EL COMANDO TORREGO

El autor se sentó al ordenador. El hecho de que no hubiera ido a la casa rural lo había dejado sin fuente de inspiración. Escribir sobre el comando Torrego sin saber sus últimas andanzas no iba a ser fácil. Por otro lado, alguien había creado un fotolog llamado “Torrego”. Una especie de versión pictórica del propio blog. El movimiento Torrego estaba cambiando, y él no se estaba adaptando a los nuevos tiempos. Sin embargo, se quitó la pereza mental, y se puso a escribir…

CAPÍTULO 10. DEMASIADA PASIÓN POR LO SUYO

En la celda, habían perdido la noción del tiempo. Desde que se terminó sus galletitas, Aser sentía un hambre que le llevaba al delirio. De pronto, vio un pollo asado. Ahí mismo, en el suelo. Era como un sueño, Aser se acercó al pollo con gesto goloso. En esas, el pollo empezó a hablar:

- kaixo, egunón… ggggr…. GUAU!!! GUAU!!!

Por suerte, Soni salvó a Ximo antes de que Aser lo atrapara.

Mientras, José se puso a tocar la guitarra:
Tengo una radio estropeada,
Tengo un perro que no sabe ladrar…
Vir sintió que lo de la radio iba por ella y estalló en cólera:

- ¡¡¡Basta, tenemos que salir de aquí!!

El pobre loco puso cara de extrañeza:

- ¿salir de aquí? ¿para qué?
- … ¿cómo has dicho? ¿cómo que para qué? ¡¡¡Para escapar!!!
- … ¿escapar? ¡¡¡Ché!! ¡¡¡Eso no tiene sentido!! Yo puedo salir de aquí siempre que quiera, pero nunca lo he hecho, ¿viste?
- …

Entonces el pobre loco abrió una puerta secreta en una pared y mostró la salida. Los prisioneros flipaban. Acto seguido, Vir, Aser, José y Soni salieron de aquel agujero. Le dijeron a pobre loco que fuera con ellos, pero éste les contestó:

- Lo siento, flacos, pero éste es mi hogar. De todas formas, si me necesitais, llamad a “producción” y recién me reuniré con vos. Ciao (CONTINUARÁ)

Nota: mi próximo post no va a ser comando Torrego, será una anécdota personal. Adelantaré sólo el título, se llamará: “el hombre de la cara quemada, el psicópata y la rubia”.

Pierresena Connection

Este fue el paisaje constante en Larrayoz: lluvia, mucha lluvia, un poquillo de pedrisco, y siete personas (por momentos ocho) y una perra encerrados en una casa (con calefacción central, eso sí). De todas manera "qué bien lo pasamos", "saca los licores", "voy a cagar" y "escuuuuuuuchaaaaa".


Que cosicas. Y como me voy y no vuelvo en cinco días (mientras el autobús llegue a Barajas, el avión no se estrelle y los polacos sean sociables), pues os dejo una serie de 'Momentazos Pierresena'.
Sobre todo, la Senda de Pierresena es inescrutable (por la cantidad de barro que tenía). Descubrimos los mandamientos que fueron revelados a 'los de Jesús' (como que Larrayoz tiene un increible efecto laxante, excepto para Sonia... ya he recibido la perdida... en zaragoza piensan que es un atentado).
Con ustedes 'los de Jesús'... ¡¡¡sí, hermana... aleluyaaaaaa!!!









Y por último, Álvaro en el momento Echan por la tele: 'me huele el pito a canela'



Y para terminar, la revelación más importante de la casa. Una persona que un un lapsus mental, su subconsciente nos reveló que ha renunciado a sus principios y piensa en labrarse una futuro. Momento "Si algún día me caso...":

A Torun, pequeño!!!

Después de un fin de semana de relajación etílica, juegos de mesa improvisados (el Trivial-mechero), juegos tradicionales (billar, futbolín y pin-pon), frases instauradas como clásicos ("escuchaaaaaa, jesús", "qué bien lo hemos pasado" o "voy a cagar"), con el pseudo triunfo del chiki chiki y discusiones ("que no es discutir") sobre periodismo (el futbol es chismorreo)..., pues no contento con las experiencias por segundo que pueden dar una casa rural en medio de una zona muerta de cobertura telefónica y bajo las inclemencias de una lluvia incesante; me voy cinco días a Polonia. A ejercer de periodista, eso sí, que uno es profesional.



Seré el último en colgar fotos, y cuando vuelva espero que Jose tenga listo su video. Yo mientras tanto estaré siguiendo a la Corporación de Pamplona, compuesto por un concejal que conocemos bien (algunas más que los demás), comiendo en las comidas oficiales, haciendo fotos para restregarlas en el blog a mi vuelta e intentando aprovechar la falta de lenguaje común con las polacas usando una versión cazurro batua del inglés ("yu ar veri priti guoman").

Inspirado en un sueño

Como hace tiempo que no publico nada y hoy me ha dado por escribir, he decidido compartir con vosotros uno de mis intentos frustrados de literatura. He tenido un sueño raro, aunque agradable, y me ha inspirado esta historia. Ya sé que el foro literario es el blog de Ne, pero como éste blog es un "sindiós", allá que voy:

“Sin problema, la busco ahora y esta misma tarde te la traigo… ¡claro que sé dónde está!”, le aseguré firme ante su mirada tierna.
Una camiseta azul con una banda horizontal y amarilla en el centro. ¿Dónde la guardé? Hacía tanto tiempo que me la prestó… ¿Y para qué la quería ahora? Tenía que encontrarla como fuera. Seguía siendo un desastre.
Caminé rápido hacia casa, aunque envejecía a cada paso que daba sin ser consciente de ello. Todavía conservaba varias cajas sin desembalar desde la última mudanza. Revisé toda la ropa del armario y la camiseta no apareció, así que me dispuse a abrir las cajas de la ropa vieja.
Una a una, poco a poco, las prisas desaparecieron. Cada objeto o prenda que caía en mis manos disminuía mi velocidad e incrementaba mi nostalgia. Pasaron las horas acariciando recuerdos: ropa que incluso juraría no haber tenido, complementos, zapatillas… y sólo quedaba una caja, precintada como las demás, llena de buenos momentos ya embalados.
Entre mis cosas, que ahora parecían ajenas, encontré un sobre lleno de fotografías de mi juventud. Grandes fiestas, excursiones al campo, muñecos de nieve, abrazos sentidos y enormes sonrisas regadas por vino barato que nos dejaba la boca hecha un trapo. Pero me detuve en uno de esos puñados de fotos. Eran imágenes de ambos, embriagados por las noches de amistad desenfrenada, y de repente lo recordé todo. “La camiseta de esa noche, tu camiseta azul...”, pensé.
Seguí buscando entre los retales de aquel túnel al pasado que había entrado en mi alma como la brisa refrescante de un verano junto al mar. Y encontré aquella cinta de pelo, la misma que yo llevaba en esa foto. Ahora lo entendía todo, aunque quizás se había hecho tarde. A sabiendas de que seguiría envejeciendo a cada paso, abracé la foto y salí corriendo. Tenía que devolverle esa camiseta que nunca guardé yo.
Pasaron los años y hoy sigo siendo un desastre.

EL COMANDO TORREGO

CAPÍTULO 9. AQUÍ NO HAY PATATAS LAYS, SÓLO TENEMOS RUFFLES

Pedrito se despertó, se encontraba en una habitación oscura atado a una silla, en calzoncillos. De repente, aparece la rubia explosiva que le había conducido a esa situación. Pedrito se agita:

- Ey, nena... ¡dame unos azotes!
- ¡Déjate de coñas, Pedrito!

La rubia se quita la careta y aparece un tío desfigurado. Pedrito lo flipa.

- …glup …¿quién eres tú?
- Me conoces, Pedrito. Soy el anterior tío del anuncio de Mediamark, el que estaba antes que el gilipollas multiorgásmico ese. Mírame a mi cara malformada, Pedrito, esto me lo hiciste tú.
- … ¿eh?
- Tú creaste al Dr. Bronxon, él me hizo esto… y, ahora me las pagarás.
- Fffjrjalrrras- murmura Pedrito en voz baja.
- ¿qué has dicho?
- Tú no fjrajrjajrjarj

El antiguo vendedor de Mediamarkt acerca su oído a la boca de Pedrito.
- Pero, ¡¡¡¡¿qué coño dices?!!!!

Pedrito le pega un mordisco y le arranca la oreja. Mientras el tío se retuerce por el suelo, Pedrito se escapa con la silla por los pasillos de la guarida. Sale del edificio, consigue deshacerse de las cuerdas y se quita restos de carne de entre los dientes. De pronto, Pedrito descubre que está en medio de la selva. Solo. Se adentra entre la espesura de la jungla y camina por senderos decorados con exóticas plantas y misteriosos insectillos. De pronto, entre la maleza, observa una explanada donde hay un grupo de nativas de buen ver. A Pedrito se le iluminó el rostro, iba a pasárselo en grande.

Mientras, en el calabozo de Darth Pardo y Von Efriend, la Vir busca una señal del exterior con su transmisor para pedir ayuda. Vir escucha atentamente:

“Fffffffffffffffffsed bienve….. ffffffsed bienvenidos…”

¡¡¡Una señal!!!... estaban captando una señal. Iban a tener suerte.

“fffffffffffff…. ¡¡¡bienvenidos a rumba poniente!!! ¡Hoy tenemos un especial hallowen!!... qué miedo… ¡buuuuu!”

La Vir pega un sobresalto y se le cae el transmisor, que se hace añicos… ahora sí que estaban jodidos (CONTINUARÁ)

¡¡FELICIDADES, BOQUITA DE PIÑÓN!!...

Érase una vez un niño morenito, que ya apuntaba morros... Una monada, vamos (esto lo escribo porque es tu cumpleaños, que si no, por los coj...)



Un niño que, transcurridos los años en una elipsis brutal, se convirtió en esto. Un ser extraño, friki del celuloide a más no poder...



Friki de muchas cosas y obsesionado, en concreto, con 3. Una de ellas es el género croqueta. Las otras 2 quedan reflejadas en este testimonio gráfico (y si os fijáis, de niño ya desviaba la mirada...)



Un ser con un record que no aparece en el famoso libro, pero del que todos nosotros, sin ser notarios, podemos dar fe...
Esta podría ser la cara de Hesú esperando a las puertas de la casa de las locas porque... SE HA DEJADO LA CARPETA



Otra de las cosas que le caracteriza es su uniforme de neopreno... digo yo que esa chaqueta se aclimatará a la temperatura exterior porque se la hemos visto puesta nevando, dentro de los bares, en los pisos... y en exámenes de junio también le habrá llevado hasta la facultad. Tejido inteligente, seguro!!

Su mayor éxito de los últimos tiempos (no, no me refiero a la Valeriana) ha sido convertirse en funcionario y poder hacerle esto al jefe de informativos de la Española (una aceituna como ninguna).



En fin, Hesú, que lo celebramos en Piesorriki XXXVIII (¡¡Llévate el neopreno que por las noches refresca!!)
Felicidades por tus 25 y ¡¡rímatelo tú mismo!!

vaya país!!!!

yo cada día alucino más con las cosas q pasan en este mundo de los meddios de comunicación. la sexta ha estado muy bien con Aragón a la cabeza cogiendo grandes presentadores y buenos programs q amenizan la televisión. pero por esto NO PASO. VAYA PAÍS



http://www.elmundo.es/elmundo/2008/05/09/television/1210331445.html

EL COMANDO TORREGO

CAPÍTULO 8. MISIÓN SECRETÍSIMA

Txus se despertó en una cama mullida. Se sentía algo mareado. No sabía donde estaba. Se levantó. Se encontraba muy mareado. Estaba en una habitación blanca y luminosa sin ventanas. Se fijó en que llevaba un mono blanco con el anagrama de la NASA. De pronto, una pantalla de televisión se encendió, apareció una bola de luz naranja. Suena una voz serena y profunda:

“Oficial Txapa-Txups, le hemos sedado e introducido en esta nave para que lleve a cabo una misión secreta. Usted se dirige al planeta CATOS-KAVAS con el propósito de encontrar allí signos de vida inteligente. Confiamos plenamente en usted. Fin de la transmisión”

Mientras, en la Tierra, Yamolidine llegó a la mansión de la NE. Entró a su despacho. El sillón de la Ne estaba vuelto hacia la ventana.

- Hola, Ne, muchas gracias por tu ayuda, ¿eh? Resulta que…

La butaca se giró y apareció el misterioso amigo de la NE… ¡Lord Bigbottom! Un flemático y sanguinario gentleman que se ganaba la vida como cazarrecompensas. La Ne estaba oculta en una esquina llorando.

- Perdona, Yamolidine, no quería hacerlo…
- Hola Yamolidine- interrumpió Bigbottom -. Ahora vas a venir conmigo, pero me aseguraré de que no vas a salir corriendo de forma indecorosa.

Saca la pistola y le dispara ¡¡¡¡PAÑOM!!!

- AAAAAAAAAAAAAAAAHHH… ¡en la rodilla mala!... ¡¡¡cabronnnnnn!!!
- Jajajajajaja... eh, amigo, cuida tu lenguaje, estás ante una dama.

Yamolidine se retuerce de dolor por el suelo. Bigbottom se acerca él y le pisa la rodilla malherida. Yamolidine grita, mientras el sofisticado Bigbottom se ríe.

De pronto, Bigbottom sintió un picor en la garganta. Paró su agresión y empezó a toser. De la boca, le empezó a salir sangre y cosas sólidas que parecían cachitos de pulmón. Luego la cara se le empezó a llenar de granos y costras. No podía respirar. Los ojos se le inyectaron en sangre y, finalmente, su cabeza reventó, llenando la habitación de masa encefálica. Yamolidine se incorporó con esfuerzo.

- Gracias, Ne. No me acordaba de tus superpoderes telequinéticos.
- Los amigos son los hermanos que nosotros elegimos. Ahora vámonos, tenemos mucho trabajo que hacer.

Trailer

Y sigo con mi ataque indiscriminado. Juahahahahahahahaaaaaaa

Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal

Trailer

¿Os he dicho que quiero ver estas pelis?

El Caballero Oscuro (13 de Agosto)



Ya oigo los refunfuños. ¡Encima que os lo pongo subtitulado!