FELIZ AÑO NUEVOOO!!!!

Si fuera una persona más culta, os hablaría de ese escritor italiano que escribió una obra llamada algo así como "la comedia con la que te meas". Un libro en el que el autor relata como su amada se muere y se va a buscarla al infierno, al purgatorio y al cielo.

Como no soy nada culto, os voy a contar, en su lugar, la historia de CÓMO NAVEGUE POR LOS CHATS DE INTERNET BUSCANDO NUEVAS EXPERIENCIAS

Exacto. Me metí en un chat, de forma completamente anónima, a buscar algo que no sabría definir. Eso sí, lo que encontré no cumplió mis expectativas. Para empezar, utilicé una falsa identidad, por lo que escogí un nick con el que nunca nadie me identificaría: colegialasexy89

1. Casados Infieles

Esta fue la primera "sala" en la que me incorporé. Entro y lo primero que veo es a dos tipos hablando de la abeja Maya y... eso sí... ninguna mujer!!! En cuanto entro, estos ven mi nick y se les hace el culo pepsi-cola, empiezan a flirtear conmigo. Como a mí me interesaba más hablar de dibujos animados, decido sacar el tema: "¿qué serie fue mejor Marco o Heidi?" Se crea un intenso y airado debate sobre el tema. Decido irme a otra "sala".

2. Amas y sumisos

No estoy seguro de que realmente me interesara. Una vez estuve dentro descubrí que no, que no me interesaba en absoluto. Allí había alguna mujer, y, sobre todo, muchos hombres. Ahora bien, ¿sexo? Ninguno. Todo tíos intentando llamar la atención de las pocas "amas" que había, y éstas disfrutando de lo lindo, todo el rato metiéndoles pullas a los pobres desgraciados. Eso sí, eran pullas de todo tipo, pero ninguna sexual.

3. Amistad

Una vez ya he desmontado el mito del sexo en internet, decido ir a una sala más "tranqui", la de amistad. Aquí me pongo un nick más viril: tiocachasyvirtuoso. Me pongo hablar con una chica. Ésta parecía muy simpática y congeniábamos bien, hasta que le hice la siguiente pregunta:

- Oye, vamos a ver, ¿cómo es tu chico ideal?

- Hombreeee... qué pregunta, ¡¡"El duque"!!

- ... el duque... ¿el duque de dónde?

- No, hombre, no. "El duque"!!!

- ¿Qué duque?

- ¿qué pasa? ¿no ves la tele?

- Yo... no veo programas del corazón, perdona.

Hay terminó la conversación.

FELIZ NAVIDAD!!!

Bueno chicos!!Despues de 3 años por fin puedo escribir en nuestro querido blog. El viaje no ha sido facil, ha estado lleno de obstaculos y mostruos a los que felizmente he derrotado, pero ha merecido la pena! He llegado, como el turron, por Navidad!jajaja. Solo para desearos lo mejor en estas fiestas, una fantastica Nochebuena y un feliz dia de Navidad. Y tambien para deciros que Anita Complementos esta finalmente por aqui yihaaaaaa... Un beso gordisimo para todos vosotros!!!
P.D.:Para todos aquellos quisquillosos del lenguaje y blasfemando contra nuestro querido Torrego (el me perdonara), os dire que mi ordenador no me deja escribir con acentos :( pero eso no quiere decir que se me hayan olvidado...todavia no jejeje

Fenómenos del Youtube (7): Christmas Edition

Uno de los clásicos, insoportables, que absolutamente nadie ha visto entero, y si lo ha hecho, ha desconectado a los 20 segundos, es el mensaje de Navidad del Rey Don Juan Carlos I de Borbón (democráticamente elegido por absolutamente nadie).
Como os aprecio en buena medida, teniendo arrebatos amorosos en ciertos momentos, pero siempre dentro de la amistad y, sobre todo, la heterosexualidad más indisoluble; os dedico este post deseandoos ¡¡¡Feliz Navidad!!!

El mensaje del Rey
Hoy en día todo el mundo tiene un ordenador en casa, sabe lo que es el Youtube y tiene un programa más o menos digno de edición. Ya sea para hacer un videoclip con las fotos de las vacaciones de verano con el fondo musical de Nena Daconte, para hacer un videoblog o, la mayoría de las veces, para frikadas varias. Don Juancar, como persona campechana que es, es protagonista de varios montajes que un enjuto mojamuto, con mucho tiempo libre eso sí, y paciencia infinita (porque se ha mirado varios de los mensajes del rey, los ha diseccionado y ha creado frases nuevas), ha reversionado el discurso de su mayestic para todos nosotros.



Momentazos:
- Momento perreo.
- Momento rimas para mejorar "la calidad de la droga" ("que afectan a los principes de Asturias).

Seguimos...


Momentazos:
- Momento chimo bayo: Afganistan... TAN TAN TAN TAN ¡¡¡Uuuhhh aaaahhh!!!
- "Un saludo a los canes... guau guau guau"

Pero los frikis de internet no hicieron sino lo que ya se venía haciendo desde hace tiempo. Y aunque los grandes programas desaparecieron, todavía están ahí, en el Internes. Los maestros del Informal dándonos su versión:



¡¡¡FELIZ NAVIDAD TONTORRONES!!!

Meningocócicos

Ayer me las prometía felices a las tres de la tarde. Terminaba mi guardia de fin de semana y me iba a tirar en el sofá a echarme una siestecica. Pero las personillas de los güetos de villava, burlada y rochapea decidieron cogerse la meningitis para:
1) Dejarnos sin equipo en el Sadar en el ÚNICO partido que ha ganado Osasuna en la temporada.
2) Tenernos hasta las nueve y media de la noche en la redacción porque los del Telediario querían pieza.

Y como los del Telediario están cambiando su imagen, quieren adaptarse a las nuevas técnicas de comunicacios, lo que, básicamente quiere decir, a entrado gente nueva y está haciendo lo que quiere: pues que me dijeron "haz in situ".
- A estas horas no hay luz- dije yo.
- Pues... Espera que consulte... No. Tienes que hacer in situ. Acercate a alguna farola o árbol de Navidad. Ahm... como casi no hay imágenes de recurso que sea largo.

Y allí estaba yo.



Este señor tan majo fue el encargado de dar paso a mi pieza (y primera aparición corporal en el Telediario), 'fusilandome' en el camino medio texto con su entradilla (no se le puede culpar, la noticia no tenía más).
Como ya sé que sois personas ocupadas, que apenas veis las noticias en televisión porque sois más generación internet y que en vuestra vida verías el informativo de una cadena opresora e imperialista, pues no me habréis visto. Malos amigos.




Pero como el internet hace milagros y no es sólo para ver páginas guarrindonguillas, el espacio y el tiempo se pliegan de forma que no tienes que estar a una hora concreta delante de televisor. ¿Por qué digo esto? Porque no sólo es mi primera aparicion en el Telediario, sino también en su página web. Ahí os lo dejo: http://www.rtve.es/noticias/20081221/detectados-cinco-posibles-casos-meningitis-navarra/209863.shtml

¡¡¡SE ACERCA LA NOCHE DEL AÑO!!!!

Me han pasado esto por coreo, es largo pero me ha hecho mucha gracia. ¿Os he contado alguna vez que en mi segundo cotillón mi amiga María se cayó por las escaleras de la discoteca y se cortó las manos con los cristales del suelo nada más llegar? Los camareros curándola, el resto guardándole sitio para que no perdiera comba en los cubatas de la barra libre de veneno, más gente que en el mismo infierno y todavía esperamos que nos hagan entrega de esa "foto fantasma" de recuerdo que nos iban a hacer a la entrada, justo en el lugar donde estaba el "guardaropa fantasma", donde íbamos a poder dejar nuestros "comodísimos de llevar en la mano" abrigos. En fin, una nochevieja inolvidable, como muchas otras. Esto me lo ha recordado. ¡¡Feliz Navidad a todos!!



Aquí el monólogo:

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla,
cla,
cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton...

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..

-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

Otra historia basada en un sueño paranoia

Nerviosa, ilusionada, aterrada y expectante estaba a punto de abrir la puerta a un momento crucial en su vida. Se había decidido a dar el paso definitivo, a darle la vuelta a su rutina y encomendarse a su otro yo, su complemento y su pilar, aquel chico encantador que conoció una tarde de otoño en una cafetería del centro, hace ya demasiado tiempo.
Lo conoció antes de que las noches embriagados por cantidades sorprendentes de cerveza les dejasen secuelas que podían durar días, antes de que el trabajo les privase de fines de semana sin pisar sus hogares, antes de que las cenas entre amigos se hubieran convertido en el mejor momento de la semana y luego del mes, antes de que madrugar se convirtiera en costumbre, antes de que ver amanecer dejase de ser emocionante… Todo previo a que sus vidas perdieran tantas cosas como para estar en su habitación vestida de blanco haciendo un tremendo esfuerzo para no morderse las uñas.
Se miró al espejo y una lágrima resbaló por su mejilla. Se sentía tan pequeña como en sus primeras vacaciones juntos, cuando subieron a lo más alto de la Torre Eiffel. Estaba preciosa, radiante. Aunque por dentro se arrugaba observando cómo avanzaban frenéticas las saetas del reloj de pared.
Su madre gritó desde el piso de abajo avisándola de que iba a legar tarde a la cita. Y ella, recogiendo su vestido con las manos, comenzó a correr escaleras abajo. Abrió la puerta ante la atenta mirada de todos, que no comprendían la situación. Corrió hasta el jardín, por el camino de piedras que llevaba a la puerta de salida con la velocidad de las saetas del reloj.
De repente, “¡clack!”, se le rompió un tacón. Cayó al suelo y se sentó sobre la hierba. Mientras todos se acercaban apresurados a socorrer a la novia, ella esbozaba una sonrisa liberadora. No podía hacerlo. Sus zapatos, ¡eran rojos!

Trailer

Watchmen (Marzo, 2009)



Ya se que no os gusta que meta cosas de cine y que os la trae bastante floja las recomendaciones que os haga (algunas son malillas, lo reconozco, pero sigo diciendo que "Antes del amanecer" es un peliculón diga lo que diga Vicky y su empanadilla de Móstoles "¡¡directamente al frito!!").
Os dejo un avance de tres minutillos de Watchmen, adaptacion de una novela gráfica (sí, cómic, vale), que se sale de todo el tema de los superhéroes para centrarse en vigilantes retirados y depresivos, inadaptados en una sociedad que no les quiere y al borde de la guerra nuclear. Para el que lo haya leido, la película va a ser calcada y promete muchísimo.

Cuando las modas pasan (1ª parte)

El declive, la hecatombe, el apocalipsis, catástrofe mundial, depresión, crisis y desaceleración. Este blog nunca había estado tan mal como ahora. Cierto es que nunca había escrito nadie excepto Josemi y yo (excepto contadas ocasiones). Pero lo de ahora no tiene nombre. Nos hemos hechado a perder.



SUCUMBIR AL FACEBOOK (O TUENTI)


Despreciable y voluble especie somos. Sometidos a las modas, dejándonos llevar por ellas y rechazando, sumiendo en el olvido, cual amante ya usado, nuestra anterior moda. Antes queríamos ser guays, luego queríamos molar (hubo cierto tiempo en que queríamos 'chanar', no ahondemos en ello... ¡jambo!). Ahora hay que ser 'cool'. Y lo más 'cul' que hay, en estos momentos, son los perfiles en internet. Feisbuk y Twenty (este lo escribo en inglés por joder, no por otra cosa). "No me voy a hacer facebook", "¿para qué sirve eso?", "¿no te preocupa que todo el mundo puedan ver tus fotos?"... Frases que cayeron en el olvido en el momento en que, vergonzantemente, renunciamos a nuestras creencias, nuestra integridad de "nunca me dejaré llevar por las modas", y nos registramos en el 'feis'... porque hay que ser 'cul'.
Al principio agregamos a las personas que realmente conocíamos. Con los que teníamos relación. Con los que nos hablabamos, vaya. Pero claro, te metes en los perfiles de los demás y ves que ya van por los 187 amigos, y te entra complejo de antisocial o, peor todavía, de impopular. Así que comenzamos a agregar a todas las personas de la carrera, nos cayeran bien o no, les hubieramos dirigido más de dos palabras en cuatro años de carrera o no, supieramos quienes son o no (pero como salían en 'gente que puede que conozcas'...). Tienes una mínima conversación con alguien y ya es una excusa para tenerlo en tu 'feis', aumentar el número de "amigos", y ser todavía más 'cul'.
Ahora ya no se pide el teléfono, ni siquiera el mail, ni el messenger (otra moda que se fue al traste). "Mi nombre es tal, y en la foto de perfil salgo tirado en la playa, con un balón rosa y zapatos de claqué. Pónlo en el buscador y agrégame a tu feis". Agregamos al feis, hacemos nuevos "amigos" con los que compartimos gustos y aficiones tales como "el club de fans de Chewaka", el grupo "salí de cañas y me líe" o el más intelectual "nací en los 80". Cuando, realmente, el único grupo de 'feis' que todavía indica que queda algo de nuestra personalidad pasada es el de "¿por qué me agregas al facebook y luego no me saludas por la calle?".

¿Tú también, hijo mío?

Pocos días después conocer la noticia de la inesperada retirada del mítico neopreno de Txus, me encontraba en una tienda de deportes de mi villa a la búsqueda de una prenda con cualidades para protegerme del frío y la nieve que cada año llegan para hacernos la vida más difícil. Rodeado de decenas de camisetas, pantalones de chandal, sudaderas, calcetines... algo me 'llamó' de repente. Fue como un susurro, un chst, chst. Era negro, lo que le hacía pasar inadvertido en aquel rincón, pero ofrecía un buen tacto y prometía no dejarme pasar frío. "Cómprame", parecía decirme... Yo no sabía bien qué hacer. Pensaba que era momento de pasar página. De no volver al pasado. En ese mismo momento, el viento golpeaba con virulencia en el ventanal del comercio, y una vecina pasaba junto a éste, arrastrando el carro de la compra, con la bufanda hasta las orejas y maldiciendo el invierno de la montaña...
Minutos después, salía de la tienda con una bolsa en la que una cazadora de neopreno 'sonreía' por haberse salido con la suya.
La saga continua...

Por publicar algo

Holaaaaa... malvados duendecillos.... ¿no me conoceis? Soy Dennis Guay... el mejor actor del momento.

Sé que todo el mundo espera que hable de Pedrito y de esas cosas que dice de él su perfil de Feisbul, pero os vais a joder, porque voy a hablar de algo mucho más interesante, voy a hablaros de...

¿Qué? ¿qué es eso que esto oyendo?... esas voces... otra vez, esas voces.

En fin, a lo que íbamos, como iba diciendo voy a hablaros del último peliculón mío que ha salido en el vidoclus.

Y es que el otro día, el bobo de Pedrito fue al Polikarpu a ver si estaba la nueva de Indiana Yons, ¡¡pero tuvo suerte!! Se encontró, en su lugar, otra peli mucho mejor: "En el punto de mira".

Os veo, duendecillos, sé que me mirais... a ver, que se me va el santo al cielo. "En el punto de mira" es una peli que va de que el todopoderoso presidente de los Estados Unidos (que, por cierto, es blanco, como tiene que ser), viaja a un país tercermundista como es España. Y se va a Salamanca, una tierra que no es famosa por su universidad... no, no, no, es famosa por ser una aladea de chicanos, con traficantes de droga, terroristas islamistas y un puto alcalde calvo con pinta de no haber leído un libro en su jodida vida.

Entonces, llega allí el presidente de los EEUU (que, no es por nada, pero es blanco) y atentan contra él. Es que esos malditos pueblerinos españoles, es que... mira que pegarle un tiro al bueno hombre. En fin, que al final el presidente de los EEUU no muere (porque al que disparan es un doble), y yo que soy el guardaespaldas listo del presidente (¿no lo he dicho?) acabo destapando una conspiración de puta madre de terroristas internacionales, que uno de sus cabecillas es... papan papaaan..., ni más,ni menos que Edualdo Nuriega. Acojona, ¿eh?

¡¡¡La mejor peli que he hecho en mi vida!!! Os lo aseguro!!

El fin de una era

"Españoles (también vascos, navarros sin identidad nacional concreta, e inmigrantes recientes cuyo sentir patriótico no se haya decantado por la amplia gama de nacionalidades de esta diversa región), la chaqueta de neopreno... ha muerto [gimoteo contenido]".




Así es. Dicen que el primer paso es reconocerlo. Pero no pienso hacerlo. Porque por muchos años que tenga era una chaqueta que me quedaba de puta madre.
Pero no podemos quedarnos estancados en el pasado. No podemos fijar nuestra memoria en los tiempos que se fueron. No se puede volver a los cafés inbebibles de la facultad. No se puede volver a las noches sin tregua en Los Portales (más que nada porque ya no es un bar universitario). Ya no hay fotos semanales en internet recogiendo miradas etílicas y con efusivos abrazos a... "¿pero quién coño es este... va a nuestra clase?". No se puede volver a Iturrama 30 (...bueno, excepto Jose).
Evolucionamos (o involucionamos, si se dice así). Algunos se sienten mayores y achacosos. Otros se resisten al cambio. Pero todos, sin excepción, tendremos que asumir que el mundo gira sin pausa, y que nosotros debemos caminar hacia el futuro, creciendo como personas y asumiendo que, antes o después, progresaremos (de manera que, antes o después, descubramos que la frase "no es mi novio", se ha perdido para siempre; aunque también pudiera pasar que siguiera estancada en el pasado y progresara con frases como: "no es mi marido, sólo un amigo especial con anillo" o "no es mi hijo, sólo alguien que me ha salido de la vagina").

Así que progresando sin demora decidí que los tiempos del neopreno se acabaron. Había que ir a comprar ropa sustitutiva y decir adiós a aquella prenda de ropa que me abrigó en invierno (y en otoño, verano y primavera; confirmando que mi termómetro interno está un pelín estropeado).
Nueva chaqueta (negra, por supuesto). Nuevos tiempos. Nuevas aventuras.

La carpeta sigue por ahí, por cierto, ella se niega a abandonar la casa. Y tampoco quiero decirle que se vaya... le acabas cogiendo cariño.

¡¡Qué se jodan todos!!

La última noche. Spike Lee.



"¿Que me joda? ¡Jodete tú! Jodete tú, la ciudad y todos sus habitantes. Que se jodan los mendigos que van pululando por ahí para sacar pasta y riéndose de mí a mis espaldas. Que se joda el del limpia-cristales que ensucia el limpia-parabrisas limpio de mi coche. ¡Consigue un puto trabajo! Que se jodan los Sikhs y los pakistaníes que van a toda hostia por las avenidas en sus decrépitos taxis con el curri infiltrándose por los poros y apestándome la vida. Putos aprendices de terrorista. ¡Id más despacio, COÑO! Que se jodan los chicos de Chelsea con sus pechos depilados y esos voluptuosos bíceps, haciéndose mamadas en mis parques y en mis muelles, meneándosela en el canal 35 de mi tele. Que se jodan los tenderos coreanos, con sus pirámides de fruta carísima y sus rosas y tulipanes envueltas en celofán. Diez años en este país y siguen sin hablar mi idioma. Que se jodan los rusos de Brighton Beach. Esos matones sentados en los cafés con esas tacitas de té con terrones de azúcar entre los dientes. Siempre conspirando. ¡Volved a vuestro puto país! Que se jodan los asirios con sus sombreros negros, paseándose arriba y abajo por la 47 con sus gabardinas sucias de caspa, vendiendo diamantes sudafricanos de la época del apartheid. Que se jodan los agentes de bolsa de Wall Street, supuestos maestros del universo, imitadores de Michael Douglas alias Gordon Gecko, siempre inventándose nuevas formas de dejar pelados a los pobres trabajadores. A esos gilipollas de Enron, que se les encierren toda su puta vida. ¿Que Bush y Cheney no sabían nada de esa mierda? No me toques las pelotas! Que se jodan los puertorriqueños, van 20 en un coche, aumentan la deuda social, montan el peor puñetero desfile de la ciudad. Y no me tires de la lengua con los dominicanos, hacen que los puertorriqueños queden bien. Que se jodan los italianos Bensonhurst con sus pelos engominados, sus chándals de nylon, sus medallones de San Antonio, blandiendo sus bates de béisbol marca Louisville slugger, firmados por Jason Giambi, intentando hacer audiciones para los Sopranos. Que se jodan las esposas del Upper East Side, con sus pañuelos de Hermés y sus alcachofas de 50 pavos, caras sobre alimentadas, estiradas, machadas y moldeadas, tan tirantes y brillantes. ¡No consigues engañar a nadie, encanto! Que se jodan los hermanos del barrio norte, nunca pasan la pelota, no quieren defender, dan cinco pasos cada vez que entran a canasta y luego se dan la vuelta y le echan la culpa de todo al hombre blanco. La esclavitud se abolió hace 137 años. ¡Pasad ya la puta página! Que se jodan los polis corruptos con sus porras para dar por el culo y sus cuarenta y un tiros, escudándose tras el muro azul del silencio. Burláis nuestra confianza! Que se jodan los curas que abusan de niños inocentes y les meten mano, que se joda la iglesia que les protege, entregándonos al mal. Y ya puestos, que se joda Jesucristo, se libró de una buena. Un día en la cruz, un fin de semana en el infierno y todos los aleluya de las legiones de ángeles para la eternidad. ¡Pásate tú 7 años en el puto talego de Otisville! ¡Que se jodan Osama Bin Laden, Al-Qaeda y los gilipollas retrasados fundamentalistas trogloditas de todas partes, en nombre de los miles de inocentes asesinados, espero que pases el resto de la eternidad junto a tus 72 putas, ardiendo de incombustible de avión en el infierno! ¡Todos los jinetes de camellos con toallas en al cabeza, besad mi real culo irlandés! Que se joda Jacob Elinsky, quejica insatisfecho. Que se joda Francis Xavier Slaughtery, mi mejor amigo, juzgándome y con los ojos clavados en el culo de mi novia. Que se joda Naturelle Riviera. Confié en ella y me apuñaló por la espalda! me traicionó. ¡Guarra asquerosa! Que se joda mi padre, con su pena interminable, detrás de esa barra, bebiendo sifón, vendiendo whisky a los bomberos y animando a los yankis de Nueva York. Que se jodan los habitantes de esta ciudad, que se joda esta ciudad y sus habitantes. Desde las casas adosadas de Astoria hasta los áticos de lujo de Park avenue. Desde las viviendas sociales del Bronx hasta los lofts del Soho. Desde los bloques de piso Alphabet City pasando por las casas de piedra rojiza de Park slow, hasta los duplex de Staten island. Que un terremoto lo haga todo fosfatina. Que arda todo furiosamente bajo el fuego. Que se quede todo reducido a putas cenizas y que luego crezcan las aguas y sumerjan todo este sitio infestado de ratas...
No.
No, jodete tú, Montgomery Brogan. Lo tenías todo y la cagaste. ¡ERES UN CAPULLO!"

Más frikismo

Después de una semana movidita, vamos a empezar la nueva con buenas vibraciones... y con una sonrisa, ¡qué coño! ("¡cojones ya, hablemos del 'mineralismo'!"). Si pensabais que la escena de lucha friki anterior se debía a que era cine indio, con pocos recursos, bajo conocimiento cinematográfico y una cultura diferente... pues no muchacho. Directo de la serie B americana, la mejor escena de accion de Hollywood.



Aunque en realidad no se diferencia mucho de otras películas ochenteras como "Soldado Universal" o tantas otras de Chuache, Estalón, Sigal y Ban Dam.

Vaya semanita

Y es que es la frase para definir estos cinco días. ¡Menuda semana para los navarros!
Empezamos el lunes con un intercambio de declaraciones UPN-PP en plan "si rompemos, rompes tu, no yo". El martes nos desayunamos con la detención del comando Nafarroa, la que prometía ser la noticia del día. Pues no... Ese mediodía el PP decidía "romper" de una vez por todas. Al día siguiente batería de reacciones: que si "no es mi culpa", que si "estoy dolido", que si "refundación"... Nos las prometíamos felices pensando que iba a ser el tema del resto de la semana. Pero ayer, a las once de la mañana, nuevamente nos dio la actualidad una bofetada en la cara. Coche bomba en la Universidad de Navarra... ¿otra vez? Si señor.
Y hacia allí que nos fuimos. La policía todavía no había acordonado la zona, la gente se dispersaba y nosotros llegamos como pudimos a la parte de atrás de Bibliotecas, filmando la columna enorme de humo negro.
-"He visto una mancha de sangre enorme", dice una (el coche que había al lado de la bomba llevaba cubos de pintura roja en el maletero... ya es puta casualidad).
-"Ya hay un muerto", dice otro (lo que pasa cuando dices algo que le ha dicho alguien, que le ha dicho otro alguien, que le ha dicho otro conocido que estaba a 200metros del lugar de la bomba).


Todo el mundo enganchado al movil, llamado a la gente, bien para tranquilizarles bien para tranquilizarse a si mismo sabiendo que los demás están bien.
Y nosotros aislados, porque el cordón policial nos ha dejado en "zona de nadie", donde no puede acceder nadie más. Tampoco nos podemos mover, porque han amenazado también al Hexágono y tenemos un tiro de cámara que da justo a él (al final no pasó nada, y ese puntillo de periodista en busca de la imagen exclusiva hace que sienta una punzadita de decepción).
Cuando se me ocurre ir al parkin de Comunicación, donde están todos los medios haciendo directos, para ver qué se cuece (dejando al cámara sólo en la colina y sin móvil), me doy cuenta de que la poli no me va a dejar volver para avisarle.
- Dejame pasar que tengo un compañero allí y venimo ahora.
- Lo siento, no se puede- me dice el nacional.
- Pero es que no tiene movil y no hay forma de avisarle.
- No se puede pasar.
- Pues al menos ir uno de vosotros a avisarle, que está aquí al lado.
- Lo siento.
Mis cojones treintaitrés que no me iba a quedar sin cámara. Me fui por detrás de los árboles, entre el barrizal, con una suelaka de barro cada vez más grande, y mis pies que cada vez pesan más. Por fin llegó donde está mi compañero y nos vamos al parking. Yo dando patadas en el suelo para librarme del barro y dejando un rastro marrón claro.
-¿Cómo lo has hecho? - me pregunta el policía nacional cuando me vé llegar con el tripode a cuestas.
- He ido por ahí- y me guardo para mis adentros la mierda de cordón policial si lo he pasado sin que me vea nadie.

Después de media hora, ver como la reportera de Telecinco entra en directo en... "El programa de Ana Rosa" ("sí, Ana Rosa, si, ha estallado una bomba pero... ¿se casa o no la Duquesa de Alba?"), y tragarnos las quejas de cientos de alumnos que se han dejado las llaves, el movil y todo en la Biblioteca al evacuar; por fin la policía nos dejó pasar hasta el patío de Bibliotecas, lugar de los hecho para sacar unas imágenes "de cerca" (porque estábamos en el otro extremo). Los alumnos desprovistos de sus efectos nos siguieron corriendo, pero la policía les dijo educadamente que "se largaran de allí" y "que era por su seguridad". Así que compuestos y sin llaves de casa.
Tras cinco horas bajo el agua de lluvia, esperas interminables, chapoteos en el barro (es mala hostia que pongan el cordón policial por delante del camino y nos dejen en la hierba mojada), y rugidos de tripas, por fin me fui para mi casa.

Balance: Oficinas generales calcinada, así que este año nos hay titulos de licenciatura. Todavía está por ver el estado de el Faustino (nos encontramos con el dueño y nos dice que les han evacuado y se ha dejado todo encendido): este año tampoco hay pintxos de tortilla. Ansiedad y lloros por el movil. La gente de "aquí" más tranquila, preocupados por los que no aparecen, pero tristemente acostumbrados a estas cosas. Los de fuera asustados, nerviosos, histéricos y furiosos. Y es que para algunos es la primera vez y se piensan que están en Kosovo.



Y esa es la reacción que sería "normal" ante una de estas situaciones. Veo que un nuevo atentado me despierta preocupación por los que conozco en la universidad, pero ya no me remueve nada especial por dentro. Esa frustrante costumbre del que ya no se sorprende por estas cosas. Y que me hace desear que esto se termine de una puta vez.

Momento freak

En internet se conoce como la mejor escena de lucha jamás filmada. Y es que hacía años que no se veía una escena tan freak como está desde los Power Rangers, incluso Bio-Man. Una cosa hay que reconocerles, ilusión le han puesto.



Pero por qué nos ibamos a extrañar si en India triunfan con películas en las que cada dos por tres se pone a cantar y bailar hasta el apuntador. Sólo era cuestión de tiempo que se metieran en el cine de acción. Saltos imposibles (con el corta pega en montaje), patadas voladoras, y unos experimentos muy extraños con cámara "hacia atrás" que no acabó de entender. Toda una versión de Chuk 'Teriyakii' Norris... y por lo cutre que es, sabiendo los que lo hacen que es cutre, y les da igual, una escena que me encanta.

Di NO a las drogas

Todos hemos conocido la tentación de endrogarnos alguna vez. Que si te lo pasas mejor, que si te sueltas, que si todos somos más amigos... Pero no somos conscientes de los ridículos que podemos llegar a parecer y la locuras que se pueden hacer hasta las cegas de estupefacientes.
Así que, cual mensaje concienciador y sensibilizador hacia las másas: decid no a las drogas... que pa algo está el alcohol.
Y si no, echad un vistazo a esto.

Fenómenos del Youtube (6)

Contigo no, bicho



¡Qué malo es el internet y las nuevas tecnologías! Y es que, hoy en día, cualquiera dispone de una cámara con la que registrar momentos para la eternidad. Ya sea el movil o la cámara de fotos, cualquier hijo de vecino graba sus videos y los sube en el youtube.
¿Hay algo peor que que te den calabazas? Sip. Que te den calabazas estando borracho. ¿Peor todavía? Que te graben en un estado lamentable post-embriaguez despotricando contra la mujer que no ha querido compartir afectos contigo.
El pobre personaje del vídeo, gracias a la malicia de sus amigos (menos borrachos o, al menos, más inteligentes que él), que han grabado todo el speech. Algo que podía haber quedado en unas carcajadas entre colegas, pero que gracias a las posibilidades que nos proporciona la red mundial, se ha convertido en todo un fenómeno del que se hacen eco en los medios de comunicación.
Este tio, que se le nota usuario de un ego desproporcionado ("yo soy un tio atractivo"), muestra su indignación al rechazarle una chica un casto beso. Lo peor de todo no es el rechazo, al fin y al cabo estoy seguro de que este especimen habrá pasado por el rechazo femenino en más de una ocasión. Lo malo está en que la chica que le rechaza tiene el apodo de Chewaka (no sabemos si por peluda, por enorme, porque lo único que sabe hacer es gruñir, o todo lo anterior junto). Creyendo que, habiendo bajado el listón hasta el punto de irse a por Chewaka, el éxito estaba garantizado (un rollo es un rollo, a fin de cuentas, y con unos cuantos cubatas de más, ninguna mujer/hombre es feo). Pero Chewaka le rechazó. Le rechazó cuando este miembro descoordinado de la sociedad se acercó para plantarle un beso en los morros. Pero le rechazó con la expresión: "Contigo no, bicho". Bastante desafortunada, así como muy denigrante y desmoralizante para quien lo recibe. Y es que creo que a todos nos apetece más un "dejame en paz" o "vete a la mierda", que algo tan despectivo como "contigo no, bicho".
Y nuestro protagonista, que se las tenía por un Cary Grant, herido en su orgullo por no haber podido liarse con un especimen, en su opinión, bastante más por debajo de su estandar de belleza, se dedica a despotricar contra Chewaka.
Todo empieza con un tono de tristeza, de amarga derrota: "te dices que mañana será otro día. Pero mañana no será otro día. A partir de ahora siempre será el día en que Chewaka me dijo: contigo no bicho". Pero los restos de alcohol en sangre y rememorar la decepcionante experiencia empieza a sacarle de sus casillas. "¡Hija de una hiena! ¡Que jamás le han tratado con amor! ¡Yo sólo le ofrecía cariño! ¡Ni eso! ¡Un puto beso!". Para acabar en un estallido final, tirando la botella al suelo al grito de: "¡Esa hija de puta, que en su vide le han entrado un tio sino ha estado borracho con tres cerdos detrás!". Justamente se acaba de definir. Y resulta que Chewaka debía de estar cansada de que sólo le entraran tios borrachos con tres cerdos detrás. A diferencia de nuestro querido Bicho, albergó orgullo como para no liarse con el primero que le venía. Seguramente vería como Bicho la tenía por un miembro inferior de la raza que debía sentirse bendecida por sus atenciones. Pero no existen dioses en las discotecas de madrugada. Lo siento Bicho. Son cosas que pasan.

BUSCAMOS PAREJA

He aquí un bonito documento para que este blog se parezca un poco a esos de adolescentes...
Sí, esos que se fotografían frente al espejo del baño...
Con sus mejores poses.



¿Quién se resistiría?

Otra sesión remember!

Sólo publico pa estas cosicas, soy una brasas, pero de sobras sabéis que soy una nostálgica. Y no hay que olvidar momentazos como estos. Buen lunes para todos!!

Esos gogos!!


Las nevadas y sus guerras con maleantes...


El piso mixto.


Y uno de los primeros botellones a base de kalimotxo en Iturrama 30.

Los putos memes

Hace unos días me encasquetaron una labor harto complicada: responder a una petición de MEME. El tal MEME no es nadie cabrón y algo MEMO, sino una historia muy de bloggers consistente en hacer un ranking de 5 tonterías de escaso valor material que, sin embargo, le digan algo a su propietario (uzeaze, uztede vozotro). Así que me rasqué la cabeza y, tras comprobar que el H&S no sirve para nada (ríase de las bolitas con líquido y nieve de pega dentro), llegué a hacer la siguiente enumeración.

1.- Tengo una cinta cassete del año 2002 en la que Iñaki Gabilondo, con quien tuve la ocasión de participar en un taller de radio en un curso de verano de El Escorial, se dirige a mí como "Tú, el de Tafalla...". El bueno de Iñaki recordaba que el día anterior yo le había dado la chapa con que estaba de prácticas en la SER de Tafalla. Bueno, esa cinta es una de las cosas.

2.- En una estantería de mi ex habitación en casa de mis padres, hay una miniatura de escala 1:24 que representa un Alfa Romeo 90. Me la regalaron en el concesionario cuando mi padre fue a comprarse aquel coche, allá por 1986. Era roja, pero yo la pinté en mi tierna infancia varias veces con spray. Bien pintada, ¿eh? La intención (y lo logré) era que tuviera el mismo color ocre del coche de mi viejo. Nunca ha tenido, dice, un buga que le haga sentir lo mismo. Y yo no he tenido nunca (y mira que he tenido) una miniatura que sea tan mía.

3.- Guardo en un cajón un viejo dictáfono de cinta pequeña que me regalaron en unos Reyes. Es el cacharro con el que, ya lo conté alguna vez, me hice fotos "retransmitiendo" la llegada de los Reyes Magos al portal del belén que teníamos montado en casa. Lo que me recuerda aquel dictáfono es que me enganché a eso de hablar ante un micrófono en casa de mi abuelo Miguel, en Zaragoza.

4.- Vamos con otro juguete. Es un muñeco de ventrílocuo, de plástico, muy normal, muy de niño, nada serio. Representa a Rockefeller, el de José Luis Moreno. Otro regalo navideño de cuando tenía 5 ó 6 años. Tal vez 7. Me encantaba actuar en el salón de casa, sobre la mesita del centro... y hasta intentaba poner la voz del cuervo. No, no conseguía (ni siquiera lo pretendía) disimular el movimiento de mis labios. Pero era divertido.

5.- Fotografías: tengo muchas puestas en las paredes. A muchas les tengo muchísimo cariño, otras me dicen algo menos. No me gustan demasiado aquellas en las que salgo yo. Pese a ello, me quedo con una foto de niño comulgante con 4 abuelos (de los que ya no vive ninguno), una en un hotel de Sevilla con una chica guapísima peinándose ante el espejo, y una de mis padres en el paseo de La Concha. Es la primera foto que saqué yo.


Y ahora... en las respuestas y comentarios... ¡tachán!, espero vuestros memes. Sí, qué forma de tocar los cojones... pero no lo olvidéis: si no, no sería yo (JD).


Por cierto, para los administradores de este blog: ¿cuándo váis a colocar un link al mejor periódico on-line navarro de la Red, que no es otro que www.latxistorradigital.com?

Momentazos... (de una serie)

Me llamo Earl



Así cambio el post de la muerte en que no se vé el video.
Pues eso, que ahora me he enganchado a Me llamo Earl, la historia de un delincuente de poca monta que descubre el Karma y decide hacer una lista de todas las cosas malas que ha hecho en la vida (y luego resolverlas). Cosas como: "Acosé a una periodista", "hice creer a una señora que era Dios" o "mandé a su país al estudiante de intercambio".
El que sale en el vídeo es su hermano Randy, que le ayuda a cumplir con la lista del Karma. Un encefalograma plano, incapaz de dormir si antes hacer todo tipo de preguntas estúpidas a su hermano, con un miedo irracional a todo lo que tenga alas y plumas, e irremediablemente dependiente de Earl. Adémás, de enamorado de la asistenta del motel en el que viven. ¿Pero qué pasa cuando sufre de mal de amores? Justo lo que ocurre en el video, se pasa días y días deprimido, con una radio a cuestas, escuchando incesantemente 'Time after time".

La mejor crítica de la historia

A los que somos cinéfilos y fans de algunas sagas, se nos queda el cuerpo hecho mierda cuando, después de más de diez años, se decide hacer una continuación... y hace una basura. De las que piensas... ¿pero en qué coño estaban pensando? No te queda otra que quedarte con las antiguas y hacer como que nunca has visto esa peli. Y más ahora que les ha dado por hacer continuaciones (en marcha están Cazafantasmas 3, Superdetective en Hollywood 4, Arma Letal 5 y un remake de Robocop).
Nos pasó con la Guerra de las Galaxias. Yorch Lucas hizo una de dibujos, para continuar, siguió con una drama romanticón ñoño y empalgoso, para acabar con una peli decentilla que recordaba algo a las antiguas. Una bazofia tras otra, con lo que te refugiabas en la trilogía original y mandabas a la mierda a tito Yorch (podrido de millones y un disoluto).
Pero es que papi Lucas, como se le acabó el chollo de Star Wars, le dio por juntarse con papi Espilber, y retomar Indiana Jones, con un viejuno Harrison Ford, y el tirillas de Transformers. Me hacía ilusión, porque me encantan las pelis de Indiana Jones. Pero me meto en el cine, y ya a los cinco primeros minutos flipo. Que si Roswell, que si alienígenas, que si los Mayas... Basicamente se han meado, defecado y esparcido flujos orgasmáticos en las pelis antiguas. Y así se lo hicieron ver fans y críticos de cine (disolutos y podridos de millones), siguieron a lo suyo. Incluso dicen que ya están escribiendo Indiana Jones 5.
Han tenido que venir los de South Park para hacer una metafora visual sobre lo que papi Yorch y papi Espilber han hecho. ¡¡¡Genial!!!

ESCUCHA A PAPÁ BRONXON...

Mi carroooo me lo robarooon... ¡ah! ¡hola! Soy el doctor Bronxon, el célebre cirujano que disfruta torturando a gente, ¿qué pasa? ¿no puede uno tener sus hobbys?

Bueno, a lo que iba. He decidido dejar a un lado mi carrera criminal y comenzar una nueva sección, la de "escucha a papá Bronxon". En la cual, voy a daros unas cuantas lecciones útiles sobre Psicología. Pero no una psicología cualquiera, sino una psicología aplicada a la vida diaria.

En la primera lección, voy a hablaros de algo que da mucho miedo: ¡¡¡ el autopromotor aberrante!! También conocido como "el trepa". Seguro que ustedes conocen a varios. El autopromotor aberrante (aberrant self-promoter) es un tipo de psicópata subclínico.

El autopromotor aberrante es alguien que no duda en intentar ascender caiga quien caiga. No le importa pisar la cabeza a quien sea sin reparar en la ilicitud ni en la ética de los medios empleados en su fulgurante ascenso promovido.

Los "trepas" se desenvuelven muy bien en las aguas revueltas organizativas, siendo mayores sus posibilidades en organizaciones poco estructuradas o de grandes turbulencias o conflictos. Como miembro de la familia psicópatica, dispone de múltiples caras y, depende de con quién esté, muestra la faceta más adecuada de su personalidad poliédrica. Además, conoce de forma intuitiva a los jefes inseguros, para presentarse ante ellos como fieles perros guardianes, funcionando muchas veces con roles de espía o delator.

Además, domina a la perfección el poder de la autopropaganda, de la mentira y de la calumnia, como herramientas de trabajo que utiliza para eliminar a los competidores en su escalada. Por lo tanto, dispara rumores sobre su adversario para asesinarle socialmente... inquietante, ¿eh? Es ambicioso y frío, un depredador (casi lo escribo como "deprerador") que caza a sus presas en solitario.

¿Conoceis a gente así?... pensadlo dos veces. Y esto es todo por hoy, chicos, espero que esta nueva sección sobre psicología aplicada a la vida diaria os sea interesante. A mí me ha acabado aburriendo un poco, pero bueno. Hala, voy a seguir trabajando un poquillo... "yo no maldigo mi suerteeeee, porque minero naciiii..."

Lecciones de manual

Sacarse el carnet de conducir no es una tarea fácil. No puedes empezar a hacer tests sin mirarte el manual, porque si no, no sabes de qué te estan hablando. Así que confías en que si, con gran esfuerzo de tu psique y tu alma, te lo lees, conseguirás hacer los tests (o como ellos lo llaman, teses). El problema es que hay que leerselo.
Empiezas con temas facilillos, como los semáforos, qué significa cuando un policía levanta la mano (resulta que no quiere decir que salgas corriendo), o las señales (el tema más duro del comienzo ya que hay un huevo).
Pero de repente llegas al capítulo de 'Características del conductor' y te sueltan una perla como: "para conducir es necesario: manos, piernas, ojos, etc..." (no es coña).
Y tu te dices "¿cómo que 'etc'? Me han dado los apuntes incompletos. ¡Mierda! Ya sabía yo que tenía que prestar atención en clase y no ir tanto a la cafetería. No te fies de los apuntes de los demás, no te fies de los apuntes de los demás. ¡Qué putada! ¿Qué pasa si me lo preguntan en el exámen?"

1.- ¿Qué es necesario para conducir?
a) Brazos, piernas, ojos y un sistema gástrico en adecuadas condiciones (no pueden conducir los que coman fabada litoral).
b) Brazos, piernas, ojos y un bazo.
c) Brazos, piernas, ojos y pulmones.
d) Brazos, piernas, ojos y una nariz que hurgarse en los atascos.

Ya habría fallado una. Y no estoy como para regalar preguntas.

Luego te dicen que no es recomendable que conduzcas si estas enfadado. Tampoco puedes conducir si tienes estrés, tienes muchas cosas en la cabeza o estas ansioso. Tampoco si has tomado demasiado café. Sin embargo, una de las soluciones contra la fatiga, a parte de dormir en el coche, es, y cito: "satisfacer sus necesidades fisiológicas".
Así que si estoy cabreado, me estoy rayando por algo o me he tomado un café de más, no puedo conducir. Pero si estoy cansado, puedo para el coche y mear en el arcén (digo mear, porque se me ocurren otras necesidades fisiológicas). Lo más lógico del mundo.

LAS FOTOS

Otro de los aspectos deprimentes del manual es que te demuestra a cada página que llevas demasiado tiempo intentando sacarte el carnet. No sólo por las tasas de alcohol permitido (antes te podía tomar dos cervezas ahora ni siquiera una, y si eres novel, no puedes ni respirar el aire de un borracho o ya das positivo). Son las fotos las que te traen por la calle de la amargura.
No son los modelos cuadriculados de coches que sólo recuerdas de cuando te llevaban a la guardería. Es la gente. Esas gafapasta, esa ropa y joder... esas hombreras... ¡este manual es de los ochenta! Te das cuenta de que el que lo ha hecho se fue un fin de semana con la familia y se dedicó a sacar fotos: como atropello a mi hijo por no mirar cuando aparco marcha atrás, mi suegra ajustando el retrovisor, cuando me hicieron soplar en una bolsa con un tubo (una muestra más de lo antiguo que es el manual... no existe el alcoholímetro).


Pero si algo demuestra que estas ante un manual de los tiempos de Franco y que seguramente se lo han mangado del atrezzo de "Cuentame...", es cuando presuponen que cuando conduzcas con tu turismo te vas a encontrar con una carreta tirada por caballos o vacas en el arcén. En cuyo caso, ve con las luces de cruce, que no es recomendable deslumbrar a una vaca, no le atosigues con el claxon y manten la distancia de seguridad (una distancia igual a la longitud más uno de la vaca desde los cuernos hasta el rabo); no descalifique ni presione al animal por ir a una velocidad más lenta de lo normal si lleva la L. Y nunca, jamás, se te ocurra adelantar a la manada. Odian a los flipaos.

Pilares 2008

Grandiosa, como siempre, se presentó Amaral en la nueva carpa de Interpeñas de las fiestas del Pilar 2008. Casi dos horas y media de un concierto que no resultó pesado, abarrotado de gente que coreaba canciones de antes y de ahora. Seguramente, la mayor parte del aforo no asistía al primer concierto de Amaral en Zaragoza, pero el grupo tiene la virtud de no cansar. Un éxito asegurado que en éxito se convirtió.
Pero no es oro todo lo que reluce, quizá sea este el momento álgido de estos días.
“Nos hemos dejado todas las perras en la Expo”, es el murmullo general de estas fiestas. Y no falta razón, porque el programa de ocio de este año tiene sus pilares (valga la redundancia) en el folclore aragonés y el teatro de calle. Un pregón emotivo, por el hecho de que el encargado de encender la mecha fue un adorable señor de 104 años voluntario de la muestra, pero falto de espectáculo y bocas abiertas de entusiasmo, como ocurría el año pasado.
Tendremos el placer de ver a Europe, un grupo de una canción que trinfó hace… ¿20 años? Muchos festivales de grupos aragoneses, apoyo a los de la tierra, dicen. Dos recintos privados para la música, uno más allá del meandro de Ranillas y el otro en ese complejo de viviendas de protección oficial que sigue siendo el culo del mundo, Valdespartera.
No seré yo la que viaje cual sardina en lata para pasar el rato en un espectáculo mediocre y volver a casa entre empujones, peleas, borrachos y gentuza (como dice una amiga mía ultimamente). Insisto, me hago mayor.

LOS VISITANTES

Ey, mirad qué imagen más guapa he encontrao...

Bueno, queridos camaradas, hoy me he decidido ha inaugurar una nueva sección en el blog, la sección de... ¡¡¡¡Los visitantes!!!

En esta sección, voy a poner una lista sobre las palabras que introduce la gente en sus buscadores (generalmente google) para encontrar nuestro blog (os advierto que la gente encuentra nuestro blog poniendo auténticas frikadas!!). También pondré, en cursiva, mi propio comentario personal.

Esta semana he estado tomando nota de nuestro contador de visitas y he hecho el siguiente ranking:

1. "Conversación Chiki-chiki" (¿quién había dicho que el chiki-chiki había muerto?)
2. "Fenómenos humanos de Youtube" (Los frikis de Youtube, siempre tendrán acólitos)
3. "Cofy Antivirus" (em... no sé, yo sólo conozco el Panda)
4. "Fotolog de patito feo" (los típicos blogs de feos que se desahogan... ¡éste no es uno de ellos!)
5. "Soy un hijoputa" (jajaja... tío, ¿qué coño buscas?)
6. "Spencer traisi toda su filmografía" (os juro que lo escribieron así!!)
7. "Feliz cumple Sonia" (y que cumplas muchos más!)
8. "Torrego deportista" (además de prestigioso académico)
9. "Génesis Lanzarote" (en el principio fue Lanzarote...)
10. "Barac Ovama" (también lo escribieron así!!!... no quiero pensar como escribirían Mcain)
11. "La rubia con la mancha en el pelo"(otro clásico que nunca falla!... que te has manchao!!!)
12. "Características de solterón" (y se encontraron con una foto mía)
12. "Éxitos de Pavarotti" (¿quién ha escrito sobre Pavarotti en este blog?)
13. "Rubia medicina pasta de dientes" (es la misma de antes, ¿no?)
14. "Significado de los picos de la cofi" (ein?... yo es que suspendía geografía)
15. "Hemorrana" (jajaj... de este post sí me acuerdo!!!)

Bueno, chicos, y esto es todo por hoy. Espero que os haya resultado interesante. Sed buenos... ciaoooooo

Pa reirse

Estas no son las noticias



El programa en sí no es nada del otro mundo, una especie de reciclaje de Noche Hache a las ocho de la tarde. Pero, a veces, tiene sus puntazos. Como este. Una idea para los de la Sexta si siguen adelante los de Telecinco y no les dejan poner sus imágenes. La verdad es que las risas del público lo estropean un poco (si son de lata es muy exagerado, y si son de verdad, que echen a esas marujas del público).

Por esta sección me animo a verla esta noche. Por esta sección y por esta peazo diosa. ¡Dios mio! Hace tiempo que no me enamoraba alguien de la tele.

POR FIN!

hola jovenzuelos!
nada, que pa ponerlo en plan comentario y que no lo lea ni dios, pues publico una entrada pa decir una chorrada:

YA TENGO EL CARNET DE CONDUCIR

a la kinta! ké agonía (sí, se k escribo como una adolescente, xo es lo k hay)

pues eso, ahora ando esperando el provisional, xo en breve andaré robando coches de amigos y atropellando peatones en los pasos de cebra, lalalalalallalalaalal

jesús, ktal el tuyo?

NOCHES ALEGRES, MAÑANAS TRISTES (3ª PARTE)

¡Qué felices parece que son los locos! Estarán zumbaos, pero es como si a ellos no les importara demasiado. Me acuerdo de ese anuncio de "Radio Lacolifata", y me enternece.



El problema no es estar loco. Lo jodido y lo que sí que inquieta es cuando estás cuerdo, pero eres consciente de que te estás volviendo loco ("poco a poco, poco a poco", como recitaba la canción de la vuelta a España de hace la tira de años).



En esas estaba yo. Cuando fui a hablar a mi madre:



- Mamá, algo me está trastornando...

- ¿otra vez te persiguen esas extrañas marionetas por el pasillo?

- No, no. Con la medicación, desaparecieron. ¿quién te dijo que yo había estado con la chica de la tienda de chuches?

- ¿cómo que quién?... ¿no fuiste tú?

- ... eeeeeh????? ¿que yo te dije qué?

Fue hace dos años. Precisamente, en la pista de baile de Marranengo. Era la chica de la tienda de chuches. Ella era la culpable de que fuera un chico con sobrepeso desde los 12 años. Fui a saludarla.

- Eyyyyy... holaaaa!!! cuánto tiempo!!

- Ayyy... qué tal? ¡¡¡No nos vemos desde...

- Desde que cerraste la tienda!!!

- ¡¡Sí!! ¿qué tal?

- ¡¡¡Bien y tú!!

- ¡¡¡¡Bien!!!

Y nos fuimos, cada uno por su lado. Mientras, sonaba ese tema de "looooove generaaation... bum, pam, pam, pam, bum, pam, pam". Al día siguiente, disimulando la resaca, me dio por comentar, durante la comida, "mamá, ¿sabes con quién estuve ayer? ¡¡¡Con la de la tienda de chuches!!!".

De modo que no estaba loco, simplemente tenía mala memoria. Por esta vez, parece que mi integridad había quedado a salvo, aunque, ¿quién sabe? A veces la mente juega malas pasadas y nunca sabes si, cuando menos te lo esperes, tu materia gris hará "cataclok". (FIN!!!)

Para nostálgicos

Rebuscando entre fotos viejas y, a falta de otros medios más idóneos para compartirlas con vosotros (la cámara del movil no da para más), aquí os dejo unos cuantos recuerdos. Como siempre digo: Qué pelos, qué caras, qué tiempos...
Besos
Tres bellezas el día de las becas

Aquí son solo dos

Otras dos más

Cuántos botellones aguantó ese sofá...

Cuántas tijeras hacían falta por aquí...


Y hay más momentos, pero los guardo para otro ataque nostálgico.
Cuidaos, Torreguines...

Recordando

¡Qué tiempos! A mi me recuerda a la práctica final de radio. Nosotros haciendo el informativo de las dos, y de fondo esta puta ranchera que no dejaba de rayarnos. Aaaaaaiiiiihhhmmmm!!! (suspiro)

Érase una vez un rey en un pueblo incomunicado...

Siento tapar el jocoso post que Txus ha puesto esta mañana, pero creo que la ocasión lo merece. Y es que me parece que es algo como para contar. El lunes que viene por la tarde, el Juancar y la Sofi visitarán el incomunicado poblado agoizko para inaugurar una empresa de reciclaje que emplea a discapacitados. ¿No es flipante? Yo cuando lo leí no me lo creía. ¿Y cómo llegarán hasta aquí, teniendo que pasar montes y montes, ríos y desiertos, desde la lejanísima Zarzuela? Una incógnita. Eso sí, yo ya me he ofrecido voluntario para verlo (y currarlo) desde dentro de la barrera. A ver qué pasa.

Y como suele ponerse por aquí...

CONTINUARÁ

http://www.navarra.es/home_es/Actualidad/Noticias/Gobierno+de+Navarra/150908go88.htm

Tenemos que hablar

Él: Tenemos que hablar.
Ella: (nerviosa) Eeemmm... bien.
Él: Esto no funciona. Creía que sí, pero no. No podemos seguir así.
Ella: ¿Qué quieres decir?
Él: Creo que deberíamos darnos un descanso.
Ella: ¿Quieres irte?
Él: Bueno... si, la verdad es que si. No eres tu, soy yo. Al principio estaba agusto, pero ahora no sé a dónde va esta relación.
Ella: ¿Te vas? ¿Ahora? ¿Después de tanto tiempo?
Él: Sé que han sido muchos años, pero no puedo seguir así. Estamos por estar, ¿no te das cuenta? A veces pasamos semanas sin vernos y parece que nos da igual. ¿Te acuerdas como era al principio? Era emocionante, parecía que nos ibamos a comer el mundo. Pero empezaron las dificultades. No queríamos verlo, pero ahí estaban.
Ella: ¿Y te rindes? ¿Así sin más, sin luchar? Una relación se basa en el esfuerzo, no puedes largarte cuando las cosas se ponen dificiles.
Él: No es tan simple. Siento que lo nuestro ya no tiene más futuro, que nos hemos estancado. Siempre es igual. Se me hace muy complicado, a veces no te entiendo nada.
Ella: ¡Eso es porque no me prestas atención!
Él: ¡Eso no es verdad! ¡Muchas veces no he podido dormir pensando en lo que me decías! ¡Reconozcámoslo, tu tampoco quieres estar conmigo!
Ella: Buenooo...
Él: ¡Bueno, nada! Hace tiempo que me diste por vencido.
Ella: Pero podemos solucionarlo, vamos a hablarlo.
Él: ¿Crees que no sé lo que quieres de mi? ¡No me quieres a mi, sólo mi dinero! ¡Yo nunca te he importado! ¡Cuando nos conocimos creía que querias ayudarme, animarme a salir adelante!
Ella: Y así era. Pero luego empezaste a perder interés en mi... ¡Sabes que es así, no digas que no! Prefieres estar con tus amigos o viendo la tele que conmigo, así que no me cargues con toda la culpa.
Él: ¿Me dices que prefiero estar con mis amigos? Y tu qué. Que te interesas más por otras personas... desconocidos... más que en mi. Esto no tiene solución, al menos he venido a hablarlo y a dejarlo como amigos, pero veo que no va a poder ser.
Ella: ¡Eres un cerdo!
Él: ¡Encima insultame! ¡Devuelveme mi dinero!
Ella: ¡No quiero volver a verte!
El: ¡Yo tampoco, así que dejemonos de tonterías y dame el carnet de conducir, no pienso seguir con los putos test y el curso intensivo! ¡Es absurdo, no ha servido para nada! ¡Esta relación ha sido una mentira!
Autoescuela (antes Ella): ¡¡¡Nunca te sacarás el carnet!!!
Alumno (antes Él): ¡¿Es así como quieres terminar cinco años juntos?!
Autoescuela: ¡Para mí no han significado nada!
Alumno: Dame el carnet y no volverás a verme. Es mejor así.
Autoescuela: ¡¡¡Jamaaaaaasssss!!!

Adiós Expo...

Ya han pasado esos tres meses que llevábamos 4 años esperando, ya se van los voluntarios, las filas interminables a la puerta de los pabellones, la gente con acreditaciones colgadas al cuello, los caribeños, los italianos, los conciertos, los espectáculos, el agua.
Adiós a la Expo y su cotidianeidad multitudinaria.
Adiós Fluvi (qué foto más buena, verdsad? jajajjaja, muy nostálgica)

Vias interurbanas fuera de poblado

11 de septiembre de 2003
Jesús salió de casa con gran disciplina y fuerza de voluntad directo a la autoescuela, a unos 40 metros de su casa. Entró con decisión, pegó un manotazo a la mesa y proclamó:
- ¡Matriculenme, que me sacó el carnet pero ya!
Le tomaron nota, pagó religiosamente (o agnosticamente, según las conciencias) y se fue a casa. Cogió el manual, pasó la portada y el indice, y en dos segundos estaba en la página cinco (eso iba rápido, estaba embalao).
"Primer tema: las señales de tráfico".
Y Jesús se vio leyendo y pensando:
"Amos a vé... la del stop, esa me la sé... El ceda el paso, el prohibido ir a más de 80, el dirección proghibida... ¡Esto está chupao! A ver estaaaaa... Eeeemmm ¿cuidado vaca? Bueno, por el dibujillo me lo sabré. ¿Y esta? Pero si nunca la he visto en la carretera... Bueno a ver... Carril para los que van a menos de 70...".
Y así empezó. Las páginas iban pasando, las palabras entraban en su mente, la comprensión no entraba por ninguna parte. Empezó a hacer los test... en todos cinco fallos... El mínimo eran cuatro. ¡Joder! Y entonces llegó la pregunta clave:
"Si en una via interurbana fuera de poblado con tres carriles para los dos sentidos delimitada por líneas discontinuas está conduciendo un vehículo con remolque que mide más de 7 metros y pesa más de 3.500 MMA, ¿puede adelantar por el carril de enmedio si la via está congestionada?".
Tras leerla cinco veces, sucediendo que, cuando llegaba al final de la interrogación ya no se acordaba como comenzaba la pregunta, se dijo para sus adentros: "¡A tomar por culo!".

Y así durante cinco largos años...
[Continuará]

NOCHES ALEGRES, MAÑANAS TRISTES (2ª PARTE)

No abrí el paquete de chicles hasta esa noche, en la pista de Baibién. Ya habían pasado cuatro días desde la revelación de mi madre, y aún no había descubierto nada de la misteriosa dependienta. El asunto me estaba trastornando tanto que ya no me apetecía ni practicar mi deporte favorito: meter fichas.



Pronto vino a mí la solución… ¡¡¡Cubata bien cargao!! Con eso, y con lo que ya llevaba, me puse a fichar y a fichar, y a fichar… ¡¡¡hasta que pillé!! Me estuve enrollando con una tía que, francamente, en estado normal no lo hubiera hecho porque… bueno, por muchas cosas.



Ya, pero el asunto no terminó ahí. Salimos de la discoteca y me dice de llevarme a su casa, a lo que yo accedí. En plan de “¡venga, pues ya que estamos!”. Pero, ¡ojo! Que aún hay más. No nos vamos solos, nos acompaña su compañera de piso, ¡¡que ha pillao con un negro!! ¡¡¡¡Me encanta hacer amigos!!! ¡¡¡Al mundo entero quiero dar un mensaje de paz…!!!



Llegamos a la casa y descubro que… ¡¡¡Se me está pasando el pedo!! Entramos al portal, la tía que quería hacer de mí un hombre nuevo, su compañera de piso que no hablaba nada, el negro fogoso que magreaba a esta última y yo, que sentía que, en cuanto se me fuera el pedo, iba a sentirme más fuera de lugar que Nieves Herrero en una película de gladiadores.



Efectivamente, entramos a la casa. Entro yo justo después de mi nueva amiga y, de pronto, ¡¡¡¡me aparece un perro enorme y me empieza a ladrar!!! Casi se me sale el corazón por la boca!!! Las chicas del piso se ponen a tranquilizar el perro, mientras que yo ya estoy suficientemente sobrio. En esas, el negro se acerca a mí (por cierto, no tenía la misma clase que Barac Ovama, ¿eh?) y me dice, en plan colega: “ey, tío, ¿qué tal? Que vamos a echar un polvo, ¿eh?”. Le miro, mientras pienso: “sí, tú en una habitación y yo en otra… cabrón”.



Glup. A mí estas cosas no me pasaban cuando pesaba 100 kilos (ahora peso 89, por cierto). El caso es que, en ese momento, pensé que soy una persona que, en cierto sentido, se siente atraída por las situaciones más autodestructivas. Entonces, pensé que ese podía ser el origen de lo de la tienda de chucherías. Mi temor no era la chica de la tienda, sino que era yo mismo. Todo estaba dentro de mí, en mi mente.



El desenlace de esta freudiana y esperpéntica historia en mi próximo post!!!
(CONTINUARÁ)

NOCHES ALEGRES, MAÑANAS TRISTES

Una vez más, una historia truculenta de las mías. Y, otra vez, comienza con una aparentemente conversación doméstica normal. No sé qué espera mi madre de mí. Por una parte, me dice que me case, pero por otro lado, me dice que no tenga prisa buscando novia. Así fue la conversación de aquella mañana:

- ¡Anda, anda! ¡que estás desesperado por encontrar novia!
- Hombre… desesperado… no.
- ¡Anda, anda! ¡que se te nota!
- … eh?... ah, sí?... y, ¿en qué?... esas cosas no se notan, ¿no?

Trague saliva. Mi madre hace una pausa dramática. Al cabo del rato, suelta:

- Pero tú, ¿no has llegado a estar con la de la tienda de chucherías de abajo?
En ese momento, me quedé en estado de shock. No sabía que abajo hubiera una tienda de chucherías, y mucho menos que yo hubiera tenido algo con la dependienta de ese sitio. Fue una reacción rara. Desde luego, desconcertante. Sobre todo, cuándo tu madre es la que te está interrogando.
- ¿eh?... ¿cómo dices?
- ¡¡¡Sí, con la de la tienda!!!
- … ¿qué? … pero, ¿de qué me estás hablando?
- Eso he oído. Y no voy a decir más.

Me asaltó el pánico. Me enfrentaba a un temor que no tenía forma. Era la manifestación absoluta de lo desconocido. Enseguida, pensé en las fiestas patronales, con ese bar lleno de vecinas chismosas. Pero, esa noche no paso nada, salvo que hice el gilipollas. Me retiré el sudor de la frente e, intentando disimular mi inquietud, comenté:

- No sé de qué me hablas, la verdad. Voy a bajar la basura.
- La bolsa no está llena.
- Pues voy a… recargarme el móvil.
- ¿no te lo recargaste ayer?
- Voy a comprar chuch… digo… ¡¡un paquete de post-it!!

Finalmente, salgo fuera. Recorro la calle de arriba abajo. No veo la tienda. Pero, de pronto, me encuentro un pequeño establecimiento con chuches. Entro. Sólo hay un dependiente con bigote.

- Hola.
- … un paquete de… de chicles, por favor. (CONTINUARÁ)

¡MARUJEANDO!

Entre las experiencias más gratificantes que he tenido la oportunidad de disfrutar últimamente, hay una que se lleva la palma: ser el blanco de la conversación de un grupo de marujas. Como sabréis, he estado de vacaciones con mi madre. Un plan que me ha obligado a estar seis días demostrándome a mí mismo que todavía puedo ser un chico presentable y formal.

Bien, pues durante las cenas en el hotel, yo y mi madre compartíamos la mesa con… ¡¡¡un grupo de marujas!!! Me refiero a marujas de esas de las de siempre. Esa especie en peligro de extinción tan propia de la España más castiza y que se puede encontrar todavía en algunos reductos del interior de la península.

Las marujas son, sobre todo, conocidas por hablar mucho. Exprimen cada tema del que conversan hasta el fondo. Eso sí, dando siempre una visión de cualquier aspecto desde un punto de vista doméstico, tradicional y moralista.

Esa noche, les dio por hablar de mí. Yo, por educación, y porque no me atrevo a abrir la boca frente a mi venerada madre, mantuve el pico cerrado, masticando con esmero la comida y mirando con atención a mis compañeras de mesa (fijándome en la nariz, y no en los ojos, ya que soy muy tímido con las señoras mayores). Mientras, ellas hablaban como si me conocieran de toda la vida:

“Ay, ¡qué chaval más bueno! ¡Cómo acompaña a su madre! Tiene cara de no haber roto un plato…”. Y siguieron indagando: “Ay, ¿tienes novia?”. A lo cual yo respondí que no, y ellas continuaron: “pues a ver si te echas una buena. Y a ver si te das prisa, que el que llega a primera hora al mercado coge el pescado fresco, y, quien llega a la última, recoge las sobras”.

Yo escuchaba con paciencia estoica. Por mi cabeza, barrundaba constantemente la misma idea: “¿en qué lugar cerca de aquí me pueden servir un ron-cola?”.