Vaya semanita

Y es que es la frase para definir estos cinco días. ¡Menuda semana para los navarros!
Empezamos el lunes con un intercambio de declaraciones UPN-PP en plan "si rompemos, rompes tu, no yo". El martes nos desayunamos con la detención del comando Nafarroa, la que prometía ser la noticia del día. Pues no... Ese mediodía el PP decidía "romper" de una vez por todas. Al día siguiente batería de reacciones: que si "no es mi culpa", que si "estoy dolido", que si "refundación"... Nos las prometíamos felices pensando que iba a ser el tema del resto de la semana. Pero ayer, a las once de la mañana, nuevamente nos dio la actualidad una bofetada en la cara. Coche bomba en la Universidad de Navarra... ¿otra vez? Si señor.
Y hacia allí que nos fuimos. La policía todavía no había acordonado la zona, la gente se dispersaba y nosotros llegamos como pudimos a la parte de atrás de Bibliotecas, filmando la columna enorme de humo negro.
-"He visto una mancha de sangre enorme", dice una (el coche que había al lado de la bomba llevaba cubos de pintura roja en el maletero... ya es puta casualidad).
-"Ya hay un muerto", dice otro (lo que pasa cuando dices algo que le ha dicho alguien, que le ha dicho otro alguien, que le ha dicho otro conocido que estaba a 200metros del lugar de la bomba).


Todo el mundo enganchado al movil, llamado a la gente, bien para tranquilizarles bien para tranquilizarse a si mismo sabiendo que los demás están bien.
Y nosotros aislados, porque el cordón policial nos ha dejado en "zona de nadie", donde no puede acceder nadie más. Tampoco nos podemos mover, porque han amenazado también al Hexágono y tenemos un tiro de cámara que da justo a él (al final no pasó nada, y ese puntillo de periodista en busca de la imagen exclusiva hace que sienta una punzadita de decepción).
Cuando se me ocurre ir al parkin de Comunicación, donde están todos los medios haciendo directos, para ver qué se cuece (dejando al cámara sólo en la colina y sin móvil), me doy cuenta de que la poli no me va a dejar volver para avisarle.
- Dejame pasar que tengo un compañero allí y venimo ahora.
- Lo siento, no se puede- me dice el nacional.
- Pero es que no tiene movil y no hay forma de avisarle.
- No se puede pasar.
- Pues al menos ir uno de vosotros a avisarle, que está aquí al lado.
- Lo siento.
Mis cojones treintaitrés que no me iba a quedar sin cámara. Me fui por detrás de los árboles, entre el barrizal, con una suelaka de barro cada vez más grande, y mis pies que cada vez pesan más. Por fin llegó donde está mi compañero y nos vamos al parking. Yo dando patadas en el suelo para librarme del barro y dejando un rastro marrón claro.
-¿Cómo lo has hecho? - me pregunta el policía nacional cuando me vé llegar con el tripode a cuestas.
- He ido por ahí- y me guardo para mis adentros la mierda de cordón policial si lo he pasado sin que me vea nadie.

Después de media hora, ver como la reportera de Telecinco entra en directo en... "El programa de Ana Rosa" ("sí, Ana Rosa, si, ha estallado una bomba pero... ¿se casa o no la Duquesa de Alba?"), y tragarnos las quejas de cientos de alumnos que se han dejado las llaves, el movil y todo en la Biblioteca al evacuar; por fin la policía nos dejó pasar hasta el patío de Bibliotecas, lugar de los hecho para sacar unas imágenes "de cerca" (porque estábamos en el otro extremo). Los alumnos desprovistos de sus efectos nos siguieron corriendo, pero la policía les dijo educadamente que "se largaran de allí" y "que era por su seguridad". Así que compuestos y sin llaves de casa.
Tras cinco horas bajo el agua de lluvia, esperas interminables, chapoteos en el barro (es mala hostia que pongan el cordón policial por delante del camino y nos dejen en la hierba mojada), y rugidos de tripas, por fin me fui para mi casa.

Balance: Oficinas generales calcinada, así que este año nos hay titulos de licenciatura. Todavía está por ver el estado de el Faustino (nos encontramos con el dueño y nos dice que les han evacuado y se ha dejado todo encendido): este año tampoco hay pintxos de tortilla. Ansiedad y lloros por el movil. La gente de "aquí" más tranquila, preocupados por los que no aparecen, pero tristemente acostumbrados a estas cosas. Los de fuera asustados, nerviosos, histéricos y furiosos. Y es que para algunos es la primera vez y se piensan que están en Kosovo.



Y esa es la reacción que sería "normal" ante una de estas situaciones. Veo que un nuevo atentado me despierta preocupación por los que conozco en la universidad, pero ya no me remueve nada especial por dentro. Esa frustrante costumbre del que ya no se sorprende por estas cosas. Y que me hace desear que esto se termine de una puta vez.

Momento freak

En internet se conoce como la mejor escena de lucha jamás filmada. Y es que hacía años que no se veía una escena tan freak como está desde los Power Rangers, incluso Bio-Man. Una cosa hay que reconocerles, ilusión le han puesto.



Pero por qué nos ibamos a extrañar si en India triunfan con películas en las que cada dos por tres se pone a cantar y bailar hasta el apuntador. Sólo era cuestión de tiempo que se metieran en el cine de acción. Saltos imposibles (con el corta pega en montaje), patadas voladoras, y unos experimentos muy extraños con cámara "hacia atrás" que no acabó de entender. Toda una versión de Chuk 'Teriyakii' Norris... y por lo cutre que es, sabiendo los que lo hacen que es cutre, y les da igual, una escena que me encanta.

Di NO a las drogas

Todos hemos conocido la tentación de endrogarnos alguna vez. Que si te lo pasas mejor, que si te sueltas, que si todos somos más amigos... Pero no somos conscientes de los ridículos que podemos llegar a parecer y la locuras que se pueden hacer hasta las cegas de estupefacientes.
Así que, cual mensaje concienciador y sensibilizador hacia las másas: decid no a las drogas... que pa algo está el alcohol.
Y si no, echad un vistazo a esto.

Fenómenos del Youtube (6)

Contigo no, bicho



¡Qué malo es el internet y las nuevas tecnologías! Y es que, hoy en día, cualquiera dispone de una cámara con la que registrar momentos para la eternidad. Ya sea el movil o la cámara de fotos, cualquier hijo de vecino graba sus videos y los sube en el youtube.
¿Hay algo peor que que te den calabazas? Sip. Que te den calabazas estando borracho. ¿Peor todavía? Que te graben en un estado lamentable post-embriaguez despotricando contra la mujer que no ha querido compartir afectos contigo.
El pobre personaje del vídeo, gracias a la malicia de sus amigos (menos borrachos o, al menos, más inteligentes que él), que han grabado todo el speech. Algo que podía haber quedado en unas carcajadas entre colegas, pero que gracias a las posibilidades que nos proporciona la red mundial, se ha convertido en todo un fenómeno del que se hacen eco en los medios de comunicación.
Este tio, que se le nota usuario de un ego desproporcionado ("yo soy un tio atractivo"), muestra su indignación al rechazarle una chica un casto beso. Lo peor de todo no es el rechazo, al fin y al cabo estoy seguro de que este especimen habrá pasado por el rechazo femenino en más de una ocasión. Lo malo está en que la chica que le rechaza tiene el apodo de Chewaka (no sabemos si por peluda, por enorme, porque lo único que sabe hacer es gruñir, o todo lo anterior junto). Creyendo que, habiendo bajado el listón hasta el punto de irse a por Chewaka, el éxito estaba garantizado (un rollo es un rollo, a fin de cuentas, y con unos cuantos cubatas de más, ninguna mujer/hombre es feo). Pero Chewaka le rechazó. Le rechazó cuando este miembro descoordinado de la sociedad se acercó para plantarle un beso en los morros. Pero le rechazó con la expresión: "Contigo no, bicho". Bastante desafortunada, así como muy denigrante y desmoralizante para quien lo recibe. Y es que creo que a todos nos apetece más un "dejame en paz" o "vete a la mierda", que algo tan despectivo como "contigo no, bicho".
Y nuestro protagonista, que se las tenía por un Cary Grant, herido en su orgullo por no haber podido liarse con un especimen, en su opinión, bastante más por debajo de su estandar de belleza, se dedica a despotricar contra Chewaka.
Todo empieza con un tono de tristeza, de amarga derrota: "te dices que mañana será otro día. Pero mañana no será otro día. A partir de ahora siempre será el día en que Chewaka me dijo: contigo no bicho". Pero los restos de alcohol en sangre y rememorar la decepcionante experiencia empieza a sacarle de sus casillas. "¡Hija de una hiena! ¡Que jamás le han tratado con amor! ¡Yo sólo le ofrecía cariño! ¡Ni eso! ¡Un puto beso!". Para acabar en un estallido final, tirando la botella al suelo al grito de: "¡Esa hija de puta, que en su vide le han entrado un tio sino ha estado borracho con tres cerdos detrás!". Justamente se acaba de definir. Y resulta que Chewaka debía de estar cansada de que sólo le entraran tios borrachos con tres cerdos detrás. A diferencia de nuestro querido Bicho, albergó orgullo como para no liarse con el primero que le venía. Seguramente vería como Bicho la tenía por un miembro inferior de la raza que debía sentirse bendecida por sus atenciones. Pero no existen dioses en las discotecas de madrugada. Lo siento Bicho. Son cosas que pasan.

BUSCAMOS PAREJA

He aquí un bonito documento para que este blog se parezca un poco a esos de adolescentes...
Sí, esos que se fotografían frente al espejo del baño...
Con sus mejores poses.



¿Quién se resistiría?

Otra sesión remember!

Sólo publico pa estas cosicas, soy una brasas, pero de sobras sabéis que soy una nostálgica. Y no hay que olvidar momentazos como estos. Buen lunes para todos!!

Esos gogos!!


Las nevadas y sus guerras con maleantes...


El piso mixto.


Y uno de los primeros botellones a base de kalimotxo en Iturrama 30.

Los putos memes

Hace unos días me encasquetaron una labor harto complicada: responder a una petición de MEME. El tal MEME no es nadie cabrón y algo MEMO, sino una historia muy de bloggers consistente en hacer un ranking de 5 tonterías de escaso valor material que, sin embargo, le digan algo a su propietario (uzeaze, uztede vozotro). Así que me rasqué la cabeza y, tras comprobar que el H&S no sirve para nada (ríase de las bolitas con líquido y nieve de pega dentro), llegué a hacer la siguiente enumeración.

1.- Tengo una cinta cassete del año 2002 en la que Iñaki Gabilondo, con quien tuve la ocasión de participar en un taller de radio en un curso de verano de El Escorial, se dirige a mí como "Tú, el de Tafalla...". El bueno de Iñaki recordaba que el día anterior yo le había dado la chapa con que estaba de prácticas en la SER de Tafalla. Bueno, esa cinta es una de las cosas.

2.- En una estantería de mi ex habitación en casa de mis padres, hay una miniatura de escala 1:24 que representa un Alfa Romeo 90. Me la regalaron en el concesionario cuando mi padre fue a comprarse aquel coche, allá por 1986. Era roja, pero yo la pinté en mi tierna infancia varias veces con spray. Bien pintada, ¿eh? La intención (y lo logré) era que tuviera el mismo color ocre del coche de mi viejo. Nunca ha tenido, dice, un buga que le haga sentir lo mismo. Y yo no he tenido nunca (y mira que he tenido) una miniatura que sea tan mía.

3.- Guardo en un cajón un viejo dictáfono de cinta pequeña que me regalaron en unos Reyes. Es el cacharro con el que, ya lo conté alguna vez, me hice fotos "retransmitiendo" la llegada de los Reyes Magos al portal del belén que teníamos montado en casa. Lo que me recuerda aquel dictáfono es que me enganché a eso de hablar ante un micrófono en casa de mi abuelo Miguel, en Zaragoza.

4.- Vamos con otro juguete. Es un muñeco de ventrílocuo, de plástico, muy normal, muy de niño, nada serio. Representa a Rockefeller, el de José Luis Moreno. Otro regalo navideño de cuando tenía 5 ó 6 años. Tal vez 7. Me encantaba actuar en el salón de casa, sobre la mesita del centro... y hasta intentaba poner la voz del cuervo. No, no conseguía (ni siquiera lo pretendía) disimular el movimiento de mis labios. Pero era divertido.

5.- Fotografías: tengo muchas puestas en las paredes. A muchas les tengo muchísimo cariño, otras me dicen algo menos. No me gustan demasiado aquellas en las que salgo yo. Pese a ello, me quedo con una foto de niño comulgante con 4 abuelos (de los que ya no vive ninguno), una en un hotel de Sevilla con una chica guapísima peinándose ante el espejo, y una de mis padres en el paseo de La Concha. Es la primera foto que saqué yo.


Y ahora... en las respuestas y comentarios... ¡tachán!, espero vuestros memes. Sí, qué forma de tocar los cojones... pero no lo olvidéis: si no, no sería yo (JD).


Por cierto, para los administradores de este blog: ¿cuándo váis a colocar un link al mejor periódico on-line navarro de la Red, que no es otro que www.latxistorradigital.com?

Momentazos... (de una serie)

Me llamo Earl



Así cambio el post de la muerte en que no se vé el video.
Pues eso, que ahora me he enganchado a Me llamo Earl, la historia de un delincuente de poca monta que descubre el Karma y decide hacer una lista de todas las cosas malas que ha hecho en la vida (y luego resolverlas). Cosas como: "Acosé a una periodista", "hice creer a una señora que era Dios" o "mandé a su país al estudiante de intercambio".
El que sale en el vídeo es su hermano Randy, que le ayuda a cumplir con la lista del Karma. Un encefalograma plano, incapaz de dormir si antes hacer todo tipo de preguntas estúpidas a su hermano, con un miedo irracional a todo lo que tenga alas y plumas, e irremediablemente dependiente de Earl. Adémás, de enamorado de la asistenta del motel en el que viven. ¿Pero qué pasa cuando sufre de mal de amores? Justo lo que ocurre en el video, se pasa días y días deprimido, con una radio a cuestas, escuchando incesantemente 'Time after time".

La mejor crítica de la historia

A los que somos cinéfilos y fans de algunas sagas, se nos queda el cuerpo hecho mierda cuando, después de más de diez años, se decide hacer una continuación... y hace una basura. De las que piensas... ¿pero en qué coño estaban pensando? No te queda otra que quedarte con las antiguas y hacer como que nunca has visto esa peli. Y más ahora que les ha dado por hacer continuaciones (en marcha están Cazafantasmas 3, Superdetective en Hollywood 4, Arma Letal 5 y un remake de Robocop).
Nos pasó con la Guerra de las Galaxias. Yorch Lucas hizo una de dibujos, para continuar, siguió con una drama romanticón ñoño y empalgoso, para acabar con una peli decentilla que recordaba algo a las antiguas. Una bazofia tras otra, con lo que te refugiabas en la trilogía original y mandabas a la mierda a tito Yorch (podrido de millones y un disoluto).
Pero es que papi Lucas, como se le acabó el chollo de Star Wars, le dio por juntarse con papi Espilber, y retomar Indiana Jones, con un viejuno Harrison Ford, y el tirillas de Transformers. Me hacía ilusión, porque me encantan las pelis de Indiana Jones. Pero me meto en el cine, y ya a los cinco primeros minutos flipo. Que si Roswell, que si alienígenas, que si los Mayas... Basicamente se han meado, defecado y esparcido flujos orgasmáticos en las pelis antiguas. Y así se lo hicieron ver fans y críticos de cine (disolutos y podridos de millones), siguieron a lo suyo. Incluso dicen que ya están escribiendo Indiana Jones 5.
Han tenido que venir los de South Park para hacer una metafora visual sobre lo que papi Yorch y papi Espilber han hecho. ¡¡¡Genial!!!

ESCUCHA A PAPÁ BRONXON...

Mi carroooo me lo robarooon... ¡ah! ¡hola! Soy el doctor Bronxon, el célebre cirujano que disfruta torturando a gente, ¿qué pasa? ¿no puede uno tener sus hobbys?

Bueno, a lo que iba. He decidido dejar a un lado mi carrera criminal y comenzar una nueva sección, la de "escucha a papá Bronxon". En la cual, voy a daros unas cuantas lecciones útiles sobre Psicología. Pero no una psicología cualquiera, sino una psicología aplicada a la vida diaria.

En la primera lección, voy a hablaros de algo que da mucho miedo: ¡¡¡ el autopromotor aberrante!! También conocido como "el trepa". Seguro que ustedes conocen a varios. El autopromotor aberrante (aberrant self-promoter) es un tipo de psicópata subclínico.

El autopromotor aberrante es alguien que no duda en intentar ascender caiga quien caiga. No le importa pisar la cabeza a quien sea sin reparar en la ilicitud ni en la ética de los medios empleados en su fulgurante ascenso promovido.

Los "trepas" se desenvuelven muy bien en las aguas revueltas organizativas, siendo mayores sus posibilidades en organizaciones poco estructuradas o de grandes turbulencias o conflictos. Como miembro de la familia psicópatica, dispone de múltiples caras y, depende de con quién esté, muestra la faceta más adecuada de su personalidad poliédrica. Además, conoce de forma intuitiva a los jefes inseguros, para presentarse ante ellos como fieles perros guardianes, funcionando muchas veces con roles de espía o delator.

Además, domina a la perfección el poder de la autopropaganda, de la mentira y de la calumnia, como herramientas de trabajo que utiliza para eliminar a los competidores en su escalada. Por lo tanto, dispara rumores sobre su adversario para asesinarle socialmente... inquietante, ¿eh? Es ambicioso y frío, un depredador (casi lo escribo como "deprerador") que caza a sus presas en solitario.

¿Conoceis a gente así?... pensadlo dos veces. Y esto es todo por hoy, chicos, espero que esta nueva sección sobre psicología aplicada a la vida diaria os sea interesante. A mí me ha acabado aburriendo un poco, pero bueno. Hala, voy a seguir trabajando un poquillo... "yo no maldigo mi suerteeeee, porque minero naciiii..."

Lecciones de manual

Sacarse el carnet de conducir no es una tarea fácil. No puedes empezar a hacer tests sin mirarte el manual, porque si no, no sabes de qué te estan hablando. Así que confías en que si, con gran esfuerzo de tu psique y tu alma, te lo lees, conseguirás hacer los tests (o como ellos lo llaman, teses). El problema es que hay que leerselo.
Empiezas con temas facilillos, como los semáforos, qué significa cuando un policía levanta la mano (resulta que no quiere decir que salgas corriendo), o las señales (el tema más duro del comienzo ya que hay un huevo).
Pero de repente llegas al capítulo de 'Características del conductor' y te sueltan una perla como: "para conducir es necesario: manos, piernas, ojos, etc..." (no es coña).
Y tu te dices "¿cómo que 'etc'? Me han dado los apuntes incompletos. ¡Mierda! Ya sabía yo que tenía que prestar atención en clase y no ir tanto a la cafetería. No te fies de los apuntes de los demás, no te fies de los apuntes de los demás. ¡Qué putada! ¿Qué pasa si me lo preguntan en el exámen?"

1.- ¿Qué es necesario para conducir?
a) Brazos, piernas, ojos y un sistema gástrico en adecuadas condiciones (no pueden conducir los que coman fabada litoral).
b) Brazos, piernas, ojos y un bazo.
c) Brazos, piernas, ojos y pulmones.
d) Brazos, piernas, ojos y una nariz que hurgarse en los atascos.

Ya habría fallado una. Y no estoy como para regalar preguntas.

Luego te dicen que no es recomendable que conduzcas si estas enfadado. Tampoco puedes conducir si tienes estrés, tienes muchas cosas en la cabeza o estas ansioso. Tampoco si has tomado demasiado café. Sin embargo, una de las soluciones contra la fatiga, a parte de dormir en el coche, es, y cito: "satisfacer sus necesidades fisiológicas".
Así que si estoy cabreado, me estoy rayando por algo o me he tomado un café de más, no puedo conducir. Pero si estoy cansado, puedo para el coche y mear en el arcén (digo mear, porque se me ocurren otras necesidades fisiológicas). Lo más lógico del mundo.

LAS FOTOS

Otro de los aspectos deprimentes del manual es que te demuestra a cada página que llevas demasiado tiempo intentando sacarte el carnet. No sólo por las tasas de alcohol permitido (antes te podía tomar dos cervezas ahora ni siquiera una, y si eres novel, no puedes ni respirar el aire de un borracho o ya das positivo). Son las fotos las que te traen por la calle de la amargura.
No son los modelos cuadriculados de coches que sólo recuerdas de cuando te llevaban a la guardería. Es la gente. Esas gafapasta, esa ropa y joder... esas hombreras... ¡este manual es de los ochenta! Te das cuenta de que el que lo ha hecho se fue un fin de semana con la familia y se dedicó a sacar fotos: como atropello a mi hijo por no mirar cuando aparco marcha atrás, mi suegra ajustando el retrovisor, cuando me hicieron soplar en una bolsa con un tubo (una muestra más de lo antiguo que es el manual... no existe el alcoholímetro).


Pero si algo demuestra que estas ante un manual de los tiempos de Franco y que seguramente se lo han mangado del atrezzo de "Cuentame...", es cuando presuponen que cuando conduzcas con tu turismo te vas a encontrar con una carreta tirada por caballos o vacas en el arcén. En cuyo caso, ve con las luces de cruce, que no es recomendable deslumbrar a una vaca, no le atosigues con el claxon y manten la distancia de seguridad (una distancia igual a la longitud más uno de la vaca desde los cuernos hasta el rabo); no descalifique ni presione al animal por ir a una velocidad más lenta de lo normal si lleva la L. Y nunca, jamás, se te ocurra adelantar a la manada. Odian a los flipaos.

Pilares 2008

Grandiosa, como siempre, se presentó Amaral en la nueva carpa de Interpeñas de las fiestas del Pilar 2008. Casi dos horas y media de un concierto que no resultó pesado, abarrotado de gente que coreaba canciones de antes y de ahora. Seguramente, la mayor parte del aforo no asistía al primer concierto de Amaral en Zaragoza, pero el grupo tiene la virtud de no cansar. Un éxito asegurado que en éxito se convirtió.
Pero no es oro todo lo que reluce, quizá sea este el momento álgido de estos días.
“Nos hemos dejado todas las perras en la Expo”, es el murmullo general de estas fiestas. Y no falta razón, porque el programa de ocio de este año tiene sus pilares (valga la redundancia) en el folclore aragonés y el teatro de calle. Un pregón emotivo, por el hecho de que el encargado de encender la mecha fue un adorable señor de 104 años voluntario de la muestra, pero falto de espectáculo y bocas abiertas de entusiasmo, como ocurría el año pasado.
Tendremos el placer de ver a Europe, un grupo de una canción que trinfó hace… ¿20 años? Muchos festivales de grupos aragoneses, apoyo a los de la tierra, dicen. Dos recintos privados para la música, uno más allá del meandro de Ranillas y el otro en ese complejo de viviendas de protección oficial que sigue siendo el culo del mundo, Valdespartera.
No seré yo la que viaje cual sardina en lata para pasar el rato en un espectáculo mediocre y volver a casa entre empujones, peleas, borrachos y gentuza (como dice una amiga mía ultimamente). Insisto, me hago mayor.

LOS VISITANTES

Ey, mirad qué imagen más guapa he encontrao...

Bueno, queridos camaradas, hoy me he decidido ha inaugurar una nueva sección en el blog, la sección de... ¡¡¡¡Los visitantes!!!

En esta sección, voy a poner una lista sobre las palabras que introduce la gente en sus buscadores (generalmente google) para encontrar nuestro blog (os advierto que la gente encuentra nuestro blog poniendo auténticas frikadas!!). También pondré, en cursiva, mi propio comentario personal.

Esta semana he estado tomando nota de nuestro contador de visitas y he hecho el siguiente ranking:

1. "Conversación Chiki-chiki" (¿quién había dicho que el chiki-chiki había muerto?)
2. "Fenómenos humanos de Youtube" (Los frikis de Youtube, siempre tendrán acólitos)
3. "Cofy Antivirus" (em... no sé, yo sólo conozco el Panda)
4. "Fotolog de patito feo" (los típicos blogs de feos que se desahogan... ¡éste no es uno de ellos!)
5. "Soy un hijoputa" (jajaja... tío, ¿qué coño buscas?)
6. "Spencer traisi toda su filmografía" (os juro que lo escribieron así!!)
7. "Feliz cumple Sonia" (y que cumplas muchos más!)
8. "Torrego deportista" (además de prestigioso académico)
9. "Génesis Lanzarote" (en el principio fue Lanzarote...)
10. "Barac Ovama" (también lo escribieron así!!!... no quiero pensar como escribirían Mcain)
11. "La rubia con la mancha en el pelo"(otro clásico que nunca falla!... que te has manchao!!!)
12. "Características de solterón" (y se encontraron con una foto mía)
12. "Éxitos de Pavarotti" (¿quién ha escrito sobre Pavarotti en este blog?)
13. "Rubia medicina pasta de dientes" (es la misma de antes, ¿no?)
14. "Significado de los picos de la cofi" (ein?... yo es que suspendía geografía)
15. "Hemorrana" (jajaj... de este post sí me acuerdo!!!)

Bueno, chicos, y esto es todo por hoy. Espero que os haya resultado interesante. Sed buenos... ciaoooooo