sábado, 29 de diciembre de 2007
martes, 25 de diciembre de 2007
Feliz Navidad!!!!
Hola majetes.
Ya que nadie ha dado el primer paso, me tomo la libertad de ser el encargado de felicitaros a todos las navidades desde este 'espacio' bloguero. Además, resulta una excusa excelente para publicar un post por mi parte (ánimo, Txus, que esto lo levantamos entre todos ;-) ) después de meses sin hacerlo.
En fin, que no me quiero enrollar. Al turrón (qué propicio...).
Que FELIZ NAVIDAD a todos y todas, y PRÓSPERO AÑO NUEVO para todo el que necesite prosperar. Al que todo le vaya bien y la vida le sonría (que algunos hay), pues que 2008 esté al menos al mismo nivel que el año que ahora termina.
Besitos y abrazos, según corresponda
domingo, 23 de diciembre de 2007
Fenómenos del Youtube (3)
LA OVEJA NARANJA
Todos sabíamos que las del Colegio Mayor Olabidea, a parte de una tendencia a la vocalización nula (ossseaaa qué?), tampoco tenían muchas luces. Lo que no nos habían contado es esa capacidad asombrosa para la música. Concurso de villancicos 2006. Han conseguido trasladar toda la esencia del villancico tradicional con una base de tecno-pop, Sonia y Selena, y el tractor amarillo. Genial.
NOTA: No es coña. Es pura y verdaderamente ellas. Esto sí es coña. Aunque no se les ve la diferencia, ¿a que no?
Todos sabíamos que las del Colegio Mayor Olabidea, a parte de una tendencia a la vocalización nula (ossseaaa qué?), tampoco tenían muchas luces. Lo que no nos habían contado es esa capacidad asombrosa para la música. Concurso de villancicos 2006. Han conseguido trasladar toda la esencia del villancico tradicional con una base de tecno-pop, Sonia y Selena, y el tractor amarillo. Genial.
NOTA: No es coña. Es pura y verdaderamente ellas. Esto sí es coña. Aunque no se les ve la diferencia, ¿a que no?
viernes, 21 de diciembre de 2007
GRACIAS!!
Muchísimas gracias a todos, gente!!
La verdad es que no me lo esperaba para nada y os lo agradezco mucho.
Como ademas ya sabéis que sigo jodidillo, pues estas cosas animan.
Simplemente un par de apuntes: Lo del pop español era sólo para conocer mejor al enemigo y no destapar mis cartas tan pronto. Tenía que dar imágen de un verdadero burgalés.
Y segundo. Jesús: el pueblo es Miranda de Ebro, no Aranda. Te lo digo porque en Aranda son más sosos que un bocadillo de mierda sin sal, pero iros a la discoteca Orozco de Miranda, vereis. Cuando salgais de allí habreis reducido sustancialmente vuestra esperanza de vida.
Lo dicho, que tengo 73654725662315417263789 milllones de ganas de veros a todos, que me quiero arreglar ya de una fruta vez y que os lo agradezco. Aunque eso sí, no lloré porque soy extremadamente machote y con un cimbrel como el mío no me lo podría permitir.
Jesús perdona por pisarte, pero quería agradeceróslo con un post y no en comentarios. Y encima no tenía fotos de todos, así que pongo esta chorrada!
Aleee!!
La verdad es que no me lo esperaba para nada y os lo agradezco mucho.
Como ademas ya sabéis que sigo jodidillo, pues estas cosas animan.
Simplemente un par de apuntes: Lo del pop español era sólo para conocer mejor al enemigo y no destapar mis cartas tan pronto. Tenía que dar imágen de un verdadero burgalés.
Y segundo. Jesús: el pueblo es Miranda de Ebro, no Aranda. Te lo digo porque en Aranda son más sosos que un bocadillo de mierda sin sal, pero iros a la discoteca Orozco de Miranda, vereis. Cuando salgais de allí habreis reducido sustancialmente vuestra esperanza de vida.
Lo dicho, que tengo 73654725662315417263789 milllones de ganas de veros a todos, que me quiero arreglar ya de una fruta vez y que os lo agradezco. Aunque eso sí, no lloré porque soy extremadamente machote y con un cimbrel como el mío no me lo podría permitir.
Jesús perdona por pisarte, pero quería agradeceróslo con un post y no en comentarios. Y encima no tenía fotos de todos, así que pongo esta chorrada!
Aleee!!
CÓMO SER UN YENTELMAN
Bienvenidos, chavales, soy Lord Bigbottom y hoy os voy a dar otra de mis magistrales lecciones de “¿cómo ser un yentelman?”. Esta noche, vamos a tocar un tema muuuy importante:
LECTION TWO: HIGIENE EN EL APARATO EXCRETOR
Very important thing! El aparato excretor se compone de varias partes: el sistema sudoríparo y el sistema excretor propiamente. Hasta aquí, ¿todo bien? Ok, very well fandango.
Las células generan deshechos, de los cuales muchos son nocivos para el cuerpo y, por eso, son expulsados, a través de la sangre, hacia los riñones. En los riñones hay unos alegres hombrecillos que depuran esos productos y los expulsan hacia los uréteres. Y, por eso, queridos colegas, la orina es amarilla.
Cuando la orina no es amarilla, puede ser más tirando a gualda (no hagamos comparaciones con emblemas nacionales, por favor), o incluso transparente (si se ha bebido mucho agua). Si es de otros colores, (como verde, azul o naranja), aconsejo echarlo al ponche de la fiesta de fin de curso… ¡¡¡¡¡Diversión asegurada!!!!
La uretra es aquel órgano que expulsa la orina hacia el exterior. Su manejo requiere puntería, pero sobre todo mucha higiene. Los chicos (y las chicas), han de limpiarse bien ahí, con agua y jabón, para evitar que se formen roñas, grumos o incluso pequeñas aldeas de campesinos, imbatibles y que resisten heroicamente al invasor.
Una cosa que nunca me cansaré de repetir. Por favor, en esa zona no os echéis colonia o perfume!!!! Escuece que no veas!!!!
Ejem, ejem… no es que lo haya probado, claro. Los ingleses no hacemos esas cosas. Podemos comer mucho pastel de carne, agredirnos en el fútbol, o incluso destripar prostitutas en Whitechapel, pero ese tipo de cochinadas no hacemos.
LECTION TWO: HIGIENE EN EL APARATO EXCRETOR
Very important thing! El aparato excretor se compone de varias partes: el sistema sudoríparo y el sistema excretor propiamente. Hasta aquí, ¿todo bien? Ok, very well fandango.
Las células generan deshechos, de los cuales muchos son nocivos para el cuerpo y, por eso, son expulsados, a través de la sangre, hacia los riñones. En los riñones hay unos alegres hombrecillos que depuran esos productos y los expulsan hacia los uréteres. Y, por eso, queridos colegas, la orina es amarilla.
Cuando la orina no es amarilla, puede ser más tirando a gualda (no hagamos comparaciones con emblemas nacionales, por favor), o incluso transparente (si se ha bebido mucho agua). Si es de otros colores, (como verde, azul o naranja), aconsejo echarlo al ponche de la fiesta de fin de curso… ¡¡¡¡¡Diversión asegurada!!!!
La uretra es aquel órgano que expulsa la orina hacia el exterior. Su manejo requiere puntería, pero sobre todo mucha higiene. Los chicos (y las chicas), han de limpiarse bien ahí, con agua y jabón, para evitar que se formen roñas, grumos o incluso pequeñas aldeas de campesinos, imbatibles y que resisten heroicamente al invasor.
Una cosa que nunca me cansaré de repetir. Por favor, en esa zona no os echéis colonia o perfume!!!! Escuece que no veas!!!!
Ejem, ejem… no es que lo haya probado, claro. Los ingleses no hacemos esas cosas. Podemos comer mucho pastel de carne, agredirnos en el fútbol, o incluso destripar prostitutas en Whitechapel, pero ese tipo de cochinadas no hacemos.
Y sí, ya lo sé, esa foto es repetida!!!!
jueves, 20 de diciembre de 2007
YA VALE!
Joé! No me gusta pisar a nadie. Pero al ritmo que lleváis de actualizaciones, no me keda más remedio. Mis disculpas más sinceras, espero no ofender.
Yo pasaba por aquí para publicitar un poco mi blog. Después de siete meses de bloqueo creativo me he vuelto a poner las pilas. Me he apuntado a un par de sitios para escribir relatos a partir de una frase. Vosotros que no os calláis nada sois los elegidos para ser mis críticos más feroces. Os invito a acribillarme en el primer relato "Al salir de clase". Os dejo el primer párrafo a ver si os engancha.
"Cuando se quiso dar cuenta, era otra vez otoño. La estación de los comienzos, de la acción, de los nervios. Estaba tan ilusionada como los padres con los scalextrics de sus hijos. Todo volvía a ser nuevo, el olor de los libros, la dentera que le producía forrarlos, el sonido de los bolígrafos al guardarlos en su nuevo estuche, el tacto blanco y azul de los cuadernos."
Yo pasaba por aquí para publicitar un poco mi blog. Después de siete meses de bloqueo creativo me he vuelto a poner las pilas. Me he apuntado a un par de sitios para escribir relatos a partir de una frase. Vosotros que no os calláis nada sois los elegidos para ser mis críticos más feroces. Os invito a acribillarme en el primer relato "Al salir de clase". Os dejo el primer párrafo a ver si os engancha.
"Cuando se quiso dar cuenta, era otra vez otoño. La estación de los comienzos, de la acción, de los nervios. Estaba tan ilusionada como los padres con los scalextrics de sus hijos. Todo volvía a ser nuevo, el olor de los libros, la dentera que le producía forrarlos, el sonido de los bolígrafos al guardarlos en su nuevo estuche, el tacto blanco y azul de los cuadernos."
Momentazos del cine
De un cumpleaños a un aniversario. Hace 30 años que murió Charles Chaplin, alias Charlot. Un vagabundo, de profesión indeterminada (boxeador, barbero, operario de una cadena, presidiario, lider sindical involuntario, buscador de oro, cabaretero...), que consiguió que personas, nacidas 60 años después (como el que les habla), se rieran a carcajadas con una película en blanco y negro, música de piano de fondo... ¡y muda! El mejor ejemplo cuando alguien es genial es que es intemporal. Y da igual cuantos años hayan pasado porque nos sigue encantando. Este es un homenaje y una selección de sus mejores momentos.
miércoles, 19 de diciembre de 2007
Homenaje a LO más grande
Algo más hay que añadir al post de Chechu, y es que la tercera pata de Álvaro no es precisamente el bastón de House. Todos sabemos de sus grandes y evidentes cualidades físicas (quedaron al descubierto en la carrera ciclista de primero, junto a Zaratiegui), pero hoy me quiero detener en las cualidades que no se ven.
Una vez, hace unos añitos (pocos en mi memoria), le di las gracias por tener la capacidad de dibujar sonrisas y carcajadas infinitas en la cara de los demás, a pesar de que a veces él es el que está más triste. Se las sigo dando y aprovecho este día para hacerlo, aunque ahora esas risas sean más espaciadas en el tiempo y por vía telefónica en la mayor parte de las ocasiones.
Divertido, directo, meticuloso, polifacético, comprensivo, racional, deportista, profesional... y algo payaso, por qué no decirlo, nos ha hecho guardar a muchos cantidad de buenos ratos y consejos en el frasco personal de la melancolía.
24 inviernos cuenta ya el pequeño burgalés de alma euskaldun, y si no me fallan las cuentas son ya 7 los diciembres que, de una forma u otra, hemos pasado con él.
¿Recordáis que Álvaro fue el primero en recibir un regalo de cuadrilla en su cumpleaños? La edad de Oro del Pop ESPAÑOL. Si, si, ESPAÑOL. Y fué él el que solicitó tal artículo y el que se mostró ilusionado al recibirlo, en aquellos tiempos en los que los del grupo A nos denominaban "la hermandad".
Becas, licenciaturas, fotos en Los Portales, imitaciones, shows de despedida a altas horas de la noche, ratos de "estudio" en la biblioteca, en casas ajenas que hacía propias al depositar sus pezuñitas en la mesa y coger el mando con autoridad....
Felicidades Álvaro, que cumplas mil más (o 100) y todo el ánimo del mundo con esa rodilla boba que pronto dejará de ser un problema. Disfruta de tu día!!!
Feliz cumple Alvarito
[EDITADO]
Pos eso, feliz cumple. El más jovencillo de los que pululan por este blog cumple añicos: el último en llegar a los 24.
Ahora es cuando el resto a proferido de manera consecutiva:
- ¡Coño, es verdad, es el cumple de Álvaro!
- ¿Qué es su cumple? ¡Qué cabezaaaaaa!
- Jaja, yo le mandé un SMS a las 00.01
Y como está pachuchillo y enclaustrado por tierras burgalesas, cuna del consumo cocainómano (y si no que se lo pregunten al estudio que dejó Aranda de Duero como la segunda ciudad del mundo que más cocaína consumía por cada 1.000 habitantes).
Lleva una temporadilla con la pierna chunguilla, cojeando y apoyandose en una muleta. Lo que ha hecho que más de uno saquemos un parecido razonable. Más que razonable. Mientras él engullía la última versión hamburguesera del burrikin y un 'naguets' le dije:
- Eres igual que el doctor Jaus.
A lo que él, con furibunda y tronante mirada, me dijo:
- Eres como la septima persona que me lo dice hoy.
Pues eso, feliz cumple, que cumplas muchos más, por ser un chico excelente y feliz feliz en tu día... ojala que te aplaste un gorila... que te haga chorizo revilla... ¡¡¡y que cumplas muchos más!!! (esas canciones infantiles tan coherentes que todos hemos escuchado).
Os dejo un video de las incursiones Localia Canal 4 Navarra del aquí mencionado.
[dejo el enlace]
http://www.navarratv.com/index.php?id=927
Pos eso, feliz cumple. El más jovencillo de los que pululan por este blog cumple añicos: el último en llegar a los 24.
Ahora es cuando el resto a proferido de manera consecutiva:
- ¡Coño, es verdad, es el cumple de Álvaro!
- ¿Qué es su cumple? ¡Qué cabezaaaaaa!
- Jaja, yo le mandé un SMS a las 00.01
Y como está pachuchillo y enclaustrado por tierras burgalesas, cuna del consumo cocainómano (y si no que se lo pregunten al estudio que dejó Aranda de Duero como la segunda ciudad del mundo que más cocaína consumía por cada 1.000 habitantes).
Lleva una temporadilla con la pierna chunguilla, cojeando y apoyandose en una muleta. Lo que ha hecho que más de uno saquemos un parecido razonable. Más que razonable. Mientras él engullía la última versión hamburguesera del burrikin y un 'naguets' le dije:
- Eres igual que el doctor Jaus.
A lo que él, con furibunda y tronante mirada, me dijo:
- Eres como la septima persona que me lo dice hoy.
Pues eso, feliz cumple, que cumplas muchos más, por ser un chico excelente y feliz feliz en tu día... ojala que te aplaste un gorila... que te haga chorizo revilla... ¡¡¡y que cumplas muchos más!!! (esas canciones infantiles tan coherentes que todos hemos escuchado).
Os dejo un video de las incursiones Localia Canal 4 Navarra del aquí mencionado.
[dejo el enlace]
http://www.navarratv.com/index.php?id=927
martes, 18 de diciembre de 2007
Trailer
Peliculón, quien me iba a decir que recuperaría la ilusión por las pelis de super-heroes. Los 4 fantásticos, las horribles Daredevil, el motorista fantasma, las 3 de Spiderman (en concreto la última) y la tercera de X-Men, me habían hecho desistir. No, si lo único que hace falta es ganas y voluntad de hacerlo bien. Que parece que los bodrios los hacen a propósito.
The Dark Knight, Cristopher Nolan (verano de 2008).
The Dark Knight, Cristopher Nolan (verano de 2008).
lunes, 17 de diciembre de 2007
Navarra is diferent
Orgullo debería darnos nuestra clase política. Que aunque llegar a eso que llaman consenso y buen rollito, como que no, llegadas estas fechas navideñas nos dejan un video para que nos partamos la caja. Reirse de ellos, no con ellos.
Campaña de Caritas de Navarra con nuestras personalidades, figuras de la música y algún que otro periodista dandolo todo cantando 'Viva la gente' (como la concejala Maite Esporrin [la embarazada], que se esfuerza tanto que le va a salir el niño del revés).
Impagable dueto de Maiorga y Alli. Timidos balanceos de Torrens. Y Ripa que casi no llega al micro.
[NOTA: en vez de dejar el video, pongo el enlace, que el formato hace que vaya lento el blog]
http://www.navarratv.com/index.php?id=1614
Campaña de Caritas de Navarra con nuestras personalidades, figuras de la música y algún que otro periodista dandolo todo cantando 'Viva la gente' (como la concejala Maite Esporrin [la embarazada], que se esfuerza tanto que le va a salir el niño del revés).
Impagable dueto de Maiorga y Alli. Timidos balanceos de Torrens. Y Ripa que casi no llega al micro.
[NOTA: en vez de dejar el video, pongo el enlace, que el formato hace que vaya lento el blog]
http://www.navarratv.com/index.php?id=1614
viernes, 14 de diciembre de 2007
¡¡¡PEDRITO VUELVE!!!!
Ayer mi madre me puso para comer croquetas de pescado y, no sé por que, le dio por ponerme muchas, pero… ¡una pasada! No sé si me comí unas 40 croquetas. Ante tal experiencia, me he dignado a componer una poesía, dice así:
Croquetitas de pescado,
Muchas croquetitas de pescado,
Corretean por el plato,
Y se escapan hacia un lado.
¡Qué barbaridad!
¡Cuanta croqueta de pescado!
Mastico y mastico,
Y las croquetas reaparecen,
Yo me voy a cagar en su puta madre,
¡Croquetitas de pescado!
Mi garganta ya no puede,
No puede tragarse más,
Veo todo nuboloso,
Y creo oír el sonido del mar.
Nunca acaban las jodidas croquetas,
Yo es que me quiero morir,
Mi boca rebosa de comida,
Mastico y mastico,
¡Putas croquetas de pescado!
Una croqueta me viene,
Me viene y me dice,
¡eh, Pedrito, vente conmigo!
¡Vente conmigo a un mundo feliz!
Y yo voy y me la como
¡¡¡Croquetas de pescado!!!
Croquetitas de pescado,
Muchas croquetitas de pescado,
Corretean por el plato,
Y se escapan hacia un lado.
¡Qué barbaridad!
¡Cuanta croqueta de pescado!
Mastico y mastico,
Y las croquetas reaparecen,
Yo me voy a cagar en su puta madre,
¡Croquetitas de pescado!
Mi garganta ya no puede,
No puede tragarse más,
Veo todo nuboloso,
Y creo oír el sonido del mar.
Nunca acaban las jodidas croquetas,
Yo es que me quiero morir,
Mi boca rebosa de comida,
Mastico y mastico,
¡Putas croquetas de pescado!
Una croqueta me viene,
Me viene y me dice,
¡eh, Pedrito, vente conmigo!
¡Vente conmigo a un mundo feliz!
Y yo voy y me la como
¡¡¡Croquetas de pescado!!!
jueves, 13 de diciembre de 2007
Pocoyó
La programación infantil da asco. Parece ya un mito aquellos tiempos en los que veíamos Barrio Sesamo, que tantos icónos ha creado luego en nuestros años mayores, aprendíamos a contar del 1 al 12 siguiendo una bola por un pinball, la diferencia de cercos y leja por Coco (que se convertía en supercoco) y nos parecía de los más coherente que existiera en un barrio y jugara con los niños un erizo rosa gigante y además parlante.
Ahora parece que las cadenas o no quieren o no saben hacer programas de entreteniemiento y educativos para los niños. No quieren por la tarde, es obvio, prefieren contar los devaneos de Marujita Diaz, las juergas de los futbolistas y los toreros, o de comentaristas corazoneros que se restriegan micrófonos por las zonas genitales.
Por la mañana, no pueden (o no quieren), que si saber vivir para nuestros mayores, que les interesa mucho eso de los remedios caseros y la salud, ahora que ven llegar el momento de sonreirle a Doña Muerte. El resto dan mierdas.
Pero parece que todavía hay aquellos que no han olvidado que antes se hacían buenos programas y basandose en ellos y dandole un toque actual, van surgiendo sus cosillas. Algunas decentes, otras buenas y otras estupendas. La 2, que ahora parece que se toma en serio el público infantil, tiene 3 bazas en este aspecto: los lunnis (recuperar los peluches como personajes es un acierto, aunque sea más entretenimiento que otra cosa), Leonart (que enseña ciencia sin caer en los experimentos extremos y totalmente inútiles de El Hormiguero) y Pocoyó. Grande Pocoyó. Después de irse a la mierda la 2 en el ámbito digital con ese engendro que era Super Ñ, ahora vuelven a la carga. Un gran programa y los críos enganchadísimos. Todavía hay esperanza. A ver si en el informe PISA de dentro de 10 años subimos el nivel.
sábado, 8 de diciembre de 2007
Nuestros clásicos 2
Antes de que Patricia Conde triunfara en la Sexta, antes de que Capitán se pudriera de asco en el Negociador (que, por cierto, cancelan en enero), antes de que Florentino perdiera el norte dando monólogos a Urdaci, antes de que Felisuco pasara a la historia después de un mal futuro en A tu lado (y uno peor en Mira quién baila), y antes de que Miqui Nadal se convirtiera en el entrometido de todos los programas de Globomedia... Antes había vida tras la televisión. Y te partías la caja, oye. Un programa que nos llenó de personajes que no paramos de imitar en nuestros años mozos.
viernes, 7 de diciembre de 2007
miércoles, 5 de diciembre de 2007
La última de Quique
Grande Quique, como siempre, salió al escenario de la sala Oasis de Zaragoza la noche del 2 de noviembre. Grande en sus composiciones musicales, claro, porque en este tiempo que habíamos pasado sin verlo tampoco había dado “el estirón”.
Las Aragon Power, tuvimos que deslizarnos por la puerta de entrada tras comprobar que nuestros nombres no aparecían en la lista VIP que nos habían prometido. Una mirada felina (al mas puro estilo gato con botas de Shrek), nos bastó para pasar rápidamente. Armas de mujer.
Presentaba su último disco, "Avería y Redención". Fantástico, algo melancólico, demasiado para mi gusto en algunos ratos. El público entregado, ellos hablan, él contesta (se crea ese ambiente tan íntimo y especial de las pequeñas salas de conciertos).Mucho niño pijo recién llegado que lo vive demasiado y no deja de cantar en tu oreja, los típicos que creen que por berrear los títulos de las canciones que quieren oir, el artista va a cambiar su repertorio. Y aquí las Aragon pidiendo "Marinero de Luces", jajaja. Por pedir que no quede.
Y allí, entre la masa enfervorecida, un especimen de edad avanzada con respecto a la media del local con una increible capacidad para dormitar verticalmente sin dejar caer ni una gota del cubatazo que se bebe entre sueñecito y sueñecito. Impresionante. Ni las estruendosas carcajadas de su radio de acción consiguieron sacarla del éxtasis en el que navegaba, sola, lejos de su manada. ¿Sería la madre de Quique?
Con la duda nos quedamos, pero enormemente agradecidas por el rato que nos hizo pasar. Doble espectáculo para la noche del viernes.
lunes, 3 de diciembre de 2007
felicidades a DANI Y ANA
Por ser unos chicos excelentes por ser unos chicos excelentes por ser unos chicos excelentes...Y QUE SIEMPRE LO SERÁN..que siempre lo serán...
Como veis he intentado buscar la tarta mas hortera..jeje...
Chicos a ver cuando nos juntamos (si por enero o febrero fuera posible) y asi celebramos todos los cumples de todos los que hemos cumplido en el 2007 años...(vamos que todos..jeje)
Un besazo fuerte Dani y Ana!!! Y muchos años más!!!
Insomnio
"Hay un abismo entre aquellos que pueden dormir y los que no. Es una de las grandes barreras de la raza humana". Iris Murdoch.
No es que conozca a este novelista, pero Stephen King si le debe de conocer o al menos le ha leído. Motivo por el cual ha elegido esta frase en el comienzo de su novela 'Insomnia', que acabo de leerme. Un libro en el que la incapacidad de dormir es protagonista durante gran parte de sus páginas, aunque luego pasa a un segundo plano para empezar a centrarse en un mundo de colores, asesinos sobrenaturales y médicos calvos y bajitos con tijeras (este hombre tiene una pedrada mental que no se tiene). ¿Y por qué os cuento esto? Para empezar para fardar de la encultura que tengo, que leo libros y estoy en ese ínfimo porcentaje de gente jóven que lee (no como tú, sí tú, ya sabes que me estoy refiriendo a tí). Por otra parte porque también formo parte del bando de los insomnes, no a tiempo completo, gracias a las camareras de escotes generosos y sonrisa imperturbable (es lo que tiene cuando no se es religioso, hay que improvisar los dichos populares), sino más bien a tiempo parcial (lo que significa dormir tres horitas, despertar, dormir media horita, despertar, dormir cuarenta minutos, despertar, cagarme en to los muertos del mundo, adormilarte quince minutillos, despertar, rogar por una muerte rápida y sin dolor...). Aunque hay ocasiones que soy insomne total. Vida dura.
Y os preguntaréis: ¿este tiene insomnio y se pone a leer un libro titulado 'Insomnia? ¡Pues sí, triste que es uno! Pero cuando estas tirado en la cama y ya has probado todas las posturas posibles, con niveles de torsión corporal que ni siquiera sabías que tenías, y con los párpados grapados a las cejas... ¿qué quieres? A mi me consuela saber que hay otros en mi situación, aunque sea un jubilado de ficción en lucha contra poderes sobrenaturales.
La frase que encabeza el texto es una verdad como el Museo de El Prado (una vez más, adpatando dichos populares en pos de una lírica igualitaria y tolerante). La gente que duerme bien nunca sabrá lo que es dormir mal, no hasta que empiece a dormir mal con lo cual será uno de los nuestros (o de la Cossa Nostra... chiste malo, lo siento). La gente que duerme mal sabe lo que era dormir bien, con lo cual se sienten incomprendidos por aquellas personas que duermen bien y no saben lo que es dormir mal. [¿A quedado claro?]
Así que, en interés de unir a estos dos grupos, derribar la barrera que nos separa y abrazarnos todos en común amistad y armonía cantando 'We are the world' (o en su defecto 'la Barbacoa', que es más festiva), he decido contar la experiencia de un insomne... Éste insomne. (yo, para más señas, ya sé que en el blog no se vé cuando me señalo).
00.30 Hora de irse a dormir. Mañana hay que despertarse a las 6.30 y hay que estar despejadillo para la jornada laboral. Te metes en la cama, te arropas tu mismo, te besas tu mismo, te achuchas tu mismo y te dices: "buenas noches, preciosa" y te tiras en cabezazo a la almohada. Inspiras profundamente y resoplas. "Hoy me duermo en ná".
00.45 La cosa esta dificililla. Esta postura no es eficaz, vamos a mirar para el otro lado. ¡¡Aijjjnn, jarlll...!! Ya está. Me recompongo, me arropo de nuevo, me beso otra vez, resoplo... Pues si, se esta más cómodo en esta vertiente. A ver si así...
1.12 Pues no. Estoy cómodo en esta postura pero no hay forma. A ver si en posición fetal se acelera el proceso. ¡¡¡Gnnnnñññaccc!!! Me encojo, me ajusto los ropajes, no me beso, porque sino se me va a subir a la cabeza y voy a pensar que este chico quiere algo o le voy a dar falsas esperanzas.
1.30 Sigo hecho una bola entre las sábanas. Lanzo mi primera mirada al despertador, tras enfocar con mis ojos sin lentillas. Ese puntito verde a la derecha de la hora me recuerda que hay una cuenta atrás para perforarme los oídos con el maldito zumbido del despertador. Mejor que la radio, porque si odio ese zumbido más odio al cantante de turno que me berrea la canción del momento (Bisbal, te voy a poner una denuncia por daños y perjuicios, ya te daré yo Soldados de papel a las seis y media de la mañana).
1.45 Queda menos de cinco horas para la hora H (de ¡¡¡hijo putaaaaaaaa!!!) y esta postura deja de ser eficaz. Me pongo cara arriba y espatarrao. A tomar por culo las sábanas (momento en que recuerdo que estoy en invierno y en Navarra y me arropo rápidamente de nuevo y sin besarme, por idiota).
1.59 La desesperación recorre mi espina dorsal y parte de mis intestinos. Vamos a ver: estoy en una balsa, en el mar, me balanceo con la suave marea... Qué placidez, qué sosiego, qué calma, qué reposo... ¡¡¡QUÉ MIERDA PINCHADA EN UN PALO, QUE NO ME DUERMO!!! Esto no funciona.
2.24 La balsa a encallado y me centro ahora en un jardincito vacío bajo el sol primaveral con la brisa fresca acariciando mi cara. Huelo a clorofila y yerba, qué aroma de naturaleza. Oigo las aguas de una cascada caer en el arroyuelo y el suave vibrar en el suelo del trotar de un cervatillo.
2.29 El prado y el bosque han sucumbido ante mi lanzallamas de la desesperación y ahora me entretengo despellejando al dulce cervatillo que me mira con ojos implorantes.
2.30 Miro el reloj. Quedan cuatro horas. Y me digo: mañana vas a estar muy cansado. Y empiezas a hacer un repaso mental de todo lo que tienes que hacer mañana: salgo a tal hora, cojo el bus, hago esto, "compra huevos y galletas si vas al Carrefour", oigo decir a mi hermana... "y atún", me añado yo.
3.17 Ya he probado más posturas que las del kama sutra y esto sigue sin salir adelante. Me levanto. Enciendo la luz y creo quedarme ciego. Me duelen los ojos y me pesan. La cabeza esta llena de una humareda que apenas me deja ver y pensar. Me levanto y voy a la cocina. "Dicen que un vaso de leche caliente ayuda". Meto el vaso en el microondas y observo alelado como da vueltas el vaso con el mmmmmmmmhhhhhhhhh del microondas. Me lo bebo y a la cama.
3.42 Sigo aquí. Con las sabanas hasta las orejas, igual que antes. Bueno, igual no, ahora tengo las tripas dando vueltas sin parar por el puto vaso de leche. A la mierda los remedios caseros.
4.09 A fuera la almohada.
4.16 Me pongo boca abajo.
4.23 Echo de menos la almohada. Extiendo el brazo y tiento en el suelo. La encuentro y vuelvo a colocarla en su sitio.
4.30 No quiero mirar el despertador. Pero lo miro. Juro por lo bajo, porque no quiero despertar a mi hermana. En mis interioridades suelto alaridos de desesperación.
4.45 Primera fase: Negación. "¡Esto no me puede pasar a mí! ¿Qué he hecho para merecerlo? Saco la basura... a veces, me porto bien con la gente... a veces... ¿Por qué siempre sufren las buenas personas?"
4.52 Segunda fase: Ira. "SU PUTA MADRE, CABRONES DE MIERDA, AAAAAAAAGGGHHHHH". Me revuelvo en la cama como la niña del exorcista, las sábanas se convierten en un nudo imposible (que al llegar la calma deberé desatar), improperio, blasfemo, denigro, descalifico e incluso insulto al maldito duende que no me deja dormir... putos Heroes del silencio.
5.06 Tercera fase: Negociacón: "Venga, si duermo ahora dormire una horilla, déja que me duerma, vamos, qué te cuesta". Suplicas, ruegas, imploras, mendigas... Pero nada.
5.27 Te replanteas tu fe e incorporarte a alguna religión. "Cristo, Alá, Mahoma, Buda, Papá Noel, Ratoncito Pérez, Chuck Norris, Bruce Springsteen... quién sea". Cualquier cosa con tal de cerrar los ojos y disfrutar de unos minutillos de sueño REM, sano, reconstructivo y reconfortante.
5.34 No me quito de la cabeza "Losing my religion". ¡Puto REM!
5.47 Agonizo. Gritos silenciosos en la penumbra de la habitación. Miro el reloj... 5.49 Cuarta fase: Aceptación. "Sé que no voy a dormir, hoy va a ser un día horrible, la vida es una mierda, todos vamos a morir, el amor verdadero no existe y los reyes son los papás".
6.12 Me retuerzo frustrado entre las sábanas empapadas en sudor. Me entra un tirón en la pierna derecha por la incómoda postura que se ha demostrado ineficaz lo que me obliga a adoptar otra postura aun más ineficaz para que no me duela la pierna.
6.29 Apago el despertador antes de que suene. Enciendo la luz con un manotazo. Me quito las sábanas con furia espartana, me siento en la cama, me quedo mirando el vacío con la extraña sensación de que alguien se está descojonando de mi. Me quito las legañas. No me beso, no estoy de humor para aguantar a este tio. Voy a hacerme un cafetazo.
Mi madre, insomne confesa (lo cual en momentos de desvelo ha hecho que analice las posibilidades genéticas de este padecimiento con el consiguiente resentimiento hacia el maldito genoma familiar que me esta jodiendo las noches, para luego, horas de insomnio después, perdonarle, ya que él sólo está haciendo aquello para lo que ha nacido), me habló de sus técnicas para dormirse.
1) Contar. Contar ovejitas, cochecitos, modelos de playboy saltando a una piscina de barro (cada cual tiene sus técnicas, oiga), o contar simples números. Mal, muy mal. No sólo no duermes sino que te deprimes. Porque te dices: "Mierda, voy por el 4.763 y todavía sigo aquí".
2) Una variante: contar números primos. Mal, mal, ¡PEOR! Empiezas fácil: 1, 3, 5, 7, 11... Pero llega un momento en que dudas de si tal número es primo o no. Comienzas a dividirlo con varios números para ver si sale decimal o número entero, con lo cual te empiezas a rayar con el dividendo, divisor, cociente y resto (me llevo una... no,no... espera... 8x3= 27... no, ¿26? Ahora muevo la coma o no la muevo... ¿Cuál es el logartimo neperiano de '¡vete a la mierda!'?), que acabas más despierto que al principio.
Y eso es todo. Hoy he vuelto a no dormir y vuelvo a ir al trabajo pareciendo un oso panda. Algún día me daran una ramita de bambú. ¡Oye, igual ayuda a conciliar el sueño!
No es que conozca a este novelista, pero Stephen King si le debe de conocer o al menos le ha leído. Motivo por el cual ha elegido esta frase en el comienzo de su novela 'Insomnia', que acabo de leerme. Un libro en el que la incapacidad de dormir es protagonista durante gran parte de sus páginas, aunque luego pasa a un segundo plano para empezar a centrarse en un mundo de colores, asesinos sobrenaturales y médicos calvos y bajitos con tijeras (este hombre tiene una pedrada mental que no se tiene). ¿Y por qué os cuento esto? Para empezar para fardar de la encultura que tengo, que leo libros y estoy en ese ínfimo porcentaje de gente jóven que lee (no como tú, sí tú, ya sabes que me estoy refiriendo a tí). Por otra parte porque también formo parte del bando de los insomnes, no a tiempo completo, gracias a las camareras de escotes generosos y sonrisa imperturbable (es lo que tiene cuando no se es religioso, hay que improvisar los dichos populares), sino más bien a tiempo parcial (lo que significa dormir tres horitas, despertar, dormir media horita, despertar, dormir cuarenta minutos, despertar, cagarme en to los muertos del mundo, adormilarte quince minutillos, despertar, rogar por una muerte rápida y sin dolor...). Aunque hay ocasiones que soy insomne total. Vida dura.
Y os preguntaréis: ¿este tiene insomnio y se pone a leer un libro titulado 'Insomnia? ¡Pues sí, triste que es uno! Pero cuando estas tirado en la cama y ya has probado todas las posturas posibles, con niveles de torsión corporal que ni siquiera sabías que tenías, y con los párpados grapados a las cejas... ¿qué quieres? A mi me consuela saber que hay otros en mi situación, aunque sea un jubilado de ficción en lucha contra poderes sobrenaturales.
La frase que encabeza el texto es una verdad como el Museo de El Prado (una vez más, adpatando dichos populares en pos de una lírica igualitaria y tolerante). La gente que duerme bien nunca sabrá lo que es dormir mal, no hasta que empiece a dormir mal con lo cual será uno de los nuestros (o de la Cossa Nostra... chiste malo, lo siento). La gente que duerme mal sabe lo que era dormir bien, con lo cual se sienten incomprendidos por aquellas personas que duermen bien y no saben lo que es dormir mal. [¿A quedado claro?]
Así que, en interés de unir a estos dos grupos, derribar la barrera que nos separa y abrazarnos todos en común amistad y armonía cantando 'We are the world' (o en su defecto 'la Barbacoa', que es más festiva), he decido contar la experiencia de un insomne... Éste insomne. (yo, para más señas, ya sé que en el blog no se vé cuando me señalo).
00.30 Hora de irse a dormir. Mañana hay que despertarse a las 6.30 y hay que estar despejadillo para la jornada laboral. Te metes en la cama, te arropas tu mismo, te besas tu mismo, te achuchas tu mismo y te dices: "buenas noches, preciosa" y te tiras en cabezazo a la almohada. Inspiras profundamente y resoplas. "Hoy me duermo en ná".
00.45 La cosa esta dificililla. Esta postura no es eficaz, vamos a mirar para el otro lado. ¡¡Aijjjnn, jarlll...!! Ya está. Me recompongo, me arropo de nuevo, me beso otra vez, resoplo... Pues si, se esta más cómodo en esta vertiente. A ver si así...
1.12 Pues no. Estoy cómodo en esta postura pero no hay forma. A ver si en posición fetal se acelera el proceso. ¡¡¡Gnnnnñññaccc!!! Me encojo, me ajusto los ropajes, no me beso, porque sino se me va a subir a la cabeza y voy a pensar que este chico quiere algo o le voy a dar falsas esperanzas.
1.30 Sigo hecho una bola entre las sábanas. Lanzo mi primera mirada al despertador, tras enfocar con mis ojos sin lentillas. Ese puntito verde a la derecha de la hora me recuerda que hay una cuenta atrás para perforarme los oídos con el maldito zumbido del despertador. Mejor que la radio, porque si odio ese zumbido más odio al cantante de turno que me berrea la canción del momento (Bisbal, te voy a poner una denuncia por daños y perjuicios, ya te daré yo Soldados de papel a las seis y media de la mañana).
1.45 Queda menos de cinco horas para la hora H (de ¡¡¡hijo putaaaaaaaa!!!) y esta postura deja de ser eficaz. Me pongo cara arriba y espatarrao. A tomar por culo las sábanas (momento en que recuerdo que estoy en invierno y en Navarra y me arropo rápidamente de nuevo y sin besarme, por idiota).
1.59 La desesperación recorre mi espina dorsal y parte de mis intestinos. Vamos a ver: estoy en una balsa, en el mar, me balanceo con la suave marea... Qué placidez, qué sosiego, qué calma, qué reposo... ¡¡¡QUÉ MIERDA PINCHADA EN UN PALO, QUE NO ME DUERMO!!! Esto no funciona.
2.24 La balsa a encallado y me centro ahora en un jardincito vacío bajo el sol primaveral con la brisa fresca acariciando mi cara. Huelo a clorofila y yerba, qué aroma de naturaleza. Oigo las aguas de una cascada caer en el arroyuelo y el suave vibrar en el suelo del trotar de un cervatillo.
2.29 El prado y el bosque han sucumbido ante mi lanzallamas de la desesperación y ahora me entretengo despellejando al dulce cervatillo que me mira con ojos implorantes.
2.30 Miro el reloj. Quedan cuatro horas. Y me digo: mañana vas a estar muy cansado. Y empiezas a hacer un repaso mental de todo lo que tienes que hacer mañana: salgo a tal hora, cojo el bus, hago esto, "compra huevos y galletas si vas al Carrefour", oigo decir a mi hermana... "y atún", me añado yo.
3.17 Ya he probado más posturas que las del kama sutra y esto sigue sin salir adelante. Me levanto. Enciendo la luz y creo quedarme ciego. Me duelen los ojos y me pesan. La cabeza esta llena de una humareda que apenas me deja ver y pensar. Me levanto y voy a la cocina. "Dicen que un vaso de leche caliente ayuda". Meto el vaso en el microondas y observo alelado como da vueltas el vaso con el mmmmmmmmhhhhhhhhh del microondas. Me lo bebo y a la cama.
3.42 Sigo aquí. Con las sabanas hasta las orejas, igual que antes. Bueno, igual no, ahora tengo las tripas dando vueltas sin parar por el puto vaso de leche. A la mierda los remedios caseros.
4.09 A fuera la almohada.
4.16 Me pongo boca abajo.
4.23 Echo de menos la almohada. Extiendo el brazo y tiento en el suelo. La encuentro y vuelvo a colocarla en su sitio.
4.30 No quiero mirar el despertador. Pero lo miro. Juro por lo bajo, porque no quiero despertar a mi hermana. En mis interioridades suelto alaridos de desesperación.
4.45 Primera fase: Negación. "¡Esto no me puede pasar a mí! ¿Qué he hecho para merecerlo? Saco la basura... a veces, me porto bien con la gente... a veces... ¿Por qué siempre sufren las buenas personas?"
4.52 Segunda fase: Ira. "SU PUTA MADRE, CABRONES DE MIERDA, AAAAAAAAGGGHHHHH". Me revuelvo en la cama como la niña del exorcista, las sábanas se convierten en un nudo imposible (que al llegar la calma deberé desatar), improperio, blasfemo, denigro, descalifico e incluso insulto al maldito duende que no me deja dormir... putos Heroes del silencio.
5.06 Tercera fase: Negociacón: "Venga, si duermo ahora dormire una horilla, déja que me duerma, vamos, qué te cuesta". Suplicas, ruegas, imploras, mendigas... Pero nada.
5.27 Te replanteas tu fe e incorporarte a alguna religión. "Cristo, Alá, Mahoma, Buda, Papá Noel, Ratoncito Pérez, Chuck Norris, Bruce Springsteen... quién sea". Cualquier cosa con tal de cerrar los ojos y disfrutar de unos minutillos de sueño REM, sano, reconstructivo y reconfortante.
5.34 No me quito de la cabeza "Losing my religion". ¡Puto REM!
5.47 Agonizo. Gritos silenciosos en la penumbra de la habitación. Miro el reloj... 5.49 Cuarta fase: Aceptación. "Sé que no voy a dormir, hoy va a ser un día horrible, la vida es una mierda, todos vamos a morir, el amor verdadero no existe y los reyes son los papás".
6.12 Me retuerzo frustrado entre las sábanas empapadas en sudor. Me entra un tirón en la pierna derecha por la incómoda postura que se ha demostrado ineficaz lo que me obliga a adoptar otra postura aun más ineficaz para que no me duela la pierna.
6.29 Apago el despertador antes de que suene. Enciendo la luz con un manotazo. Me quito las sábanas con furia espartana, me siento en la cama, me quedo mirando el vacío con la extraña sensación de que alguien se está descojonando de mi. Me quito las legañas. No me beso, no estoy de humor para aguantar a este tio. Voy a hacerme un cafetazo.
Mi madre, insomne confesa (lo cual en momentos de desvelo ha hecho que analice las posibilidades genéticas de este padecimiento con el consiguiente resentimiento hacia el maldito genoma familiar que me esta jodiendo las noches, para luego, horas de insomnio después, perdonarle, ya que él sólo está haciendo aquello para lo que ha nacido), me habló de sus técnicas para dormirse.
1) Contar. Contar ovejitas, cochecitos, modelos de playboy saltando a una piscina de barro (cada cual tiene sus técnicas, oiga), o contar simples números. Mal, muy mal. No sólo no duermes sino que te deprimes. Porque te dices: "Mierda, voy por el 4.763 y todavía sigo aquí".
2) Una variante: contar números primos. Mal, mal, ¡PEOR! Empiezas fácil: 1, 3, 5, 7, 11... Pero llega un momento en que dudas de si tal número es primo o no. Comienzas a dividirlo con varios números para ver si sale decimal o número entero, con lo cual te empiezas a rayar con el dividendo, divisor, cociente y resto (me llevo una... no,no... espera... 8x3= 27... no, ¿26? Ahora muevo la coma o no la muevo... ¿Cuál es el logartimo neperiano de '¡vete a la mierda!'?), que acabas más despierto que al principio.
Y eso es todo. Hoy he vuelto a no dormir y vuelvo a ir al trabajo pareciendo un oso panda. Algún día me daran una ramita de bambú. ¡Oye, igual ayuda a conciliar el sueño!
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