¡¡HA VUELTO!!

- Hola coleguillas, yo soy Iker Giménez y vosotros no. Hoy me trae a vuestro blog una historia inquietante. Se trata de un viejo conocido: el eremita errante del Bar Txuaitxia.

Les confieso que su figura me comienza a obsesionar. Pero, fíjensen, fíjensen en la foto que nos ha enviado un telespectador. Bueno… realmente no nos la han enviado, sino que se la hemos quitado a un tipo después de meterle una paliza.

Como ven, es para cagarse por la pata abajo, el eremita ha cambiado su aspecto… se ha quitado la capucha para mostrar su furibunda expresión. Una expresión atormentada de un ser que vive encerrado entre dos mundos, en la línea que divide el más allá y el más acá

- ¿Cómo Brus Wilis en el Sexto Sentido?
- ¿Quién es el soplapollas que ha dicho eso?
- Soy yo, Iker, el becario del programa.
- ¿Qué coño haces aquí? ¡Interrumpiendo la nave del misterio!
- Verás, es que ¡he conseguido una psicofonía del eremita errante!
- ¿En serio? Caramba, becario, a lo mejor sirves de algo. Bien, vamos a oir esa psicofonía de nuestro inquietante espectro.

PLAY:

FffffffffffffffffffffffffponmefffffffffuuuuunfffffffRONCONCOCACOLAAAAfffffffffRONCONCOCACOLAAAAAAAA”

Adios a Autobuses...

Llegamos a odiarla, a despreciar a su colaboradora Conda y a meternos en la cama en los fuertes brazos de Altaria y su vagón cafetería. Era sucia, oscura, fría, desorganizada, confusa, exasperante... Estaba llena de defectos, la previsión de un viaje hacía que se nos encogiera las tripas ante la perspectiva de tener que ir a ese terruño y te preguntabas por qué el resto de ciudades del Estado español (con perdón para los puristas) tenía una estación de autobuses en condiciones, con bancos para sentarse, paneles informativos, cafeterías confortables y en la que sabía cuál era tu autobús, mientras nosotros teníamos aquello.
Era horrible. Pero ahora no está. Y cómo ese compañero molesto del que te has acostumbrado, en su ausencia llega la nostalgia. La estación de autobuses de Pamplona ha cerrado sus puertas y no las volverá a abrir. Bueno, vale, antes del fin albergará la pista de hielo, pero luego está condenada a la demolición.
Y ahora llega a nuestra mente algún buen recuerdo, tirado en los escalones o en el suelo, porque no había ningún otro lugar donde sentarse. Se nos cae la lagrimilla, porque se le ha dado un final melodramático de esos de película


La mudanza de los gigantes y cabezudos a su nueva vivienda de protección oficial, con calefacción central, varios baños y vistas al Pan's & Company de reciente apertura. Fuegos artificiales a mansalva, txistularis, gaiteros, timbales, hasta una noria. Si no fuera porque se te elaban las nalgas bajo los pantalones parecía que fuera sanfermines.
Y os escribo esto a aquellos que no sois de pamplona. Porque todos la conocisteis y padecistes. Antes del tren, cogisteis el autobus. Salías diez minutos antes de la hora de salida de vuestras casas en iturrama y corrías a través de la Ciudadela llegando con los pulmones saliendoos por la boca. También a vosotros os tocó hacer esa primera practica de CIE en la cual, describiendo la estación de autobuses, escribir un relatillo. Aquel era el lugar en la cual, en nuestros tiempos mozos, aunque ya cumplidos los 18, nos congregabamos a sus puertas, más desconocidos que amigos por esos momentos, para irnos de botellón a la plaza de lo O. Porque ese era el único escenario que, con seguridad todos conocíamos. BOTELLÓN. ¿Dónde? A las 10 en autobuses y de ahí vamos. ¡Qué tiempillos!
Aún puedo ver las caras de la gente, esa señora mayor, aferrando con fuerza su maleta y mirandote con una mezcla de miedo y desconfianza, haciendote sentir un yonki desgarbado acechando a la presa para sustraer su maleta por el sistema del tirón. Pero yo lo único que hacía era sujetar con fuerza mi maleta y mirar con desconfianza al resto de la gente, incluso esa señora. Todavía recuerdo los rebuznos de los conductores, cuando te decían: "¡¡¡SIIII, este es el puto autobús que va a Madrid!!! ¡¡¡Lo he dicho ya 17 veces!!!". Y quien no recuerda ahora con humedad temporera en sus ojos aquel insoportable que se queaba dormido en tu hombro. O aquellas filas interminables, para que las diligentes dependientas de Conda, diversificando toda su irritación, desagrado e ineptitud ente su mirada y comentarios, despachando con la mayor lentitud del mundo a cada persona, a pesar de ver que la fila se perdía en el horizonte, que disfrutaban con malicia cuando se te escapaba el autobús y no te daban el billete. ¿Quién no recuerda aquel señor que te pedía los cambios del precio del billete? ¡Todo lo bueno se acaba!
La estación de autobuses a muerto. Descanse en paz.

ANITA SE VA A HACER LAS AMÉRICAS

Algunos de vosotros ya lo sabéis y a los demás os lo cuento yo...
NUESTRA ANITA COMPLEMENTOS SE NOS VA A LOS ÁNGELES!!

Se quedará por esos inhóspitos lares 2 añitos de nada y volverá convertida en una productora de cine y tv buena, bonita, pero nada de barata!! Rezo para que me saques de pobre y lo sabes. Así que, Anita, peque, ENHORABUENA, a por todo lo que te propongas y que tengas suertecita (copyright Enrique Bunbury).

Desde mañolandia se te echará de menos, los productores de mi tierra (que en este caso son de longanizas...) terminarán en bancarrota y Zara, Mango, ESTRAFALARIUS & company quizá tengan que cerrar, pero VALDRÁ LA PENA.

Un besazo gigante... y no dejes de buscarme camastro, que aunque sea a dedo iré a visitarte!!

Cañas mañas

Ya estamos de vuelta, para que Pedrito y Txapa se no sientan solos en el océano internauta, aunque parecen muy a gusto, vamos, como pez en el agua...
El caso es que antes de mi viaje "fraguel" a ese maravilloso paradigma de la movilidad urbana y el civismo que es Lyon (os he comentado que he estado de vacaciones??), nos reunimos de nuevo los Aragon Power. Sí, tras meses de sequía coleguera por diversas circunstancias, ahí estábamos los tres, en el Mesón de la Tortilla, gran bar de tapeo, de culto en la capital aragonesa.

Bebimos, comimos y nos dimos cuenta de lo viejos que somos recordando anécdotas, personas y personajes de nuestros tiempos universitarios. Nos alegramos de algunos éxitos y lamentamos muchos otros, pero sobre todo nos reimos. Habeis visto el video de youtube de los viejos que se lo montan "disimuladamente" en un Bocata??? 8 minutos que a José y a Sonia no les dejaron indiferentes. Cabrones!

A partir de ahí la conversación y la velada nocturna, como podéis imaginar, degeneró. ¿Por qué? Porque de tres degenerados no se puede esperar nada más. Que si 8 minutos, que si la rima del ocho... y claro, surgió en la calle la broma fácil al encontrar lo que veis en esta tercera imagen.

Ahí queda esta anécdota chorra y simplona que a simple vista no esconde nada más. Pero lo importante es que sembramos una semilla que no os dejará indiferentes... la de Testimoños 3 (TA TA CHÁN!!). ¿Os preguntais dónde está el testimoño dos? Nosotros pensamos que NO HAY DOS SIN TRES... y ahí lo dejo caer.

¿Comorrrr?

Así se les ha quedado la cara a más de uno al descubrir que, muy posiblemente, sus series favoritas no se emitan hasta dentro de un año o puede que más. Es lo que pasa cuando esclavizas a los guionistas que tan buenos productos te dan. Al principio consiente, porque hay que comer, pero al final se levantan contra el empresario opresor y codicioso y le dice que se vaya tomar por el agujero negro bajo la espalda. Y ahora no hay ningún guapo que diga eso de:
- ¿Guionistas? ¡Para qué! Cogemos a un director, un par de actores, nos metemos una tarde en una sala y nos lo escribimos nosotros mismos. Para qué pagar por hacer algo que podemos hacer nosotros.

Decía Groucho Marx: "¿Quién necesita un guionista? Dadme un director competente y un par de actores inteligentes y en ocho semanas os mostraré a los tres tipos más nerviosos que hayáis visto".

Y eso es lo que ha pasado. Los guionistas han dicho NO. Y las cadenas se han acojonado. Y es que ese NO ha llegado a la mitad de la producción de la mayoría de las series de éxito: Prison Break, 24, Heroes y, sí, Perdidos (mi primera reacción fue, "¡cabrones guionistas!", pero me dije "¡Dios mio, soy un esquirol!" No se me puede ni debe comprar por una serie que me ha enganchado hasta límites insospechados).
Así que, a tres meses del supuesto estreno de la nueva temporada y, tras el espectacular final de la anterior que te dejaba del revés (para quien no lo haya visto no digo nada... Jack se muere), la perspectiva de que haya que esperar hasta 2009, porque tienen la mitad de la temporada y prefieren posponerla me está sacando de quicio.



Así se han quedado los pobres actorcillos. Sin nada que hacer en la isla, sentados en un tronco y a la espera de que alguien diga: "se acabo la huelga". Pobre Kate, tan sanota que está ella y se tiene que quedar al lado de un macho man como Hurley ya que el resto de buenorros del reparto se ha ido de vacaciones hasta que les digan que vuelvan.


Hay algunos que se quedan mirando los guiones a medio escribir con una mirada melancólica. Es injusto, es una putada, los miles de seguidores nos vamos a la mierda, pero no se puede echar la culpa a los guionistas. No todos cobran una millonada como los de estas series, hay desgraciadicos que se pasan 24 horas al día quemandose las pestañas para hacer una serie, un programa diario, una película, por una mierda de sueldo, sin ninguna garantía de que lo que escriba será lo que quede finalmente, que le pueden echar y cambiar por otros guionista cuando les dé la gana y encima tienen que ver como otros se enriquecen a costa de algo que han ideado ellos mientres despotrican en su deshilachado sofá comiendo una bolsa de patatas jamón jamón.
Pues eso chicos, que esto es una mierda. Desde mayo llevo esperando esta nueva temporada y ahora me dicen que no llega. ¡Esto es un infierno!

LAS LECCIONES DE JOSÉ LUIS

Eyyyy… ¿cómo va eso, muchachada? Soy José Luis, el bombero, y me han pedido que recupere la sección de consejos para la vida. Hoy os voy a enseñar, ni más menos

La LECCIÓN 2: HUIR DEL PELIGRO

Vosotros diréis que nosotros los bomberos no huímos del peligro, pero… ¡Una mierda bien gorda! En la vida hay que escapar de todo aquello que pueda dañar nuestra integridad física. Para reflejar como se escapa del peligro, veremos un ejemplo de lo que le ocurrió al colega Pedrito. Sí, sí, es otra de sus anécdotas jodidamente inconfesables. El relato comienza ansi:

DISCOTEKA BAIBIEN, 5 a.m.

Pedrito estaba allí, con el pedal del milenio y haciendo como si bailara. Entonces, se puso a bailar con una chica que había por ahí y tal. Resulta que la chica era una de estas mujeres… agradecidas. Le coge al cabrón afortunado de Pedrito y le estruja bien contra su cuerpo. Pedrito, que no es tonto (un poco gilipollas sí, pero no tonto), también la magrea… Vamos, ¡Todo un numerito!

¡Coño! ¡Ya ha aparecido el muñequito del clip de Microsoft Word!

- Parece que usted está escribiendo una carta, ¿desea que le ayude?
- Pues te equivocas, listillo, estoy escribiendo un post. Ahora date el piro, antes de que te patee, maldito alambre con ojos.

A lo que íbamos, va la chica y le dice al golfo de Pedrito:

- Como te vean los amigos de mi marido, te matan

Ahí Pedrito se acojona

- … ¿cómo? ¿estás casada?
- … bueno, mi marido está casado conmigo.
- …. Emmmm …eje …y tu marido, ¿está por aquí?
- No, pero sí sus amigos.
- … pues mira … yo no quiero morir en un sitio como éste.

Pedrito suelta a la chica. Mira a su alrededor, no tiene ni idea de quiénes son esos peligrosos tipos. La chica vuelve a agarrar a Pedrito y le dice:

- ¡No tengas miedo, hijo! sólo estamos bailando, nada más.
- Jejejeje… ya, ya …pero, bueno, que me tengo que ir, ¿eh?
- ¿qué pasa? ¿tienes miedo a enfrentarte contra siete tipos?
- ¿Miedo?… ¡¡¡No, no, no!! Lo que pasa es que… es que me tengo que ir al baño… ¡Adiós!

Y Pedrito se fue… ¡¡Moraleja!! No os acerquéis ni a las calientabraguetas, ni a los calientabragas. Podéis acabar troceados y metidos en una maleta… eso me recuerda a algo… ¿dónde había dejado yo a mi suegra?

Momentazos del cine

Airbag (1997), Juanma Bajo Ulloa



Ni que decir tiene que, hasta la llegana de Torrente, esta era la película más taquillera del cine español (que a su vez sería desbancada por Los Otros de Amenabar). Esta película es una muestra que, aunque es un humor bastante basto (como un bocata piedras, básicamente), fruto claro que el director y guionista y gran parte del reparto vienen de los terruños del norte, donde la gente es... simpática; es una película que en su día nos hizo reir a carcajadas y que, incluso ahora, nos sigue haciendo reir. Todo lo contrario que Torrente, lleno de chistes facilones, usando la escusa del personaje facha para colar bromas racistas que no nos hubieran echo ni puta gracia en cualquier otra peli, resucitando el fantasma de Pajares y Esteso adaptado al siglo del euro... ¡Vamos! Una peli que te echas unas risas la primera vez que la ves pero que realmente no te apetece volver a ver, más aun cuando acabas hasta la punta del [censurado por el administrador del blog] de los p...[censurado por el administrador del blog] cameos de sus "amiguetes".

Bueno al hilo. La peli... cojonuda [libre de censura al estar incluida como expresión coloquial, rústica y, en ocasiones, peyorativa, en el diccionario de la RAE]. Una peli con la que descubrimos las dotes interpretativas de Karlos Arguiñano, que nos iría demostrando a partir de entonces cada vez más en sus programas de cocina, donde aprendimos que "el concepto es el concepto" y el "centollo" una palabra en clave para hablar de cocaína y que los anillos de compromiso pueden perderse en orificios sospechosos y llevarte a hacer un recorrido por todas las carreteras del norte, desde Bilbao hasta el Casino de Santander en frente del Sardinero.