T.C.S.I. (Torrego's Crime Scene Investigation) II

El crimen no se ha resuelto y la realidad es que el blog sigue agonizando, por más que miremos a otro lado (facebook). La investigación no cesa y, en nuestro empeño por saber quién mató a Torrego, hemos obtenido otros dos retratos robot de uno de más sospechosos.
En cuanto al primero de ellos, por lo que hemos podido saber, hace unos días fue su cumpleaños y lo celebró imitando a Juan Luis Guerra mientras movía los labios haciendo ver que cantaba un villancico de John Lenon. Se trata de un varón de estatura media alta, con gafas y unos curiosos y sonoros atributos. Si alguien sabe de su paradero, por favor, háganlo saber a las autoridades.


El segundo es un joven aplicado y cordial. Últimamente se le ha visto comiendo croquetas de jamón en San Nicolás y contoneándose en Vaivén como un loco. Precisamente él parece ser el culpable de la difusión de documento audiovisual que implica a varios sospechosos, entre los que se encuentra él mismo, tras unas gafas horribles.


Cualquier colaboración a la hora de identificarlos, será recompensada. Gracias.

¡¡¡Feliz Navidad!!!

¡¡¡Ho ho ho!!! Muy a pesar de algunos, una vez más, ha llegado ese tiempo de Paz y Amor que tantas depresiones y discusiones familiares provoca. Con nuestros mejores deseos para que lo soportéis de la mejor forma posible, y desde casa de la Preisler (pero con bombones de menta y naranja, en lugar de Ferrero Rocher), los de Jesús os desean FELIZ NAVIDAD.
Segundo intento...

Y, a la tercera, va la vencida...

Como nos costó hacer la foto perfecta con el temporizador de la cámara sobre una silla y una caja de cereales, colgamos las tres. Por cierto, os he engañado, no es la casa de la Preisler (allí no faltarían los Ferrero Rocher), es la casa de Jesús.
Besos para todos!!!

Fenómenos del Youtube (9)

Dimitri lo sabe todo

Seguimos con el percal de personajes anónimos que por gracia y acción del internet, el sistema más público y anarquista que existe, donde cualquiera puede tener sus quince minutos de fama y pasar de grabar una chorrada en el salón de su casa a salir en los zappings de la tele.
Esta vez tenemos un subproducto social de Rusia que algunos tipos le han dado el nombre de Dimitri (de la misma manera que a un francés siempre le llamarán Dominic y a un alemán Adolf... cosicas). Una persona hasta las cejas de vodka, disfrutando de de la noche moscovita hasta que una reportera de buen ver decide hacerle una entrevista. Una serie de preguntas/respuestas que sigue su curso correctamente hasta un final inesperado en el que Dimitri reacciona de la manera más extraña posible.

EL ORIGINAL



Claro, que colgar el video y echarte unas risas está bien. Pero si puedes rizar el rizo y darle un toque todavía más freak, pues mejor que mejor. Y hete aquí que unas personas anónimas deciden crear la web
Una web en la que nos colamos por la puerta trasera de la discoteca y tenemos la opción de consultar a Dimitri de lo que queramos. Sólo tenemos que poner nuestro nombre y el motivo de la consulta para que Dimitri nos obsequie con sus perlas de sabiduría. Y, además, es una web aprobada por Chuck Norris, como se nos hace saber al final. Vamos, toda una garantía de calidad. Para muestra un botón:

DIMITRI SABE ACABAR CON EL PARO:



Y como el internet evoluciona que es una barbaridad, los fenómenos del youtube no se quedan en el youtube, ni siquiera se quedan con trascender a las televisiones. Sino que, en el auge de los perfiles virtuales, se convierte en todo un fenómeno en el facebook, lugar donde me encontré con este personaje y del que me ha faltado tiempo para hacerme fan con el único esfuerzo de un click.

Palomitas con Txus

(500)días contigo

Las mujeres son unas zorras... ¿o no lo son?



“Las rosas son rojas, las violetas azules… jódete puta”

A esto se limita la inspiración del protagonista, arquitecto frustrado y diseñador de esas tarjetas con declaraciones de amor, filosofadas y felicitaciones varias. Y es que Summer, la chica por la que bebe los vientos, le ha dicho que deberían dejar de verse sin darle ninguna explicación. Una película totalmente centrada en el desamor y todo el proceso que hay que llevar hasta superar una relación fallida.

Sin ser una película increíble sí que es simpática y, sobre todo, consigue que te identifiques con el pobre protagonista desde el comienzo hasta el final. Tiene el gran mérito de romper con todo lo que hasta ahora eran las comedias románticas, incluso esas que van de rompedoras siendo más de lo mismo. Porque las comedias románticas son “chico conoce a chica, se enamoran, tienen un problema que les aleja pero se resuelve… y vivieron felices”. El cambio que le han dado ahora se resume en “chico/chica se odian pero después de un montón de situaciones supuestamente graciosas acaban descubriendo que son el uno para el otro”.
Esta historia va a algo más básico y, sobre todo, más cercano a la realidad: “chico conoce a chica, chico se enamora de chica… ella no”. Y ya desde el comienzo de la película nos aseguran que “esto NO es una historia de amor”, sino todo lo contrario.
Lo más curioso de la película es que no nos cuentan la historia de forma lineal, sino centrándose en diferentes momentos de la relación, dando saltos en el tiempo en el que se intercalan los buenos con los malos momentos, los felices con los depresivos del protagonista. Pasamos de las primeras semanas con el “amo su risa, amo su mirada, amo su piel, amo su pelo… me encanta esta canción” (que es ‘su canción’) al “odio su risa, odio su mirada, odio su piel, odio su pelo… ¡¡¡odio esta puta canción!!!”, en la misma escena.

Pero vamos con la sinopsis. El protagonista conoce a Summer, una chica guapísima y encantadora por la que se queda prendado desde el minuto cero. A la chica también le gusta él y se enrollan. Todo va genial excepto por una cosa: ella no cree en el amor y, por tanto, tampoco en las relaciones para toda la vida, “así que no pongamos nombres y vamos a disfrutar”, dice ella. Y todo sigue tal cual, perfectamente felices, prácticamente como una pareja normal y corriente, con nuestro protagonista enamorado hasta las trancas de Summer, aparentemente, correspondido. Hasta que Summer decide poner punto y final a la relación, dejando a nuestro protagonista con un palmo de narices, hecho un mar de duda y en la más patética de las depresiones, sintiéndose utilizado por una mujer despiadada que ha jugado con sus sentimientos para luego dejarle tirado.



Y ahí está la parte que intenta analizar el filme. Porque amamos a Summer cuando el protagonista ama a Summer. Y la odiamos y despreciamos por lo que le hace al protagonista. Curiosamente los mejores consejos sobre el amor/desamor salen de boca de una cría de 13 o 14 años que le da mil vueltas al resto de amigos confidentes.

Porque la cuestión es: ¿es Summer una zorra por haber jugado con los sentimientos del protagonista? ¿O es nuestro protagonista el responsable de su dolor y se ha metido solito en este jardín, ya que Summer siempre fue sincera con su postura? ¡¡Ahá!! Es la pregunta del millón y, obviamente, no nos la responde. Digamos que se queda entre dos aguas. Porque la historia no va de repartir culpas sino del camino que hay que recorrer desde que se termina una relación que creías perfecta hasta que consigues superarla, reconciliarte con el pasado, y seguir adelante.



Conclusión: Como he dicho, simpática y agradable de ver. Para pensar lo justo (¿eh, Aser?) y que no decepciona (¿eh, Virginia?). Se nota que al director o al guionista le encanta "Annie Hall" de Woody Allen, pero no ha querido ser tan irónico, cínico y despiadado como el director de las gafazas. No es un películon pero si la típica que te deja con una sensación de "me ha gustado" y que puedes ver una tarde de domingo sin nada que hacer.

Pedrito vuelve!! (y no está solo!)

Pedrito también ha salido de su escondite, y, ésta vez, nos deleita con otra de sus conversaciones confidenciales con la chica chicle. Lo que dice Pedrito está en negrita:

chica chicle, contéstame a una pregunta
qué es el líbido?
veamos... cómo se lo explico a un chicarrón del norte...?

explícalo con detalles

digamos que... es... el deseo, las ganas, el impulso... de un buen polvo

y tú tienes de eso?

tengo la libido por los suelos, necesito un chico chicle que me de impulso

quieres mascar, eh?

ya te digo

y hacer pompas

muuuchas pompas

Y quieres que te toque el cromo?
El cromo que todas quisieran, por favor

knok knok knoking on the heavens doooor

ven p'acá, cromito!

me estás llamando cromito?

hasta que se demuestre lo contrario, me gusta pensar bien de la gente, cromito mio!

esto quiere decir qué he ligado?

siempre ligas, no se por qué preguntas eso!

no ligo siempre
... coqueteo

segun me cuentas, casi siempre tus coqueteos tiene de premio un cromo

en tal caso, te he mentido

así que si ahoa me vienes con esas, voy a pensar que me has estado timando

ha sido una estafa piramidal en toda regla
y mis cromos eran más bien "rasca y gana"
con el resultado de "sigue buscando"
bua, ya decia yo q no podia ser verdad tanto cromo...
me has estafado
acabas de echar otra vez por los suelos el palmo de libido q habias conseguido subir

ríete de Madoff

gracias, eh?

las tuyas

T.C.S.I. (Torrego's Crime Scene Investigation)

Saludos a todos los que celebráis la resurrección de Torrego, como nosotras (Fiona y Kitty). Todos hemos recibido con entusiasmo su vuelta, pero esta misma mañana, en nuestro habitual encuentro ante un café y bollería fina, nos hemos dado cuenta de que su muerte sigue siendo un enigma sin resolver. Hay muchos sospechosos, con muchos móviles distintos para cometer el crimen, y mucha cara dura para quitarse "el muerto" de encima.
Por eso, ha llegado el momento de analizar la situación con detalle e investigar las causas de su cruel asesinato. Lo mataron a fuerza de ignorarlo, lentamente y haciéndolo agonizar... La muerte más horrible que puede tener un blog, sin lugar a dudas. Y ya es hora de realizar un T.C.S.I. para aclarar las cosas. Grisson (o como se escriba) y el atractivo muchacho "de color" (este vas a ser tú, Sonia, que al menos tienes el pelo rizado) se ponen manos a la obra para dar con las causas y resolver el misterio.
Por el momento, la primera fase de la investigación nos lleva a hacer público el retrato robot de dos de los sospechosos.


¿Alguien los conoce?
Cualquier pista podría ser vital. Gracias por vuestra colaboración.

Palomitas con Txus

¡¡Ha vuelto!! La sección que todos estabais esperando resucitar... ha resucitado. Si te gusta ir al cine, puedes compartir o no las opiniones que vierta de las películas que vaya comentando. Si lo último que has visto en el cine es Pretty Woman porque tu eres de quedarte más en casa para ver "Sálvame...", todavía hay esperanza para tí e igual te animas a ver alguna de las que aquí se propongan (excepto para Vir, que ya veo que su gusto cinematográfico, y por extensión el de su centollo, difiere ostensiblemente del mío).
Y si más preambulos...

2012, Roland Emmerich
Entretenida, muy entretenida




No es la fecha ni de los próximos juegos olímpicos, ni del super-plan anticrisis del gobierno 'floral', ni el anuncio de las próximas elecciones generales. Despreocuparos de todos estos temas intrascendentes porque en 2012 el mundo se acaba... Y punto. Lo dicen los mayas. Así que no hagais planes.

Antes de comenzar hay que decir que Roland Emmerich, el director, el que fue también de Independence Day, Godzilla y El día de mañana, debe haber pasado una infancia muy dura que le han dejado graves secuelas psicológicas. Tal desprecio hacia la humanidad, recreandose en su destrucción peli tras peli, es de libro. Vistos los antecedentes de este tio (Independence Day me parece que tiene un comienzo genial, pero cuando acaban de arrasar las ciudades se convierte en una basura... Y el rollo final de acabar con los alienígenas con un virus informático es de juzgado de guardia); todo hacía presuponer que sería millones y millones de efectos especiales con una historia asquerosa y aburrida de fondo.

No es así. Son millones y millones de efectos especiales, con una historia bien encajada, sin ser nada del otro mundo, con el rollo pasteloso que les gusta a los americanos, pero vamos a dejarlo pasar... Aunque tiene algunos diálogos que son para enmarcar: como la niña que tiene que usar braguitas de noche y, después del fin del mundo y con miles de millones de muertos, no se le ocurre otra cosa que proclamar orgullosa "ya no mojo las braguitas".
Esto no quiere decir que sea una buena película. Ni lo pretende. Con estas cosas sólo pedimos un entretenimiento. Y lo consigue. Es muy entretenida y, a pesar de las dos horas y media, no se hacen pesadas, porque es un no parar.

Le cuesta entrar en materia y dedica más tiempo del necesario a presentar el tema (que el mundo se va a la mierda). Pero luego tira millas hacia el infinito y cuenta con algunas de las secuencias más espectaculares que he visto en el cine en muchísimo tiempo (como una huida en limusina mientras la ciudad y sus rascacielos caen a su paso). Vemos sucumbir las principales ciudades del mundo (comenzando por LA, Nueva York y Washington, como no), al abrirse enormes grietas en suelo y producirse inmensos tsunamis. Incluso, y como novedad, tiene el puntazo de ver caerse en pedazos el Vaticano (incluso, si te fijas bien, ves como han incluido el detalle del Papa metiendose el hostiazo padre desde el balcón central donde se dirigía a sus fieles).
Por otro lado, tenemos al presidentísimo de los Estados Unidos, en su papel de lider del mundo; acompañado del científico pardillín que descubre todo el pastel. De forma encubierta comienzan a planificar la salvación de los muy muy muy muy pocos que se salvarán y serán el futuro de la humanidad. Vamos, que si no eres rico, poderoso o político (guiño en el que la sala se partió el culo: entre los elegidos está el gobierno de España), lo tienes crudo para sobrevivir.

"En el momento en que dejamos de preocuparnos por la gente... en ese momento perdemos nuestra humanidad"

Esta es la frase más profunda que se le ha ocurrido al guionista para darle el mensaje sentimental y humanista de rigor a esta película de catástrofes. Porque siempre tiene que quedar un resquicio de esperanza y buenrrollismo en estas pelis. Todo el mundo muere pero los que quedan son majos y se preocupan. Aunque al principio sean unos cabrones sin escrúpulos que sólo buscan salvar su pellejo y al resto que les den. No ocupa demasiado esta parte y se agradece la ausencia de mensajes ultrapatrióticos, ni que sea el presidentísimo de los USA el salvador de la humanidad.



Esa parte se la deja, como suele ser típico en estas pelis, al perfil escritor fracasado, divorciado, mal padre y mis hijos me odian. Pero como soy tan cool consigo arrastrar a mis hijos, mi mujer y su novio guay en avioneta desde L.A. a la China. Porque, obviamente, la única manera de recuperar el amor de tus hijos es ser un superhéroe en el apocalipsis... El resto de los mortales tendrán que conformarse con un viaje a Port Aventura. Esta parte es la central en la historia. Mientras el mundo se derrumba, la familia unida huiran en avioneta y luego en avión en busca de los pseudo-barcos en los que partiran los elegidos de la humanidad (así se demuestra que una clase pormenorizada de aviación es más que suficiente y que si naces con una flor en el culo, esta no se marchita ni en la cumbre del Himalaya... donde casualmente un monje budista te recogerá en coche para cumplir la última etapa de tu trayecto a la salvación... No es coña).

Conclusión: Siendo una peli que prometía dar ganas de vomitar, no sólo resulta que no es así sino que es fácilmente digerible y da buenas dosis de entretenimiento. Si eres capaz de perdonar el desliz, más que previsible, de una historia familiar con pasteladas constantes, es una buena opción para ir al cine a ver una, calificada por padre Aser como "de no pensar".

La confusa comida japonesa (1)

-¡Si digo que es un barco de sushi... es un barco de sushi!- sentenció mi hermana mientras mirábamos una triste tabla de sushi por el escaparate del restaurante japonés.

Hacía tan sólo una semana había descubierto los placeres de la gastronomía del antiguo imperio oriental y se nos ocurrió "oye, pues vamos a probarlo"... Confusas y contradictorias han sido las experiencias que de aquel banquete han salido. Digamos que no me apetece 'ni el huevo' volver a ese restaurante. Lo que no significa que la comida fuese mala, destaco, pero a la hora de elegir un sitio para comer/cenar una próxima vez, no me parece una opción apetecible. Tampoco significa que la atención fuera mala, todo lo contrario, de hecho había una camarera/posible dueña de nacionalidad y raza también confusa, pero me provocaba ciertas sensaciones erotico-festivas... lo que se suele conocer como "que me daba un morbazo hormonal de la hostia" (ya abordaremos ese tema más adelante).

Ahondemos en el tema...

EL BARCO DE SUSHI

Mi experiencia previa con la comida japonesa (aparte de unos makis en Lanzarote, junto con Nerea, mientras Aser contemplaba con asco masticando un triste bocata de jamón york y queso) se limitaba a un restaurante en Ermitagaña en el que las mesas se ubican alrededor de una cinta transportadora donde un cocinero va colocando platos. Si no hay nadie, como suele ser las veces que he ido, la cosa se hace divertida y te echas unas risas. Si por el contrario hay gente, se convierte en una competición en plan "no te encapriches con ese plato de sushi-makis porque son mios tios... ¡así que ni se te ocurra cogerlos!". Un restaurante curioso este del que os hablo. La comida se parece a la japonesa aunque no lo es. Básicamente, y sin que los dueños se enteren de la afirmación que ahora hago aquí, son un grupusculo de chinos que se aprovechan de la ingenuidad local para hacerse pasar por japoneses y cobrar más por la comida. Pero centrémonos en el centro hostelero en cuestión.



Y, sí, cuando decía barco de sushi, era barco de sushi. Y, sí, nos pusimos hasta el culo.
Un barco de proa a popa cubierto de diferentes tipos de sushi. A mi el que me gusta es el conocido como 'maki', un poco de pescado rodeado de arroz y con algas. Rico rico. Pero lo del pescado y el marisco crudo, sin ser asqueroso, no acaba de ser una sensación placentera. Porque la gastronomía, lo dice Ferrán Adriá, se basa en distintos placeres: no sólo el sabor, sino también la textura y la presentación visual. Y es aquí donde la comida japonesa falla en el tema del sushi sin arroz, el pescado a palo seco. A todas luces está crudo, así que visualmente no resulta apetecible... no te entra por los ojos. En el sabor, tampoco es nada del otro mundo, la comida cruda no suele tener un sabor intenso... Es en la textura donde tengo más pegas. En el salmón, las sardinas y esas cosas no tengo ningún problema. Pero comer pulpo a lo basto, plasticoso y viscoso como es, como que no genera ningún placer culinario ni gastronómico.
En los primeros bocados no hay ningún problema, pero conforme avanza el proceso gástrico empiezas a notar que en tus interiores hay más movimiento del que debería. El pulpo crudo se ha convertido en un Kraken que bucea por los jugos gástricos en busca de alguna incauta gamba que haya huido de la dulce muerte en los acidos del aparáto digestivo, para acabar en una horrible y desagradable muerte en manos del "calamar japones de la muerte".

La comida se divide en tres tipos (si descontamos el puto arroz tres delicias... que no acabamos de descubrir de que parte de oriente es, incluso, muy probablemente sea este debate el desencadenante de la división de las dos Coreas). Están los makis, que sí me gustan, las tempuras; que sin más; y el sushi, que sin ser un alimento asqueroso no se ha convertido en un alimento del que diga "dios, me comería un plato entero de sushi ahora mismo", sino "bueno va, un poquito pero luego nos vamos a comer un bocata de txistorra".

Conclusión: la japonesa es una cultura tan respetable como cualquier otra, y se les agradece que limiten su actividad a la venta de pescado crudo y no a la venta de cervezas del Dya por un euro. Pero entre sus incontables avances a lo largo de los milenios (hay que reconocer su contribución en las ciencias, como la astronomía o las matemáticas), pero parece que todo el esfuerzo que dedicaron en elaborar un idioma imposible lo dejaron de dedicar a la cocina. Porque uno de los primeros descubrimientos del homo sapiens fue el fuego y a estos parece se la trajo floja y siguieron comiendo crudo. Siglos comiendo así han acostumbrado sus estomagos a estos alimentos, pero el nuestro no, y la descarga matutina de esta mañana lo demuestra (no me obliguéis a dar detalles). Tengo en cuenta que es la novedad y la moda, como cuando llegó el Telepizza, el chino o el McDonals... pero no nos está trayendo nada bueno. A parte de que no me fio de ellos y veo una conspiración a largo plazo para ocupar todos los continentes al estilo Blade Runner...

En próximas ediciones os comento a la camarera en cuestión y mi lucha por comer con palillos (no cogí el tenedor ni una vez... bueno una... y sólo usé las manos en tres o cuatro ocasiones).

Torrego's Resurrection

"Y Txus dijo: 'torrego´s cofi, levántate... ¡y escribe de una puta vez, copón! (...copón... ...copón... ...copón... ...copón)"


Ya sabéis que la religión no es tema al que le tenga simpatía, pero resulta irónico que sea yo el que, finalmente, me salte adelante a resucitar este triste y abandonado blog. Surgido de las inclemencias de la licenciatura 2005 y la distancia geográfica, pero vencido sin remedio por nuevas modas tan insustanciales como entretenidas (facebook, sobre todo).

"El blog está muerto", es la frase que más se ha oído entre los miembros de esta, vamos a llamarla, cuadrilla. Me propongo la tarea de resucitarla y me comprometo a escribir en él a partir de mañana. Cuando no tenga en mente paranoias mentales a las que acostumbro (cada vez menos, hay que reconocerlo... necesito mi dosis de surrealismo y locura pero ya), tiraré por el tema acostumbrado "Palomitas con Txus". Y al que diga: "sólo escribes de cine", le cortaré digital y literalmente sus genitales.

TIRONES DE OREJAS PARA TODOS


Llega el turno de las ofensas. Con la esperanza de que, entre todos, realicemos una reflexión profunda por nuestras conciencias, lloremos desconsoladamente bajo la lluvia, para después animarnos de una puta vez a colaborar en este nuestro blog (qué ha llegado a recibir visitas asíduas de Japón, Rusia, India y países más recónditos).

Porque si este blog ha muerto es porque nadie se ha interesado por mantenerlo con vida. Y si quienes lo mantenían con vida eran dos personas, el que se oculta bajo el pseudónimo de Pedrito (aunque nos deleitara con cien mil 'sagas' que nunca pasaron de los dos post) y yo, era más que una muerte anunciada que cuando, ya sea por falta de tiempo, desinterés o sequía mental, este blog se hundiera en la miseria.

"Yo sí he escrito", escucho que proclaman por ahí. Es cierto que Sonia y Viky aportarón algo, con sus FSI y un TestimoÑos que no tuvo continuación. Pero el resto os limitasteis a leer y comentar...

Así que sin más componendas y esperando que alguien visite el blog y lea esto... inauguro la segunda vida de Torrego... ojalá no sea una próxima segunda muerte.

R.I.P

Muy buenas a todos

Escribo para decir algo que muchos seguro que habéis pensado hace tiempo. Torrego's cofi ha muerto.

Reconozco que era de las que menos escribía y que tengo gran parte de culpa por no haber hecho nada al respecto pero... ahora me da pena. Echo de menos esas historias de Pedrito y Txapa (algunas más que otras, la verdad), esos relatos con los que Vir de vez en cuando nos deleitaba, las locuras de las mañas, el comando Torrego...

Pues eso chicos que igual no está muerto del todo y le podemos dar un último empujoncito (no para acabar con él) sino para reflotarlo. ¿Qué me decís? ¿Más cofi?

Un besazo a todos

Mr. Delpiazzo les saluda

Saludos de Mr Delpiazzo from jose reales on Vimeo.

Mr. Juan Pablo Delpiazzo, en un viaje relámpago a Madrid, dentro de su máster MBA (Management in Business Administration) se tomó unas cañas con el menda, y recordamos viejos tiempos...muy viejos.

Mr. Delpiazzo no quiso dejar la península sin dejarles un recado.

Un abrazo a todos

José

Diario de un metriosesual (5 de mayo)

Sé que estais deseando saber cómo me ha ido mi primer día de dieta. La verdad es que no he sido muy perseverante. No he podido terminarme mi primera dosis de fluido. Todo eso lo cuento en la siguiente conversación de msn. La conversación ha sido con Sonia, pero ¿sabeis quién ha aparecido por ahí?... ¡¡la Chica Chicle!!! El texto en negrita pertenece al diálogo de la chica chicle, el texto cursiva es de Sonia, y el texto normal es lo que digo yo.

chica chicleeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!

holaaaaaaaa

jjajaja hola petardas

encantada de ciber-conocerte!!!!!

igualmente!!!! jaja

pa petardo el que vas a llevar tú en el culo cuando te tomes eso, "Pedrito"

un menage a trua, me encanta

noooooooooo guarrete man nooooooooooooo

aaggg

vale, vale

de trios nada eeehhhhh???

sois chicas decorosas

eso eso

¿cómo era eso que le decías? cuando te quites la bartolilla hablamos, jajajaja

bartolilla qué es? por cierto

jajajajaj bartolilla es la barriga pero cariñoso jaja

pero cariñoso, conste en acta

eso eso

sí, es que la chica chicle es muy cariñosa conmigo jejeje estamos liados

bueno, voy a empezar a indagar un poco...

oye, a ver qué se va a creer!!!!!

(q nooooooo) ajajjaja

liados? qué? cuando? jaja

no, no, chica chicle, no se lo cree

a ver, primera cuestión ¿he visto alguna vez en mi vida a la chica chicle????

quién contesta?

yo me hago la ausente, eso es Pedrito quien tiene la palabra ...

los 2, esto es un careo!!!!!!!!! XD

emm puede que la hayas visto

no vale

jajaja

en algún sueño erótico, tal vez

guarreteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

jajajaja

bueno, os cuento lo de mi dieta o no?

eso es lo que él quisieraaaa jajajaja

eso es

a ver, brujillas, que me volveis locoo pues... hoy no me he terminado mi primera dosis sabe muy mal!

¿por?

por que yo no me bebo dos litros de esa agua al día, ni loco!!

no sabía a frutas? yo ya te imaginaba como a un oso Haribo, rellenito de zumo

todavía no has notado nada raro?

jaja jaja

jajaja

sabe a miel... pero mal

pero recuerda, que ahora es con aunténtico zumo de frutas...

ven a un mundo mágicoooooooo jajaja

no sé yo dónde está la fruta

jajaja

mu mal por cierto, aún no he ido al baño...

ni te rugen las tripas?????

pero llevo todo el día echándome pedos y de los que huelen!!!

jajajajaja

jajajajaja

nos acabas de seducir: de esos que no suenan, pero... huelen!

sí, nos tienes a las dos vaya...

jajajaja

jajaja teneis un peligro!!

Diario de un Metrosesuarrr (4 de mayo)

Holaaaa, os quiero transcribir una conversación de msn que he tenido con una amiga: la chica-chicle. Os la transcribo, ahi os pongo al corriente de cómo mañana empiezo la dieta. El texto de la chica-chicle en la conversación está en negrita:

Mañana empiezo mi dieta y a tomar el producto dietético...

Pedrito... qué dices? Has visto el color que tiene eso?

sí es rojo oscuro... en plan mercromina pero sabe a frutas... no estará mal

agg a saber lo que lleva qué dice la letra pequeña?

no la entiendo dice algo así... "no tomar sin la recomendación de un médico" ¿se refiere a eso que no tengo?

más o menos... pero escucha

escucho amor mío

la vecina de la vecina de la tía de mi vecina tomó algo parecido y el primer mes no podía levantarse del Sr. Roca

uyuyuyuyyyy

eso sí, a los podos días empezó a notar los resultados qué cuerpo!

oj... no me digas más bueno... hacemos cibersexo, o qué? ya que hay que quemar calorías

ai Pedrito! cuando te quites esa bartolilla, entonces hablaremos

aaaain oye, pero mira como me da corte tomarme eso en mi casa y que me lo encuentre mi madre... voy a tomarlo sólo en el trabajo ya me he reservado una botella de dos litros, en la que he escrito "Pedrito, no tocar" con rotu para escribir en CD´s

uhmm... crees que no tendrán la tentación de probarlo? aunque tenga mala pinta, si sabe a frutas...

para nada! además, la etiqueta es de la marca esa... de esa agua que beben los que están mal del riñón y que tiene sabor puaj!

solan de cabras?

no, no esa es buena

uhmmm

es un agua que sabe como a leche

Pedrito, estás desvariando, no se qué me dices!

sí! un agua buena para el riñón que tiene sabor parecido a la leche aunque, ejem, ya sé que te gusta mucho la leche!

pues sigo sin saber qué agua es esa... a mi la leche solo con café.... no seas mal pensado!

Diario de un "Metrosesual" (28 de abril)

"Tío, ¿dónde vas? ¿No coges la villavesa", me preguntó un viejo amigo. Yo iba así como con prisa: "no, macho, me voy andando a casa". "¿Andando a casaaa?", preguntó extrañado el otro.

El caso es que no me apetecía nada la caminata, pero era razón de "fuerza mayor". Hace un año, yo estaba como una foca de gordo, y tenía un traje de gordo. Hoy, en cambio, uso tres tallas menos. De todas formas, me compré el traje hace casi un mes y, desde entonces, he seguido la vía diámetralmente opuesta a la que me hizo perder tantos kilos. Es decir, he comido como un jabato, no he hecho deporte y he practicado el sedentarismo enfrente de mi ordenador. Conclusión, para el sábado quiero que me quede bien el traje de la boda, y hay que perder algún kilito.

"No, Pedrito, no", contestó mi amigo. "Mira, ¿tú quieres tener tipazo?".... "¿Y quién no?", contesté. Mi amigo se crujió las cervicales: "mira te voy a recomendar un producto con el que vas a conseguir un cuerpazo que no veas. Se trata de XXXXX, un preparado alimenticio a base de extractos de plantas que estimulan las funciones excretoras, incluye materias que intervienen en la oxidación de ácidos grasos en el tejido muscular y un nose qué que aumenta el gasto calórico".

"Vamos, que me voy a pasar el día cagando", deduje. "Nooooo, mira, son 10 cápsulas. Las disuelves en una botella de un litro de agua, y te bebes esa botella a lo largo de todo el día". Eso sí, tendrás que ponerte a dieta!".

"No sería la primera vez", dije con la mano en el mentón, en plan "me interesa, continúa". "Pues eso, chavalote, ya me contarás qué tal", espetó el otro. "... o ya lo contaré en el blog", pensé.

Y aquí tengo el producto.... qué mal rollo da eso de llevarlo por la calle. Me he encontrado, además, con mogollón de peña conocida, que, cuando me paraban, miraban instintivamente a mi caja de cápsulas (en la que sale una tía buenorra en la portada).... como si me lo quisieran quitar. Habrán pensado: "eso no puede ser de Pedrito, se lo habrá comprado a alguna chica... ¿no tenía éste una novia gorda?... ¡ah, no, es verdad, que no tiene novia!.... ¿pero no la tuvo?"

El cartel de San Fermín

Una vez más, el Ayuntamiento de Iruña city decide ser el más democratico y moderno y, tras hacer una selección entre miles de participantes, nos dejan ocho carteles posibles. Nuevamente entramos en la polémica. Porque nos conocemos de tiempo atrás querido amigo, y ya hempos asumido que el cartel de fiestas es siempre una cartel FEO. Sin embargo, este año veo un destello de luz al final del tunel entre algunos de los candidatos. Tenemos, obviamente los tradicionales, y los que se empeñan en meter al toro, pasando por los "originales" que demuestran cuanto daño ha hecho el arte contemporaneo al mundo. Tenemos hasta uno, cuyo autor debe ser de la feria de mediums que hubo hace poco en Pamplona, y se atreve con un excalofriante vaticinio. Pero vamos por partes.

Cartel 1: El tradicional


Este, aunque me gusta (cosa rara en mí), no es mi favorito. Pero tiene todas las papeletas para ser el ganador. Tiene la que es la estampa más conocida (fuera el toro y el encierro... ¡qué si, que es lo más conocido, pero ya vale, coño!). Tenemos el momento del txupinazo, Plaza del Ayuntamiento y una multitud blanca y roja abarrotando las calles. Todo con un toque de antiguo que le queda bien. Un acierto, oye.
Pero a mi el que me llama es el siguiente. Original pero bonito, que no siempre van de la mano.

Cartel 2: el cubista


Tradicional fondo rojo. Y una forma que sugiere el cuerno del toro y los encierros (comete tus palabras del parrafo anterior). Pero en vez de ponernos al mozo y al toro, imagen de la que ya estamos cansados, el autor se ha centrado en el recorrido. Un curro, eh. Ha sacado una foto a todos los edificios que forman el recorrido del encierro, uniendolos con "potosó" y dandole ese último toque de cuerno. Original, con el toro para que los turistas sepan que, sí, aquí hay encierros, y de rojo, que es el color. Mi voto (que no voy a votar... ¿qué te dé mis datos? ¡tu quieres ficharme!).

Cartel 3: El conceptual


Aquí está el cartel que todos los que despotricamos contra el cartel FEO, nos vemos obligados a alabar (aunque sea una tonteria como una casa). Porque es original, tiene los colores... Pero es una lavadora. Vale que en Sanfermines todo es cerdería sin fin y, por qué no decirlo, que somos muy guarretes esos 9 días. Que la lavadora nos salva día a día cuando nos quedamos sin camisetas ni pantalones blancos (algunos de los cuales ni siquiera se salvarán de los ronchales de kalimotxo y conocerán la basura). Original, llama la atención, se salé de lo habitual (pero no nos gusta: "¿qué es eso de una lavadora para anunciar los sanfermines?). A los críticos nos entra la vena tradicionalista, pero la ocultamos en una pseudo-pedantería artística para defender este cartel. Un cartel que cualquier alemán confundirá con un anuncio de Fagor. Con lo cual, capacidad de promoción turística: cero.

Cartel 4 y 5: Los "originales"



Un ejemplo de lo que los versados en despotricar contra el cartel de Sanfermines denominamos: cartel FEO. Vease "original" dentro del más despectivo de los sentidos. Entramos en "la forma toro". ¿Y con qué hacemos el toro? Vamos a pensar... ¡Con la faja! ¡Soy un peazo artista! Haz cuatro dobleces, una foto y... hala, a casica. Pero con la faja igual se parece al de unos años, que era el toro hecho con un pañuelico. Ajam... A ver, características de los Sanfermines... ¡¡El bebercio!! Así que una bota, como la cabeza, y con el cordel me hago los cuernos... ¡esto gana fijo! Pero, por favor, que es cierto que en San Fermín le damos mucho al pimple, pero menuda declaración de principios. La próxima vez que hagan un collago con las fotos de todos, borrachos perdidos, con la camiseta hecha girones, la cara roja perdida y el gesto desencajado al borde del coma etílico. Así: somos originales y representamos lo que son los Sanfermines para los turistas.

Cartel 6: El "pop" nostalgico


Un tio, de nuestras edades, no nos vayamos a pensar. A la hora de hacer el cartel se acordó de los tiempos de la nocilla y las partidas que echaba al Supermario. Ese personaje pixelado, que se ponía ciego a setas y veia tortugas que lanzaban fuego por la boca. Pues lo mismo, pero como si fueran mozos del encierro.
No me gusta. Dejémoslo ahí.


Cartel 7: El vaticinio


"Y el 6 de julio de 2009, será el día en que nazca el Anticristo", Apocalipsis 13.7.
"¡Joder, qué miedo!", me dije nada más ver este cartel. Llega el fin del mundo muchacho, así que aprovechar estos Sanfermines... ¡¡¡porque serán los últimos!!! ¿Pero en qué estaba pensando el autor de este cartel? Una explosión negra y dos ojos diabólicos, blancos y brillantes, que nos lanza una mirada amenazadora. "Está ahí, está entre nosotros. Se oculta bajo el aspecto de un borracho más. ¡Pero conocerás el fuego del infierno cuando se desate su ira!". Espero que el Vaticano se haya dado por aludido, y camufle exorcistas vestidos de chinos luminosos (con esos chupetes brillantes) o de senegaleses vendedores de gafas de sol. De todas maneras, estaremos vigilantes.

Ni me molesto en comentar el último. Que yo llamo...

Cartel 8: No commnts

Trailer

Pagafantas, Borja Cobeaga

Frutas silvestres... muy amargas

Ya sé que esperabais que os hablara de mi cita a ciegas, pero no fue lo suficientemente trágica. En cambio, el jueves tuve una cita con un antiguo ligue que sí que fue un drama. Os relato.

Había quedado con esta chica a eso de las 22:30. Llegaba al lugar de reunión cuando... suena mi móvil.

- Pedrito, voy a llegar tarde.... Han robado en mi tienda

- ¿A mano armada?

- No, no. El clásico hurto de toda la vida. Sin armas, ni heridos. Estoy con los forales, tengo que hacer el parte de la denuncia y tal... llegaré tarde, cerca de las 23:00, ¿me esperarás?

- Juuuur... sin armas... Bien, bien. Espérare.

22:30. ¿Qué se puede hacer durante media hora esperando en plena calle? Me recuesto en la pared. Miro hacia los lados... oh, ¡una máquina de snacks! ¡mi salvación! Me acerco y me compro una bolsa de aritos de maiz "sabor barbacoa"... crujiente (crunch, crunch)

22:37. Me termino la bolsa. Descubro que la boca me sabe a carne asada. Todavía me quedan cachitos de chaskis en la boca. Si quiero pillar, no estoy en las mejores condiciones.

22:38. Me vuelvo a la máquina de snacks. Compro un paquete de Smint "frutas silvestres". 40 pastillitas.

22:39. Tras quitar los plásticos que envuelven la caja, descubro que las pastillas son diminutas. Me meto seis en la boca de golpe. La plaza se queda vacía. Parece que va a llover (de nuevo).

22:45. Se acercan unos tipos con gorras y camisetas de basket, cantando rap por la calle. Sólo falta un tipo que lleve un radiocassete al hombro. Me acojono. Cuando pasan por mi lado, me llevo la mano al interior de la chaqueta, como si portara una pistola. Mi cara sin afeitar y mi chupa de cuero causa impresión a los pandilleros. Pasan de largo.

22:46. Pasan unos vecinos. Saco la mano y les saludo con amabilidad. Mi cara sin afeitar y mi chupa de cuero les hace pensar que llevo una doble vida como proxeneta en los bajos fondos.

22:50. Me como cinco pastillas a la vez de Smint Frutas Silvestres.

22:58. Cuatro pastillas más. Mi boca parece el carnaval de Río de Janeiro.

Llega mi ligue y nos vamos a un bar cercano. Nos recostamos en un sofá, ideal para la ocasión. Nos sirven unas cañas y nos enrollamos, pero, al poco... ella se echa a llorar.

- ¿Qué te pasa, M.?

- Nada, nada... bujujuju

- Algo te pasará... dime...

- No lo estoy pasando bien. Estoy sola y no tengo nadie en quien confiar.

- Mujer, no estás sola... y siempre puedes confiar en mí.

- No, Pedrito, no confío en ti... bujujuj... no debería haber quedado contigo.

- ...

Hay un término latino que me gusta (porque soy un pedante de mierda): Annus Horribilis. 1995, 2002, 2003, 2005... ¿será el 2009 mi nuevo Annus Horribilis?

Seguiremos informando, ¡qué tengais una feliz semana santa!

PD: Prometo escribir con más frecuencia, como en los viejos tiempos!!

"Cosicas" del periodismo

¡¡Lo viví!! Viví el horror de la vida del paparazzi, del “periodista” del corazón que se averrocha contra el rocaje vivo (José Mota dixit) acechando a Pantojas, Campanarios, Belenes Esteban o Julianes Muñoz. A las puertas de las comisarías, tirados como perros, esperando un único minuto de gloria que se puede truncar si la grabadora no funciona, si la cámara se queda sin batería, si se te caen los bártulos o si pasa todo demasiado rápido como para que salgas del letargo y reacciones a la velocidad necesaria. Un único minuto productivo de una serie de largas horas de espera que vivimos un nutrido grupo de periodistas del panorama aragonés, bajo el sol hiriente de los primeros días de calor en el asfalto.
Así fue la semana pasada, guardias y guardias, esperas improductivas, horas extra y calor, mucho calor. Algunos expertos, incluso llevaban crema de protección solar en sus mochilas, tras sobrevivir al primer día de guardia con la calvorota colorada. Todo para no dejarnos ni una coma a la hora de escribir este guión de “Caries. Corrupción en La Muela” (el chiste no es mío, es de un compañero, que además no estuvo expuesto a la solana urbana).
Aburrimiento, sopor, idas de olla, amistades que surgen, atracciones físicas no resueltas hacia fotógrafos desaliñados de los periódicos... dio tiempo a todo. Toda una experiencia lo de vivir estos días que además pasarán a la historia como la trama de corrupción urbanística aragonesa más fuerte jamás contada.
Eso sí, a mi que no me digan que esto es vida, por mucho que paguen a los "tomatinos" que pasan la vida esperando, haciendo preguntas al aire y corriendo de lado a lado para que no se escapen sin inmortalizar su imagen o sonido, porque ni todo el oro del mundo paga esto como rutina.
Ahí dejo la reflexión.

Battlestar Galactica

Ya sé que la mayoría de mis recomendaciones cinematográficas no son del gusto de la mayoría de lectores de este blog. Sin embargo suelo continuar, incluso muchas veces des-recomiendo para regocijo de Vir, que vé como su vida gana en dos horas que podría haber malgastado viendo una película.
Con lo dificil que es el panorama no sé por qué me meto en la siguiente recomendación. Una recomendación que comienza con un tele-film de casi tres horas y al que le siguen 74 capítulos durante cuatro temporadas: una historia de 54 horas de duración (supongo que ya habréis dejado de leer este post). Y si a eso le añadimos que se trata de una de esas historias que Aser pondría el calificativo de "para pensar", entonces apaga y vamonos a ver "Madagascar 2" o la última gala de Fama ("que me han dicho que se dan un pico... ¡¡¡tia, qué fuerte!!!").
Pero me ratifico en la recomendación. Y si una de las personas que la lea se lo toma con calma, y decide verse esta serie, le prometo que le merecerá la pena. Y si no quiere esperar a que el interné le baje los capítulos, ya se los voy dejando yo. Así comienzo (menuda forma de quitarme lectores de encima):

BATTLESTAR GALACTICA (2004-2009)

El viernes se emitía el último capítulo de esta serie. Un capítulo doble dirigido a poner fin a un viaje de casi cinco años y despedirnos de todos los personajes que la han protagonizado. Pero claro, tú no la has visto. Espera que te la cuento.
Así ha bote pronto oyes "Galactica" y piensas "Star Trek". Aventurillas, acción, maquillaje del malo para los extraterrestres y tira millas pal hiperespacio. Pues no, ahí ya te has equivocado. Parto con la sinosis: la historia no parte de un futuro lejano de la humanidad, sino de una historia alternativa diferente. La humanidad, tecnologicamente avanzada, se divide en 12 planetas (que según la leyenda partieron todas de un planeta común). Viven felices en unas ciudades que tampoco se diferencian demasiado de las nuestras. ¿Qué pasa? En algún momento les da por crear una raza esclava de robots, los cylon, que, hartos de trabajar y trabajar, se rebelan en una guerra civil. La historia comienza 40 años después del armisticio de esta guerra. Durante estas decadas no se ha sabido nada de los cylon. Hasta que vuelven y con mucha mala leche. Tanto que aniquilan los 12 planetas y sólo se salvan quienes en ese momento estaban en el espacio: unos 40.000. La curiosidad es que, estos robots, a los que al comienzo parece que les podemos llamar "los malos" tienen ahora forma humana (hay doce modelos) y podrían ser cualquiera.


Ahí comienza todo. Pero esta serie no va únicamente de la huida por la supervivencia en busca de un decimotercer planeta humano llamado Tierra (aquí vamos cogiendo la idea, ¿verdad?). Sino que en este entorno desesperado se ven obligados a reconstruir la civilización, reducida a unas cincuenta naves y sus tripulantes. Hay que recuperar el Gobierno, controlar a los civiles, encontrar comida y agua, reinstaurar la democracia para no caer en una dictadura militar. Todo mientras son cazados sin cuartel por los cylon y se siembra la desconfianza entre los propios humanos, que no quieren dejarse llevar por una profecía (la historia de la Tierra) mientras cunde la desesperación por una muerte más que segura.

La historia base: la búsqueda de la Tierra, se complementa con las historias personales de cada protagonista (no sólo entre los humanos, sino entre los cylons, algunos de los cuales no saben que los son). Así tenemos al Almirante que iba a retirarse, pero se vé obligado a tomar el control y la protección de los últimos 40.000 humanos. A una ministra de educación convertida en Presidenta de la humanidad, al haber fallecido todo el gabinete de gobierno. A un piloto idealista y una soldado rebelde, que forman una historia de amor imposible (de idas y venidas, de te quiero pero no puedo estar contigo). Tenemos a los mecánicos, clase de segunda plegada a los designios del estamento militar. A los civiles que sólo piensan en su propia seguridad y bienestar sin ser conscientes de las dificiles decisiones que hay detrás. En definitiva: una especie de ensayo sobre la civilización en el que vemos surgir de cero los gobiernos, los sindicatos, cubrirse las necesidades básicas y buscar después mejorar el bienestar de la gente. Todo salpicado de historias muy humanas, con personajes puestos al límite, enfrentandose a la vida y la muerte, la esperanza y la desesperanza, contraponiendo creencias religiosas y científicas, describiendo los horrores de cualquier guerra (donde el odio hacia el enemigo le convierte en un monstruo, un ser sin sentimientos al que aniquilar, en vez de una persona como tú).

Pero vamos, que las historias con profundidad no es el fuerte de cierta gente y hay que buscar otras excusas. Para ellos (o ellas, sin discriminación por tendencias sexuales):





Y para ellas (o ellos, respetando todas las tendencias... guarretes):






Para los que ya estén convencidos se encontrarán con una serie que, en mi opinión (y a pesar de mi fanatismo por Lost), se ha convertido en la mejor de la primera década del siglo XXI. Una riada de premios detrás lo demuestran. Si alguno se arriesga, le prometo que se enganchará. Hay películas que alguien te dice "tienes que verla antes de morir". Yo sólo digo que si os tomais el tiempo, con calma, y la veis, no os arrepentireis. Y descubriréis una historia maravillosa, dura e injusta en muchas ocasiones, pero como la vida real.

Palomitas con Txus

Watchmen, Zach Snyder

Decepcionante para el que se ha leido el cómic, aburridisima para el que no lo ha leído. Así es como se puede definir la película para todo tipo de público. Y no es que se trate de una mala película, ni siquiera que el director se haya meado en ella. Todo lo contrario. Se nota que es un fanático. Visualmente es un 10. Argumentalmente, un caos. Lo ha querido contar todo y, además, manteniendo la estructura del cómic. Con lo que tenemos un poco de todo, que nunca se termina de entender, y en conjunto una historia larguisima, aburrida y que no recoge la profundidad de la historia original. Ya iremos a eso.

Pero no todo es malo. Lo mejor de la película, los títulos de crédito en la que nos van mostrando lo que han sido cuarente años del mundo con superhérores. Desde los comienzos en los años 40, el gran apogeo, la caída en desgracia (asesinatos y locuras) llegando a la segunda generación en los 70, que acabarían ilegalizados prematuramente en los 80. Todo con la música y voz de Bob Dylan. Una secuencia preciosa. Lástima que el resto sea una caída libre.

Wtcopcr
Cargado por neimar

El resto son más de dos horas y media que no se consiguen sostener. Incluso una panda de frikis que había en la fila de atrás cuando la vi (de los que al ver el trailer de Transformers 2 dijeon "buaaaaaa, flipas; qué peliculos", creí entender entre esa verborrea de escasa vocalización), salieron despotricando por el "pastruño" que acababan de ver.
En primera instancia, Watchmen es una historia de intriga, no de acción. Alguien ha matado a un héroe retirado. Sólo uno de ellos, el más psicótico y violento, que se niega a retirarse, lo quiere investigar. El objetivo de la historia es seguir esa investigación. A través de ella, conocemos los personajes, sus historias y su pasado; y vamos caminando hasta descubrir el meollo de todo. Primer error de la peli: al querer abarcar todo, deja la intriga en un segundo plano. De manera que no es intriga ni es nada, es "algo que pasa de vez en cuando en la peli".


Segundo error: querer contarlo de la misma manera que en el cómic. La nóvela gráfica se divide en doce cómics, doce episodios. Cada uno se centra en uno de los personajes, les conocemos y, a la vez, vamos avanzando en la investigación y la historia. En el comic queda bien, porque no te lo lees de una tacada, sino como un libro, por capítulos. En el cine tienes que contar todo de una tacada y contarlo de una manera diferente. Al hacerlo igual, yendo desde el comic 1 hasta el 12, tenemos un montón de pausas en la historia, para contarnos en flashbacks todas las historias. Pero como contarlo todo habría dejado una película de 6 horas o más, apenas da unas pinceladas, muy mal dadas, que hacen que el pasado de cada personaje quede muy descafeinado.

Tercer error: Transcribir, prácticamente, lo que pasa en el comic. Dialogos y monólogos calcados. Secuencias que son idénticas al comic. Y el director parece haber pensado que, al copiarlo todo, la película tendrá la misma genialidad del comic. Pero no. Zach Snyder se dedica a "contar" lo que pasa en la historia: un personaje pelea, un personaje habla... Pero se ha visto incapaz de darle la profundidad de la historia. Los personajes del comic, complejos, llenos de matices: depresivos, cínicos, violento, inmorales algunos, ególatras otros... Lo pierden todo en la película. Y por lo tanto no te los crees. Los actores no dan la talla. Y de esta forma, el gran villano del comic, parece sacado de la peor película de James Bond.



Cuarto error: El tipo ha querido repetir todas sus fórmulas de "300". No se cansa de ralentizar las escenas estilo Matrix en todo momento. Una pele que habría quedado espectacular a velocidad normal, se deshace en puñetazos congelados y chorros de sangre ultradetallados. En este aspecto, además, en las peleas les dan a los personajes una fuerzas sobrehumana que no tienen (lanzan a los delincuentes por los aires), porque son gente disfrazada y entrenada, pero sin superpoderes. Dentro de esto, se ha permitido una violencia que en el comic no hay, con piernas quebradas (viéndose el hueso) y asesinatos injustificados (lo que en el comic es una paliza a unos delincuentes dejandoles inconscientes en un callejón, en la película es una masacre: rompiendo cuellos a diestro y siniestro).



Lo positivo: Visualmente es un espectáculo. El colorido y el respeto a las viñetas del comic es impresionante. El personaje del Dr.Manhattan (el hombre azul en bolas, para el que no lo sepa), está hecho de puta madre. Y el personaje de Rorschach (con su mascara que no deja de cambiar), es de lo mejor de la peli. Gracias a un gran trabajo del actor. También está bien el personeja alrededor de cuyo asesinato gira la historia: el Comediante. Las chicas le reconoceran porque es el noviete de Izzy, enfermo del corazón, en "Anatomía de Grey". Hace una buena interpretación, pero falta ese punto repulsivo del personaje del comic.



Conclusión: Si has visto el comic (y te ha gustado), vete a verla, porque te gustará ver las viñetas en movimiento. Si no lo has leido, leelo, pero no veas la peli. Ahorraras tiempo y dinero (que con la crisis viene que ni pintadad). Espera a que lo cuelguen en el emule.