Txapa y Pedrito, una aventura etílica

En horas intempestivas, y sin mucha motivación aunque bastante alcohol regando por nuestras venas, las dos personas que aparecen en la fota aqui arriba nos hemos decidido dedicaros unas palabras, más etílicas que otra cosa, pero siempre desde el cariño, eso sí, que cabrones ya hay bastantes en el mundo. ¿No es así Josemi?

Así es, Txap´-Jexús, nos hemos animado a escribir umn porst enmtre ñlos dops borrachos. Borracho Yo? tururururruuuuuuuuuuu. El muuuundo está lleno de cabrones hijos de pyuta, no os acercareis a mi oro, pedazo de mamones. Un saludo a todoa la gente que visita el blog, buscando fotos de hombre s meando, espero k tengais suerte. Sois gente de PUUUTA MADREEEEEEE! Cedo la palabrea a Txapa´Txus.

Y esooooooo!!!! Buen punto el de esos internautas que se acercan a averiguar en nuestro blog los secretos de la lluvia dorada. Desde aquí no queremos rechazar ni discriminar a nadie por sus preferencias sexuales y si ahora mismo la excitación viene por desparramar los fluidos corporales sobre otra personas y/o ingerirlos, no seré yo quien me oponga a tal practica. Siempre viene bien un cachete en la nalga cuando se está practicando el acto, así como algún improperio del tipo: "¿te gusta que te trate como una puta, verdad? Aunque, claro, siempre desde el respeto a la figura e ideologí de la mujer. ¡Me voy a tomar otro chupito! Tu turno, Pedrito.

Ansi es, Por ciero, si quereis que vuestra chica os la chupe, tenedis que meterle el dedo en la boca. Primero os chupará el dedo, y luego os lo chupará lo otro. Mientra s Txus se toma el chupito en la cochina, yuo voy a aprovechar para robar la ropa interior de su hermana. ke la tengo por aki. Pore cierto, unm saludo también, a los que encuentran este blo b buscando en gugle "guarradas con mocos". Espero que les seopa rico. Hombre, ya ha vuelto, Txus!

JAAAAAAAAARRRRRRLLLL. Bueno, creo que va tocando irse que los bares por aquí cierran lo que se dice pronto. Nosle si srá lllalcohhol y la exaltrachon de la hamtistad, pero soys toddddsa unspass de putttra mdsddrreeeeeeeeee OS KERO KBROONESSSSS Y eso, que me voy a vomitar por los callejones de lo viejo para llegar a mi cama, echar el ancla, y proceder a mi descenso por las riadas en mi cama hasta que me despierte mañana y quiera morirme viendo Humor Amarillo. Un saludo, briboncillos. Y no nos lo tomeis en cuenta. Es lo que pasa cuando el Interné está en cada hogar.

Bollinger vs Bea

Hola, nenes, no sé si me conoceis. Me llamo Leee Bolinger y soy el enrollado rector de la Universidad de Columbia. Después del puntazo que me supuso traer al presidente de Irán y ponerme farruco con él, hoy voy a repetir éxito. He traído a otro personaje famoso a escala internacional… a Vea “la fea”. Os la voy a introducir y luego abriremos un turno de preguntas. Eso sí, no os extendáis en las preguntas o alguno de los simpáticos guardias de por aquí os freirá a descargas eléctricas ¡Que los americanos seamos los reyes de la libertad no significa que aguantemos estoicamente que nos inflan las pelotas! Bien, comencemos:

Estimada Bea, gracias por venir. Su programa es todo un éxito en España, y es que la premisa de que una fea sea protagonista de una serie televisiva es todo un reto. Yo no soy feo, por supuesto, pero Pedrito (el autor de este esperpento) es tan feo que, cuando entra en el banco, desconectan las cámaras de seguridad. Y él sabe que ser feo en este mundo cínico es una putada muy gorda. Por eso, aplaudo la idea de la serie.

Sin embargo, usted, señorita, al reafirmarse como fea y que, por esa razón, se autocompadece por ser una desgraciada, no hace más que mostrar el reverso del mismo cabronazo mundo que desprecia a los feos. Además, al final de la serie, usted se volverá guapa, ya que es una actriz guapa, claro, con lo que romperá el mensaje de la serie de que "se puede triunfar en la vida siendo fea". Bueno, eso de que es una actriz guapa también es un decir.

Por otra parte, su personaje es antihigiénico: una oficinista que se quiere tirar al jefe. Vaya, qué chica más listilla. ¡¡Pero qué mala gente y qué trepa de mierda!! Por supuesto, el jefe, además de ser el jefe, es guapo ¡Tanto que va de fea sufridora y resulta que va a por los guapos! No, no, si usted tonta no es, no. Usted cae en su propia mascarada, pedazo de cerda.

Utiliza su fealdad como herramienta para caer bien. Incluso tiene “el blog de la fea”, que no hace más que intentar dar pena, pero lo único que usted da es grima, cacho guarra. Usted no sólo es fea, es repelente. Su voz de hiena da asco, su paliducha tez de monja produce arcadas y su forma de vestir es patética.

¡Bien, chicos, turno de preguntas!

Palomitas con Txus

A la vista que, a pesar del éxito radiofónico de Vir que, a pesar de tener una sección de cine en su programa 'A vivir Aragón', ha hecho mutis al respecto, creo que no vendría mal resucitar mi vieja sección 'Palomitas con Txus', abandonando las ondas radiofónicas por el mundo de la blogosfera.
¿Qué os la suda lo que ponga? Bueno, sólo perderéis el tiempo de leerlo. ¿Qué os interesa? Pues mira, más cultura si veis la peli.
Y si más dilación, sin censura, sin cortes publicitarios y sin cobrar 6 euros por la entrada... Vamos pa yá...



La primera peli de la que voy a hablar son en realidad dos. "Antes del amanecer", a lo que siguió nueve años después "Antes del atardecer", pero de esta no os hablo que os reviento el final. [Bruce Willis está muerto desde el principio de la película... y, no, el niño no es Dios... José].

Una película sencilla, muy sencilla, sin efectos especiales ni giros sorpresa en el guión. Exclusivamente dos personas hablando. Parece aburrida, pero no lo es.
La historia: dos personas se conocen en un tren y toman algo en el vagon-restaurante. Conversan y se nota cómo empiezan a gustarse. Él se baja en Viena, donde no tiene hotel, y tiene pensado vagar durante 24 horas por la ciudad antes de cojer su vuelo para Estados Unidos por la mañana. Ella, va rumbo a París.
Proposición: "Ya sé que acabamos de conocernos, pero en este poco tiempo que hemos estado hablando he notado que tenemos una conexión. Acompañame por Viena todo el día, mañana tu cojes el tren a Paris y yo mi vuelo a Estados Unidos".
Y esa es toda la película. Un viaje turístico por Viena, en la que dos desconocidos van hablando y paseando por sus calles, conociendose el uno al otro, y poco a poco, van gustandose cada vez más. No creen en el amor para toda la vida, piensan que es un invento y que no existe. El día va pasando y la incomodidad se desvanece. Se besan. Pero será sólo algo de un día. No volverán a verse, porque cada uno vive en una punta y segura que si pasaran más tiempo juntos se darían cuenta de que no es todo tan perfecto.


El día da paso a la tarde. La tarde a la noche. La noche a la madrugada. Y los dos van siendo cada vez más conscientes de que llega el final del que puede que haya sido el mejor día de su vida, se ponen nerviosos, no quieren despedirse para siempre, pero han dicho que sólo sería un día, hasta el amanecer.
Me encanta esta película. Es cotidiana, es real, no tiene la música de fondo ni las canciones de Britney Spear de esas comedias romanticonas. Son dos personas conociendose y enamorandose como lo harían otras dos personas cualesquiera. Conversando de temas intrascendentes o trascendentales, la religión, las guerras, el amor, la política, el arte...

DESTACADO: La escena en la que los dos fingen llamar a sus respectivos amigos para decirles que no llegarán esa noche a Estados Unidos y París. Él hace de la amiga de ella, ella del amigo de él, y sin darse cuenta, se confiesan lo que sienten el uno por el otro.

Si os gusta la peli os gustará sin duda la segunda parte 'Antes del atardecer'.

Lanzarotadas Genesis

Bueno, bueno, bueno. Después de pegarme con el Pinnacle, jurar por todos sus muertos y algo de paciencia forzada, he conseguido editar el trailer de nuestro viaje a Lanzarote. Que no es otra cosa que un abrir boca mientras busco tiempo, ganas y medios para hacer un video en condiciones. Claro que luego he tenido que pegarme con el youtube para colgarlo... pero bueno... Ahí lo tenéis.

No hay edad

A la espera de bajarme un programa de edición decente con la que hacer un video de Lanzarote... que el que estuve montando ayer se me enganchó... os dejo con un producto espectacular denominación de origen de Navarra. Una muestra de que el ritmo y la vidilla no tiene edad, aunque a este abuelo se le va un poco la pinza.
Se llama el Señor Cerezo y en Youtube es una eminencia. Aquí ya salió en Canal 6 dandolo todo.
Señoras y señores... ¡¡¡EL SEÑOR CEREZO!!!

ESTÁ PASANDO

NOTICIA DE ÚLTIMA HORA:
Virginia Sarmiento ("Si no me escuchas te reviento") está entrevistando al gran Javier Coronas en los estudios de CadenaSER Zaragoza.
Cómo se lo pasa la jodía...

Por cierto, Nerea, pone muchas canciones de Orozco... SALUDOS, CENTOLLO!!!!

EL MALVADO DUENDECILLO (2ª PARTE)

Sentados en el sofá, mis padres me observaban muy seriamente:

- Pedrito, nos has decepcionado, ¿cuantas veces te hemos dicho que no te inventes cosas?

- Yo... ¡¡¡Sólo quería ser famoso!!!

- Pues si quieres ser famoso, estudias Comunicación Audiovisual, pero no acojones a la peña con historias de monstruos.

Aprendida la lección, abandoné el tema del malvado duendecillo. Pero, una mañana, buscaba lagartijas en el campo del colegio con mi amigo Fede cuando, a lo lejos, vi al duende. Completamente vestido de negro, el enigmático ser daba saltitos entre la maleza. Me giré hacia Fede.

- ¡¡¡¡Fede!!! ¡¡Mira ahí, mira!!!

- ¿qué?

- ¿No lo ves? ¡¡¡El duende!!!

- Errrr... no lo veo

En cambio, yo lo vi perfectamente. Ese día no fue el día de mi extraño amigo Fede. Su momentazo llegó dos meses después. El día en el que Fede incendió el campo.

A las cuatro de la tarde, en aquellos inicios del estio, una llamarada cubrió el campo colindante al colegio, llenando de humo el patio. Los chavales de mi quinta nunca olvidaremos como llegaba el camión de bomberos, mientras gritábamos: "¡¡¡¡yeeeeeeeee!!!" Los críos, en general, disfrutábamos con las catastrofes que se provocaban en el colegio. El incendio fue sofocado y no llegó a ser un desastre ambiental.

Ahora, el director de primaria buscaba culpables. Era un señor calvo, estaba coloradísimo y parecía que le iba a reventar la cabeza.

- ¡¡¡¡¿¿¿qué ha pasado???!!! ¡¡¡¿¿qué coño ha pasado????!!!

- ... señor ... Fede ha incendiado el campo... echando un papel con fuego al trigal... - dijo el pelota de turno, mientras jugueteaba con la goma de su carpeta.

- Y.... ¿¿¿¿¿dónde está Fede????

Y es que Fede había desaparecido. En toda la tarde, nadie lo vio. Pero yo sí que lo vi. Entonces, yo era un niño muy piadoso y me había ido al oratorio del colegio (también llamado "capilla"). Y, en el inmenso habitáculo, estaba Fede. Allí, completamente solo, en el primer banco. Me acerqué a él. Fede miraba fíjamente hacia el sagrario y ni siquiera se dio cuenta de mi presencia. En la cara de Fede, contemplé una sonrisa triunfal.

En buena compañía

Ante las numerosas críticas que siempre despierta mi look de hippie melenuda que no es más que dejadez y falta de tiempo para ir a la peluquería gatuna, he de deciros en primer lugar que ningún príncipe azul trepará ya a través de mi ventana si le tiro la trenza. Subirá en ascensor, no os preocupeis. Aunque la foto que publico todavía es del pasado sábado, en mi lugar de trabajo y con el moño "apañadico" para que el pelo no moleste.
Aquí uno de los invitados de mi programa, el mismísimo guiñol de Belloch! Emocionada estaba...



Sabeis una cosa? A pesar de trabajar día y noche... soy bastante feliz.
Besos a todos y a ver si animamos un poquito el blog que está de bajada ultimamente, eh?

EL MALVADO DUENDECILLO (1ª parte)

Tras el rotundo fracaso de mis dos anteriores posts, he decidido contaros una anécdota personal de mi infancia que os va a dejar acojonados... la historia de "El malvado duendecillo".

Yo, ya de niño, era gordo. La gente dice que los gordos somos gente muy feliz, pero no tienen ni puta idea. Los gordos estamos asqueados con todo el mundo.

El caso es que siempre me quedaba el último en las carreras. Esto era especialmente manifiesto cuando nuestro profesor de "Educación Física" nos hacía correr por el campo que había alrededor de mi colegio. Una gran explanada de terreno hostil lleno de maleza, barro, hortigas y bichejos... vamos, que la batalla de Verdún era un día de Picnic comparado con aquello. Ese día llegué el último a la meta, pero muy tarde. El profesor me observaba a través de sus gafas oscuras de grandes lentes (ochenteras), mientras yo llegaba lento, sudoroso y jadeante. Cuando me derrumbé en el suelo, el profe me increpó:

- ¿Qué pasa, Pedrito? ¿has estado cogiendo margaritas o qué?

- ... no ... es que he visto ...he visto un duendecillo (no sé porque le dije eso... ¡palabra! Pero me pareció guay)

- ... jajajajajaj... muy bien, Pedrito... ¡Cincuenta flexiones, bola de carne!

La divertida ocurrencia no acabó ahí. Ese día un grupo de compañeros vino a preguntarme por la tamaña invención. Por primera vez, alguien se interesaba por mí, así que yo empecé a fabular:

- Sí, sí, tiene ojos de serpiente y dientes de piraña.

- hala, hala, y ¿a qué distancia lo viste?

- Buf, tan cerca que creí que me iba a matar

Pedrito, el estupido niño gordo y marginado se había convertido en el tío más popular e increíble del cole. No sólo eso, "la fiebre del duende" no había hecho más que comenzar. A partir de entonces, todo el mundo hablaba del duende que acechaba en el campo colindante al colegio. Incluso grupos de estudiantes hacían excursiones por el campo para buscar al maléfico hombrecillo verde. Un día de esos me vinieron unos compañeros, dando saltitos, y me dijeron:

- Pedrito, Pedrito, ¡hemos visto al duende!

- ¿en serio? (yo ya sabía que no podía ser, pero les seguí el juego)

- Estaba en pelotas, tumbado en la hierba. Nos ha dicho que tomaramos el sol con él.

- uyuyuyuyu... tened cuidado ahí fuera.

La farsa ya era una histeria colectiva. Pero un día el profesor llamó a mis padres y les dijo: "Señores, tenemos un problema con Pedrito"

(CONTINUARÁ)

La bomba es nuestra amiga

Y se abrieron los cielos, la tierra tembló y la humanidad, por fin, dejó de estorbar... por los siglos de los siglos... ¡¡CHAN CHAN!!

Esto de las Relaciones Internacionales daría para escribir más que las mil y pico páginas que Bartolozzi nos encasquetó para su asignatura (un libro que, evidentemente, no me leí). La guerra es como el monopoly, si te pasas de la raya te meto en la carcel (Convención de Ginebra), pero lo único que supone es un turno sin jugar, nada más. Y la diplomacia es como el parchis, ¡es tan fácil hacer trampas!: avanzas un par de casillas más sin que nadie se de cuenta, el objetivo es comerse al contrario y, si lo consigues, avanzas que es una barbaridad; pero sobre todo, es complicado de cojones empezar. Si en la diplomacia se pasan meses y meses debatiendo anteproyectos, creando comisiones para discutir el ante proyecto, comisiones para debatir dónde se debate el anteproyecto, comisiones para debatir dónde nos tomamos el cafecito del descanso y la cena diaria, comisiones para debatir quién paga la cuenta... Pues en el parchis hasta que no sacas un 5 no puedes salir y empezar a jugar. Y no hay forma. Tiras... 3. Tiras... 4. Tiras.. 6, vuelves a tirar... 6... vuelves a tirar... 1, mierda. Y todavía hay quien dice, "si hubieras sacado tres veces seis tendría que volver a la casilla de salida. ¡Pero si ni siquiera he salido!


Pues eso. Cuando pierdes una partida siempre tienes ganas de revancha, y el ganador siempre tiene ganas de otra partida para reirse de nuevo en la cara del perdedor. Y parece que a Rusia lo de la Guerra fría le tiene caliente, y si hace 40 años la gente se acojonaba con la bomba nuclear y el holocausto (que tantas películas ha generado: El Planeta de los Simios, Terminator...), pues ahora no va a ser menos.
Tenemos el escudo antimisiles ese, con el que Rusia ha respondido con una bomba de vacío. Que tiene la misma potencia que la nuclear, que calcina todo lo que alcanza pero que, señalan con satisfacción, respeta el medio ambiente, porque no es radioactiva. Que nos podemos masacrar los unos a los otros que, total, la gente esta insensibilizada a eso. Pero el calentamiento global es algo serio. ¡Faltaría más!
Ya me veo las noticias de la III Guerra Mundial:
"Estados Unidos ha desplegado sus tropas por Normandía, otra vez, equipados con sus nuevos trajes de camuflaje realizados con materiales no sintéticos y tinturas no tóxicas, que favorecen la renovación de la capa de ozona. Ah, y son reciclables. Bueno... que entraron por normandía con los tanques anfibios propulsados por biomasa, que produce un 60% menos de emisiones nocivas que los carburantes tradicionales, devastando todas las tropas rusas con una lluvia de balas, cuyos casquillos fueron retirados luego por una patrulla de limpieza para evitar que la fauna del lugar se los traguen y asfixien. Pobres animalillos. Acto seguido los cadaveres de los vencidos serán usados como abono orgánico en el campo de batalla que se convertirá próximamente en un parque natural. El futuro pulmón de Europa".

Hasta aquí hemos llegado. Guerra sí, pero ecológica. Es un consuelo saber que si en vez de Gernika, esta vez deciden bombardear Pamplona, al menos será por una buena causa, como es no contribuir al perjuicio del medio ambiente y dar a las futuras generaciones un planeta habitable en el que prosperar... si es que hay generaciones futuras.

LIGAR POR INTERNET!

eyeyeyeyeye.... Hola nenes, soy Juan Imedio, el presentador de TV más sexy desde "Nino Dolce, el chef amante". Me han encargado que escriba un post muy especial... el de ligar por internet.

A todos los que pasamos largos ratos navegando por la "aldea global" (global vilich) nos ocurre que, un día, nos encontramos con una desconocida en nuestro msn. Y esa es una prueba de fuego, vas a tener que ligar, amigo. Sólo los mejores lo conseguirán con éxito. Pero, bueno, para eso estoy aquí. Te voy a enseñar, en sólo dos pasos, como llevarte el gato al agua.

PASO 1. CONSTRUCCIÓN DEL PERSONAJE

a) Ok, ok, coge tu nombre y dale un giro anglosajón. Por ejemplo, yo me llamo "Juan Imedio". Pues ahora sería Yon Imedio´s glue. Luego, redimensiona tus propias medidas, mides 10 cm más de los que mides, y pesas 10 kilos menos.

b) Respecto a tu personalidad, si te toca definirte a ti mismo, sólo tienes que utilizar tres adjetivos: sincero, extrovertido y "amigo de tus amigos" (siempre me ha gustado esta expresión, "soy amigo de mis amigos"... ¡no te jode! seguro que también eres nieto de tu abuela... en fin)

c) ¿A qué dedicas el tiempo libre? Tus aficiones son viajar, la música, la juerga y el deporte, practicas mucho, mucho deporte. PROHIBIDO decir que te gusta: el porno, los juegos de rol y las chuletas de cerdo.

PASO 2. EL CHAT

Esto ya es más fácil. No te salgas del papel. Procura hablar poco, lo contrario te delataría. Limítate a preguntar, deja que sea ella la que se enrolle. Y tú sólo contesta con un "ajá", "q guay" y "jjajajajaajja".

Y, ya está, peazo fiera. Así tendrás mogollón de nuevas amiguitas en la red. Yo me despido. La próxima lección será ¿Cómo ganar en las apuestas de peleas de gallos? Eso sí que es muy útil... hasta entonces... ciaoooooooo

Para abrir boca

Vamonos de viaje con el literato Alberto Vazquez Figueroa:



Aaaaaaayyyyyy, que ganicas.

Requiem por Iturrama 30

Esta semana le ha llegado el final al que posiblemente fuera el último de los bastiones y emblemas de 'aquellos maravillosos años'. Si pensábamos que todo lo que tuvimos había acabado hacía tiempo, aún perduraba un pequeño reducto de lo que fue el cuatrenio 2001-2005. Sí.

Iturrama 30, bien en versión 7ºC (la genuina) o 3º A (su sucesora) fue, aún hasta esta semana, un punto neurálgico sobre el que ha girado buena parte de las vidas de quienes leeis esto, y del que suscribe. Ahora, con la marcha de 'mamá Tere' tras realizar su último examen publicitario, todo ha terminado.



El pasado martes, alrededor de la hora de la siesta, este emblemático portal cerraba sus puertas por última vez tras la última moradora de esta cuadrilla, hoy más virtual que otra cosa. Con esta salida, además de que deja definitivamente Pamplona una amiga más, terminan también varios años y horas de reuniones, risas, lágrimas, momenticos, imitaciones, tardes y noches de estudio, peliculones vespertinos de Antena 3, botellones, noches de nevada, cenas, esperas a que ellas se arreglen...


Tere, Vir & other girls allí nos aguantaron. Ahora, cada vez que la vida nos lleve a este punto de la city miraremos con añoranza (ya desde la calle) este foro que tantos recuerdos nuestros atesora.

La publicidad, ese extraño invento (3)

Hay que reconocer que la publicidad tiene piezas estupendas. Aunque la mayoría de las veces todo consiste en colarnos un producto mediante el humor, a veces esta idea principal pasa a un segundo plano en favor de una acción comprometida. Aunque, también es verdad, que estas acciones comprometidas no son más que imagen de marca del anunciante, que pretende aumentar su prestigio o fomentar su imagen luchando por una buena causa.
En este caso, MTV, cuyo aniversario coincide tristemente con el descubrimiento del SIDA. En vez de hacer un video sensiblero sobre la cantidad de muertes, el dolor (con una musiquilla de piano sentimentaloide que nos deje la lagrimilla en el ojo), y los riesgos que, a estas alturas, todos conocemos, el anuncio repasa los 25 años de la historia de la música, que a su vez es un repaso a todos aquellos músicos que no podrán asistir a la celebración del 25 Aniversario de la MTV.

La publicidad, ese extraño invento (2)

Antes de nada, ved esto.



Después de verlo y flipar, supongo que lo primero que le viene a la cabeza a la gente son preguntas como estas: ¿qué es esto? ¿qué película es? ¿cómo se titula? ¿de qué va? Preguntas que no han sido respondidas. No sólo eso, sino que prácticamente todas las páginas en internet que estaban poniedo el video a los pocos días lo habían retirado por obligación de la productora (así que no dudo que en un periodo no muy largo este blog será cancelado por la Paramount y tendremos que afrontar una denuncia millonaria por vulnerar los derechos de autor).

En realidad el único dato que tenemos es una fecha, posiblemente la de estreno, y el nombre del director: J.J. Abrams, creador de Perdidos. Un nombre con mucha fuerza y que hace que este misterio de película sea más atractiva.
Y es que ahora la moda que está siguiendo la publicidad es el llamado marketing viral. Una trampa para hacer que deseemos consumir avidamente un producto que no tenemos ni idea de lo que es, pero queremos saberlo cuanto antes para consumirlo. En este caso nos han puesto lo que parece ser una película tipo Godzilla, que promete, porque ha sido rodada con cámara digital, como una grabación casera, al estilo de El Proyecto de la bruja de Blair).
AHí está el fundamento del marketing viral. Nos ponen el caramelo en la boca, nos lo deja paladear un poco y nos lo quita bruscamente, sin decirnos su marca ni donde podemos comprarlo. De esta manera se crea un fenómeno de búsqueda de información por parte de los consumidores avidos de respuestas.
¿Resultado? Todo el mundo habla de el producto, lo bueno que parece pero no saben lo que es. Una publicidad gratuita a costa del propio consumidor. En este caso, la gente que ha visto el trailer de esta película, lo cuenta por ahí, creando la duda en los demas que recurren a internet (la mayor fuente de datos del mundo) a buscar datos, sin encontrarlos. Todos los foros de internet debaten y especulan sobre qué deparará esta película, su argumento, lo que promete y, aquí está el truco, las ganas que tiene de que la estrenen.
De esta forma, unos meses antes del estreno, prácticamente todo el mundo estamos con la mosca detrás de la oreja, emitiran a escala mundial un trailer más largo y detallado pero sin mostrar mucho más. Todos como locos iremos a las salas de cine en masa y crearemos un taquillazo costandole muy poco en publicidad a la productora. Han trasvasado las labores de publicidad al propio espectador.
Todo ello es creación del señor J.J. Abrams que ha conseguido que millones de personas nos comamos la cabeza día tras día, temporada tras temporada con Perdidos, una serie llena de misterios, que se revelan con cuenta gotas, que ha enganchado a miles de personas con una sóla gran pregunta: ¿qué coño es esa isla?, y un montón de preguntas secundarias: ¿un oso polar? ¿una escotilla? ¿los otros? ¿están muertos? ¿en el purgatorio? ¿qué coño es la nube negra que se come a la gente?

Especulación tras especulación y unas ganas terribles por saber el final, desvelar los misterios, han hecho que la audiencia se trague por internet y con subtitulos, se compre todas las temporadas en internet, tolerando varios capítulos mediocres de esta serie, que no habríamos aceptado con otra. Pero una serie que ha sabido mantener a la gente en sus asientos, con buenos capítulos, en los que desvelaba un misterio y creaba tres más, y capítulos increibles, en los que te quedabas con la mandibula desencajada diciendo: ¡¡¡¡JOOOOOOOODDDDDEEEEEEERRRRRRR!!!
El marketing viral y la naturaleza humana, decidida a saberlo todo, y cotillear en todo. Nos interese o no.