¿Quién me iba a decir a mí?

Esa era la pregunta que nos hacíamos tres personas que por casualidades de la vida estabamos en el mismo lugar, a la misma hora y con el mismo objetivo. Tres antiguos alumnos de la facultad de comunicación de la Universidad de Navarra, amigos por cuestiones de la vida, afincados profesionalmente cada uno en un medio diferente pero que, de repente, nos encontramos cubriendo el mismo evento (encontrarse es un decir, porque ya lo sabíamos del día anterior). El acto: 'La rifa del Cuto Divino' en Tafalla. Aquel que después de 4 años en tierras navarras no sepa qué significa "cuto", aclaro: significa cerdo.
Así que ahí estabamos: Aser, Álvaro y yo, rodeados de gente ociosa de domingo que habían salido para ver si les tocaba el 'divino cerdo' y de paso comerse unas enormes tortas rellenas de chistorra que te hacían babear más que Homer Simpson pensando en cerveza. Esperando a que trajeran al ejemplar porcino, lidiando con los desprecios de las gentes con preguntas de "¿y esto para qué es?".
Y surgió la pregunta: ¿Quién nos iba a decir que íbamos a acabar nosotros tres en este pueblo cubriendo el mismo acto? Respuesta: Ni Aramis Fuster jarta de coca y con unos chupitos de licor de mora (una mierda de bebida que te deja la boca negra).
Pero ahí estabamos. Haciendo coñas como si estuvieramos en la cafetería de la Uni.
- ¿De donde vienes tu? ¿Del Playboy TV?
- No, del Cosmopolitan.
- Ah, yo de Vogue.
- ¿Al Cuto Divino?
- No, a cubrir la rifa del cuto... que es divino.
Tonterías de esas. Pasando por delante de la cámara de Canal 4 finjiendo que estaba encendida para que la gente pasara y saludara (esta el que saluda, el que va de despistado y de repente se vuelve con el más falso gesto de "uy, me están grabando", el niño que no para de saludar, el que pasa agachado...).
- Mira, Marcelino Pan y Vino (refiriendonos al crío que hacía la rifa).
- Si, pues ese se parece a Florentino Fernández (y se parecía).
Haciendo el bobo como en los mejores tiempos.