENA.

Un besazo gigante... y no dejes de buscarme camastro, que aunque sea a dedo iré a visitarte!!

Cañas mañas

Ya estamos de vuelta, para que Pedrito y Txapa se no sientan solos en el océano internauta, aunque parecen muy a gusto, vamos, como pez en el agua...
El caso es que antes de mi viaje "fraguel" a ese maravilloso paradigma de la movilidad urbana y el civismo que es Lyon (os he comentado que he estado de vacaciones??), nos reunimos de nuevo los Aragon Power. Sí, tras meses de sequía coleguera por diversas circunstancias, ahí estábamos los tres, en el Mesón de la Tortilla, gran bar de tapeo, de culto en la capital aragonesa.

Bebimos, comimos y nos dimos cuenta de lo viejos que somos recordando anécdotas, personas y personajes de nuestros tiempos universitarios. Nos alegramos de algunos éxitos y lamentamos muchos otros, pero sobre todo nos reimos. Habeis visto el video de youtube de los viejos que se lo montan "disimuladamente" en un Bocata??? 8 minutos que a José y a Sonia no les dejaron indiferentes. Cabrones!

A partir de ahí la conversación y la velada nocturna, como podéis imaginar, degeneró. ¿Por qué? Porque de tres degenerados no se puede esperar nada más. Que si 8 minutos, que si la rima del ocho... y claro, surgió en la calle la broma fácil al encontrar lo que veis en esta tercera imagen.

Ahí queda esta anécdota chorra y simplona que a simple vista no esconde nada más. Pero lo importante es que sembramos una semilla que no os dejará indiferentes... la de Testimoños 3 (TA TA CHÁN!!). ¿Os preguntais dónde está el testimoño dos? Nosotros pensamos que NO HAY DOS SIN TRES... y ahí lo dejo caer.

¿Comorrrr?

Así se les ha quedado la cara a más de uno al descubrir que, muy posiblemente, sus series favoritas no se emitan hasta dentro de un año o puede que más. Es lo que pasa cuando esclavizas a los guionistas que tan buenos productos te dan. Al principio consiente, porque hay que comer, pero al final se levantan contra el empresario opresor y codicioso y le dice que se vaya tomar por el agujero negro bajo la espalda. Y ahora no hay ningún guapo que diga eso de:
- ¿Guionistas? ¡Para qué! Cogemos a un director, un par de actores, nos metemos una tarde en una sala y nos lo escribimos nosotros mismos. Para qué pagar por hacer algo que podemos hacer nosotros.

Decía Groucho Marx: "¿Quién necesita un guionista? Dadme un director competente y un par de actores inteligentes y en ocho semanas os mostraré a los tres tipos más nerviosos que hayáis visto".

Y eso es lo que ha pasado. Los guionistas han dicho NO. Y las cadenas se han acojonado. Y es que ese NO ha llegado a la mitad de la producción de la mayoría de las series de éxito: Prison Break, 24, Heroes y, sí, Perdidos (mi primera reacción fue, "¡cabrones guionistas!", pero me dije "¡Dios mio, soy un esquirol!" No se me puede ni debe comprar por una serie que me ha enganchado hasta límites insospechados).
Así que, a tres meses del supuesto estreno de la nueva temporada y, tras el espectacular final de la anterior que te dejaba del revés (para quien no lo haya visto no digo nada... Jack se muere), la perspectiva de que haya que esperar hasta 2009, porque tienen la mitad de la temporada y prefieren posponerla me está sacando de quicio.



Así se han quedado los pobres actorcillos. Sin nada que hacer en la isla, sentados en un tronco y a la espera de que alguien diga: "se acabo la huelga". Pobre Kate, tan sanota que está ella y se tiene que quedar al lado de un macho man como Hurley ya que el resto de buenorros del reparto se ha ido de vacaciones hasta que les digan que vuelvan.


Hay algunos que se quedan mirando los guiones a medio escribir con una mirada melancólica. Es injusto, es una putada, los miles de seguidores nos vamos a la mierda, pero no se puede echar la culpa a los guionistas. No todos cobran una millonada como los de estas series, hay desgraciadicos que se pasan 24 horas al día quemandose las pestañas para hacer una serie, un programa diario, una película, por una mierda de sueldo, sin ninguna garantía de que lo que escriba será lo que quede finalmente, que le pueden echar y cambiar por otros guionista cuando les dé la gana y encima tienen que ver como otros se enriquecen a costa de algo que han ideado ellos mientres despotrican en su deshilachado sofá comiendo una bolsa de patatas jamón jamón.
Pues eso chicos, que esto es una mierda. Desde mayo llevo esperando esta nueva temporada y ahora me dicen que no llega. ¡Esto es un infierno!

LAS LECCIONES DE JOSÉ LUIS

Eyyyy… ¿cómo va eso, muchachada? Soy José Luis, el bombero, y me han pedido que recupere la sección de consejos para la vida. Hoy os voy a enseñar, ni más menos

La LECCIÓN 2: HUIR DEL PELIGRO

Vosotros diréis que nosotros los bomberos no huímos del peligro, pero… ¡Una mierda bien gorda! En la vida hay que escapar de todo aquello que pueda dañar nuestra integridad física. Para reflejar como se escapa del peligro, veremos un ejemplo de lo que le ocurrió al colega Pedrito. Sí, sí, es otra de sus anécdotas jodidamente inconfesables. El relato comienza ansi:

DISCOTEKA BAIBIEN, 5 a.m.

Pedrito estaba allí, con el pedal del milenio y haciendo como si bailara. Entonces, se puso a bailar con una chica que había por ahí y tal. Resulta que la chica era una de estas mujeres… agradecidas. Le coge al cabrón afortunado de Pedrito y le estruja bien contra su cuerpo. Pedrito, que no es tonto (un poco gilipollas sí, pero no tonto), también la magrea… Vamos, ¡Todo un numerito!

¡Coño! ¡Ya ha aparecido el muñequito del clip de Microsoft Word!

- Parece que usted está escribiendo una carta, ¿desea que le ayude?
- Pues te equivocas, listillo, estoy escribiendo un post. Ahora date el piro, antes de que te patee, maldito alambre con ojos.

A lo que íbamos, va la chica y le dice al golfo de Pedrito:

- Como te vean los amigos de mi marido, te matan

Ahí Pedrito se acojona

- … ¿cómo? ¿estás casada?
- … bueno, mi marido está casado conmigo.
- …. Emmmm …eje …y tu marido, ¿está por aquí?
- No, pero sí sus amigos.
- … pues mira … yo no quiero morir en un sitio como éste.

Pedrito suelta a la chica. Mira a su alrededor, no tiene ni idea de quiénes son esos peligrosos tipos. La chica vuelve a agarrar a Pedrito y le dice:

- ¡No tengas miedo, hijo! sólo estamos bailando, nada más.
- Jejejeje… ya, ya …pero, bueno, que me tengo que ir, ¿eh?
- ¿qué pasa? ¿tienes miedo a enfrentarte contra siete tipos?
- ¿Miedo?… ¡¡¡No, no, no!! Lo que pasa es que… es que me tengo que ir al baño… ¡Adiós!

Y Pedrito se fue… ¡¡Moraleja!! No os acerquéis ni a las calientabraguetas, ni a los calientabragas. Podéis acabar troceados y metidos en una maleta… eso me recuerda a algo… ¿dónde había dejado yo a mi suegra?

Momentazos del cine

Airbag (1997), Juanma Bajo Ulloa



Ni que decir tiene que, hasta la llegana de Torrente, esta era la película más taquillera del cine español (que a su vez sería desbancada por Los Otros de Amenabar). Esta película es una muestra que, aunque es un humor bastante basto (como un bocata piedras, básicamente), fruto claro que el director y guionista y gran parte del reparto vienen de los terruños del norte, donde la gente es... simpática; es una película que en su día nos hizo reir a carcajadas y que, incluso ahora, nos sigue haciendo reir. Todo lo contrario que Torrente, lleno de chistes facilones, usando la escusa del personaje facha para colar bromas racistas que no nos hubieran echo ni puta gracia en cualquier otra peli, resucitando el fantasma de Pajares y Esteso adaptado al siglo del euro... ¡Vamos! Una peli que te echas unas risas la primera vez que la ves pero que realmente no te apetece volver a ver, más aun cuando acabas hasta la punta del [censurado por el administrador del blog] de los p...[censurado por el administrador del blog] cameos de sus "amiguetes".

Bueno al hilo. La peli... cojonuda [libre de censura al estar incluida como expresión coloquial, rústica y, en ocasiones, peyorativa, en el diccionario de la RAE]. Una peli con la que descubrimos las dotes interpretativas de Karlos Arguiñano, que nos iría demostrando a partir de entonces cada vez más en sus programas de cocina, donde aprendimos que "el concepto es el concepto" y el "centollo" una palabra en clave para hablar de cocaína y que los anillos de compromiso pueden perderse en orificios sospechosos y llevarte a hacer un recorrido por todas las carreteras del norte, desde Bilbao hasta el Casino de Santander en frente del Sardinero.

Pobre cambio climático

Hoy en día CAMBIO CLIMÁTICO no puede salir a la calle. Le insultan, le improperian, le descalifican... Es lo que pasa cuando colocas la foto de un maltratador por la tele, en internet, en las revistas, en los cines... Es sometido a un linchamiento público sin piedad. ¿Merecido? Bueno... sí. El chico es un desequilibrado, un agresor que no ha hecho sino maltratar continuadamente a nuestros queridos compañeros: MEDIO AMBIENTE y NATURALEZA, cuyas secuelas físicas y psicológicas hemos tenido que sufrir todos en forma de veranos achicharrantes, inundaciones devastadoras, tsunamis implacables...


Echamos de menos a nuestros compañeros MEDIO AMBIENTE y NATURALEZA, con quienes tan buenos ratos hemos pasado en las costilladas del pueblo, los paseos por el monte con la familia, incluso en esos chapoteos alegres de nuestra infancia contra las olas del mar. Pero ya no es lo mismo. Se han convertido en unos amigos desarraigados y castigados que, a su vez e involuntariamente, nos castigan a nosotros.
Pero no lo echemos todo en hombros de CAMBIO CLIMÁTICO. Ojo, que no quiero quitarle toda la culpa. A tenido una vida difícil y debemos tenerle compasión por ello, pero eso no es excusa para que ande por ahí agrediendo al personal. Debe pagar y pagará, si es que todavía estamos a tiempo de reabilitarlo.
Pero nos olvidamos de su infancia, de sus malas amistades, de sus colegas interesados... Una serie de personas que le llevaron por el mal sendero y le han convertido en el muchacho que es hoy.
¿Que me decís de INDUSTRIA? Mucho antes de que descargáramos nuestras iras contra el pobre CAMBIO, el ya lanzaba sus orines y defecaciones a los ríos, enterraba sus tóxicas deposiciones en tierra desconocida, y emitía sus nocivos humos de carretero a la estratosfera. Fue él, con golpe sádico, quizá inconsciente en un principio, pero plenamente calculado desde hace varias décadas, quien llevó ha CAMBIO ha su periodo álgido de hoy.
Pero no nos quitemos culpa. Que nos gusta despotricar contra el muchacho delincuente, pero nosotros también pusimos nuestro granito de arena para ponerlo donde está. ¿O no acumulamos nuestra mierda en vertederos para que se descompongan? ¿O no cogemos el coche a diario, llenando el aire de humo y polución? ¿O no disfrutamos de los lindo con nuestros aires acondicionados y calefacciones, que tanto contribuyen a reforzar a nuestro enemigo el CAMBIO?
Ahora nos curamos en salud hablando de reciclaje, de nuevos combustibles y energías renovables, del protocolo de Kyoto y de lo responsables que somos al ir al cine para ver un documental de denuncia ecológica... (¡Qué verdad más incómoda!). Pero no nos pongamos hipocritillas. Que la culpa es de todos y la responsabilidad mutua.

JODIDO ORGULLO...

- Psssst, pssst, ¡Pedrito! ¡despertá, pibe!
- ¡Joe! ¡qué susto! ¿quién es usted? ¿dónde estoy?
- ¡che! Estás en el lugar de las cosas que nunca tuviste, ¿entendés?
- … vale, colega. Pero tú no tienes pinta de ser argentino…
- ¡La reconcha! Es cierto, soy de Albacete. Pero, ya sabes, está de moda lo de poner acento argentino en los anuncios de TV…
- Comprendo, pero, oye, ¿qué quieres de mí?
- Creo que tenés que contarnos una historia muy singular: la de la novia que nunca tuviste… ¡un relato chévere!
- Oh, cielo santo, pensé que nunca llegaría este momento…. Bien, esto ocurrió hace dieciséis años.

Año 1991. Terminaba la primera Guerra del Golfo. Macaly Calkin triunfaba con la película Sólo en casa y Alemania se reunificaba tras la caída del muro de Berlín. Yo iba al colegio y hacía las chorradas propias de la edad. Entre los compañeros de mi clase, había más chicas que chicos. Había guapas, feas y auténticos engendros. Por ejemplo, estaba J.G., una chica que medía un metro más de lo normal para una niña de su edad.

Un día, en clase, D. Eugenio, un profesor cercano a la jubilación, se sentó a la mesa y exclamó: “¡¡¡Bueno, nenes!!! ¡Tenéis la hora libre, aprovechad para hacer los deberes! ¡Y portaos bien!”. Acto seguido, se recostó sobre la silla y se puso a dormir.

En esas, me lanzan un papelito doblado… Me giro a la jirafón en plan: “¿tú qué andas? ¿quieres problemas o los tienes?” Y ella me dice: “lee el papel… ¡coño!”. Yo miro a D. Eugenio, que duerme a pierna suelta, mientras un hilo de moco le cuelga del bigote. Despliego el mensajito y leo:

“PEDRITO, TE QUIERO ¿TE GUSTARÍA SER MI NOVIO?”

Me vuelvo a girar, alucinado, y ella me indica: “¡¡¡Contesta… joder!!!”. Cojo el boli y escribo: “NO LO SÉ”. Le devuelvo el papel, ella lo lee. Me mira con cara de “tú eres idiota y en tu casa no lo saben”, coge el boli y escribe en la dichosa octavilla, que me vuelve a mandar.

CONTESTA: SÍ O NO (con recuadros en plan formulario)

A lo que le escribo: “¡¡¡QUE NO LO SÉ!!!”. Y le arrojo el papel. De pronto, vi a D. Eugenio mirándome. Se acercó, se limpió el moco, cogió el papel, lo leyó y gritó, jocoso, delante de toda la clase: “¡¡¡¡Pedrito, Don Juan!!!”. Risotada general… ¡tierra trágame!

Después de varios años, volví a ver a J.G, la jirafa humana. Pero entonces no era una chica desgarbada, sino que era un bellezón que quitaba el sentido. Era tan explosiva que, los tipos que iban conmigo, me dijeron: “mira, ¡mira que monumento!””. Yo, en cambio, me hice el tonto, ni dije nada, ni me hice notar. Pasé de largo y no la volví a ver nunca más.

Lanzarotadas móviles (3)

CUARTA PARTE: PRIMEROS MOMENTOS

Después de aposentarnos en nuestras humildes dependencias, repartirnos las camas y, después de que Nerea decidiese voluntariamente dormir en el sofá (algo que no duraría mucho, por otra parte) además de proferir improperios varios porque no nos habían colocado tantas toallas o tantas sábanas, decidimos irnos a dar una vueltilla por las cercanías del hotel.
En el camino de la playa (Puerto del Carmen, para más info), nos asalta la duda más clásica del mundo. ¿Hacia la derecha o hacia la izquierda? Una de esas preguntas que tantas discusiones y crispaciones varias genera en el mundo. Hacia la izquierda no hay luz, bueno sí, pero muy lejos. Y hacía la derecha la luz parece más cercana. Queremos encontrar un restaurante para cenar y luego tomar algo.
Vamos hacía la derecha por indicación de la cajera del supermercado que nos proveerá en un futuro de pan bimbo, jamon de york, mucha cerveza, yogures y helados, y galletas, para que Aser pudiera desayunar (¡¡QUIERO GALLETAAAAAASSSS!! Era algo así como triki del Barrio Sésamo).
En el restaurante hacemos el gran descubrimiento de nuestro viaje a las islas: las papas arrugadas y el mojo picón. Además de la incontinencia verbal del camarero, que nos nos dejaba en paz ni un momento. "Estos es muy bonito...", "Hay mucho inglés...", "si vais hacia el norte veréis la casa de Cesar Manrique...". ¡¡BASTAAAA!! ¡Dejame comer en paz!
Pagamos y nos vamos. Todo para arriba. Andamos, andamos, andamos. No hacemos más que pasar tiendas cerradas y no se ve ningún bar. Después de media hora andando, y después de llegar al origen de la luz (un hotel), decidimos dar la vuelta e ir por el caminito de la izquierda, como la caperucita. (Luego descubririamos que, si hubieramos andado unos 10 minutos más, nos habríamos encontrado con la zona de marcha, pero en fin). Desandamos todo el camino y vamos hacia la izquierda. Donde el ambiente es igual de triste. Excepto que encontramos un bar inglés, lleno, obviamente de ingleses y donde no se hablaba el castellano por ningún lado. Aser y yo pedimos una jarra de cerveza, Nerea una piña colada. Después de escuchar los estridentes gritos del cantante de turno nos fuimos a la habitación.
- Mañana madrugamos para ir a la piscina, ¿eh? - digo yo.
- Claro que sí. A las 8 nos levantamos y vamos - dice aser.
- A mi no me importa madrugar - digo yo.
- A mi no me cuesta levantarme. Ya verás como soy el primero en despertarme.

LA PRUEBA DE QUE NO:



Al día siguiente y tras sacar a Aser de la cama, nos disponemos a irnos a la piscina. Pero el sol pega. Un sol de 12 puntos, según la tia de la agencia de viajes. Aunque nosotros solo vimos 7 u 8. De todas formas es mejor prevenir que curar, así que, con el bote de crema en ristre, todos los días nos embadurnabamos de crema protectora, y luego, nos ayudabamos mutuamente con nuestras espaldas. Una versión popular del "tu me das cremita".



Continuará...

Fenomenos del Youtube (2)

EL NIÑO LOCO ALEMÁN:



El fenomeno freak no conoce límites. Es una realidad que ya conocíamos, formaba parte del imaginario colectivo, aunque no había datos empíricos que lo demostrasen. De manera que se podía caer en negacionismos y decir que todo forma parte de una minoría muy ruidosa. Nada de ello. Y el youtube nos lo ha enseñado.
El mundo está lleno de locos. Dementes que además tienen un ordenador con conexión ha internet para difundir su locura a todos los hogares. No hay fronteras. No hay naciones. No hay idiomas. Un freak lo es para el deleite y disfrute de todas las personas del mundo.
Una nueva versión del circo romano. Pan y circo, dicen. Y como el pan está subiendo una barbaridad, lo compensamos con dosis masivas de circo.
El fenomeno de hoy llega directo desde Alemania, donde un niño entradito en carnes y con los nervios de punta se dedica a lanzar improperios ininteligibles para la mayoría de la audiencia, soltando espumarajos por la boca que sólo la lengua germana de pronunciación imposible puede conseguir. Una muestra de esquizofrenia y esperpento en el cual este subproducto de la caida del muro de Berlín, aporrea sin piedad un teclado de ordenador. Las teclas saltan por doquier y los que vemos el video lo último que nos preguntamos es: ¿por qué coño grita este desalmao? Sino, ¿cuánto le va a costar el ordenador nuevo?
Al ver este video se deduce, lógicamente, que Alemania sigue en crisis. No ha superado su pasado turbulento, y las generaciones se desarrollan con un caos interior y un desarraigo emocional que, seguramente, hace que los aguelicos germanos se digan: "esto con el Adolfo no pasaba".
De la misma manera nos preguntamos por el efecto nocivo que provoca tanta exposición a las onda herzianas de la pantalla del ordenador. Bueno no es, queda claro. Hasta el punto que perdemos el autocontrol.
¡Madre qué elemento! ¡Qué lástima! (como dirían por el sur). La cosa es que a la comunidad internauta le ha encantado el NIÑO GORDO ALEMÁN o NIÑO LOCO ALEMÁN (los nombres varían. Porque, gordo está, pero loco, eso no cabe ninguna duda). De manera que se han hecho versiones, reversiones, subversiones y traducciones, de manera que este especimen de niñato, producto del aislamiento en casa y la no relacion en el mundo exterior real, se ha convertido en un fenómeno.
La gente ha hecho sus propios subtitulos para que este personajillo grite por su causa y se enfrente, sin él saberlo, a buenas causas. Por ejemplo, contra la SGAE, que tanto nos está jodiendo con el canon y la supuesta piratería (un tema que daría para varios posts).



Incluso hay freaks ubicados en el Estado español que ha visto en este alemancillo su adalid, aquel que les demostrará que no están sólos y han perdido el miedo a mostrarse tal y como son. ¡En qué hora! Es lo que pasa cuando no hay valores. ¡Con el caudillo, esto no pasaba!



Este especimen del Estado demuestra que además de ser un recluso voluntario de su cuarto, sometido a la conexión a internet, las descargas y las paginas de guarrindongas, es un personajes cuyos posters de mujerzuelas de vida loca y ámplias puertas, nos sugieren (si no es que nos muestran) sus encantos femeninos. Una muestra más que hoy en día, al pie del abuso de la libertad de expresión y la perdida de nuestro gran y católico valor del pudor, hay quien no se amedrenta de decir: "¡Soy un friki, un marginado y además estoy salidoooooo! ¿Quieres ser mi amigo?".