UN MUNDO SIN TORREGO

DÍA 9. ES EL CENTRO DE GRAVEDAD PERMANENTE

Cuando montas un blog, siempre es un proyecto ilusionante. Te mantiene creativamente despierto, te da oportunidades de comunicarte con los demás, te aporta una catapulta a la fama, etc. Y luego, cuando además le metes un contador de visitas… madre mía, el blog se convierte en una obsesión.

De eso quiero hablar, de la dependencia del blog. Lo confieso, soy un adicto al blog. Da igual que escriba o no, que escriban otros o no, que visiten el blog o no. Hay que meterse en el blog, para ver quién ha entrado, para ver si alguien dice algo o, más importante aún, si algún hijodeputa anónimo se mete en tu blog y te menta a la madre (conocido como “troll” en el mundo blogger). Hay que entrar, no semanalmente, ni diariamente, no, no, ¡hay que entrar a todas horas en el blog!

La semana pasada fui consciente de mi enfermedad blogger y me dije “voy a estar una temporada sin entrar en el blog”, para ver hasta que punto soy bloggerdependiente. Pero, claro, mi experimento es un arma de doble filo: me pongo a prueba y, de paso, lo escribo en el blog. En definitiva, una imbecilidad como una casa, un experimento masoquista cuyo resultado y finalidad desconozco yo mismo, pero que voy a hacer porque me sale de los huevos. Una oportunidad para compartir emociones, reflexionar sobre el universo blog y perder el tiempo.

Bueno, como indico más arriba, estoy en el noveno día de aislamiento y ya he fallado en mi propósito de no meterme en el blog. Ahora estoy metido, y el miércoles me metí para curiosear. Con lo cual, no tiene ningún sentido todo esto. Pero, bueno, a ver si a partir de ahora lo consigo. El miércoles también me metí para comentar que no tengo móvil y, qué cojones, también porque me apetecía decir que me había enrollado con dos chicas la misma noche. Por cierto, se ve que a nadie le sorprende, porque esperaba cantidad de mensajes en plan: “Pedrito, puta máquina, no cambies” (todo blogger tiene un puntillo de vanidad, hombre).

Sólo diré que quiero que la gente escriba más. Os daré una idea y luego haced lo que queráis. Mirad a vuestra mesa, en la que estáis ahora, y plasmar el momento. Hacedle una foto tal cual está. Da igual que esté desordenada o manchada, quiero que le hagáis una foto al escritorio. Bien, una vez hecha la foto, haced un post, colgando la foto, y relatad qué es lo que dice vuestra mesa de vosotros mismos.

Sé que es un imposible, pero me gustaría que posteara todo el mundo, todos diciendo lo que os dé la gana, todos diciendo chorradas sobre qué diría vuestra mesa de vosotros si ésta hablara. Cuando llevemos cinco post, estaremos empezando a comprender LA MAGIA DEL BLOG.

Nuestros clásicos

Fin de año ya no es lo mismo.





Y publicar cohoné.

Momentazos del cine

El gran Lebowski. Joel y Ethan Coen. (1998)

Una de las películas más geniales, extrañas, surrealistas, divertidísimas y únicas. Los Coen con esa manía que tienen de darle a todo su sello personal firma la mejor de sus comedias (por drama estaría Fargo y Muerte entre las flores), con diálogos ágiles y estupendos.
- Un puto chino se ha meado en la alfombra.
- Era cara.
- No, pero daba ambiente a la habitación.
- Chino no es la nomenclatura adecuada. 'Asiático americano', por favor.
- Walter, el chino que se meo en mi alfombra no es de los que inventaron el ferrocarril.

En realidad se trata de una película de detectivas al estilo de la vieja escuela (es decir año 40), como las de Sherlock Holmes, en la cual el protagonista va indagando, acumulando pistas, relacionandose con personajes extraños y viendose inmerso poco a poco en el caso. Todo con algún sueño o alucinación revelador que proporcionara nuevas pistas.
Esta película tiene todos estos elementos pero les da la vuelta. El detective es un hippye trasnochado, desempleado porque quiere, en constante ciego de marihuana, adicto a los bolos y a los 'rusos blancos' (vodka con leche) y que va por la calle en chancletas y albornoz. Su ayudante es un antiguo combatiente de vietnam, obsesionado con esta guerra y con ser judío (aunque es católico polaco). Se va encontrando con magnates del porno, millonarios desaprensivos, artistas feministas e incluso un antiguo grupo de música pop alemán reconvertido en secuestradores de poca monta.
Pero a todo ello suman el toque Coen. Es decir, situaciones que no tienen nada que ver con la historia, que no aportan nada, pero que son geniales y por ello imprescindibles en la película (como el personaje de Steve Buscemi, que apenas hace nada en la película y lo máximo que llega a decir es "...y los Beatles"). Es el personaje de Jesus Quintana (nadie toca los huevos a Jesus), un hispano bastante 'gaylord follen', además de pederasta rehabilitado. Su presentación es uno de esos momentazos del cine que no os podéis perder.

Palomitas con Txus

GRINDHOUSE, Robert Rodriguez y Quentin Tarantino (2007)
- Planet Terror (Robert Rodriguez)
- Death Proof (Quentin Tarantino)



Todos hemos visto, ya sea en nuestros años mozos o ya mayores y conscientes, alguna película que es una frikada en sí. Lo que unos llaman un 'bodrio' y otros en tono jocoso un 'peliculón' (algunos de forma no tan jocosa). Películas en la cual piensas '¿pero en qué coño estaban pensando?' y '¿pero qué es esto?'. Para la segunda pregunta estas dos películas, fusionadas en una en los Estados Unidos y divididas en dos tras el fracaso en Europa (está visto que 3 horas y media de frikismo en crudo no agradan ni al más pintao), es de las que mejor responde.


¿Qué es esto? Una frikada sin limites, libertad creativa hasta el final, sin pensar en estructura la del guión o siquiera que sea una historia coherente, sin giros espectáculares, con diálogos artificiales y situaciones violenta y sexualmente explicitas como sólo en el cine ochentero eran capaces de hacer. Pero la segunda pregunta: ¿en qué estaban pensando?, tiene facil respuesta. Robert Rdriguez y Quentin Tarantino son unas auténticas ratas de videoclub, de ese del VHS en el cuaol te encontrabas 'Memorias de África' y 'Dumbo' al lado de 'Holocausto canibal' o 'Robocop 5' (película que se trasvasó directamente al video sin pasar por las pantallas, a Chuck Norris gracias). Son dos personas, con las mismas inquietudes, vamos a llamarlas así, que después de colaborar en cosas celulóidicas como 'Abierto hasta el amanecer', 'Four Rooms' y 'Sin city', decidieron entre copas y risas hacer una película doble, una de esas sesiones grindhouse que veian en sus pubertades llenas de sangre, erotismo, violencia, monstruos varios y guarradas dispersas. Conclusión: Una película freak totalmente premeditada, incluso siendo conscientes de que los espectadores actuales no estamos para estos trotes, que ya se ha superado esa etapa y, bueno, que básicamente no estamos para tragarnos frikadas sin sentido.


El mérito que tienen estas dos películas es hacer una película como las de antes, igual que las de antes, con la misa esencia e incluso la misma estética (desgastada, con el negativo rallado, el negativo que se tambalea y sale del proyector, e incluso, bobinas enteras que se pierden y dan un salto en la trama). Una autentica superficialidad donde hasta las películas de Van Damme tienen más profundidad sentimental. Pero que la gente no se queje. Que no salgan críticos diciendo que es una chorrada sin sentido, que hay tramas que no se terminan, que es violencia injustificada y, a fin de cuentas, un carnaval de explosiones y coches a toda velocidad. La película es lo que es y así es como se ha vendido y promocionado. No nos han prometido nada más, ni siquiera que sea una película genial. Es una peli como las de antes y eso es lo que encontramos (aunque en el caso de Tarantino, ese tio siempre deja su huella). Entretenida y, si sabes a lo que vas, te echas unas risas. Es friki pero lo gracioso es que busca serlo. Diálogos artificiales como "la cosa está que arde" cuando acabas de incendiar con gasolina a un mafioso, se resucitan ahora para que nos riamos a carcajadas. Frases como: “Se metieron con el mexicano equivocado”, un cura que dice “Dios es compasivo… yo no… ¡BANG!”, o unos posados provocativos totalmente artificiales mirando a cámara.



En Planet Terror encontramos una ciudad en la cual un virus convierte a casi toda la población en zombies. Los supervivientes: una bailarina de streptease, un mexicano motero, retales de unos cuerpos especiales del ejercito (capitaneados por Bruce Willis), un mafioso aficionado a coleccionar los testículos de sus víctimas), un sheriff y su hermano, que regenta un restuarante grill cuya secreta receta de salsa barbacoa es admirada en todo el país. Un secreto que sólo revelará en su lecho de muerte (una escena genial, por otro lado. “Tomates”, “¿Frescos?”, “No, de lata”, “¡No jodas!”). Con lo cual, la hora y media de película es una huída hacia la salvación entre tiroteos, explosiones de cabezas, trituramientos de zombies y una bailarina de streapteas justiciera cuya pierna amputada ha sido sustituida por un rifle de asalto y que, entre acrobacias cabareteras, va repartiendo balas y misiles a diestro y siniestro.


‘Death Proof’, el egendro de Tarantino es, si cabe, más fiel al estilo de las peliculas ochenteras. La cinta está dividida en dos parte: en la primera, cuatro mujerzuelas de buena vida y buen ver, se pasan media hora hablando de los tios que se han tirado, cómo se los han tirado y a quiénes se quieren tirar, entre “Eres una jodida puta” y “Oye, guarra, quita los putos pies de mi coche”. La segunda parte no tiene nada que ver con la anterior, excepto por el personaje de Kurt Russell (el Señor Especialista), y está compuesta exclusivamente por dos persecuciones de coches llenas de saltos, rotura de vallas, choques y derrapes, que recuerdan mucho a “El diablo sobre ruedas” (sin duda uno de esos plagios encubiertos que tanto le gustan a Tarantino bajo el nombre de ‘homenajes’).


Con la sinopsis de cada una queda claro que es lo que tenemos delante. Entretenimiento puro y duro, entretenimiento absolutamente superficial, cuya trama es una excusa para dar rienda suelta a las escenas de acción. Llena de humor negro. Una película que me hizo decirme: “se han propuesto copiar una de esas pelis frikis de los ochenta y, joder, lo han conseguido”. Así que, dicho lo dicho, si alguien piensa que esta película no es para él/ella, que no la vea. Lo que ofrece es lo que hay, y si vas con eso en la cabeza, pasarás un buen rato. Si no, lo pasarás mal, porque no entenderás nada.



Una pelícual genial para ver una tarde de domingo tirado en el sofá, con unas cervezas y echarse unas risas con los amigos.

HACIENDO AMIGOS

Ey, ¡familia! ¿Qué marcha lleváis? Yo por aquí, sin machs. Bueno, hoy os voy a contar una cosa que es la monda lironda. Me pasó cuando estaba nadando en la pisci cubierta… ¿de qué coño os reís?... ¡Tú te vas a ir caliente a la cama! Estaba yo nadando, tan plácidamente, sólo en la pista. Un largo y otro, y otro.

Entonces, viene un tipo. Un capullo musculado, con su gorro y sus gafas para la ocasión, que se mete en mi misma pista y empieza a nadar y… ¡Joder, qué velocidad! Total… el muy mamón empieza a adelantarme y una vez, y otra vez… ¡¡Jony Wesmuler in person! Yo me empiezo a mosquear… pienso: “grrrr… seguro que la tiene corta… cabrrrrrronnnnnn!”. Cuando veo al muy hijo de la gran patria que empieza a adelantarme… ¡¡¡buceando!!! Ahí ya pierdo el control.

Salgo de la piscina, me quito las gafas y el gorro y las arrojo por ahí, y voy a la ducha, murmurando: “¡puto cabrón pretencioso! El muy flipao trata de impresionarme!”. En la ducha, entre los vapores, una vieja amiga:

- Ey, Pedrito, ¡Cuánto tiempo! Soy tu autoestima. Me tenías olvidada, chico, ¿por qué lanzas espumarajos de rabia?
- Ese cabrón…. Ese subnormal… me voy a mear en su puñetera ropa.
- Calma, hombre, ¿qué pasa? Cuéntaselo a mamá autoestima.
- No para de vacilarme, ¡Se creerá algo… con esos bíceps, esos tríceps…! ¡A la mierda!
- ¿qué pasa, Pedrito? ¿tienes envidia?
- ¿¿¿¿Envidia yo??? ¿¿¿¿de ese????? ¡¡¡¡Buaaaaaaa, calla, calla!!!!
- Es verdad, Pedrito, esos carnosos michelines tuyos son tan sexys… y esa cabeza que esclarece por la coronilla como un amanecer… ¿cómo vas a tener envidia?
- Vete a la mierda.

Salgo hacia el vestuario y me encuentro a mi amigo Musculman. Pero, esta vez, el tipo no llevaba ni gorro, ni gafas. Y qué feo era el jodido. Completamente calvo, con ojos saltones de rana y una tez paliducha y mortecina. Era como un mutante, como una mujer lactante sometida a una brutalidad de radiaciones ionizantes (¿por qué soy el único al que le hace gracia este tipo de comentarios?). En fin, mi amigo Wesmuler era un adefesio y, lo peor de todo, le envidiaba.

Momentazos del cine

Spiderman 3, Sam Raimi (2007)

Hasta una película tan mala como esta tiene algún momento que merece la pena destacar. Para una vez que los efectos 3D por ordenador tienen sentido y no es sólo fuego artificial.

Sin pelos en la lengua

Hay gente enfadada con el mundo que acumulan sus odios, dedicando horas interminables de irritabilidad y malicia, para publicar una obra de crítica hacia los demás.
Ojo, eso no quiere decir que diga verdades como puños y sea una bofetada a toda la comunidad blog, flog y myspace, o al menos, a todos aquellos que tienen un blog para algo más que no sea relacionarse con los amigos que ya tiene.
Ahí va una sarta de bofetadas. Un video que en ocasiones es un descojono y en otras muy pero que muy sangrante.

¡¡HA VUELTO!!

- Hola coleguillas, yo soy Iker Giménez y vosotros no. Hoy me trae a vuestro blog una historia inquietante. Se trata de un viejo conocido: el eremita errante del Bar Txuaitxia.

Les confieso que su figura me comienza a obsesionar. Pero, fíjensen, fíjensen en la foto que nos ha enviado un telespectador. Bueno… realmente no nos la han enviado, sino que se la hemos quitado a un tipo después de meterle una paliza.

Como ven, es para cagarse por la pata abajo, el eremita ha cambiado su aspecto… se ha quitado la capucha para mostrar su furibunda expresión. Una expresión atormentada de un ser que vive encerrado entre dos mundos, en la línea que divide el más allá y el más acá

- ¿Cómo Brus Wilis en el Sexto Sentido?
- ¿Quién es el soplapollas que ha dicho eso?
- Soy yo, Iker, el becario del programa.
- ¿Qué coño haces aquí? ¡Interrumpiendo la nave del misterio!
- Verás, es que ¡he conseguido una psicofonía del eremita errante!
- ¿En serio? Caramba, becario, a lo mejor sirves de algo. Bien, vamos a oir esa psicofonía de nuestro inquietante espectro.

PLAY:

FffffffffffffffffffffffffponmefffffffffuuuuunfffffffRONCONCOCACOLAAAAfffffffffRONCONCOCACOLAAAAAAAA”

Adios a Autobuses...

Llegamos a odiarla, a despreciar a su colaboradora Conda y a meternos en la cama en los fuertes brazos de Altaria y su vagón cafetería. Era sucia, oscura, fría, desorganizada, confusa, exasperante... Estaba llena de defectos, la previsión de un viaje hacía que se nos encogiera las tripas ante la perspectiva de tener que ir a ese terruño y te preguntabas por qué el resto de ciudades del Estado español (con perdón para los puristas) tenía una estación de autobuses en condiciones, con bancos para sentarse, paneles informativos, cafeterías confortables y en la que sabía cuál era tu autobús, mientras nosotros teníamos aquello.
Era horrible. Pero ahora no está. Y cómo ese compañero molesto del que te has acostumbrado, en su ausencia llega la nostalgia. La estación de autobuses de Pamplona ha cerrado sus puertas y no las volverá a abrir. Bueno, vale, antes del fin albergará la pista de hielo, pero luego está condenada a la demolición.
Y ahora llega a nuestra mente algún buen recuerdo, tirado en los escalones o en el suelo, porque no había ningún otro lugar donde sentarse. Se nos cae la lagrimilla, porque se le ha dado un final melodramático de esos de película


La mudanza de los gigantes y cabezudos a su nueva vivienda de protección oficial, con calefacción central, varios baños y vistas al Pan's & Company de reciente apertura. Fuegos artificiales a mansalva, txistularis, gaiteros, timbales, hasta una noria. Si no fuera porque se te elaban las nalgas bajo los pantalones parecía que fuera sanfermines.
Y os escribo esto a aquellos que no sois de pamplona. Porque todos la conocisteis y padecistes. Antes del tren, cogisteis el autobus. Salías diez minutos antes de la hora de salida de vuestras casas en iturrama y corrías a través de la Ciudadela llegando con los pulmones saliendoos por la boca. También a vosotros os tocó hacer esa primera practica de CIE en la cual, describiendo la estación de autobuses, escribir un relatillo. Aquel era el lugar en la cual, en nuestros tiempos mozos, aunque ya cumplidos los 18, nos congregabamos a sus puertas, más desconocidos que amigos por esos momentos, para irnos de botellón a la plaza de lo O. Porque ese era el único escenario que, con seguridad todos conocíamos. BOTELLÓN. ¿Dónde? A las 10 en autobuses y de ahí vamos. ¡Qué tiempillos!
Aún puedo ver las caras de la gente, esa señora mayor, aferrando con fuerza su maleta y mirandote con una mezcla de miedo y desconfianza, haciendote sentir un yonki desgarbado acechando a la presa para sustraer su maleta por el sistema del tirón. Pero yo lo único que hacía era sujetar con fuerza mi maleta y mirar con desconfianza al resto de la gente, incluso esa señora. Todavía recuerdo los rebuznos de los conductores, cuando te decían: "¡¡¡SIIII, este es el puto autobús que va a Madrid!!! ¡¡¡Lo he dicho ya 17 veces!!!". Y quien no recuerda ahora con humedad temporera en sus ojos aquel insoportable que se queaba dormido en tu hombro. O aquellas filas interminables, para que las diligentes dependientas de Conda, diversificando toda su irritación, desagrado e ineptitud ente su mirada y comentarios, despachando con la mayor lentitud del mundo a cada persona, a pesar de ver que la fila se perdía en el horizonte, que disfrutaban con malicia cuando se te escapaba el autobús y no te daban el billete. ¿Quién no recuerda aquel señor que te pedía los cambios del precio del billete? ¡Todo lo bueno se acaba!
La estación de autobuses a muerto. Descanse en paz.

ANITA SE VA A HACER LAS AMÉRICAS

Algunos de vosotros ya lo sabéis y a los demás os lo cuento yo...
NUESTRA ANITA COMPLEMENTOS SE NOS VA A LOS ÁNGELES!!

Se quedará por esos inhóspitos lares 2 añitos de nada y volverá convertida en una productora de cine y tv buena, bonita, pero nada de barata!! Rezo para que me saques de pobre y lo sabes. Así que, Anita, peque, ENHORABUENA, a por todo lo que te propongas y que tengas suertecita (copyright Enrique Bunbury).

Desde mañolandia se te echará de menos, los productores de mi tierra (que en este caso son de longanizas...) terminarán en bancarrota y Zara, Mango, ESTRAFALARIUS & company quizá tengan que cerrar, pero VALDRÁ LA PENA.

Un besazo gigante... y no dejes de buscarme camastro, que aunque sea a dedo iré a visitarte!!

Cañas mañas

Ya estamos de vuelta, para que Pedrito y Txapa se no sientan solos en el océano internauta, aunque parecen muy a gusto, vamos, como pez en el agua...
El caso es que antes de mi viaje "fraguel" a ese maravilloso paradigma de la movilidad urbana y el civismo que es Lyon (os he comentado que he estado de vacaciones??), nos reunimos de nuevo los Aragon Power. Sí, tras meses de sequía coleguera por diversas circunstancias, ahí estábamos los tres, en el Mesón de la Tortilla, gran bar de tapeo, de culto en la capital aragonesa.

Bebimos, comimos y nos dimos cuenta de lo viejos que somos recordando anécdotas, personas y personajes de nuestros tiempos universitarios. Nos alegramos de algunos éxitos y lamentamos muchos otros, pero sobre todo nos reimos. Habeis visto el video de youtube de los viejos que se lo montan "disimuladamente" en un Bocata??? 8 minutos que a José y a Sonia no les dejaron indiferentes. Cabrones!

A partir de ahí la conversación y la velada nocturna, como podéis imaginar, degeneró. ¿Por qué? Porque de tres degenerados no se puede esperar nada más. Que si 8 minutos, que si la rima del ocho... y claro, surgió en la calle la broma fácil al encontrar lo que veis en esta tercera imagen.

Ahí queda esta anécdota chorra y simplona que a simple vista no esconde nada más. Pero lo importante es que sembramos una semilla que no os dejará indiferentes... la de Testimoños 3 (TA TA CHÁN!!). ¿Os preguntais dónde está el testimoño dos? Nosotros pensamos que NO HAY DOS SIN TRES... y ahí lo dejo caer.

¿Comorrrr?

Así se les ha quedado la cara a más de uno al descubrir que, muy posiblemente, sus series favoritas no se emitan hasta dentro de un año o puede que más. Es lo que pasa cuando esclavizas a los guionistas que tan buenos productos te dan. Al principio consiente, porque hay que comer, pero al final se levantan contra el empresario opresor y codicioso y le dice que se vaya tomar por el agujero negro bajo la espalda. Y ahora no hay ningún guapo que diga eso de:
- ¿Guionistas? ¡Para qué! Cogemos a un director, un par de actores, nos metemos una tarde en una sala y nos lo escribimos nosotros mismos. Para qué pagar por hacer algo que podemos hacer nosotros.

Decía Groucho Marx: "¿Quién necesita un guionista? Dadme un director competente y un par de actores inteligentes y en ocho semanas os mostraré a los tres tipos más nerviosos que hayáis visto".

Y eso es lo que ha pasado. Los guionistas han dicho NO. Y las cadenas se han acojonado. Y es que ese NO ha llegado a la mitad de la producción de la mayoría de las series de éxito: Prison Break, 24, Heroes y, sí, Perdidos (mi primera reacción fue, "¡cabrones guionistas!", pero me dije "¡Dios mio, soy un esquirol!" No se me puede ni debe comprar por una serie que me ha enganchado hasta límites insospechados).
Así que, a tres meses del supuesto estreno de la nueva temporada y, tras el espectacular final de la anterior que te dejaba del revés (para quien no lo haya visto no digo nada... Jack se muere), la perspectiva de que haya que esperar hasta 2009, porque tienen la mitad de la temporada y prefieren posponerla me está sacando de quicio.



Así se han quedado los pobres actorcillos. Sin nada que hacer en la isla, sentados en un tronco y a la espera de que alguien diga: "se acabo la huelga". Pobre Kate, tan sanota que está ella y se tiene que quedar al lado de un macho man como Hurley ya que el resto de buenorros del reparto se ha ido de vacaciones hasta que les digan que vuelvan.


Hay algunos que se quedan mirando los guiones a medio escribir con una mirada melancólica. Es injusto, es una putada, los miles de seguidores nos vamos a la mierda, pero no se puede echar la culpa a los guionistas. No todos cobran una millonada como los de estas series, hay desgraciadicos que se pasan 24 horas al día quemandose las pestañas para hacer una serie, un programa diario, una película, por una mierda de sueldo, sin ninguna garantía de que lo que escriba será lo que quede finalmente, que le pueden echar y cambiar por otros guionista cuando les dé la gana y encima tienen que ver como otros se enriquecen a costa de algo que han ideado ellos mientres despotrican en su deshilachado sofá comiendo una bolsa de patatas jamón jamón.
Pues eso chicos, que esto es una mierda. Desde mayo llevo esperando esta nueva temporada y ahora me dicen que no llega. ¡Esto es un infierno!

LAS LECCIONES DE JOSÉ LUIS

Eyyyy… ¿cómo va eso, muchachada? Soy José Luis, el bombero, y me han pedido que recupere la sección de consejos para la vida. Hoy os voy a enseñar, ni más menos

La LECCIÓN 2: HUIR DEL PELIGRO

Vosotros diréis que nosotros los bomberos no huímos del peligro, pero… ¡Una mierda bien gorda! En la vida hay que escapar de todo aquello que pueda dañar nuestra integridad física. Para reflejar como se escapa del peligro, veremos un ejemplo de lo que le ocurrió al colega Pedrito. Sí, sí, es otra de sus anécdotas jodidamente inconfesables. El relato comienza ansi:

DISCOTEKA BAIBIEN, 5 a.m.

Pedrito estaba allí, con el pedal del milenio y haciendo como si bailara. Entonces, se puso a bailar con una chica que había por ahí y tal. Resulta que la chica era una de estas mujeres… agradecidas. Le coge al cabrón afortunado de Pedrito y le estruja bien contra su cuerpo. Pedrito, que no es tonto (un poco gilipollas sí, pero no tonto), también la magrea… Vamos, ¡Todo un numerito!

¡Coño! ¡Ya ha aparecido el muñequito del clip de Microsoft Word!

- Parece que usted está escribiendo una carta, ¿desea que le ayude?
- Pues te equivocas, listillo, estoy escribiendo un post. Ahora date el piro, antes de que te patee, maldito alambre con ojos.

A lo que íbamos, va la chica y le dice al golfo de Pedrito:

- Como te vean los amigos de mi marido, te matan

Ahí Pedrito se acojona

- … ¿cómo? ¿estás casada?
- … bueno, mi marido está casado conmigo.
- …. Emmmm …eje …y tu marido, ¿está por aquí?
- No, pero sí sus amigos.
- … pues mira … yo no quiero morir en un sitio como éste.

Pedrito suelta a la chica. Mira a su alrededor, no tiene ni idea de quiénes son esos peligrosos tipos. La chica vuelve a agarrar a Pedrito y le dice:

- ¡No tengas miedo, hijo! sólo estamos bailando, nada más.
- Jejejeje… ya, ya …pero, bueno, que me tengo que ir, ¿eh?
- ¿qué pasa? ¿tienes miedo a enfrentarte contra siete tipos?
- ¿Miedo?… ¡¡¡No, no, no!! Lo que pasa es que… es que me tengo que ir al baño… ¡Adiós!

Y Pedrito se fue… ¡¡Moraleja!! No os acerquéis ni a las calientabraguetas, ni a los calientabragas. Podéis acabar troceados y metidos en una maleta… eso me recuerda a algo… ¿dónde había dejado yo a mi suegra?

Momentazos del cine

Airbag (1997), Juanma Bajo Ulloa



Ni que decir tiene que, hasta la llegana de Torrente, esta era la película más taquillera del cine español (que a su vez sería desbancada por Los Otros de Amenabar). Esta película es una muestra que, aunque es un humor bastante basto (como un bocata piedras, básicamente), fruto claro que el director y guionista y gran parte del reparto vienen de los terruños del norte, donde la gente es... simpática; es una película que en su día nos hizo reir a carcajadas y que, incluso ahora, nos sigue haciendo reir. Todo lo contrario que Torrente, lleno de chistes facilones, usando la escusa del personaje facha para colar bromas racistas que no nos hubieran echo ni puta gracia en cualquier otra peli, resucitando el fantasma de Pajares y Esteso adaptado al siglo del euro... ¡Vamos! Una peli que te echas unas risas la primera vez que la ves pero que realmente no te apetece volver a ver, más aun cuando acabas hasta la punta del [censurado por el administrador del blog] de los p...[censurado por el administrador del blog] cameos de sus "amiguetes".

Bueno al hilo. La peli... cojonuda [libre de censura al estar incluida como expresión coloquial, rústica y, en ocasiones, peyorativa, en el diccionario de la RAE]. Una peli con la que descubrimos las dotes interpretativas de Karlos Arguiñano, que nos iría demostrando a partir de entonces cada vez más en sus programas de cocina, donde aprendimos que "el concepto es el concepto" y el "centollo" una palabra en clave para hablar de cocaína y que los anillos de compromiso pueden perderse en orificios sospechosos y llevarte a hacer un recorrido por todas las carreteras del norte, desde Bilbao hasta el Casino de Santander en frente del Sardinero.