FSI

Viernes, 9 a.m. Zaragoza city.

Un hogar maño (comprended el lógico anonimato).

Un habitante de la casa se dispone a colaborar en paridad con las tareas domésticas. Va poco a poco, porque no tiene cosa mejor en qué entretenerse ese día, haciendo los camastros con primor y esmero. Se dirige a una habitación en concreto. Retira la almohada y el pijama engurruñado, la colcha y la sábana de arriba. Estira con amor la sábana bajera (que no pajera, a pesar de que a veces, pues oye, pasan cosas, poluciones y eso) y encuentra una mancha sospechosa... (Como diría Josemi: aquí va un CHIANANAN!!!!!!)

-Dios!! Aquí alguien ha follado!! (esto es un monólogo interior, que aún no está tan mal de la cabeza)

Los pensamientos, como bien sabéis, no se oyen. Sólo en los blogs y en los tebeos (comics, vale, panceta igual a bacon). Pero en mi paja mental (qué bien traído lo de la paja, me beso a mí misma) se oyen...
Y ¿quién recoge esta digresión????

Pues el FSI (por todos conocido como el Folling Scene Investigation)!!!!!!

Folling girl emplea la famosísima técnica de la recogida de muestras biológicas.

Pa´entendernos: le hace un frotis a la jodía sábana con un palito para los oídos (si habéis tenido que leer esto para entender el proceso... debéis de llevar las orejas hasta el culo de cera).

Folling girl utiliza el laboratorio pofesional que tiene oculto en el sótano para analizar la sospechosa muestra. Y sí, coño, como tiene hambre pues le pega un poquico al chorizo.

Aquí un detalle del avanzado instrumental que utiliza este departamento científico.

Y el paso crucial (todo lo anterior es por vacilar...), comprobar con la luz seminal si hay manchas procedentes de un falo común. Si se ven manchas moradas... malo malo (pero bueno bueno para el usufructuario de la sábana en cuestión).

Fallo del FSI: Aquí no folla ni Dios!! Quizá la próxima vez...