Pobre cambio climático

Hoy en día CAMBIO CLIMÁTICO no puede salir a la calle. Le insultan, le improperian, le descalifican... Es lo que pasa cuando colocas la foto de un maltratador por la tele, en internet, en las revistas, en los cines... Es sometido a un linchamiento público sin piedad. ¿Merecido? Bueno... sí. El chico es un desequilibrado, un agresor que no ha hecho sino maltratar continuadamente a nuestros queridos compañeros: MEDIO AMBIENTE y NATURALEZA, cuyas secuelas físicas y psicológicas hemos tenido que sufrir todos en forma de veranos achicharrantes, inundaciones devastadoras, tsunamis implacables...


Echamos de menos a nuestros compañeros MEDIO AMBIENTE y NATURALEZA, con quienes tan buenos ratos hemos pasado en las costilladas del pueblo, los paseos por el monte con la familia, incluso en esos chapoteos alegres de nuestra infancia contra las olas del mar. Pero ya no es lo mismo. Se han convertido en unos amigos desarraigados y castigados que, a su vez e involuntariamente, nos castigan a nosotros.
Pero no lo echemos todo en hombros de CAMBIO CLIMÁTICO. Ojo, que no quiero quitarle toda la culpa. A tenido una vida difícil y debemos tenerle compasión por ello, pero eso no es excusa para que ande por ahí agrediendo al personal. Debe pagar y pagará, si es que todavía estamos a tiempo de reabilitarlo.
Pero nos olvidamos de su infancia, de sus malas amistades, de sus colegas interesados... Una serie de personas que le llevaron por el mal sendero y le han convertido en el muchacho que es hoy.
¿Que me decís de INDUSTRIA? Mucho antes de que descargáramos nuestras iras contra el pobre CAMBIO, el ya lanzaba sus orines y defecaciones a los ríos, enterraba sus tóxicas deposiciones en tierra desconocida, y emitía sus nocivos humos de carretero a la estratosfera. Fue él, con golpe sádico, quizá inconsciente en un principio, pero plenamente calculado desde hace varias décadas, quien llevó ha CAMBIO ha su periodo álgido de hoy.
Pero no nos quitemos culpa. Que nos gusta despotricar contra el muchacho delincuente, pero nosotros también pusimos nuestro granito de arena para ponerlo donde está. ¿O no acumulamos nuestra mierda en vertederos para que se descompongan? ¿O no cogemos el coche a diario, llenando el aire de humo y polución? ¿O no disfrutamos de los lindo con nuestros aires acondicionados y calefacciones, que tanto contribuyen a reforzar a nuestro enemigo el CAMBIO?
Ahora nos curamos en salud hablando de reciclaje, de nuevos combustibles y energías renovables, del protocolo de Kyoto y de lo responsables que somos al ir al cine para ver un documental de denuncia ecológica... (¡Qué verdad más incómoda!). Pero no nos pongamos hipocritillas. Que la culpa es de todos y la responsabilidad mutua.

JODIDO ORGULLO...

- Psssst, pssst, ¡Pedrito! ¡despertá, pibe!
- ¡Joe! ¡qué susto! ¿quién es usted? ¿dónde estoy?
- ¡che! Estás en el lugar de las cosas que nunca tuviste, ¿entendés?
- … vale, colega. Pero tú no tienes pinta de ser argentino…
- ¡La reconcha! Es cierto, soy de Albacete. Pero, ya sabes, está de moda lo de poner acento argentino en los anuncios de TV…
- Comprendo, pero, oye, ¿qué quieres de mí?
- Creo que tenés que contarnos una historia muy singular: la de la novia que nunca tuviste… ¡un relato chévere!
- Oh, cielo santo, pensé que nunca llegaría este momento…. Bien, esto ocurrió hace dieciséis años.

Año 1991. Terminaba la primera Guerra del Golfo. Macaly Calkin triunfaba con la película Sólo en casa y Alemania se reunificaba tras la caída del muro de Berlín. Yo iba al colegio y hacía las chorradas propias de la edad. Entre los compañeros de mi clase, había más chicas que chicos. Había guapas, feas y auténticos engendros. Por ejemplo, estaba J.G., una chica que medía un metro más de lo normal para una niña de su edad.

Un día, en clase, D. Eugenio, un profesor cercano a la jubilación, se sentó a la mesa y exclamó: “¡¡¡Bueno, nenes!!! ¡Tenéis la hora libre, aprovechad para hacer los deberes! ¡Y portaos bien!”. Acto seguido, se recostó sobre la silla y se puso a dormir.

En esas, me lanzan un papelito doblado… Me giro a la jirafón en plan: “¿tú qué andas? ¿quieres problemas o los tienes?” Y ella me dice: “lee el papel… ¡coño!”. Yo miro a D. Eugenio, que duerme a pierna suelta, mientras un hilo de moco le cuelga del bigote. Despliego el mensajito y leo:

“PEDRITO, TE QUIERO ¿TE GUSTARÍA SER MI NOVIO?”

Me vuelvo a girar, alucinado, y ella me indica: “¡¡¡Contesta… joder!!!”. Cojo el boli y escribo: “NO LO SÉ”. Le devuelvo el papel, ella lo lee. Me mira con cara de “tú eres idiota y en tu casa no lo saben”, coge el boli y escribe en la dichosa octavilla, que me vuelve a mandar.

CONTESTA: SÍ O NO (con recuadros en plan formulario)

A lo que le escribo: “¡¡¡QUE NO LO SÉ!!!”. Y le arrojo el papel. De pronto, vi a D. Eugenio mirándome. Se acercó, se limpió el moco, cogió el papel, lo leyó y gritó, jocoso, delante de toda la clase: “¡¡¡¡Pedrito, Don Juan!!!”. Risotada general… ¡tierra trágame!

Después de varios años, volví a ver a J.G, la jirafa humana. Pero entonces no era una chica desgarbada, sino que era un bellezón que quitaba el sentido. Era tan explosiva que, los tipos que iban conmigo, me dijeron: “mira, ¡mira que monumento!””. Yo, en cambio, me hice el tonto, ni dije nada, ni me hice notar. Pasé de largo y no la volví a ver nunca más.

Lanzarotadas móviles (3)

CUARTA PARTE: PRIMEROS MOMENTOS

Después de aposentarnos en nuestras humildes dependencias, repartirnos las camas y, después de que Nerea decidiese voluntariamente dormir en el sofá (algo que no duraría mucho, por otra parte) además de proferir improperios varios porque no nos habían colocado tantas toallas o tantas sábanas, decidimos irnos a dar una vueltilla por las cercanías del hotel.
En el camino de la playa (Puerto del Carmen, para más info), nos asalta la duda más clásica del mundo. ¿Hacia la derecha o hacia la izquierda? Una de esas preguntas que tantas discusiones y crispaciones varias genera en el mundo. Hacia la izquierda no hay luz, bueno sí, pero muy lejos. Y hacía la derecha la luz parece más cercana. Queremos encontrar un restaurante para cenar y luego tomar algo.
Vamos hacía la derecha por indicación de la cajera del supermercado que nos proveerá en un futuro de pan bimbo, jamon de york, mucha cerveza, yogures y helados, y galletas, para que Aser pudiera desayunar (¡¡QUIERO GALLETAAAAAASSSS!! Era algo así como triki del Barrio Sésamo).
En el restaurante hacemos el gran descubrimiento de nuestro viaje a las islas: las papas arrugadas y el mojo picón. Además de la incontinencia verbal del camarero, que nos nos dejaba en paz ni un momento. "Estos es muy bonito...", "Hay mucho inglés...", "si vais hacia el norte veréis la casa de Cesar Manrique...". ¡¡BASTAAAA!! ¡Dejame comer en paz!
Pagamos y nos vamos. Todo para arriba. Andamos, andamos, andamos. No hacemos más que pasar tiendas cerradas y no se ve ningún bar. Después de media hora andando, y después de llegar al origen de la luz (un hotel), decidimos dar la vuelta e ir por el caminito de la izquierda, como la caperucita. (Luego descubririamos que, si hubieramos andado unos 10 minutos más, nos habríamos encontrado con la zona de marcha, pero en fin). Desandamos todo el camino y vamos hacia la izquierda. Donde el ambiente es igual de triste. Excepto que encontramos un bar inglés, lleno, obviamente de ingleses y donde no se hablaba el castellano por ningún lado. Aser y yo pedimos una jarra de cerveza, Nerea una piña colada. Después de escuchar los estridentes gritos del cantante de turno nos fuimos a la habitación.
- Mañana madrugamos para ir a la piscina, ¿eh? - digo yo.
- Claro que sí. A las 8 nos levantamos y vamos - dice aser.
- A mi no me importa madrugar - digo yo.
- A mi no me cuesta levantarme. Ya verás como soy el primero en despertarme.

LA PRUEBA DE QUE NO:



Al día siguiente y tras sacar a Aser de la cama, nos disponemos a irnos a la piscina. Pero el sol pega. Un sol de 12 puntos, según la tia de la agencia de viajes. Aunque nosotros solo vimos 7 u 8. De todas formas es mejor prevenir que curar, así que, con el bote de crema en ristre, todos los días nos embadurnabamos de crema protectora, y luego, nos ayudabamos mutuamente con nuestras espaldas. Una versión popular del "tu me das cremita".



Continuará...

Fenomenos del Youtube (2)

EL NIÑO LOCO ALEMÁN:



El fenomeno freak no conoce límites. Es una realidad que ya conocíamos, formaba parte del imaginario colectivo, aunque no había datos empíricos que lo demostrasen. De manera que se podía caer en negacionismos y decir que todo forma parte de una minoría muy ruidosa. Nada de ello. Y el youtube nos lo ha enseñado.
El mundo está lleno de locos. Dementes que además tienen un ordenador con conexión ha internet para difundir su locura a todos los hogares. No hay fronteras. No hay naciones. No hay idiomas. Un freak lo es para el deleite y disfrute de todas las personas del mundo.
Una nueva versión del circo romano. Pan y circo, dicen. Y como el pan está subiendo una barbaridad, lo compensamos con dosis masivas de circo.
El fenomeno de hoy llega directo desde Alemania, donde un niño entradito en carnes y con los nervios de punta se dedica a lanzar improperios ininteligibles para la mayoría de la audiencia, soltando espumarajos por la boca que sólo la lengua germana de pronunciación imposible puede conseguir. Una muestra de esquizofrenia y esperpento en el cual este subproducto de la caida del muro de Berlín, aporrea sin piedad un teclado de ordenador. Las teclas saltan por doquier y los que vemos el video lo último que nos preguntamos es: ¿por qué coño grita este desalmao? Sino, ¿cuánto le va a costar el ordenador nuevo?
Al ver este video se deduce, lógicamente, que Alemania sigue en crisis. No ha superado su pasado turbulento, y las generaciones se desarrollan con un caos interior y un desarraigo emocional que, seguramente, hace que los aguelicos germanos se digan: "esto con el Adolfo no pasaba".
De la misma manera nos preguntamos por el efecto nocivo que provoca tanta exposición a las onda herzianas de la pantalla del ordenador. Bueno no es, queda claro. Hasta el punto que perdemos el autocontrol.
¡Madre qué elemento! ¡Qué lástima! (como dirían por el sur). La cosa es que a la comunidad internauta le ha encantado el NIÑO GORDO ALEMÁN o NIÑO LOCO ALEMÁN (los nombres varían. Porque, gordo está, pero loco, eso no cabe ninguna duda). De manera que se han hecho versiones, reversiones, subversiones y traducciones, de manera que este especimen de niñato, producto del aislamiento en casa y la no relacion en el mundo exterior real, se ha convertido en un fenómeno.
La gente ha hecho sus propios subtitulos para que este personajillo grite por su causa y se enfrente, sin él saberlo, a buenas causas. Por ejemplo, contra la SGAE, que tanto nos está jodiendo con el canon y la supuesta piratería (un tema que daría para varios posts).



Incluso hay freaks ubicados en el Estado español que ha visto en este alemancillo su adalid, aquel que les demostrará que no están sólos y han perdido el miedo a mostrarse tal y como son. ¡En qué hora! Es lo que pasa cuando no hay valores. ¡Con el caudillo, esto no pasaba!



Este especimen del Estado demuestra que además de ser un recluso voluntario de su cuarto, sometido a la conexión a internet, las descargas y las paginas de guarrindongas, es un personajes cuyos posters de mujerzuelas de vida loca y ámplias puertas, nos sugieren (si no es que nos muestran) sus encantos femeninos. Una muestra más que hoy en día, al pie del abuso de la libertad de expresión y la perdida de nuestro gran y católico valor del pudor, hay quien no se amedrenta de decir: "¡Soy un friki, un marginado y además estoy salidoooooo! ¿Quieres ser mi amigo?".

ANDA… ALÉGRAME EL DÍA

Esta historia comienza como todas mis buenas historias, en una villavesa. Yo estaba sentado, pensando, o, mejor dicho, discurriendo la mejor manera de fingir mi propia muerte y, así, huir de mis acreedores. Entonces, ella se subió a la villavesa. Una chica alta, de definidas curvas, una melena que ondeaba con el aire acondicionado y unos ojos claros como la piel de un hemofílico. En la radio, empezó a sonar esa canción tan especial:

“Nothing is gonna cheinch mai lov for youuuuuuu… llallalalalalala … (bis)”

Ella se movía a cámara lenta. No andaba, sino que se desplazaba por el suelo como el marciano travestido de Mars Attacks. Se sentó a mi lado y su olor se me clavó en el tuétano. Olía a kiwi y a chocolate. Yo estaba en un estado de ensoñamiento, como el que tienes cuando fumas mortadela.

Al cabo del rato, ella habló. Con su voz plateada, le preguntó a una decrépita ancianita: “¿quiere sentarse?”. La abuela, orgullosa ser capaz mantenerse sobre sus maltrechas piernas, rechazó el ofrecimiento: “No, gracias, maja”. Yo le miré a la abuela y, mentalmente, le advertí: “Más le vale”.

Sin embargo, diez minutos después, mi ángel se fue e, inmediatamente, se me sentó una señora al lado. Ésta era muy distinta. No es que tuviera una fisonomía desagradable, pero su cara tenía una expresión de mala uva que haría cambiar de acera a Rambo.

Era una de esas expresiones como la de los caballos. Pero la de los caballos malos, como el de Rasputín, Atila o el del ajedrez. Sus diminutos ojos de cuervo miraban hacia un lado y otro del autobús, como si buscara una víctima para lanzarse a morderle el cuello.

MORALEJA: SONREID, SONREID, SONREID

Lanzarotadas móviles (2)

SEGUNDA PARTE: DESPEGUE Y ATERRIZAJE

Cogimos el coche y nos fuimos hasta el aeropuerto de Bilbao, donde me di cuenta que, por primera vez en mi vida, todas las cosas que suelo olvidar a la hora de hacer mi maleta están ahí: cargador, liquido de lentillas, lentillas... Pero me falta algo. Las putas sandalias. Y yo no quiero caminar con deportivas por la playa. Tarea pendiente: comprar unas sandalias.
En el aeropuerto facturamos. Mi maleta es la que menos pesa con diferencia y no era porque faltaran las chancletas. Economía de equipaje, dicen. Vamos, que nos sobra la de dios de tiempo y nos vamos a tomar algo a una cafetería.
Tras esperar mil y un años en la puerta de embarque nos metemos en el avión y nos sentamos en nuestro sitio. Nerea quiere ventanilla. Así que le dejamos la ventanilla para que no se ponga tonta. Aser quiere pasillo, así que no me queda otra que ponerme en medio.
¿Qué hacer en un vuelo de 3 horas donde no sirven comida, porque ahora hay que pagarla (3 euros por un kit kat, ¡a tomar por culo!)? Jugar a las cartas. Al comemierda. "jjajajajaja eres com.... eres com..." Al final hasta esas frases tan llenas de significado implicito y verdades trascendentales llegan a cansar. Así que me coloco los cascos y me pongo a escuchar mi recién descargado Grandes Exitos de Pavarotti, descanse en paz. "Una furttiva lagrimaaaaaaaaaaa...".
Llegamos al aeropuerto de Lanzarote, donde el viaje de tres horas hace el efecto de ser sólo dos, por el cambio de hora y esas cosas. Cogemos lo que, en nuestra opinión es el mejor sitio para coger las maletas en la cinta transportadora, la puerta donde teóricamente van a salir las maletas. Pero resulta que la cinta se mueve en la otra dirección y estamos justo al final, con el riesgo añadido de que alguién cuya maleta es identica a la tuya la coja y se la lleve. En fin, la cinta se pone en marcha, van saliendo maletas, la gente las coje y, de repente... la cinta se para.



TERCERA PARTE: LLEGAMOS AL HOTEL

El autobús nos está esperando en la entrada. Voy con mi maleta a colocarla en el maletero del bus y oigo una voz:
- Ni se te ocurra.
Me vuelvo. Es el conductor. Estoy por decirle que se vaya a la mierda, pero Nerea se adelanta para hablar con él. Es por el otro lado del vehículo. Nos subimos y nos ponemos en marcha, donde una tipa empieza a cantar los nombres con los billetes del hotel. Y dicen de repente:
-¡Saya!
Silencio sepulcral.
-¿Está Saya? Tres personas.
Deducimos que somos nosotros. Efectivi guonder. Economía de letras, digo yo. Somos el último apartahotel. Todos paran por delante de nosotros y ya me estoy cansando. Pero llegamos. El Don Paco. Que parece el nombre de una tasca españa cañí, pero es una hotel. En virtud de una opinión compartida entre Aser y yo diré: la recepcionista estaba muy rica, aunque Nerea decía que tenía bigote. Es lo que pasa con la sana envidia. Cogemos nuestra llave y llegamos a nuestro hogar por siete días.

Lanzarotadas móviles

Buscando en el baúl de los recuerdos... o mejor dicho, tras ir descubriendo las infinitas posibilidades de las nuevas tecnologías, entre las que se incluyen el 3G de los móviles, he conseguido descargar los vídeos que grabé con mi móvil en Lanzarote. Pero no queda ahí la cosa, sino que, somera habilidad la mía, cambié el formato (que queda así como que muy hacker) y lo he colgado del youtube. Así que, aunque con un gran retraso, comienza una serie complementaria a las Lanzarotadas. Algo así como las versiones extendidas o los extras del DVD o un making of. Ahí va el primer episodio.

PRIMERA PARTE: LASARTE

Que empieza por LA pero no es Lanzarote, sino que queda más cerca.
Tras salir corriendo de casa 15 minutos antes de lo acordado con Aser para que me vienera a buscar con el taxista, recordé que no tenía crema para el sol. Salí corriendo y me dije: "Tampoco tengo dinero". De forma que saqué dinero en un cajero, fui corriendo a la farmacia, pedí el frasco de cremita y subí a casa. Al momento de cerrar la puerta recibo la llamada perdida de Aser, avisando de que ya estaba en la puerta y que bajara echando hostias.
Nuestro rumbo: Lasarte, para ir al encuentro de la tercera en discordia: Nerea. Que, por otra parte, tenía los billetes de vuelo.

¿Y tú de quién eres?

¿Hace falta que responda? Pereza es la primero que me viene a la cabeza cuando escucho la insoportable voz del señor González...falta de pasión ganas de sacarle el calcetín de la boca....buah!!!!!! Qué asco!!!
Por supuesto me quedo con Bunbury al que admiro hasta por su mala fama...esta canción del señor González parece algo gracias a la fuerza que pone mi elegido.

Soy consciente de que mi
1 - 0 del marcador durará muy poco y ganará "el pesao" por mucho...que pena.

El festival de la democracia

La supuesta cesión del gobierno popular del estado a la "élite" política (digo "supuesta" porque a ver quién es el guapo que les retira la cesión), refrendada en elecciones cada cuatro años, no es el único momento en el que estamos obligados a ir al colegio donde trotabamos en tiempos mozos (aaayyyyy, qué tiempos aquellos), buscar entre un laberinto de pasillos y listas en qué aula te toca depositar el papelillo. Cada cuatro años... generales. Cada cuatro años... autonómicas. Cada cuatro años... municipales. Le cogieron vicio en la transición y ahora no hay quien les pare. Porque además no hay forma de que se centren en colocar todas en el mismo año, de manera que votamos más que un kiwi (el pájaro, no la fruta).
Resulta que cuando por fin cotizas y entras en un entorno laboral, con un sueldo y todo, deshecho de gozo como miembro más de una plantilla, te sumas a unas nuevas elecciones... Las sindicales. Y como en todas las elecciones, no todo queda en poner un papelillo. Sino que, como miembro de una comunidad, te puede tocar la recuenta de votos (a cambio claro de unos bocadillos para resarcir el perder un maldito dia contando votos).
Pues eso. Entro en TVE y ¡zas!, elecciones sindicales. Y no es que me haya tocado por sorteo, sino por cojones. EL MÁS JOVEN: vocal secretario. ¿En qué consiste?
1- Acumular todos los papeles que se vayan imprimiendo al tema (censo, reclamaciones, candidaturas, confirmación de las candidaturas, confirmación de la confirmación de las candidaturas, calendarios, confirmación del calendario...), así como firmar cada papelajo. Ya no sé si muevo la muñeca al aposentar el boli en el papel o se mueve de manera cinética. Empecé con orgullo (en plan 'el que firma'), con una letra cuidada y estilosa, cuidado el trazo final en estética Times New Roman a 12 pixels con cierto retoque de Arial y el informal COMIC. Sin embargo, el hastío de firmar va derivando el trazo hacia una obra más minimalista, difuminandose los acabados y el entorno perfilado, derivando en un deconstructivismo hacia la abstracción (a veces pienso que el surrealismo daliniano), de forma que la firma original no corresponde en absoluta con aquella que firmaras en comienzo ni la que tienes en el DNI.
2- Publicitar en proceso. Básicamente hacer con el WORD anuncios del calendario y las fechas y los candidatos y ponerlos cual maraña en los tablones de anuncios procurando respetar la publicidad sindical (no me vayan a acusar de parcial): ¡vamos!, que al final lo puse con cello en la pared, en vez de con chincheta en el tablón.
Y ahora queda la jornada electoral. De 10 a 18 horas, unas detrás de otras, ¡y sin bocatas! Quién me iba a decir que ser el más jóven tenía consecuencias negativas. Ya sólo me falta que para las generales me nombren delegado. En ese caso me sentiré gafado. Y más... traicionado por la democracia a la que tanto he dado (un par de votos, creo), y por la que tanto he luchado y sufrido (quién no sufre al ver que los politicos de turno aparecen más en televisión que cachuli y la Pantoja y, la mayoría de las veces, diciendo cosas de menor provecho que el "dientes, dientes, que es lo que les jode").

Momentazos del cine

Traispotting, Danny Boyle (1996)



Película de culto de los 90 con la que todos comenzamos de una manera o de otra nuestra adolescencia, del que las drogas formarían parte ya fuera por el Sida, las campañas oficiales de 'Enganchate a la vida' o su consumo posterior.
Basada en la novela 'Trainspotting' de Irving Welsh, la película fue todo un fenómeno de su tiempo, creó escuela con su estética combinada con buena música y generó polémica, mucha polémica. Hasta entonces nunca se había hablado en el cine tan abiertamente de las drogas y mucho menos con el lenguaje de la cultura urbana. Un grupo de personas cínicas y deprimentes, resignados al hecho de que han arruinado sus vidas, están enganchados a la heroína, una droga que odian y aman a la vez y de la que nunca podrán librarse, que son conscientes de que morirán por una sobredosis o por el VIH, consecuencia de los 'chutódromos', odiandose los unos a los otros porque reflejan lo bajo que han caído, pero permaneciendo juntos, porque no tienen a nadie más. Además, "es un amiguete, así que qué le puedes hacer".
Muchos han intentado con mayor o menor éxito está película (incluida entre las 10 mejores de la historia del cine británico). El momentazo inicial es único, una de las mejores presentaciones del cine actual. En menos de dos minutos conocemos a los personajes que nos guiarán por la historia.
Pero hay más momentazos (si no los he metido ha sido por no llenar de pantallas del youtube). Renton y su buceo surrealista por la taza del water buscando unos supositorios de heroina, la sobredosis representada por la alfombra que le arrastra a las profundidades, la genial entrevista de Spud hasta arriba de speed (no hay que hacerlo muy mal porque sino sabrán que no quieres el trabajo y te quitarán el paro, pero tampoco demasiado bien... ¡no te vayan a dar el puto empleo!), los monólogos de Sick Boy (quien próximamente tendrá una película en la secuela 'Porno') alrededor de la figura de Sean Connery y su papel de James Bond, el mono de Renton donde todos su miedo, frustración y culpabilidad surge en forma de alucinaciones... y Begbie (o Frank o Franco o Generalisimo o Pordiosero), el único que no se droga ("Frank no le pega a las drogas, sólo a la gente"), un obseso de la violencia que lo único que busca es una mínima provocación para pegar una paliza a cualquier infeliz rematando la faena con un navajazo. Un personaje al que sus propios amigos tienen miedo, pero qué le puedes hacer.
Genial, señores, genial. Si no la han visto no sé a qué esperan.

DR. BRONXON: EL ORIGEN DEL MAL

CAPÍTULO 1. EL NACIMIENTO DE BRONXON

AÑO 1967. El señor Marcus Bronson paseaba inquieto por la sala de paternidad de un hospital de Milwaukee (EE.UU). Del quirófano, sale el prestigioso doctor Armstrong. Marcus se acerca al doctor:

- Doctor, doctor, ¿cómo va el parto?
- ¿el parto?… ¡ah, bien, bien!… pero, oiga, mire… es que tenemos en el hospital a Spencer Treisi… ya sabe, la estrella de cine… el que hizo esa película tan graciosa con esa actriz de… bueno, ¡que tengo que irme a atender a Spencer Treisi! Pero, ¡no se preocupe!, dejo a su mujer con mi ayudante, el doctor Peláez.
- Pero, pero… doctor Armstrong…
- ¡¡¡Cálmese, por favor!!! Tenemos a un gran actor en el hospital, ¿usted cree que puedo atender a todos los andrajosos que pasan por aquí? Le he dicho que Peláez se encarga del parto, es un profesional altamente cualificado.

Mientras, en el quirófano, Peláez ojea un libro. Mira a su enfermera y le pregunta:

- Daisy… dime, cariño… ¿en qué consistía una cesárea?

Dos horas después, el dr. Peláez sale al pasillo. Lleva la bata ensangrentada.

- Doctor, ¿cómo ha ido el parto?
- …. Sí, sí, ¡ahora le atiendo, voy al baño y ahora vuelvo!

Sale por una puerta y se oye el motor de un coche que se aleja rápidamente. Al cabo de media hora, vuelve el dr. Armstrong.

- Doctor, ¿cómo ha ido?
- … es un día triste para el cine…
- ¡¡¡¡¿cómo ha ido el parto?!!
- ¡¡ah!!… verá, respecto a su hijo… lo siento mucho, la poca destreza del doctor con los fórceps le ha provocado graves cicatrices en la cara… será un adefesio de por vida… y, respecto a su mujer, podrá hablar con ella… cuando salga del coma.

Veinte minutos después, Marcus vio a su hijo, el pequeño Bronson. El bebé, con su cara deformada, miraba con odio a la enfermera que lo sostenía. (continuará)

Momentazos del cine

MAR ADENTRO, Alejandro Amenabar.



"Me han dicho que estabas aquí... y vine volando"
Como escarpias. Pa qué decir más.

Fenómenos del Youtube (1)

Como sin duda ya han analizado miles de personas antes que yo, seguramente con más y mejor formación, el internet está que no para (o como común mente se dice: que se sale). La mejor muestra esta en el Youtube que ha conseguido liberarnos totalmente de los horarios de la televisión. ¿Qué me he perdido tal sección de tal programa? Tranquilo que mañana lo ha colgado alguien en el youtube.
Pero, además, supone todo un descubrimiento para la gente jóven (entre la cual me incluyo, mal que les pese a quienes con mi edad ya están con el suspiro de "qué viejo estoy"). Coge la cámara de fotos digital o el movil mismamente, graba lo que quieras y compartelo con en el universo web. Videos familiares, montajes entre amigos, cortos, animaciones, historietas... Da igual. Todo un fomento para la creatividad de una generación que se han empeñado en vaciar de principios y cultura, sin llegar a comprender que tienen otra cultura, ni mejor ni peor, diferente.
"Los jóvenes no leen". Mentira, sí lo hacen, pero no los libros que se leían antes. Es normal que nuestros padres leyeran con 15 años 'Crimen y castigo'. En la cultura de la 'educación por capón en la cabeza' o 'aprendiendo a hostias', con una televisión monocanal y en blanco y negro (si es que tenían televisión), la necesidad de historias y de ocio venía de otra parte. Ahora ven la televisión, el cine, navegan por internet. ¿Son estupidos por no haber leido a Dostoievski? Yo digo que no. Ya tendrán tiempo. Y en ese momento habrán dado mil vuelta a todos aquellos que les estereotipaban como personajes sin valores, cínicos, ociosos, descomprometidos e incultos. Porque habrán leído a Dostoievski, pero tendrán además toda la cultura que les habrá dado el cine, las series de televisión de calidad (porque las hay y las ven) y los malditos libros que al final han leido.
Pero bueno. Este speech, aunque no lo parezca, era una introducción a los icónos espontáneos que ha generado el youtube. Personas desconocidas que, voluntaria o involuntariamente, han acabado con su imagen en un video en el youtube. Los internautas le han adorado u odiado, y han acabado siendo desconocidos internacionalmente conocidos.
Hoy nos centramos en 'Star Wars Kid', un adolescente entrado en carnes que le debió gustar mucho el Episodio I de la Guerra de las Galaxias. Así que decidió coger la cámara y un palo de escoba y emular las luchas a espada laser. Sin tener en cuenta que los videos pueden copiarse y algún cabrón colgarlo de internet. El resultado fue tal que este.



Lo que fue la acción de un cabrón despiadado para avergonzar a este freak, resultó que encantó a la comunidad internauta, también bastante freak y seguidora de Star Wars. No sólo dando su apoyo a el chico entradito en chichas, sino mejorando el video y haciendo nuevos montajes.



Incluso centrado en otras películas como Matrix.

EL COMANDO TORREGO

Capítulo 1: UNA NUEVA AMENAZA

El comandante Torrego llegó a su despacho, ese día tenía mucho jaleo. La primera reunión del día la tenía con un viejo amigo: el secretario general de la ONU, Jan Ki Mún. El señor Ki Mún se sentó en el despacho de Torrego

- ¡Hombre! ¡Señor Ki Mún! ¿qué le trae por aquí?
- Comandante… una amenaza se cierne sobre el mundo libre… mire este vídeo.

Le da al “play”. En la pantalla, aparece el malvado Efriend Güevas. Va vestido de oficial militar sadomasoquista y lleva un parche en el ojo. Aferrando su fusta, dice: “Hola, mundo, soy el malvado Capitán Von Güevas, “efriend” para los coleguillas. Quiero decir que tengo un satélite cargado de misiles nucleares apuntando a la Tierra. Y que si no me pagan 20.000 dólares, mataré a todo el mundo… JAJAJAJAJ… Bueno, también moriré yo… pero, ¡¡¡¡no me importa!!!¡¡¡Estoy completamente desquiciado!!!! AJAJAJAJ… (Fin de la trasnminsión)

Torrego miró pensativo al panel. No era la primera vez que veía a Efriend. De hecho, él fue el responsable de que Efriend llevara un parche en el ojo. Pero eso fue antes, cuando Von Güevas y Torrego eran amigos. Tras la pausa, el comandante exclamó:

- Bueno, señor Ki Mún, creo que esto es una misión para… EL COMANDO TORREGO (pan pan para pa pan).

El comando Torrego estaba compuesto por los siguientes soldados de élite:

- Nerea Say, la experta en artes marciales.
- Txapa-Txups, alias “el intelecto”. Es el que piensa del grupo, sus filosofadas son vitales para la victoria.
- Soni, la reina del disfraz. Su virtud camaleónica la convierte en la mejor de las espías.
- Yamolidine Abijaparouv. Cuenta unos chistes que te meas. Su arma: matar a la gente de risa.
- Vir, alias “Hespiau”. La responsable de Comunicaciones. A través de sus mensajes radiofónicos, produce el desconcierto en las filas enemigas.
- Aserejé. El experto en bombas y artillería.
- El duenNE. "La NE" era una bióloga de éxito. Hasta que, un día, una explosión en su laboratorio la convirtió en “El duenNE”, dotándole de poderes sobrehumanos.
- Rock and Reales. Es el guitarrista.
- Tere. La experta en logística.
- Pedrito, alias “sex machine”.Es un tipo listo, audaz y diligente. Su problema: para él, el sexo es más que una obsesión.

(continuará)

Pal Pilaaaar viene lo mejoooor

Como dice la entrañable canción popular, "pal Pilar... viene lo mejor". Claro, lo mejorcito. La ciudad masificada, borrachos en cada esquina, conciertos, ferias, artesanía, casas regionales de buen comer, teatro, animación callejera... y, por supuesto, Marianico el corto, la eterna estrella de las fiestas.
La verdad es que Los Secretos, Heroes del Silencio, Serrat y Sabina amenizarán mis días, además de las casetas del buen comer a las que no faltaré, como está escrito.
Pero estas fiestas serán diferentes. Hemos madurado (a la fuerza), hemos adquirido responsabilidades, hemos progresado profesionalmente... pero todo tiene un precio. ¿Por qué, destino cruel, me privas de las habituales juergas desgarradas de estos días? Tengo el corazón roto este día de pregón, cuya víspera no he disfrutado como antaño debido a las ataduras laborales que hoy me ocupan, perdiendo la oportunidad de ver al gran Peret en vivo y en directo y entonar junto a las multitudes el "borriquito como tú"...
Felices fiestas y animaos a pasar por estos lares. Y si es de domingo a martes... me apunto a lo que surja!!!! No lo dudéis!!!

Agacha la cabeza y asiente

Pues eso.

Lanzarotadas

Y ya por fin, el video de las vacaciones por las negras, marron oscuro, pasto de las tormentas de arena en la playa y los escupitajos hirvientes desde la tierra, paraje de Lanzarote.