Queridos papá y mamá, en el campamento estoy muy contento, he hecho muchos amiguitos.... ¿eh? Ups, me habeis pillado escribiendo un tratado científico...
Hola, soy Sigmund Freud, hoy os voy a hablar de un tema apasionante: las conversaciones de ascensor. Dos personas que no se conocen apenas, se ven obligadas a mantener insulsas conversaciones encerradas en un espacio reducido. Supongo que es porque, si se quedan en silencio, serán capaces de oir sus respiraciones, sus flujos gástricos y sus crujidos oseos.... muy desagradable. Como no soy Freud por nada, he decidio tipicar psiconalíticamente los distintos tipos de conversaciones en ascensor. Son los siguientes:
1. HABLAR DEL TIEMPO
- ejem, ejem, qué buen día hace, ¿eh?
- Depende de con qué país lo compares.
- Oh... ¿con la República de Belice?
- perdone, ¿se ha echado usted un pedo o se encuentra en estado de putrefacción?
- ¿No será usted, caballero?
- imposible, sólo llevo dos días muerto
3. COMENTAR LA ACTUALIDAD DIPLOMÁTICA
- hummm... qué malo es Bin Laden, ¿eh?
- buuuuf... y el de Irán, el presidente de Irán
- Mahmud Ahmadineyad
- Ese, ese... a ese no le debieron abrazar de niño
4. OBSERVACIÓN ONTOLÓGICA
- ¡qué bonito culo!
- No es un culo, es un perro
- De acuerdo, voy progresando
5. BAJAR LA BASURA
- ¿dónde va usted con esa bolsa de basura chorreante de sangre?
- voy a... a... oiga, ¡usted no ha visto nada!
6. MOMENTO MUSICAL
- Estaba el señoooor Don Gaaaato
- Sentadito en suuuu tejado
- Marramamiaumiaumiau
Ahora os invito a que conteis otras conversaciones curiosas en los comentarios. Haus Bidergsen, nenes
10 comentarios:
Uy, lo siento. Mientras estaba escribiendo el post has colgado el tuyo y te lo he pisado sin darme cuenta. Ahora lo quito y lo pongo más tarde.
majos, fue bueno veros
muaaaa
Txapa, eres todo un caballero, gracias.
MP, maja tú!
Acabo de darme cuenta de que la foto de Josemi es el osito Poo. Llevo todo este tiempo pensando que era un elefante con orejas amarillas y cara roja sobre un macetero... Vaya tela!!
bueno virrrrrrrrrr!!!!! pero tu q!!! las gafas pontelas pq la miopía... jaja ahora ya entiendo algunas cosas de pamplona jaja si ves asi de biennn jajaja
Yo sé a qué se refiere Nereaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Jajajajajajajajaja!!!!!
Josemi: me han encantado la conversación 2 y la musical, las pondré en práctica a ver qué pasa, igual los 3 ó 4 vecinos que aún me saludan dejan de hacerlo... y puede que el puto doggy de la puerta de al lado deje de ladrarme si bajo la basuuuuuuuura...
Yo tengo otra que falta, y es la banalidad de la altura (me ha pasado muchas veces). Se hace mejor con 3 personas en el ascensor (3, tu padre o tu madre; 2, tú; 1, el vecino o vecina de 70 años):
1: Vaya altura, majo/a. Vamos a tener que levantar el marco del ascensor...
2: (roj@ como un tomate) Sí, ya ve...
3: Es que lo regamos todas las mañanas, jojo.
1: Madre mía, ya veo, ya... Bueno, claro, es que los padres son altos, pero es que él/ella...
3: Es que hay que mejorar la raza, jojo.
2: Jjjj... Bueno, ¡¡¡LLEGA YA EL PUTO ASCENSOR AL QUINTO O QUÉ!!!
Nerea, eres una putita!!!!!
Sonia, tú tb!!!
Perras...
mi vecino de abajo mola más
el primer día se intereso por la vida sexual de la menda y su novio, con comentarios sobre el somier el ruido
a los meses, le preguntó a mi adorado compañero de piso si estaba mucho en casa y en qué trabajaba, xk a mi ya se me oía y le advirtió de la posibilidad de que yo disfruara de un amante
ahora le ha dado xk arrastrmos los muebles, y una puta silla de ordenador no hace tanto ruido!
xo ahora vive más trankilo, xk sabe k los dos trabajamos y somos jóvenes de provecho, jeje
Quizá tu vecino piense que te tiras a tu amante encima de la silla de ordenador...
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