"Sólo escribes de cine, sólo escribes de cine...". Si sólo escribo yo en este blog, acaba convirtiendose en un monográfico. He esperado una semana para ver si alguien se animaba y nada. Ha pasado el primer aniversario y nada. Ni Josemi a posteado. Pues os jodeis, porque voy a hablar de cine. Citando al gran actor y dramaturgo: "A la mierda".
Hard Candy (2005)
Ya está a punto de llegar una película, 'Juno', que sorprendentemente ha sido nominada al Oscar a mejor largometraje. Sorprendente, digo, porque es independiente y no es algo con los que los miembros de la Academia se desagan de gozo. La historia trata de una adolescente que se queda emarazada y decide dar el niño. La que también ha sido nominada es Ellen Page, la actriz principal, que así a bote pronto, nadie sabe muy bien quien es.
Algunos ya la teníamos fichada desde hace unos añitos cuando protagonizó 'Hard Candy', una reinterpretación de la Caperucita Roja en la cual el lobo es el que sufre las penalidades y torturas de la caperucita. Luego vendría 'X-Men 3', pero ahí no me voy a meter (hay que comer). En esta película, una niña de 14 años queda por chat con un madurito de treintaytantos. Huele a pedofilia y pederastia por todas partes cuando el hombre, fotografo de profesión, invita a la inocente niña a hacerse una sesión en su casa. Pero cambian las tornas. La víctima se convierte en verdugo. La caperucita está convencido de que el lobo es un pederasta que ha violado y matado recientemente a una niña y se atribuye el papel de juez y castigador. Adelantandose a propuestas actuales, la 'inocente niña' decide optar por la castración. Anestesiada la victima, que no hay que ser salvajes, pero con una pantalla para que el presunto pederasta vea lo que hacen con sus genitales. Dura 9 minutos la escena pero es muy buena. Para verlo con calma y sin palomitas, porque, aunque no se ve nada, no es plato de buen gusto. Yo sufrí los nueve minutos sujetando fuertemente con mi mano mis órganos masculinos. Porque sólo un hombre puede identificarse con ese sufrimiento, aunque no lo haya padecido.
Sé que pongo dos seguidos y que os va tocar lo que algunos tenéis colagando y otras llevais por dentro (a menos que haya sorpresas), pero es que lo merece.
Y es que John Rambo "nosientolaspiernas" Stallone, regresa. Que le está yendo a este tío las secuelas de sus viejas glorias. Primero fue Rocky y ahora...
Aquí está Mies (por fin sabemos el nombre, ¡graciaaaaaaaas!). Como sé que tu hijo es un poco cabezón (luego nos dicen a los maños) y a las pruebas me remito, cuelgo yo la única foto que tengo. Una que nos hicimos después de sufrir sus uñas... Pero, eso sí, hay que reconocer que guapo y cariñoso es un rato largo. Cariñoso (lo de guapo me lo reservo) como su dueño... mirad, mirad cómo lo coge... Ay, Hesúúúúú!!!!!! ¡¡¡¡¡¡AUPA LOS LUNNIS!!!!!!!!!!!!
Pues sí, estoy vivo, aunque no sé por cuánto tiempo… jeje. Llevaba cuatro días encerrado en mi habitación, tirado en el suelo y rodeado de pedazos de pizza. Observaba la oscuridad de aquel ruinoso lugar, tratando de encontrar la INSPIRACIÓN para redactar un nuevo post.
En mi mente, resonaban las palabras de Vir: “a ver si somos un poco más imaginativos, que este blog está perdiendo cada día más mecha”. Publicar aquella foto había sido un grave error. “El blog está perdiendo cada día más mecha”, eso no era cierto, teníamos los trailers de Txapa, los homenajes cinematográficos de Txapa y los “momentazos del cine” de Txapa. Torrego´s cofi era una publicación cinematográfica de culto, como “cahiers du Cinema”.
Entonces, mi madre entró en la habitación para pasarme la comida y me gritó: “¡¡¡Pedrito!!! ¡¡¡Cómo sigas así te vas a quedar soltero de por vida!!!”.
¡¡¡¡Eureka!!!! Ya tenía tema para escribir un nuevo post: “el manual del buen solterón”. Por eso, queridos camaradas, hoy os voy a dar varias indicaciones para ser un buen “solterón”. Comencemos, las características del solterón son:
- El solterón es un tipo simpático. Sale a la calle y todos los tíos le saludan con cordialidad. En cambio, las mujeres dicen de él que es un tío raro.
- El solterón no falta a ninguna Junta de la Comunidad de Vecinos, su opinión está muy bien considerada.
- Las películas favoritas del solterón son películas masculinas, como “Doce del patíbulo”, “Topaz” y “El cazador”.
- El solterón tiene relativo éxito con los ligues, pero siempre antes de los 25. A partir de esa edad, lo lleva chungo.
- El solterón es un as en el bricolaje, la cocina y en hacer la declaración de la renta a los vecinos.
Y… bueno, no sé qué más tonterías decir. Espero que me comentéis mucho…
Este es un homenaje al actor Heath Ledger (Brokeback Mountain), que falleció ayer, a la edad de 28 años. Australiano de nacimiento, empezó haciendo películas de chico guapo en comedias juveniles americanas, lo que hacía pensar que era 'un actorcillo más', de esos que no va a salir del papel 'chicho guapo'. Pero salió y, para mí, empezaba a apuntar maneras de lo que es un buen actor. Alguien que es capaz de hacer grandes cosas. Que prometía, vaya. Nos sorprendió en Brokeback Mountain, interpretando a un vaquero gay, totalmente hierático, y condenado a sufrir toda una vida de desamor (que le valió varias nominaciones, entre ellas el Oscar, y varios premios del círculo de críticos estadounidenses). Ahí ya empezamos a ver que era más de lo que se pintaba.
Este año nos iba a volver a sorprender interpretando a Bob Dylan (uno de los 9 Dylanes de la película), y haciendo disfrutar a los fanáticos del comic con una genial reinvención del Joker ('The Dark Knight', su última película).
Apuntaba al estrellato y el camino se ha terminado brúscamente. Una pena, porque empezaba a respetar su trabajo. Al menos tendremos estas películas. Descanse en paz.
Un programa documental, nuevo formato, intentando salir adelante con historias de la calle, crudas, en carne viva, que llegan al alma. 'Callejeros' dió con la promoción perfecta al encontrar a esta chica, puesta de todo, a la que le había cazado la guardia civil y le estaba metiendo un puro por ir borracha. Algo que habría quedado en plan: "¿qué les está pasando a nuestros jóvenes que se alcoholizan todos los fines de semana?". Sin embargo, el intrepido y sagaz reportero, señala con dedo acusatorio una mancha sospechosa en el pelo de la joven. - Oye, tienes algo en el pelo. - Si, ya lo sé. Otra vez más, algo que podría haber quedado en: "pobrika, está tan borracha que no sabe ni que tiene el pelo lleno de mierda", fue a más por la sagacidad del reportero. - ¿Qué es pasta de dientes? - No. - ¿Nata? - No, es otra cosa, jajajajaja... - ¿El qué? - No me acuerdo. "No me acuerdo". Tres palabras que a todos y, en concreto a la comunidad youtubera y blogera les fue suficiente. Y cual caso de CSI, aunque sin recoger muestras genéticas ni microfibras, sentenciaron: MAMADA.
Una opción más que factible. Entre succionamientos, chuperretones y lametones, el climax llegó de manera inesperada (lo del "yo te aviso", ya se sabe) y el chorreton fue a parar a la mata de cabello teñido de la jóven estudiante de medicina cuyas encimas engañan a los controles de alcoholemia (porque en realidad ella sólo se había metido un chupito de Bayli's, pero esa puta encima le hizo dar un resultado de siete cubatas de ron cola, dos de tequila con Red Bull, tres chupitos de licor de mora y un par de cervezas para el desayuno; claro, dejandose de contar, ya que la máquina no está pa eso, un par de rayas de speed, unas cuantas pastillitas de éxtasis y algo de cristal). Y es que la jóven demuestra un comportamiento más allá de la intoxicación etílica. Y es que se comporta en ocasiones como una autómata, pronunciando frases como si las tuviera programadas. Ese: - No estoy borracha. Me quiero ir a mi casa - que suena como el Pueblo de los Malditos. Además de reconocerse versada en materia médica y biológica asegurando que el test de alcoholemia no se puede aplicar por igual a hombres que mujeres, porque las mujeres tienen una encima que hacen que el alcohol no les afecte, pero den el nivel en la maquinita. Un argumento que hasta podríamos creer, sino fuera por la incapacidad de vocalización de la sujeta.
RESULTADO 1- Un acción devastadora viral en la que todo el mundo vio el video, se colgó en todas las páginas de internet, el término "chica con mancha en el pelo" pasó a "guarra con mancha en el pelo" y "sospechosa mancha" a "lefazo". Además de una inyección de audiencia para "Callejeros". 2- La estudiante de medicina, que en su facultad, vecindario y familia ha tenido que convertirse en objeto de chanzas, befas, mofas, burlas y escarnios, intentó acabar con la polémica publicando unas fotos de la "supuesta" fiesta previa, en la que hubo guerra de merengue. "No es semen, es merengue". Nadie se lo creyó, ni que decir tiene. Cantaban a preparadas, aunque es de agradecer que se prestara una de sus amigas al fotomontaje. 3- Una defenestración a nivel web de esta chica, ganandose fama de ligereza de cascos y recibiendo proposiciones por todo internet para adornarle su pelo con nuevas sustancias. 4- Un intento fallido, nuevamente, y esta vez via mail, para que se retirase el video de internet. Pero es imposible controlar a millones de internautas.
CONCLUSIÓN Una nueva figura desprestigiada, crucificada y arruinada a costa del Youtube. Aunque para ser más justos, en este caso, los que lanzaron la piedra y escondieron la mano fueron los de Callejeros.
O "No es país para viejos". Un ejemplo de en qué ocasiones es mejor no traducir el título, aunque es preferible a las reinterpretaciones libres de las distribuidoras españolas. Ejemplos: "Olvidate de mí" (para "Eternal Sunshine of the spotless mind": Brillo eterno de la mente inmaculada), o las que vienen "Pozos de ambición" (que queda muy inquietante, aunque el título original sea "There will be blood": Habrá sangre, que para mí queda mejor). A lo que iba, ganicas de ver esta peli. Como fan incondicional y muy decepcionado los últimos años por los Coen, creo que esta puede ser una oportunidad para reconciliarme con esta pareja de frikis. Y es que después de unos comienzos geniales con "Sangre fácil", "Arizona Baby" y las geniales "Fargo", "El gran Lebowski" y "Muerte entre las flores", estos hermanos comenzaron (para mi) un decaimiento cuesta abajo y sin frenos ('O, Brother', graciosa pero sin más; la muy estética pero aburrida 'El hombre que nunca estuvo allí', y esas cosas estupidas 'Crueldad intolerable' y 'Ladykillers). Ojalá vuelvan las oscuras golondrinas. Bardem no era actor de mi devoción, aunque tengo que reconocer que en 'Días contados' y 'Mar adentro' estaba genial. La verdad es que se está demostrando impresionante. Buena suerte.
El día en que lo iban a contagiar, Jesús había soñado cuando fue ha visitar el zoo de Madrid cuando era niño. Un enorme elefante había sorprendido al público defecando una montaña enorme de heces y soltando un manguerazo a presión de orina. Debajo del calor veraniego y los primeros efectos del cambio climático, se paró a comer un bocata con su madre y su hermana. Mientras masticaba, contemplaba ausente a los animales: los monos que se agitaban dentro de sus jaulas, los leones soñolientos y con ganas de nada, los pingüinos derritiendos en un clima tan dispar a su tierra... Tan embelesado estaba con aquellas imágenes que no vio llega a una figura torpe y patizamba, se acercaba con su paso torpe y su actitud ansiosa. Antes de que se quisiera dar cuenta, Jesús tenía medio brazo dentro de las fauces de un hambriento pelícano. No le dolía, pero el insensible animal sujetaba con fuerza. Estaba petrificado, la mitad de su brazo derecho había desaparecido en el interior del enorme pico de aquel monstruo alado. Miraba al animal a los ojos con estupefacción y miedo, y el ave le respondía con una determinación indestructible.
- ¡Suelta el bocata!- oyó gritar a uno de los cuidadores del zoo.
Lo soltó y, en ese mismo momento, el animal abrió el pico y se marchó tórpemente, engullendo satisfecho aquel bocata de jamón y queso. El susto le duraba, pero esa misma noche, no podía pensar en otra cosa: "¡Hijo de puta de pelícano! ¡Se ha comido mi bocata!". Desde entonces siempre había albergado un sentimiento de revancha hacia esos animales.
"Suelta el bocata". En el fragor de la lucha contra los gérmenes de la meningitis, en aquel pueblo desolado por la enfermedad y viendo terminar su vida en los 10 días de incubación del virus, esa fue la frase que le vino a la mente. Sin sentido, sin ninguna relación. No se le iba de la cabeza su brazo en el pico del animal, sus ojos impasibles y aquel grito: "¡Suelta el bocata!"
Hay ocasiones en las que en este país (determinar el nombre de este lo dejo a la libertad de cada persona), nos quedamos sin poder ver películas que prometen ser geniales, con lo raro que es eso hoy en día (a veces no llegamos ni a oir hablar de ellas). Ningún distribuidor confía en ella, que si es para un público minoritario que si la gente no la va a entender. Es el caso de "I´m not there". Un trailer que promete. Una película que se centra en la figura de Bob Dylan, no tanto en la persona. Y para demostrarlo, son siete actores los que lo interpretan en siete historias diferentes. Está Richard Gere (con una versión de la vejez Dylan), Christian Bale (Batman Begins), Heath Ledger (Brokeback Mountain, o "el monte donde te rompí el trasero") y Cate Blanchet, impresionante que quien más se parece y mejor interpreta a Bob Dylan sea una mujer. Os dejo el trailer, a ver que os parece. Yo espero que la acaben trayendo aquí.
P.D. Seguro que es una película que le encantará a José, igual que le gustó la de Johnny Cash.
Antes de nada debo explicar que el sujeto de la foto no es el protagonista de esta historia, pero como yo tampoco protagonizaba el rap que tanto éxito ha tenido y fui su portada, me tomo la libertad (y pequeña venganza cariñosa) de ilustrar mi narración con él. Hace unos días, caminaba por la calle y me ocurrió algo que me dejó reflexionando sobre el vertiginoso ritmo de los años toda la tarde. Me quedé observando a un chico que salía de su coche de empresa, arreglado, elegante. El chaval se me quedó mirando, y yo a él. - ¿Virginia? - ¡¡Raúl!! Lo conocí al instante, era mi compañero del colegio, hasta octavo de EGB (si, yo empecé la ESO en 3º, qué pasa?? soy mayor!!). Pero no tenía nada que ver con lo que era entonces. El típico gallito de la clase, el gamberrete, el chungo, se había convertido, cual gusano en mariposa, en un trajeado comercial, con bufanda blanca anudada en el cuello y zapatos relucientes que, cuyo brillo no reflejaba ni una parte de lo que cualquiera hubiéramos imaginado de de Raúl en un futuro. Mantuvimos una conversación curiosa por ambas partes y nostálgica, en parte, recordando a compañeros de los que poco sabemos ya. Él está pagando un piso con su pareja, ganandose el pan con esa "geta" que le caracterizaba de pequeño. "Ya sabes que lo mío nunca fueron los estudios, tuve que explotar otras cualidades", comentaba entre risas. Los que decían que la tierra era plana y estática no se pararon a pensar en las vueltas que da la vida. Y, sobre todo, a qué velocidad.
Ey, ¿qué tal? ¡Que no contáis nada, muchachos! Yo, por mi parte, tras el éxito de la poesía de las croquetas, me he apuntado al rap. Ésta vez os voy a deleitar con mi rap de “pon cara de tipo duro”. Dice así:
Cuando te duele mucho la tripa, Y te late muy fuerte el corazón, Pon cara de tipo duro, Y se te pasará el dolor
(CHUN, CHUN)
Si la gente no te entiende, Y el sistema es opresor, Pon cara de tipo duro, Y ¡ya todo se pasó!
(CHUN, CHUN)
La novia te ha dejado, Y te ha engañado con un tal Nicanor, Pon cara de tipo duro, Y pide una explicación
(CHUN, CHUN)
Si descubres que tu padre no es tu padre, Y que eres hijo de un auditor, Pon cara de tipo duro, Y escapa en el ascensor
(CHUN, CHUN)
Si te deben mucha pasta, Y el moroso se escaqueó, Pon cara de tipo duro, Y contrata a un matón
(CHUN, CHUN)
Pon cara de tipo duro al panadero, Pon cara de tipo duro al lechero, Pon cara de tipo duro al peluquero, Y ¡repite esta canción!
"Hacía frío aquella mañana. El aire de la calle la reanimó. Llevaba dos semanas sin salir de casa, sin ducharse, sin cambiarse de ropa y sin dar señales de vida. Había apagado el móvil, desconectado el telefonillo y el teléfono fijo y ni se había molestado en encender el ordenador. Se sorprendió de que el mundo siguiera igual, o eso parecía. Ella era distinta. Sola. Por fin. Ya no tenía que contentar a nadie, porque sabía que había decepcionado a todos los que la conocían. Tampoco necesitaba gustar a nadie, porque no había nadie que le gustar a ella. ¿Querer?, no le interesaba en ninguna de la direcciones."
He prometido mi aportación para el cumple de la vicky, y a falta de unos minutos para el final del día ahí los cuelgos. Fotos llenos de significado y belleza.
Cuando conocí a esta persona, estaba convencida de que se había teñido el pelo de azul. Aunque en realidad lo tenía negro. Lo movía de un lado para otro y decía: "¿Ves los reflejos azules?". "¡Es negro!", respondía yo.
Amante de los imitadores de Serrat, sus otras aficiones consisten en secuestrar conos mugrientos de las obras, abrazarlos con fuerza y gritarles: "¡¡¡Conooooooo!!!". Pero es maja.
Temperamento fuerto, que le dicen. Si se cabrea tiembla la tierra. Pero en esa pose de mujer de hierro tiene un corazón de gominola que le hace derretirse en lágrimas cuando ve ET. Y no sé que más contar de esta maña (que ya se sabe, más vale maña que maño), a parte de que lo de las ondas lo lleva en la sangre desde chiquitita y ahí está, que no hay quien le separe del micrófono (de Cadena Ser, eso si, que a ver quien se fia de los obispos y los puntos).
Me acuerdo que fue el primer cumple que pasé con vosotros. El de Virginia. No recuerdo qué le regalamos pero lloraba como una mocosilla. Y luego cenamos algo, seguramente cocinado por mamá Tere. Y recuerdo que si no felicitabas a Vir te ponía en la lista negra. Y que odiaba que estuviera tan cerca de reyes. Y también odiaba ser la primera en cumplir años y hacerse vieja.
No tengo fotos. Pero no creo que nadie las necesite.
Esta mañana he vuelto a ver en la villavesa al “enano cabrón” (véase post de… no recuerdo cuando… era el post en el que hablaba de ese tipo bajito y feo que se rió de mí, chuleándose con tres tías). Creo que no captó mi mensaje cuando me encontré con él en los vestuarios de la piscina, porque ha vuelto a aparecer en mi camino. Bien, pequeño hombrecito, te lo dejaré bien claro, a ver si así evito verte el careto de nuevo.
Tranquilo, no te voy a amenazar con patearte el culo. Por dos motivos: uno, porque ya te he perdonado la bravuconada que te marcaste con las guarras de tus amigas; y dos, porque, en el fondo, me das pena. Pero escucha una cosa, cuando me veas, no me mires y, sobre todo, no me mantengas la mirada. No me des a entender que vas a desafiarme, no vaya a ser que tengamos alguna palabrita fuera de tono. No me caes bien, sé que no te caigo bien. Intentemos convivir con ello y evitarnos en la medida de lo posible.
Eso quiere decir que recuerdes cuáles son mis horarios y no coincidas conmigo en el autobús. Otra cosa te voy a reconocer, he oído alguna de tus conversaciones. Lo siento, es un poco de juego sucio, pero no lo he podido evitar. El caso es que he podido averiguar algo más sobre ti. Incluso creo que ya sé donde trabajas y la verdad es que tampoco me gusta.
Por cierto, sigo sin saber por qué te cachondeaste de mí y, sobre todo, qué coño les decías a tus amiguitas que era tan gracioso. De hecho, no tienes ni pizca de gracia. La tía a la que estabas rallando la oreja el otro día, te seguía el rollo por compromiso y, ¿sabes otra cosa? tu tono de voz denota algún problema mental. Y, por último, ¡¡¡¡deja de llevar esas putas gafas!!!
Aquí os dejo un pequeño video que hicimos el otro dia mis hermanos (esos pequeños inmaduros metidos en cuerpos de gente mayor) y yo en la vuelta del castillo...
Jjjjjj… holaaaaa!!!! Me presento, yo soy “el hijoputa” y hoy inauguro una nueva sección en el blog. Un apartado en el que os enseñaré varios consejos para hacer cabronadas al personal. Como veis, muy didáctico.
Empezaremos con algo sencillito: PUTEAR CON EL “POUPOI”
Se trata de hacer un powerpoint que siembre el pánico y la confusión a tus coleguillas. A mí, el que más me gusta es el powerpoint “bonito pero cabrón”. Para empezar, haced varias diapositivas con imágenes enternecedoras: una puesta de sol, bebés riendo, torsos desnudos que se abrazan, montañitas, etc.
Luego, en cada diapositiva, le añadís textos patéticamente horteras como “cada vez que sonríes se enciende una estrella”, “cada vez que te arrancas un pelo del culo, florece una hortensia” o mensajitos en plan de “yo quiero tener un millón de amigos”, por ejemplo: “siempre estaré contigo”, (llevo dos años sin hablarte y ahora te envío un e-mail colectivo, pero, qué cojones, siempre estaré contigo, sí).
Y, después de las ñoñerías, una última diapositiva que diga algo así como “vale, nene, y si ahora no envías este archivo a mil personas… morirás, morirás tú y tu maldito oso de peluche… ey, pero no olvides que te quiero y que siempre estaré contigo, pero ENVÍA ESTE PUTO E-MAIL”.
Hecho el powerpoint, se adjunta a un e-mail que tenga por asunto un “FW: qué bonitooooo”, y se envía a todos tus contactos. Y ahora, sólo queda esperar y comprobar lo incauta que puede llegar a ser la gente.
Y hasta aquí la cabronada del día, en la próxima sección de “yo soy el hijoputa”, os enseñaré a haceros pasar por una chica sexy en un chat porno. Ya veréis, descubriremos los terrenos más oscuros de los deseos masculinos y, sobre todo, nos reiremos mucho a su costa!!!
