Mi gran adicción

Hola... Me... me llamo Jesús... y.. bueno... soy adicto.

"Holaaaaaaa Jesúuuuusss"

¿Qué es lo que pasa? Empiezas con poquito, en plan: yo controlo, ¿no? Sólo los fines de semana y tal. Luego le vas cogiendo el gustillo y pruebas otras variantes, que te gustan tanto o más, o de manera diferente (ese espectro de matices que te vuelven loca la cabeza). Y antes de que te des cuenta no puedes prescindir de ello, lo necesitas, tienes que tener tu dosis. Si no la tienes te entra ansiedad, no puedes vivir, le estás dando vueltas en la cabeza todo el tiempo.

Es lo que pasa, un día enciendes la tele, un grupo de personas tiene un accidente de avión, se estrellan en una isla, sobreviven... y empiezan a pasar cosas raras. Al principio no te enteras de nada, luego te van contando cosillas, quieres saber más... Vas viendo capítulo y capítulos porque quieres saber, y así.

Hola, soy Jesús y soy fanático de 'Perdidos'. Bueno... en realidad de las series de ficción. Pero todo comenzó con esta panda y esta isla misteriosa, esos Otros, el monstruo, las escotillas, los flashback... es un sinvivir. Comencé viendolo por TVE, pero como gran canal público, decidió no emitir la segunda temporada (con miles de personas comiendonos las uñas por qué coño había dentro de esa escotilla. Así que llega la droga, la pruebas, pero lo peor es la jeringuilla con la que puedes inoculartelo: ¿periódicamente y por la tele o... por el emule, en inglés y con subtítulos? Respuesta evidente. Me he visto todos los episodios de la 2ª temporada bajados de internet, y sigo con los de la 3ª ahora, para saber cuanto antes qué coño se cuece en esta maldita serie.

Pero la cosa no se quedó ahí. Leo: "J.J. Abrams, creador de Alias". Y yo: "¿Alias, qué es eso?". Y así empecé. Bajandome todas las temporadas de Alias (cinco en total) uno detrás de otro hasta tragarme todos. En tres meses me fundí la serie entera (no estaba mal).

Y entonces llega 'Prison Break'. Un tio se mete en la carce con el cuerpo entero tatuado para sacar a su hermano. Y te preguntas: "¿Cómo van a hacer una serie de una fuga, al final será un coñazo?". Iluso de mi. Enganchao perdido. A falta de dos episodios, ya me he visto las dos temporadas enteras.

A estas alturas ya estaréis pensando: "Este está muy mal". Esperad que sigo. ¿Una serie en tiempo real que toda la temporada es un sólo día? Equili cuá (como suena): 24. Gran Jack Bauer. Empiezas con el primero y te engancha para el segundo, cuando parece que es un coñazo, los malos no son los malos, sino unos malos controlados por otros más malos --> perdidillo de la vida. Ya me he visto tres temporadas.

¿Fin? ¡Ni de coña! Si he demostrado con creces que soy un friki de las series, ¿cómo puedo venderme así sin postrarme ante el Dios de la medicina: Dr. House? Vivan los cojos, vivan las borderías y el dejar a las marujas pesadas con dos palmos de narices descubriéndoles una infidelidad al marido porque masca chicles.

Y en esas estoy. Pero no se queda ahí. Cuando me quede sin dosis de Prison Break empezaré a bajarme 'Heroes' (sin acento porque no es 'Héroes' sino 'Jirous').

Soy un enfermo. Necesito ayuda. Reconocerlo es el primer paso.

Hola soy Jesús y soy un adicto.

Felicidades Orco!!!!

Cómo no dedicar en este día un mensaje a mi orco favorito!! Otra de nuestras entrañables, de hecho fue la primera de esa serie de números romanos que Jesús no entiende. Esa que pasa los días investigando escenas de posible jincamiento con una botella de agua pegada a la mochila mientras se hincha a chorizo, esa que no se pierde un concierto del Poyito de California, esa que llena de carcajadas los viajes, las noches y los días de aquel que atrapa en su camino, esa gran perruna enganchada a la nicotina... Este post va por ti, Selene, MUCHÍSIMAS FELICIDADES!! Y sobre todo gracias por hacer que mis 25 se conviertan en una minucia, jeje.

¡Que se mueran los feos!

Holaaaa, soy la vicepresidenta Fernández de la Vegaaaaa... Nooooo, soy Teresa Viejo. Soy ese rostro lleno de dientes que lo mismo te habla de la lobotomías que de la prostitución de animales. Mirad, con qué clase me tomo los canapés. Esto sí que son dientes... CRUUUUNCH, ÑAM, ÑAM.

Bueno, a lo que iba. El domingo por la noche, Iker Jiménez volvió a sacar el acojonante tema de los orfanatos con fantasmas. Pero yo tenía un programa que daba más miedo: Cambio Radical.

Me dedique a coger a tías más feas incluso que los rolletes de Josemi (momento de coña personal) y sus amigas, ¿eh, Jesus?. Cogía a estos monstruos de circo y les hacía muy feliz. Inflándolos de plástico por un lado, quitándoles morcilla por otro (¡genial para la sobrasada!), poniéndoles dientes, dejándolas aconsejar por estilistas gueis... ¡Artesanía fina, oiga!

Cómo me gusta ser como soy, cómo me gusta hacer feliz a la gente, cómo me gusta mi trabajo. Y, ¿si no les gusta como quedan? ¡Que se jodan! Todos tienen derecho a ser tan felices como yo.

¿Os parece superficial? Bueno, también a esa hora podían ver la gala de Miss Universo. Dientes, dientes, y más dientes. ¡Ese es el nuevo canon de belleza! ¡Esa es la belleza de Teresa viejo!

Viaje al pasado

¿Qué hora es? ¿A las 3 serán las 2? ¿A las 2 serán las 3? ¿Dónde vivimos, tio? Hoy he viajado en el tiempo sin saberlo. Ayer me fui a la cama y todo era presente, pero mientras dormía mi coche se ha convertido en un Delorean y me ha mandado una hora al pasado.

Me levanté y todo iba normal. Me desperezaba, me quitaba las legañas, incluso mi gato seguía normal (aunque de ELLOS nadie puede fiarse). Desayuné un café recalentado de ayer (aunque era menos de ayer de lo que yo pensaba) y salí a la calle a cumplir con mi obligación sin saber que iba una hora por detrás de los demás. El cielo era azul, la gente era igual en el pasado que en el presente (con lo que se demuestra que 'Cuéntame..." es una patraña. He estado en el pasado y no es para tanto), los coches no volaban, seguían yendo a gasolina sin plomo, nada de darle a la manivela, y la gente me reconocía al pasar. Quizá se murmuraron para sus adentros "lo mal que se conserva este chico, parece más viejo que ayer".

Me paré en la Estafeta a tomar una caña y un pintxo (el desayuno de los campeones) y le oí a un anciano decir: "Ahora mismo es la una. ¡Qué cosas!". Triste de mi, pensaba que hablaba de la diferencia horaria con otro país. Pero llegué a mi 'previsión' del día (lo que tengo que escribir por la tarde, vamos) y entrevistando a una mujer me dice:

- ...y con esto de que han cambiado la hora.

- ¿Han cambiado la hora?

- Sí.

- ¿Y qué hora es?

- Las dos y media.

¡Dios mío! No estoy en la hora en que debería estar. ¡Qué hago! Tengo que volver antes de que me cambie el curso de los acontecimientos futuros. No puedo cambiar el curso de los acontecimientos, podría desaparecer, alterar con un ligero pisotón el futuro entero de la humanidad. Piso el pie de una persona que iba a ser la campeona navarra de atletismo, donde conocería a su marido y tendrían un hijo que sería el único capaz de evitar una mortífera invasión alienígena. Tenía que volver. ¿Pero cómo? En mi móvil seguían siendo la una y media. ¡El móvil! ¡Ese es mi camino!

Agarre el móvil y me fui a 'Ajustes'. Mis dedos se movían por el teclado hasta llegar a 'Reloj y fecha'. Conforme pulsaba botones iba desapareciendo poco a poco, mi mano se iba haciendo transparente y debía hacer más fuerza por dar a los botones correctos para cambiar la hora. El 1... El 4... El 3... ¡Desaparezco! ¡Me desvanezco en el tiempo! ¡No existo a la una y media!

Aparezco. Estoy en el mismo sitio. Sólo que son las dos y media. He vuelto al presente.

La próxima vez que alguien me avise y cambio el reloj antes. No puede uno estar viajando en el tiempo cada dos por tres. Mira Michael J. Fox, es malo para la salud. Acabaré con Parkinson.

FSI

Viernes, 9 a.m. Zaragoza city.

Un hogar maño (comprended el lógico anonimato).

Un habitante de la casa se dispone a colaborar en paridad con las tareas domésticas. Va poco a poco, porque no tiene cosa mejor en qué entretenerse ese día, haciendo los camastros con primor y esmero. Se dirige a una habitación en concreto. Retira la almohada y el pijama engurruñado, la colcha y la sábana de arriba. Estira con amor la sábana bajera (que no pajera, a pesar de que a veces, pues oye, pasan cosas, poluciones y eso) y encuentra una mancha sospechosa... (Como diría Josemi: aquí va un CHIANANAN!!!!!!)

-Dios!! Aquí alguien ha follado!! (esto es un monólogo interior, que aún no está tan mal de la cabeza)

Los pensamientos, como bien sabéis, no se oyen. Sólo en los blogs y en los tebeos (comics, vale, panceta igual a bacon). Pero en mi paja mental (qué bien traído lo de la paja, me beso a mí misma) se oyen...
Y ¿quién recoge esta digresión????

Pues el FSI (por todos conocido como el Folling Scene Investigation)!!!!!!

Folling girl emplea la famosísima técnica de la recogida de muestras biológicas.

Pa´entendernos: le hace un frotis a la jodía sábana con un palito para los oídos (si habéis tenido que leer esto para entender el proceso... debéis de llevar las orejas hasta el culo de cera).

Folling girl utiliza el laboratorio pofesional que tiene oculto en el sótano para analizar la sospechosa muestra. Y sí, coño, como tiene hambre pues le pega un poquico al chorizo.

Aquí un detalle del avanzado instrumental que utiliza este departamento científico.

Y el paso crucial (todo lo anterior es por vacilar...), comprobar con la luz seminal si hay manchas procedentes de un falo común. Si se ven manchas moradas... malo malo (pero bueno bueno para el usufructuario de la sábana en cuestión).

Fallo del FSI: Aquí no folla ni Dios!! Quizá la próxima vez...

MIRTER PERO Q ES ESTO?

TOY VIENDO LA GALA DE MISTER ESPAÑA VOSOTROS SEGURO Q NO PERDEIS EL TIEMPO COMO YO, PERO Q SEPAIS Q LUEGO OS DARE UN RESUMEN. POR AHORA TENGO MUCHOS CANDIDATOS PARA MISTER FEO

Vámonos de pintxos

¡Ya vale de conversaciones imposibles con calvicies incipientes o ñoñerías nostalgicas aderezadas con copos de nieve! (que igual ahí en Zaragoza han caido suavemente y en vertical, pero aquí, en la vieja Iruña, han caido a mala hostia, con un viento huracanado que te clavaban los malditos copos en toda la cara).

Todos tenemos nuestras paranoias interiores pero yo me he perdido una oportunidad única, que ya nunca volverá. Me he perdido la Semana del Pintxo porque nadie quiso venir conmigo (por eso y porque es muuuuuyyyyyyyyy caro).

Mirad la foto: "Tulipa de tomate rellena de brandada de bacalao" y "Buñuelo de manzana y foie sobre teja de nuez y boina de hongo beltza caramelizada". Madreeeee, qué hambre.

Porque por esos lugares por donde se moveran ustedes se "saldra de cañas" o "de poteo", "aquí se sale de pintxos" (bueno, aquí y en el País Vasco... ¿anexión? ¿organo común permanente? ¿fin de los fueros y una comunidad independiente, diferenciada...? ¡No, coño! Sólo salir de pintxos. Joder, qué lastima [como diría Cálico Electrónico]).

Y si alguno dice: "Aquí también tomamos pintxos", no me vengan con sus tortillas de patata o los cacahuetes gratis. Aquí con estilo, por una pasta, cierto, que te duele el bolsillo y lo comes a mordiscos de ratoncito pérez para que dure lo máximo posible, pero con estilo.

Me quiero ir de pintxos... Pero nadie se apunta. Que si la novia... Que si la alopecia... Qué si me voy a Barcelona para no volver más... bueno si vuelvo... ¡Qué hostias! ¿Dónde ha quedado la pregunta retórica más frecuente de los jueves. "¿Hoy se sale, no?".

PELO, PELO, PELO

Esta mañana me ha visitado un viejo conocido, con el que he tenido una interesante conversación. La transcribo:

"Hola, Josemi, ¿cómo te va? Perdona, que te haya llenado de pelos la almohada. Pero, para que te voy a engañar, esta noche me lo he pasado en grande despellejando tu cabeza. Supongo que no necesito presentarme, soy Alopecia.

Sí, Alopecia. Y estoy haciendo un excelente trabajo contigo, compañero. Mira, fíjate en tu coronilla... una obra maestra. Sí, contigo estoy siendo especialmente cruel, te estoy dejando calvo por la coronilla. Da igual que estés echándote loción capilar, usa el crecepelos mágico si quieres, pero retrasas lo inevitable.

¿Que existen calvos guapos? Sí, seguro, pero no calvos de coronilla ¿crees que sí? Dime uno. Vamos, gordinflón, dime uno. Jajajajajajaja... vas a parecer un jodido capullo fracasado.

¿Cómo? ¿Que puedes vivir sin que las mujeres se fijen en ti? Claro, claro, ¿y puedes vivir sin trabajar? ¿crees que alguien va a dar trabajo a un tipo con esa pinta de gilipollas que me voy a encargar de dejarte? No, señor, ni lo sueñes. Oh, es verdad, el dinero no te va a dar la felicidad. Muy bien, estúpido lamecoños, sé muy feliz. Pero no olvides que te vas a quedar calvo, pobre y... solo"

A lo cual yo he contestado:

"Tendrás mi pelo, pero seguiré siendo José Miguel. Mira como deletreo mi nombre: JOSÉ MIGUEL. El mero hecho de pronunciar mi nombre me produce una obscena satisfacción. Y tú, Alopecia, no eres José Miguel".

Bienvenida primavera!!!

No me digáis que es normal que a falta de un día para la primavera tengamos que ver imágenes como esta. ¡Qué lleva toda la noche nevando en este municipio gris que es Ejea de los Caballeros! Como supongo que estará pasando en Navarra, claro.
Y yo, que era una amante fiel de la nieve, que el día que amanecía blanco se me iluminaban los ojos ante los improperios de Tere, que nunca entendió como me podía gustar, aunque acabé convenciéndola con mi emoción infantil para ir a la Ciudadela a hacer muñecos y angelitos en el suelo.
¿Me estoy haciendo mayor? ¿Tanto me amarga la vida que ya no me ilusionan las pequeñas cosas que en otro tiempo eran una gran fiesta?
Sufrimos hasta un ataque de los chungos navarricos de la plaza de Iturrama 30, a bolazo limpio (en Aragón serían los denominados "cos"), qué casi atraviesan la espalda de Julián en plena noche, que salió por patas cual cobarde. Desde luego, Jesús y yo salimos detrás, en busca de un refugio. Qué cabrones, eh, Chechu? Que las tiraban apretadas!! Eso sí, yo antes de correr les grité ¡Gilipollas! No es una gran proeza, pero fue más de lo que hicieron estos dos, que estaban ya en el Shamrock.
Qué decir de Aser, que se quedaba aislado sin poder arrancar la tanqueta para volver a su Aoiz natal… Y del examen de Sociología de aquel febrero que acabó en la cuesta de la uni con una batalla campal…
En fin, recuerdicos que me traen morriña en cada copo de nieve que no comparto.

ACERTIJO RETÓRICO

¿Qué pasa si al Neng de Castefa le ponemos las tetas de la Veneno y el corte de pelo de Pipi Estrada????????? Eh???????? Pues esto!!!!!

Naturaleza

Voy a ver una exposición y me encuentro este cuadro: Naturaleza de Oleh Shovkunenko. Ahí os lo dejo, por si algun@ se enamora también.

Entrañables MCCLXVIII

Que no, que no puedo ver al bicho ese en primera plana, que me cago. Prefiero ver a estos dos somardas en un Burrikin.

menos cachondeito

buuuuu... ¡adivina, adivinaza!

Soy blanco, no tengo nariz y me como a los niños, ¿quién soy? ¿Michael Jackson? Nooooooo... soy el monstruo del laberinto del faunooo!!!!

Yo también quiero protestar. Los hombres son malos, sólo se aprovechan de mi cuerpo.

Y, además, se ríen de mí. Mirad, mirad que cachondeo llevan esos payasos. Descojonándose de los monstruos y de lo paranormal. Se creeran graciosos los muy tontoslapolla.

Malos tiempos para el comic

Españoles... (snif, snif, [sollozo reprimido], el Capitán América... ha muerto.
A las 17.34 horas, hora estadounidense de la costa oeste, el Capitán América fue tiroteado por un francotirador anónimo a la salida de un tribunal, donde estaba siendo juzgado por no querer firmar el Registro de Super-héroes. Cinco tiros. Uno detrás de otro. Y el capitán agonizando en las escaleras con las manos esposadas. ¡Vaya vida, que hasta un super-héroe es perseguido en EEUU! Este Bush es un peligro. Ya ni se pueden leer comics.
Me toca meter esta noticia en el ADN (que por si no lo sabeis es algo más que los genomas que todos/as tenemos). Y dice una:
-Pues me parece muy bien -con mucha convicción. A lo cual siguen las risas de los demás por cómo ha sonado.
-¡Qué se joda! -dice uno entre risas.
-Algo habrá hecho -dice otro
-No quería decirlo así -replica ella. Ella quería decir algo como: "me parece bien que maten a un superheroe de comic de ficción, que no sean invencibles". Pero sonó de otra manera.
Pero da igual. ¿Qué mundo es este en el que hasta el Capitán América es tiroteado por un fanático? ¡Qué vida esta! Se dice por ahí que Spider-man va a ser multado por estropear mobiliario urbano (¿qué es eso de ir dejando telarañas por ahí? Estos jóvenes de hoy en día no tienen valores. ¿Haces eso en tu casa? No, verdad. Entonces por qué enmarranas la calle). E, incluso, se comenta que Bat-man va a tener que dejar de vestirse así, dicen que es apología de las prácticas sadomasoquistas y que, si bien cualquiera tiene todo el derecho a vestirse como quiera y realizar cualquier tipo de actividad en la intimidad de su hogar, otra cosa muy distinta es ir paseandose con ese antifaz y ese supensor por la calle. ¡Qué lo ven los niños y acaban como el parricida de Murcia! Lobezo ha tenido que recluirse en su Canada natal, donde la gente sigue siendo pacífica y tranquila, porque la gente le llamaba 'puto hippye melenudo' por la calle. Y ya cuando se enteraron que era canadiense con la nacionalidad estadounidense empezaron a increparle por no ser "de su país" y que se fuera a predicar lemas antipatrióticos a su "puta casa". Por su parte, los 4 fantásticos se han disuelto. Mientras Reed Richards y su mujer ha conformado una plataforma pacifista por el respeto mútuo, la antorcha humana, quien sí ha firmado el Registro de Superhéroes, ha decidido liarse a escribir textos incendiarios contra sus compañeros, tachandolos de 'desleales y comunistas'. Por su parte, la Cosa, con quien toda compañía publicitaria ha roto sus contratos, malvive como portero del Reveren2. Malos tiempos para ponerse una malla y dar saltitos por ahí. Si no es carnaval no eres bien visto.
Sin embargo, no todo es malo. Daredevil ha sabido valerse de la burocracia gubernamental y se ha sacado un buen sobresueldo con las ayudas de dependencia a la población invidente.

Perruzas

Una de tías para levantar el ánimo de la Nere!! Aunque a esas horas y en esa cama redonda parezca que había alguien con algo que cuelga... No lo había. Y ganas tampoco, que estábamos derrotadas. Besotes!

odio a los hombres

ya habreis visto mi mail desfogue algunos en el correo electrónico porque no he podido colgarlo antes en este puto blog q me esta tocando los huevos en mcuhos momentos. joder ademas de odiar a los hombres odio a los ordenadores. abajo los hombres y abajo la teconología.
os iba a poner un claro ejemplo de hombre odioso paar q si os lo encontrais pasarais de largo, pero creo que mejor pasar de todos los q tengan algo entre ls pierns. como veis estoy bastante hasta los ovarios. basta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Antes y después (lo que el pelo se llevó)

Tal que así era y tal que así que soy. Después de 6 meses sin cortarme el pelo hoy he pasado por fin por las manos femeninas de una peluquera profesional que, tras lavarme el pelo y darme ese masaje en la cabeza que te deja en la gloria, a procedido a cortar, segar y esculpir la maraña de greñas que se había convertido mi cabeza hasta convertirlo en... ¡¡¿eso es una cresta?!! Madreeeeeee... Putas modas.

NO ME LO CREO

CREO Q HE SIDO CAPAZ DE ESCRIBIR UN POST DE ESTOS DESPUÉS DE UN MES INTENTANDOLO. JODER ME HE DADO CUENTA ADEMAS Q HE HECHO OTROSS DOS QAUE YA OS DIRE SI PODEIS VITAR.
UN URRAAAAAAAAAAAAAAAAA POR MI

Hola, compis

Hola nenes, sólo quería deciros que me encanta lo que estais haciendo con este blog. Personalmente, nunca había llevado a cabo una iniciativa en la que se adhiriera tanta gente. Salvo aquel suicidio colectivo que provoqué cuando funde esa secta que adoraba a la gran patata gigante.

Por eso creo que todos vosotrois mereceis un homenaje. Y aquí va, voy a imitar vuestra forma de escribir. Ahí va:

1. CASADO: El rival de torrego. Aún no lo conoceis. Sera el malo de la película. Me lo salto.

2. PEDRITO: Hola, soy de Juana de Chaus, no estaba de huelga de hambre, estaba a dieta, pedazo de listos. Mirad, mirad que tipín.

3. ASEREJÉ: Oh, dios mío! Cuánto han cambiado los tiempos!!! Ubi sunt!!! Oh, dios mío, siento fenecer.

4. MP: Resulta que estaba en Londres y le pedí la hora a un señor que no tenía reloj. Y dijo: "exkius mi, leidi, ai jaf nou clok"

5. PLATERO: ah, sí, a ver cuando escribo.

6. TXAPA: (4ª Parte de la esperiencia 36). Estaba en mi casa emborrachándome, entonces vi a mi gata y pensé: "miau, miau, miau". Así que emborraché a la gata y empezó a ladrar.

7. SONIA: A ver, a ver cómo lo hago... ¿conceis algún matón a sueldo? Tengo un problema con mi jefa.... (lo siento, Sonia, no se me ha ocurrido nada mejor, ¿cómo caricaturizar a una persona que sólo tiene cualidades y talento?)

8. ROCIANA: Missin in acsion. Lo que quiere decir: "la señorita rociana no está, ¿quiere que le deje algún recado?"

9. ANITA COMPLEMENTOS: "Hola, soy Anita, en estos momentos no estoy en casa.... Bueno... sí estoy en casa porque estoy grabando el mensaje!.... Si lo desea deje su recado despues de oir la señal PIIIIIIP. Casi me atropellan, ahora sí: PIIIIP".

10. VIRGINIA: ¿Veis esta croqueta? ¿a que no sabeis quién se la comió? jjujujuju... ¡Sonia, tú no juegas!... Tíííííííía!

11. MEDEA: Joder, un poco de alegría... ¡gentuza! Dejad de autocomplaceros con mojigateces nostálgicas.... la vida es jodidamente cojonuda. Y a ver si dejais de dar el coñazo con que publique, no os vaya a reventar la cara.

Y esto ha sido todo por hoy. Espero os haya gustado y no me guardeis rencor. Hoy más que nunca, os quiero, os entraño y... os deseo.

Llueve

Por si no lo sabías. Y mucho. En tierras navarras no para de llover. Empezó ayer por la mañana y lo más seguro es que pare 5 minutos el 5 de julio. Lo suficiente como para volver con fuerza el 6 hacia las 11.45 para el txupinazo, como cada año.

Así estaba el río Arga hace una hora, y no quiero ni pensar en como estará ahora. Esa pasarela por la que iba dando saltitos ese crio en 'Secretos del corazón'. Hoy se lo habría llevado una ríada repentina y ahí habría acabado su historia. Eso sí que habría sido una buena peli.

Y mira esta foto tan poética. Unos patitos nadando en familia. La foto no lo demuestra, podría parecer que van para la izquierda, cuando en realidad están siendo arrastrados a la derecha. Volaban para no dejarse arrastrar. Y para la derecha otra vez.

Y aquí estoy yo, calado hasta las trancas. Sacando testimonios gráficos de la que está callendo estos días que nos va a barrer a todos de la faz de la tierra. Como suele decirse, en este mundo hay dos tipos de personas: los que cuando llueve corren a reguardarse y van corriendo en un trote bastante absurdo (porque no quieren andar, que se mojan, pero tampoco correr, que se resbalan), y los que se mojan y les da igual, los que lo disfrutan. Me enmarco en esta segunda categoría. Ni capucha ni nada. A pelo (bueno con pantalones y chupa), con las melenas remojadas pegadas a la frente. El mejor momento: cuando ya estás completamente mojado, ya no te puedes mojar más porque todo el agua que podría cubrirte ya te ha cubierto, entonces ya todo te la suda... y a mojarse.

El patrón

Ayer martes, por la noche, los jóvenes estudiantes comunicativos de la vieja Iruña celebraron, un año más, la fiesta del patrón de Comunicación. Se cenó, se salió por San Nicolás, y acabaron tó rotos en Reve...
Eran cientos (bueno, la verdad es que eran más 'cientAs' que 'cientOs' -no sé si se pilla la gracia-). Había una de tías...
Menos mal que estuve yo ahí pa vigilar qué hacían, que si no... Las 5 me dieron, oye. ;-)

Y bien: ¿Qué anécdota o recuerdo os viene a la cabeza, así de pronto, de estos citados martes? ¿Algún chascarrillo rememorativo que queráis compartir con todos nosotros? Contad, contad...

Consecuencias de las "gemiadas"

Lo prometido es deuda y acertar los pasatiempos tiene su recompensa. Aquí está la prueba gráfica de ello, una visita sorpresa para conmemorar el nacimiento de otra de nuestras "entrañables", Nerea Sayavera.
Perruna y gatuna (más conocidas ultimamente como Aragón Power) partieron desde la tierra de Fluvi hasta la vieja Iruña, con objeto de reclutar más animalicos que compartieran la ilusión de sorprender al más puro estilo Isabel Gemio.

Y nuestra entrañable y cada día más bella soltera se mostraba asi de flipada...

La noche nos confundió (y sobre todo nos alimentó, todo hay que decirlo...). Buena cena, buenos cubatazos, buenos tiarrones del norte (verdad Sonia??) y sobre todo buena compañía.
La parte mala del asunto... la fatal consecuencia en el rostro de la bella solterita.

Y aquí es dónde comienza el nuevo acertijo: ¿A quién os recuerda esta mirada amoratada, claro indicador de una resaka bestial?
Ahí lo dejamos caer...
Un placer pasar el finde con todos vosotros!!

Cambios

En los tiempos que corren, todo parece cambiar.

Cambiamos nosotros.

Cambia nuestra gente.

Cambian los universitarios (por cierto, que el otro día estuvimos Álvaro y yo en la Facultad, y no había más que tías)...

¿Y qué más cambia?

Pues algo que recientemente ha cambiado, y que nos toca un tanto de cerca, es el aspecto de Los Portales, ese bar oscuro, ahumado y 'espacioso' en el que tantas horas pasamos, tantos abrazos nos dimos y, bueno, bailar bailamos poco, la verdad. Faltaba Bisbal (Txus!!!!!....).

Resulta que sus dueños se han debido cansar del aspecto un tanto siniestro que ya empezaba a tener (aunque a alguno le parecería así más auténtico) y se han puesto a reformar, a reformar... y ya parece que están terminando. Yo no lo he visto en persona, pero sí que he cogido de su web unas fotos en las que se ven algunos cambios, algunos a mejor, otros a peor, que paso a resumir.

Cambio nº 1. El local. Pared negra, techo iluminado en tonos morados, colgadores y reposavasos nuevos: cambio a mejor.

Cambio nº2. El servicio. No sé si esta camarera llevará ya mucho tiempo trabajando en el bar (yo no la he visto nunca), pero mmmmm...: cambio a mucho mejor.

Cambio nº 3. Los clientes. Aunque si entráis de vez en cuando en la web de Los Portales podréis apreciar que el bar sigue copado por gente que parece universitaria (aunque ya no conozcamos ni al Pirri), siempre encuentras casos extraños. Os paso uno, y cuidado, si piensan seguir saliendo de marcha estos dos (en referencia a la señora de la izquierda y al chico de espaldas, con arañazos): cambio a peor.

Saludos a todos

HELP

Una vez mas me vengo aqui a echar un cafe virtual en busca de ayuda...

Resulta que este fin de semana celebramos la fiesta de Navidad de la oficina (lo del desajuste en el calendario es una historia larga que me da como pereza contar). Nos llevan a toda la plantilla a un hotelazo en windsor, todos con vestiditos guonderful bla bla bla. Cena gratis y bebida gratis... Y yo, que no me voy de fiesta casi desde nochevieja lo cogia con unas ganas locas...

Total, que todos sabemos que nadie sabe beber tan bien como los españoles, y que para colmo las inglesas no saben beber: se juntaron el hambre con las ganas de comer y me pase la noche cuidando de mi compañera de mesa, a la que conozco desde hace menos de un mes pero como si fuera intima vamos. Una amargada de noche impresionante... yo que tenia tantas ganas!! al final me fui a la cama porque no podia mas con ella, y no queria odiarla el lunes por la manana, por destrozarme la fiesta...

Pues no valio para nada, porque la odio igual. Y ella, "pues no me acuerdo de nada"... No te preocupes maja, que ya me acuerdo yo!!

Que hago con ella? Sugerencias? Josemi no te pases...

GGGGGGGGGRRRRRRRRRRRRRRRR

Me uno a la depravación

Pues yo las prefiero mayorcitas, ya me conoceis.

Mi musa es Kaili Minosh, que es una tía que, aunque no lo parezca tiene muchos años. La veis en los años 80 y estaba igual!!!

Se rumorea que aún conserva entradas del circo romano, y de que su número de la Seguridad Social es el 1.

Por cierto, golfetes, ¿os interesa conseguir fotos como ésta... ups, ¡me voy que viene el jefe!

Dos musas y un post desesperado

Aaaaaaaaaahhhhhh!!! ¡¡Hasta los cojones de trabajar!! Y aun me tengo que ir a un maldito polígono industrial en castro culo para una presentación de coches de nosequé (nadie ha sabido explicarmelo, ni ellos lo saben). Se me está calentando la cabeza y ya no puedo más.

Menos mal que tengo a mi musa para recurrir a ella en los momentos más duros como este. Qué pedazo de musa. ¡Iros las demas! Yo me quedo con mi mujer perfecta, un poco bajita, es verdad, pero perfecta. Mi más y mej0r amor platónico.

Conóceme Natalie, yo te espero.

Aunque... bueno, si ella no está disponible y no me quiere conocer, me conformo con otras opciones menos conocidas. Como ella. Si me pierdo, no me importa perderme en esa isla. Jooooodeeeeeerrrr.

Un post bastante superficial, lo reconozco. Pero con la sobrecarga laboral a la que me estoy sometiendo y teniendo en cuenta de que últimamente había demasiada feromona en los post del blog, he decidido compensarlo con un post tipo... ¡soy un macho! (consolaos, podría haber metido el anuncio de Burguer King "¡¡¡¡Soy un hombreeeee, como hamburguesas, muevo camiones con una cuerda y no me lavo!!!!")

Jajaja (risa maligna)

Cuenticos al oido cuenicos de vieja. No me mateis, musas.

Revancha

Ni furgonetas, ni personajes entrañables (que, por cierto, como pista era publicidad engañosa. ¡¡Un abraaaazooo Sonia!!), ni Alf, ni nada... Parece que esto se ha convertido en un "mira lo bien que me lo pase el fin de semana... sin ti". Pues bien turno de vendetta. Y si vosotras publicas vuestras fotos bajo el calificativo de "pibones", yo publico esta.

Qué me decis. Dos solteros cotizados y, además, podemos presumir que es la única foto en la que Josemi no sale haciendo el gilipoyas o invadiendo las fotos de gente extraña.

Mírales. Qué monos, qué majos, qué cucos... ¡¡Nada de eso!! Dos peazo de hombres deseables y disponibles.

Señora, señorita... Se mueve el solteritoooo... Agarrenlo antes de que se lo lleven otraaaaaa... El Bingoooooo

Pasatiempo II

Visto que se ha desvelado el acertijo del personaje de la furgoneta, a través de otro entrañable en nuestras vidas como es Josemi, propongo otro pasatiempo que enlaza con el anterior. Y es que se trata de la misma extraña noche, en otro tiempo pero en la misma ciudad, en la que las Aragón Power salimos de farra a un concierto de Chaouen. Cual fue nuestra sorpresa, cuando entre el público divisamos a un chaval clavadito a otro de nuestros ídolos. ¿Quién se esconde tras la cara de asombro y disimulo de Sonia?
Ahí os lo vuelvo a dejar. (Sonia, tú no juegas)

Para mear y no echar gota

Taninoninoninoniiiin...

Ey, muchachotes, soy Iker Jiménez. Hoy os voy a contar dos historias para mear y no echar gota.

La primera es ya conocida en nuestro blog (véase post de febrero titulado "inquietante"), la del extraño monje espectral que se aparece en las fotos de los bares. Como si desconociera su eterno y fatídico destino... taninoninoninnnn

Acojona, eh? Pues no menos acojonante es saber la otra historia. En la otra foto vemos el lugar donde Josemi coge la villavesa todas las mañanas. 10 minutos después de que su villavesa saliera de aquel lugar. Un tío le metió a otro un hachazo en la cabeza.

El pobre Josemi intenta recordar si llegó a ver a la versión local de Jack Nicholson en "El resplandor". Pero sus recuerdos matinales son borrosos, borrosos

Taninoninoninoniiiiii

Y ahora, dejadme en paz, que estoy con mi radio intentando escuchar el partido... taninoninoninoniiin