Yo también soy artista

Nunca llegaré al nivel de mi maestra, Oh, gran Sonia y Selene!! Pero para que veais que yo sí comparto mis diseños con vosotros, aki está mi última obra, la que será el símbolo de mi editorial, a través de la cual publicaré mi biografía cuando sea rica y famosa, además de pelleja.

Pinta y colorea con la Chon

Aquí os cuelgo algunos entrañables de la infancia y juventud, pero hechos por mí!!!!!! Yupi, qué bien me lo paso!!!!!! VIRGINIA, ME ABURROOOOOOOO!!!!! Es para que opinéis, que necesito visiones objetivas (mi madre no me sirve, evidentemente, pero no porque me diga que está divino, sino porque me destroza las ilusiones, snif). Un besico!!!!! Y... EN UN PAÍSMULTICOLOOOOOOR....

REGLAS DEL JUEGO

Hola, soy Stephen Hawkins.

El administrador del blog me ha invitado porque, debido al incidente causado por un funesto anónimo, se hace necesario recordar algunas de las normas no escritas de este blog. Ahí van:

1. PROHÍBIDO OFENDER, INSULTAR, ATACAR, HERIR, MENOSPRECIAR, INJURIAR Y EXTORSIONAR a los miembros del blog ó a los colaboradores. Todo comentario como el que se escribió el viernes por la tarde, será automáticamente suprimido (siempre que yo lo vea, claro está).

2. Al hilo de lo anterior, PROHÍBIDO ESCRIBIR TEXTOS CONTRA LA DIGNIDAD DE LA PERSONA, LA LIBERTAD, LA DEMOCRACIA, EL CREDO, LA RAZA Y LA LIBERTAD SEXUAL. Por cierto, las aventuras del Dr. Bronxon no atentan contra la dignidad de la persona. Simplemente, atentan contra el buen gusto.

3. Internet es público. Eso ha de tenerse en cuenta a la hora de publicar fotos, dar opiniones personales, hablar de terceras personas... Por supuesto, hay que ser especialmente cauteloso y NO SE RECOMIENDA PUBLICAR DATOS PERSONALES (sin ir más lejos, los apellidos), DIRECCIONES DE E-MAIL, DIRECCIONES DOMICILIARES, DATOS BANCARIOS, SANITARIOS Y REFERENCIAS PERSONALES (como el lugar de trabajo, por ejemplo).

Por lo demás, este blog va viento en popa. La semana pasada tuvimos más de cien visitas diarias, nuestro elenco de colaboradores está más sembrado que nunca y se muestra como un eficiente medio de comunicación entre nosotros.

Así que a disfrutar chavales. No olvideis que soy Stephen Hawkins, que Dios no existe, el hombre es un tipo de mono y el amor es tan físico como la digestión.

Y, otro consejo, no intenteis besar a alguien de vuestro trabajo. Puedes crear un momento muy tenso. Adeeeeeeeeeeu cerebritoooooos, me voy volandoooooooo.

viva la republica

ha nacido hace seis horas y vamos a tner sofia pa rato. joder!!!!!! q ppasadaaaaaaa en todas partes esta la puta noticia. pero como pueden hacer caso a esto y pretenden q tengan mas niños joder!!! q tenems q darles de comer todos los españolesssssssssssss. BASTAAAAAAAAAAAAA propongo q se les haga a todos los borbones y compañia la vasectomia

Una ofensa a la familia

Escribo este post porque se ha hecho ofensa desde los comentarios a un miembro de este blog. Una ofensa a uno de los miembros es una ofensa hacia la familia. Y ofender a la familia es ofenderme a mi... ¿Capicci? No se quien eres 'anónimo' pero la familia es lo más importante. Vienes aquí... sin ningún respeto... ni siquiera me llamas Padrino... No me gustaría tener que encargarme de tí. Una cabeza de caballo en la cama puede que baste... Aunque con la escasez de caballos igual me decanto por una par de cientos de cabezas de palomas (que millares en la ciudad, es una peste). Para empezar quedas en deuda con este blog, así que... "Algún día... y puede que ese día no llegue nunca, te pediré un favor y deberás acudir a mi...". O mejor, a la mierda. Y punto.

mejor el de sonia

pero yo solo pa contaros que estare en pamplona las proximas mas o menos 48 horas... mas menos que mas pero bueno.
Y nada, que nos vemos en los bares! MP

FSI 2

7:55 a.m Zaragoza city

2 jovencitas (anonimato siempre, ya sabéis) desayunan en sendos tazones de propaganda, que está la vida mu cara...

Joven 1: -Miá a ver qué tengo aquí -señalándose la lomera- que me pica que me jode!!

Joven 2: -Uhhhhhh!!!!! Te ha picado un mosquito!!!!

Joven 1: -Encuentra a quien me ha hecho esto, por favor...

Tras este comentario, a la joven 2 le empieza a hacer efecto el bendito café primorosamente comprado en el Sabeco (porque ¡¡¡¡Sabeco tiene precios bajos, bajos!!!!!) y su cerebro comienza poco a poco, muy poco a poco a trabajar...

Joven 2: -Coñóóóóóóó!!! Esa picadura no sé yo si será de mosquito... A que va a ser una ladilla!!!! (esto no lo dice en alto, claro, que la joven 1 se ofendería; a la gente no se la puede llamar guarra a la p.cara, hay que disimular con eufemismos y esas cosas).

Como bien sabéis, este tipo de monólogo interior cargado de connotaciones sesuales siempre lo recoge el FSI, Folling Scene Investigation!!!!!!!

Lo primero: acotar el área afectada para estudiar el origen del abón según el estado de desarrollo de la larva del insecto en cuestión teniendo en cuenta el bioclima de la zona donde, presumiblemente, se ha producido el brutal ataque.

Para lo cual hay que encontrar al presunto agresor... Y FSI lo halla, por supuesto!! Ahí está, entre las sábanas, el muy cabrón...

Y ahí, en el mismo cubículo, folling girl encuentra una prueba que le anima, aún más, a encaminarse por una línea de investigación concreta (nada de si será un mosquito o será ETA... es una ladilla fijo!!). El cigarrito de después!!!!!!!

Cigarrito que, por supuesto, analiza, no vaya a ser que el ADN arroje alguna luz en la investigación.

Y vaya si la arroja, como que el ADN pertenece a la interfecta agredida y ahora, por cojones, investigada, no se haya picado a sí misma... Pero... ¿Y si el follador no fuma?????? Sigamos con la línea ladillil y analicemos las muestras biológicas de la ropa interior en busca de actividad!!!!!

Muestras que, precisamente por biológicas, hay que transportar en frío...

Analizado el, por cierto, escaso protector genital el FSI concluye que de folleteo ná... Dios!!! Cómo se derrumba el equipo!!! ¿Qué ha podido suceder en ese escenario?????
Folling girl encuentra la respuesta...

La motita negra hallada en la cama se corresponde con los abalorios desperdigados por la mesa camilla de un collar mu mono, por cierto, a ver si encuentro uno parecido que me quedará estupendo con el chándal nuevo.

Otra vez será... Tened fe, creed en lo que no se ve!!

¿Me echábais de menos, tontorrones?

¿Qué pasa, gentuza? He estado un poco ocupado últimamente por Virginia, a la que le rallo bastante, adoctrinando a uno de mis alumnos especiales (y realizando después un rápido tour por el país a través de carreteras secundarias), por eso no he podido prestar toda la atención que se merecen estos vejetes. Pero he aprovechado el tiempo y tengo algo que enseñaros, para aliviaros de esas misteriosas agresiones que ha sufrido alguno de vosotros.


Os preguntaréis a qué viene la foto, buneno, podemos descubrirlo en mi nuevo portatil, se lo compré a un tipo en la calle. Está todo en inglés, con un montón de fotos ñoñas y no dejan de aparecer mensajitos del tipo "you´re the best, mary" y cosas así, pero funciona bien.

Es el proyecto para una contra-campaña para la DGT:

Aparece un tipo furioso al volante.

- Porque os aburrís en vuestro puesto de la DGT, porque ya habéis logrado pasaros el tetris en la oficina y ya nada os motiva, porque es imposible orientarse con las señales que montáis, no sé... porque quieres impresionar a esa tía a la que no le importas... o porque quieres realizarte o purificar tus chakras o lo que te salga de los huevos... o simplemente porque no queremos que a tu familia le pase nada malo ¿verdad? o que algún día el coche se me descontrole y se lance ocntra ti... Por lo que sea... ¡Pero arreglad las putas carreteras!



PD: Que gustirrinin pisar a Jochemi.

Las aventuras del Dr. Bronxon

EPISODIO 3: UN TOQUE "SESI"

A Adrian Brody le encanta España. Era el único país donde se podían hacer carreras de coches ilegales, sin que te metieran en la cárcel por ello. Pero esta vez, Adrian tenía otro menester: Iba a la fiesta de la Sueps. En casa del Señor Suesps, que era el propietario de la multinacional toniquera.

Adrian llegó a la mansión con su automóvil de lujo. Y arrojó las llaves al aparcacoches, al que le indicó gentilmente.

- Eh! piltrafilla, trátalo con cuidado, vale más que la vida de tus hijos.

- .... sí, señor.

- Y como le vea una rayita, te hago una cara nueva, so payaso.

Ya en la fiesta, Adrian se sirvió una sueps. Como no encontraba el abrelatas, empezó a rasgar la boca de la botella contra la pared. El anfitrión, el Señor Sues, se acercó a él.

- Hummm.. Señor Brody. Pérdone que le moleste. Pero está usted rayando mi Kandinsky.

- .... ¿Kandinsky? Ese tío, ¿con qué pintaba? ¿con la polla?

- ... más o menos. Venga por aquí, le voy a presentar a mi esposa.

Le llevó hasta su distinguida mujer, que le ofreció su mano. En cambio, Adrian cogió y se tiró a la cara de la dama, lamiéndole el cuello.

- ¡AAAAAAH! ¡SUÉLTEMEEEEE!

- Ven aquiiiiii, que sé que te gustaaaa... ¡golfa!

Una sombra se acercó al sujeto y le cogió por el hombro al Sr. Brody.

- Seguridad, acompáñeme, por favor.

Adrian acompañó al sujeto. Que le llevó a la parte trasera de una furgoneta. El sujeto, sosegadamente, le señaló:

- Sr. Brody. Debo decirle que no soy del cuerpo de seguridad. Siento haberle mentido.

- Ya... vaya, no puedo estar tan bueno.

- Soy el Dr. Bronxon. Y el cirujano de Cambio Radical es un aficionado comparado conmigo.

- Enhorabuena, so capullo.

- Y, bueno, debo decirle que... esa nariz suya... eeeeeeh... no me gusta. Empezaré por ahí.

- ...

- Por cierto, me he dejado la anestesia en casa. Espero que no le importe.

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Mientras, el inspector Plyton estaba en su casa. Estudiando las fotos de las últimas víctimas de Bronxon. El policía mascaba su sandwich de atún. Entonces, descubrió algo y dejó de mascar: NO HABÍA ECHADO MAYONESA AL SANDWICH

MÁ QUÉ COSICAS SE ENCUENTRAN

Tere, te prometo que no estoy intentando hundirte, es que da la casualidad de que contigo he hecho el mono más que con nadie!!!!!

DE BODAS

Me dicen, me cuentan, que una excompi de clase se casa...

GRAAAANDE

No sé cómo lo veréis vosotros, pero estas fotos son d elo mejorcito que tengo en mi algum, el guarrillo del Chaouen y nuestras entrañables señoritas Ventosera y Vara torraítas y crujientes... mmm, qué ricas!!

Para abrir boca

Unas foticos que he encontrado en un cd. Son de 2003, noche veraniega en la terraza del Gallipot.

Operación rescate

Hola, soy José María Iñigo, ya que estamos todos en plan nostálgicos he decidido recuperar una foto de esas para el recuerdo y que me aporta melancolía.

Es de cuando grabamos el corto, no estais todos los que sois, pero sois todos los que estais.

Y ahora, Hermida, vamos a grabar nuestro temazo.

"SUPER-SUPERBOY, SUPER-SUPERBOY"

Ai gou tu de party, Ai gou tu de fiesta

"SUPER-SUPERBOY"

Ya estoy aquí!!!!

Pues nada, después de las vacaciones de Semana Santa de nuevo en Pamplona... sniff sniff. Como vuestros deseos son ordenes aquí van unas cuantas fotos que tengo por ahí de nuestras vidas en común.

Pero que monos estamos Jesús, parece que nos tenemos aprecio y todo!!!

Sin comentarios, vosotros ya opinaréis. jeje.

Como estoy poco imaginativa ya no se que más escribir (depresión después del pueblo, ya la conecéis). Ya os iré poniendo más fotitos.

Besotes y a cuidarse.

Los malos, los viejos tiempos y un poco de mala leche

Espero perdoneis esta imagen, pero tengo varios amigo fotologeros y paseando por el vasto mundo de estos blogs tan peculiares, encontré el enlace www.fotolog.com/txatxikesi . Igual ahora no os hace mucha gracia, pero sé que hay mentes malévolas que disfrutan despellejando a la gente que odian y claro, como comparto sus hobbies, pues se me ha ocurrido ayudarlas. Si dichas mentes prefieren borrar esta imagen, coméntenlo y cuando me entere como se hace lo hago. Pero espero que aprecien el homenaje al fin de una etapa y al comienzo de la mejor, esa en la que aparecí yo, jeje.

¿Para cuándo otra?

Hola a todos!!
Se dice, se cuenta, se rumorea... que se preparaba una nueva cena reencuentro para este mes de mayo. A ver si es verdad, chavales, que ya hay ganas de pasar por la vieja Iruña al mogollón.
Por cierto, en mi empeño por vivir de tiempos pasados y felices ha empezado a recopilar fotos, por lo que agradecería vuestra colaboración, si publicais las que tengais aquí me las cojo para hacer un albumcico majo.
Besos y abrazos a granelllllll!!!!

Las aventuras del Dr. Bronxon

EPISODIO 2: LA AMISTAD QUE FORJÓ CUATRO

Miki y Tony (por llamarlos de algún modo) eran los célebres locutores de las rancias reemisiones de "Humor amarillo". El humor los había unido mucho, los había convertido en estrellas. Juntos eran la expresión última del ingenio, el humor refinado y la exaltación de la improvisación original. Pero ese día los dos despertaron en una sala cerrada.

No sabían como habían llegado allí, a ese almacén en el que estaban rodeados de cuchillos, hachas, espadas samurais, motosierras y botellas de vidrio rotas. Hasta que sono una voz por megafonía:

- Probando, Probando, uno, dos, uno, dos, ¿se oye?

- Sí!!!... ¿dónde estamos?

- Ah... hola, locutores de Humor Amarillo. Soy el dr. Bronxon, quiero decir que soy un gran admirador vuestro, me encantan vuestras retransmisiones de las castañas que se dan los chinos.

- ... gracias... eeeeeeh... muy amable

- Pero hoy me toca a mí retransmitir.... ¡Retransmitir como os matais!

- Ejejejejejejeje... verá, Miky y yo no vamos a matarnos.... ejejejejej (risa nerviosa)

- Ya, lo suponía. Pero sí no luchais a muerte, no saldreis de aquí

- Uyuyuyuyuy, mira qué miedo nos da quedarnos aquí... ¡Imbécil! ¡No le llegas a Takeshi Kitano ni a la suela del zapato!... ¡ O el calzado que lleven los chinos esos!

Entonces empezó a sonar la música: Y EL MILINDRI A MÍ ME LLAMAAAAAN, EN EL MUNDILLO CALEEEEE... PORQUE AL COGER MI GUITARRAAAAAAA...

- Aaaaaaaaaah... ¡Melendi! ¡Sáquenos de aquí!

- jajajajaj... sólo hay una forma de salir

Miki miró a Tony con los ojos inyectados en sangre

- Tony, lo siento.

- Miki, eres mi mejor amigo.

Apretaron los dientes desafiantes.

10 horas después el inspector Plyton llegó a la sala del crimen, con el comisario Corner.

- Inspector, esto es como entrar en un microondas después de hacer explosionar a seis ranas. Tenga cuidado, no resbale.

- Comisario, cuénteme que ha encontrado, y ahórrese adjetivos tópicos como "dantesco".

- Sí, inspector, este cuerpo pertenece a Miki, o al menos a su 45%.

- Muy preciso, comisario.

- Y esta masa informe de aquí es Tony... dantesco... esto... repulsivo, quiero decir.

- Muy bien, comisario, aparte de esta furia homicida, ¿hay algo que le llame la atención?

- ¡Me alegra que me haga esa pregunta! Mire, encontramos una cinta del Milindri.

- ... ¿Melendi?... ¡¡¡¡¡¡El doctor Bronxon!!!!

Josemi bueno vs. Josemi malo

Próximamente:

episodio 2 del Dr. Bronxon... más cruel, más salvaje, más insensato.

Dentro de un rato, si nadie lo remedia...

Vergüenza

Ya era hora de subir estas fotos y aquí están. Fin de semana por lo viejo, es Semana Santa y no hay nadie por la calle, una forma muy fácil de encontrarse con conocidos. Y ahí en un bar que nos encontramos con MP (bueno, encontrada... encontrada... habíamos quedado en ese bar), recién llegada de London city. Previamente habíamos estado en mi casa ejerciendo la sana práctica del botellón de cuyos efectos se puede notar en las fotos (lo siento Josemi...).

Una muestra de ello son las prácticas malsanas rechazadas en sobriedad pero aceptadas en estado de embriaguez. Una foto a lo más Humphrey Bogart, pero que también podrían incluir en los paquetes de tabaco como publicidad para dejar de fumar. "Cuidado niños, miradle a él".

Pero las malas influencias se contagian, y un 'caído' hace caer a otros introduciendolos en su mundo de perversión, drogas y mala vida.

Pero... ¡oye!, estaba diciendo que nos encontramos con MP, la cual me hizo entrega de su tarjeta (la muestra actual de que tienes un trabajo provechoso), una tarjeta de la 'Colech Publik Polisi). "Toma mi tarjeta. Si tienes un problema... llámame y te lo soluciono". Tener tarjeta da un poco ese aire del gran mafioso que te apadrina sin tú quererlo y que luego se dedica a extorsionar a tus jefes para que te den un mejor trabajo o a asesinar a los que te miran mal (una especie de 'Terapia peligrosa'). Esperemos que MP no empiece a extorsionar a mis jefes o ya me veo un año más cubriendo las fiestas de los pueblos (noooooooo, por favor).

Un par de cubatas después llegó el momento en que uno decide irse a casa. Vas a recoger tu chaqueta y te das cuenta de que es una tarea más dificil de lo que pensabas. Es lo malo de llegar de los primeros a un bar: dejas tu chaqueta en una mesa en la que luego decenas de personas van a dejar su chaqueta... encima de la tuya. Así que llegas a la mesa y te encuentras con una montña de ropa revuelta y que la luz de la foto no os engañe, es el flash, aquello era una montaña de ropa oscura y tenías que dejarte llevar más por el tacto que por la vista para encontrar tu prenda. Rebuscas, rebuscas... Sacas una chaqueta del fondo... No, no es la mia... Y sigues buscando, desordenando, tirando al suelo las prendas de los demás que te miran con cara de odio. Finalmente, después de bucear por un monticulo de ropa que ni en las rebajas, conseguimos nuestras vestimentas y nos fuimos de allí. Adiós MP, vuelve pronto, nos veremos.

P.D. Siento que en las fotos he tendido a ridiculizar más a una persona que a las demás en general, de forma que me veo obligado a equilibrar la balanza metiendo una foto mia vergonzosa de otra reunión (cuando vinieron Vir, Sonia y Nerea).

S O S

Amigos,

Estoy bien, eso lo primero.
Pero el lunes cuando volvia de España me atracaron por la calle... Supongo que es un clasico, que a todo el mundo le pasa alguna vez... Pero no mola.

He perdido una vida - toda la archivada en mi ordenador.
Es decir: fotos varias y variadas seran reconfortantemente recibidas.

Insisto, estoy bien... Creo

Besos a todos

Me molo a mí mismo

- Hola, me molo a mí mismo, soy Pepe Navarro y esta noche cruzamos el Missisisipi. Había pedido que me trajeran a la veneno, pero el gilipollas de productor me ha traído a este friki, que asegura tener un documento que da muuucho miedo. Él es Iker Jiménez.

- Sí, Pepe, una foto del Bar Zuhaitzia, fíjate en ella.

- Oh, sí, menudas mujeres, ¿crees que les gustaría trabajar conmigo?

- Bueno, una es presentadora de televisión local y eso, pero fíjate atrás. Algo apareció en la foto, algo que no debía estar ahí.

- Oh, ¿qué hace ahí Igor? Pensaba que me había deshecho de él en la segunda temporada.

- No, Pepe, es un viejo conocido: "El espectro de la capucha".

- Claro, claro, qué miedo... ¿algo más que quieras decir en este tiempo que inexplicablemente te hemos concedido en Telele 5?

- Sí, que no me gusta Teresa Viejo, y que no me gusta su programa. Esa franja es demasiado pequeña para los dos.

por los viejos tiempos

ojalá rememoráramos este momentos muchas veces. te echo mucho de menos y lo quiero hacer extensible a todo el mundo. aunque me haya independizado siempre estaré dispuesta a vivir con una persona tan maravillosa como tu. TE QUIERO MUCHO

Meando en competición

El ser humano por definición, y no importa el sexo del que estemos hablando, está predeterminado a competir los unos con los otros. Está impreso en nuestros genes y no hay manera de librarse de esa necesidad. Hay que competir constantemente. En cualquier cosa: formas, tamaños, colores, densidad, sabor, estética... Todo.
Pero aunque esa necesidad de competir es innata en todos los seres humanos, eso no significa que todos compitan de la misma manera. ¿Por qué llevar el mismo conjunto o vestido que otra persona en una fiesta, boda, gala, evento... es un trauma para los especímenes humanos femeninos? Por la razón de que ello les convierte en rivales durante toda la noche que dure el evento. A quién le queda mejor, quien lo luce más, "a mi no me hace el vuelo que le hace a ella, espero que no lo noten"... Sin embargo, los ejemplares masculinos no ven como tema de competición la similitud en la indumentaria, de hecho se convierte en un tema de chanzas mútuas y de risas amistosas. Sí en cambio, la noche se convierte para ellos en una competición de ingesta de alimentos (en el primer término de la noche) y de ingesta de líquidos alcohólicos (más en el segundo tercio del evento).
Que estamos destinados a competir entre nosotros hasta el fin de nuestros días lo demuestra un hecho tan común como orinar (o migitar, mear, hacer pis...). Parece que con el siglo XXI hemos superado la competición longitudinal (a ver quien la tiene más larga), debido a un pudor a que se nos reconozca como un miembro del colectivo gay (sea ideológica, fisica, sexual, nutritiva, gneosológica, social o demograficamente). Hemos pasado de la medida a la duración. Hemos rechazado la competición visual por la auditiva. ¿Quién aguantará más meando? El chorrito nos lo dice. Desde el comienzo impetuoso con la consiguiente despresurización de la vejiga y un descenso en la presión de la orina hasta llegar a los tres o cuatro coletazos finales.
La competición es clara: llegan dos hombres al baño. Lo principal es la reacción en la salida. Uno puede llegar hasta estallar y desfogarse con fuerza como si pretendiera abrir las aguas del Nilo de un chorretón (malo, porque soltar tanta cantidad de orina en tan poco tiempo conlleva un vaciado vejigal que reduzca el tiempo de competición). Está al que no le sale ni pa'trás y el compañero de al lado escucha sus gemidos apagados en su intento por provocar la llegada del torrente de pis. Es aconsejable en estos casos acompañar los empujones de vejiga con imágenes sugerentes de dulces cascadas o gráciles fuentes. Hay que tener en cuenta que la tardanza en empezar penaliza en las reglas no escritas y nunca dichas de la competición urinaria.
Al terminar, el ganador se sube la cremallera con orgullo y sale con alegría del baño, mientras el perdedor retarda su salida de los urinarios lavandose las manos con insistencia.
Estamos predeterminados a competir, es ley de vida.

P.D. Vir y su "no-novio" (amigo especial, con derecho a mucho roce... o como coño quiera denominarlo), cayeron 6-1 y 4-1 contra mi persona, en un cubateo sin precedentes el Día de San Patricio. Es lo que pasa cuando se acostumbra una vejiga a dos litros de kalimotxo viernes y sábados desde los 15 años.

Los malos... 2

Después de la Semana Santa, y en espera de tiempos más propicios para colgar fotos sobre ella, sigo con la colección de los malos malísismos. Por cierto, hay quien pide que no incluya fotos vergonzosas de este finde... bueno, al final siempre llega la revancha. ¿Qué hacer con aquel que introdujo en el blog a una persona que me pisa los post? La venganza es un plato que se sirve mejor frío.

Al caso. El malo malísimo de hoy es el temible hipno-sapo. Amemos al hipno-sapo. Aparición estelar en Futurama.

Un ser capaz de que una docena de ovejas se metan ellas solas en un corral. Supera a cualquier perro ovejero y, por que no decirlo, al Dr. Zwoigberg bailando sevillanas al ritmo del castañeo de sus pinzas y vestido como Ortega Cano cantando el "Estamos tan a gustitooooo...".

Así que deleitemonos con el supremo, excelentisimo, grandioso hipno-sapo.

Amemos... al... hipno-sapo.

El... hipno-sapo... es... nuestro... Dios.

aprended del mejor, crápulas

Queridos papá y mamá, en el campamento estoy muy contento, he hecho muchos amiguitos.... ¿eh? Ups, me habeis pillado escribiendo un tratado científico...

Hola, soy Sigmund Freud, hoy os voy a hablar de un tema apasionante: las conversaciones de ascensor. Dos personas que no se conocen apenas, se ven obligadas a mantener insulsas conversaciones encerradas en un espacio reducido. Supongo que es porque, si se quedan en silencio, serán capaces de oir sus respiraciones, sus flujos gástricos y sus crujidos oseos.... muy desagradable. Como no soy Freud por nada, he decidio tipicar psiconalíticamente los distintos tipos de conversaciones en ascensor. Son los siguientes:


1. HABLAR DEL TIEMPO


- ejem, ejem, qué buen día hace, ¿eh?
- Depende de con qué país lo compares.
- Oh... ¿con la República de Belice?

2. PREGUNTA CURIOSA

- perdone, ¿se ha echado usted un pedo o se encuentra en estado de putrefacción?
- ¿No será usted, caballero?
- imposible, sólo llevo dos días muerto


3. COMENTAR LA ACTUALIDAD DIPLOMÁTICA


- hummm... qué malo es Bin Laden, ¿eh?
- buuuuf... y el de Irán, el presidente de Irán
- Mahmud Ahmadineyad
- Ese, ese... a ese no le debieron abrazar de niño


4. OBSERVACIÓN ONTOLÓGICA

- ¡qué bonito culo!
- No es un culo, es un perro
- De acuerdo, voy progresando

5. BAJAR LA BASURA


- ¿dónde va usted con esa bolsa de basura chorreante de sangre?
- voy a... a... oiga, ¡usted no ha visto nada!


6. MOMENTO MUSICAL


- Estaba el señoooor Don Gaaaato
- Sentadito en suuuu tejado
- Marramamiaumiaumiau


Ahora os invito a que conteis otras conversaciones curiosas en los comentarios. Haus Bidergsen, nenes

Oh ¿Es que ha habido algún problemilla por aquí?

¿Cómo? ¿Qué has tenido serios altercados en tu tasca? Oh... cuanto lo siento, borrego, estoy consternado ¿Cómo ha podido suceder algo así? Es que hay mucho malaje por el mundo.

Bueno, al menos te alegrará saber que mi campaña publicitaria ha sido un éxito y en el barrio todos conocen Casado´s Cofi. Diles a tus vejetes que pueden pasarse siempre que quieran. Sobre todo ese tan ancianito que tienes por ahí y que por lo visto tienes derechos históricos.

Verás, ando con prisa. Pero ya tendremos tiempo de conversar con calma. Desde Alternatif clan estoy tan solito...

Ya estoy aquiiiiiiiii

Hola, chavales, soy Manuel Casado. Chí, chí, chí, sé que os impongo, es natural. Bueno, bueno, cuánto tiempo sin verte Borrego (porque veo que ya te están esquilando por arriba, peínate a lo cortinilla, como yo, que seguro que no se te nota).

Es muy bonito lo de fundar un club social para que los octagenarios revivan los viejos tiempos, hablen sobre cuánto compraban ellos con una peseta y esas cosas. Como ves, no te guardo rencor a pesar de nuestra vieja rivalidad...

De hecho, he abierto una cafetería delante de tu tasca. Sí, mi carrera como cómico no me satisfizo. Al duo "Faustino y Casado" le faltaba algo. Pero ¿Por qué no vienes y echas un vistazo tú mismo? Sí, primero tendrás que apartar ese contenedor que alguien ha puesto en tu puerta ¿cuánto gamberro, eh?

Oh, no te preocupes por esas pintadas, ya las limpiaras luego. Cuidado con las chinchetas. Venga, no seas paranoico, esos tipos amenazantes sólo han parado a descansar cerca de tu cafetería ¿Cómo? ¿A gas? No, no huelo nada. Vamos, entra. Echa un vistazo a las maravillas que hay aquí dentro.

1) Un maravilloso menú: Nuestro pincho de la casa es la tortilla menguante, les encantará a sus sexagenarios porque podrán usarlo como tema de conversación. También tenemos un excelente café... ¿Cómo? ¿Ese cubo con agua de fregar? Em... Bueno ¿Te he enseñado ya nuestro baño?


2) Sí, contempla esta maravilla: es el único Güater limpio de un bar en Pamplona. Nada de fotos, ya vendemos souvenirs en la entrada. Eh, eh ¿a dónde vas? Para eso tenemos el foso de la parte trasera...

3) ¿Es que las maravillas nunca tienen fin?: En efecto, aún hay más. Los miércoles organizamos apasionantes tertulias. No os lo podéis perder. Nuestros tertulianos suelen ser Pardo, Efrén, Miguel San Emeterio, Alberto García Noblejas, Jorge Latorre, Esteban López Escobar... En serio, son debates apasionantes, a veces duran horas y horas.

De veras, sigo sin oler a gas ¡Eh! ¡Ten cuidado! ¡Esas cucarachas llevan más tiempo ahí que tú! ¿Quién te has creído que eres? Lo siento, ha sido un pronto. Torrego... Torregito... qué bien lo vamos a pasar mientras seamos vecinos...

Los malos del cuento

Doy por inaugurado una nueva sección: 'los malos del cuento' (del cuento, del cine, de la novela, de las series..., como se vea). Empiezo yo pero eso no quiere decir que sólo yo tenga que poner a los malos más malos de la historia.
Empiezo por el 'malo' más genial que existe, aunque nadie sabe si existe. ¿Es real, es una leyenda urbana?
- "¿Qué sabes sobre Keyser Sozé?"
- "Rumores. Alguien que conocía a alguien que conocía a alguien que recibió dinero de Keyser Sozé. Nada sólido".
Frases de la película. Ahm... ¿no he dicho que era una película? Pues sí. Una de las grandes: 'Sospechosos habituales'. Aunque puestos a citar, la peli también dice: "Un rumor no es un rumor si no muere". Aunque... bueno... todavía hay gente que asegura que conoce a alguien que vio por la tele a una niña que implicó a un perro y un bote de mermelada mientras Ricky Martin estaba en su armario dispuesto a darle una sorpresa. ¿Rumor?
¿Quién es Keyser Sozé? Nadie lo sabe, pero todo el mundo le teme, hasta los delincuentes más duros. La maldad absoluta, "el diablo en persona".
"Se supone que es turco, algunos dicen que es alemán". Así empieza la descripción. Un capo menor del narcotráfico en Turquía. Un día una banda rival fue a su casa, secuestró a sus hijos y violó a su mujer. Esperaron a que Sozé llegara. La banda rival le dijo que querían su territorio y para demostrarle que iban en serio degollaron a uno de sus hijos.
- "Sozé se quedó mirando a toda su familia. Luego demostró a esos hombres lo que es la voluntad".
Sozé disparó a sus dos hijos en la cabeza y luego disparó a su mujer. "Les dijo que prefería ver a toda su familia muerta a vivir un día más después de aquello". Luego mató a todos los hombres excepto a uno, al que le dejó que huyera. Sozé esperó a que toda su familia fuera enterrada y luego se fue a por los responsables. "Mató a sus familias, mató a sus amigos, mató a los amigos de sus amigos, mató a los que les debían dinero, incendió las casas en las que vivían. Y luego... desapareció. No se volvió a saber de él. Se convirtió en una terrible historia que los delincuentes cuentan a sus niños: 'Engañas a tu papá y Keyser Sozé te castigará'.
Nadie se había parado a pensar si quiera si era real o no, pero todo el mundo temía su sombra. "Keaton solía decir: 'No creo a Dios y sin embargo le temo'. Pues yo sí creo en Dios, y lo único que me da miedo es Keyser Sozé". Nadie sabía de él, hasta que él se presenta frente a ti.