EL COMANDO TORREGO

CAPÍTULO 7. LA MOSCA SE APROXIMA A LA TELARAÑA

El hijoputa conduce a Nerea Say por los pasillos del castillo. Finalmente, abre una puerta gigante y aparece el general Darth Pardoj. Un escalofrío recorre la espalda de Say.
- …¡¡¡¡Tú!!!! ¡¡¡¡Sabía que Von Efriend no estaba solo en esto!!!!
- ¿Von Efriend?.... ajajajajajaj… ese no pinta nada aquí. Ahora mismo, ha ido a recogerme el traje de la tintorería.
- ¡Prepárate para recibir mi triple patada voladora!
- Calma, calma, Say. Quiero que nos llevemos bien, ¿quieres un poco de Sushi? He oído que te gusta la comida japonesa, ¿eh? ¿qué dices?
- … ¿a qué se debe esta extraña muestra de simpatía?
- Vaya, vaya, arrasas un par de planetas y te cuelgan el “sanbenito” de antipático… No, escucha, necesitamos tu ayuda, Nerea Say.
- … ¿mi ayuda?
- Sí, verás. Hemos leído tu post titulado “Mister… pero, ¿qué es esto”, en el que realizas una acertada crítica al concurso de Mister España. El caso es que nos gustaría contar con tu criterio para nuestro próximo concurso de Mister Claustro 2008, que celebraremos los profesores próximamente. Queremos que haya un cierto nivel, y estamos hartos de que siempre gane el afamado profesor de arte George Tower.

Muy lejos de allí, la DuenNE estaba en su camerino, maquillándose antes de entrar en el programa. Entra su extraño y siniestro amigo con un ramo de flores. La DuenNE se gira.
- ¡¡Te he dicho que no quiero que me visites al camerino!!
- Oye, un miembro del comando Torrego se ha fugado. Darth Pardo ofrece 1.000.000 de dólares por la cabeza de Yamolidine. Ha llegado el momento de que me ayudes, atrae a Yamolidine a mí y nos repartiremos la recompensa.
- Olvídalo.
- En tal caso, ya sabes lo que haré…
- ¡No, eso no!
- Le haré pupita a “Kawo”
En ese momento, suena el móvil de la DuenNE.
- ¿Diga?
- Frustras froñe con Ardarillas
- ¿qué?
- ¡¡¡¡Pelotillas!!!... JAJAJAJAJAJAJ…. Soy el mejor, no puedo remediarlo.
- …glup …hombre, Yamolidine, ¿qué taaaaal?
- Oye, duendecillo, a ver si me echas una mano. Necesito que me des refugio en tu casa.
- … claro…pásate por mi mansión después del programa… y ven solo
(CONTINUARÁ)

Ellos dicen mierda, nosotros San Fermín

¿A alguien más le parece que los candidatos a cartel de Sanfermines 2008 son más de lo mismo? Si hasta el primero es igual que el del año pasado pero le han añadido un pañuelo. Eso si, minimalista. Que hay que seguir la estetica ARCO.
Tenemos el 'original' formando un toro con la palabra San Fermin, o el clásico, reflejando el entrañable momento en que un mozo azuza al toro en el encierro. O el POP, que con una psicodélica circunferencia y un par de rayas curvadas nos sugieren, una vez más, el toro del encierro. Para terminar con un cacho celofán rojo y dos palillos.
Sin duda, los hijos, primos, cuñados, maridos y mujeres de los cargos del ayuntamiento se saben artistas, y no hay que minarles la moral. Así que mediante un 'democrático' concurso público, en el que expertos en la materia eligen lo que han elegido siempre (no descarto que sean carteles presentados otros años), nos van a regalar, un año más, un cartel de Sanfermines absolutamente, rotundamente, inevitablemente, dramáticamente, fatídicamente y degenerativamente, FEOOOOOOOOOOOOO.

EL COMANDO TORREGO

CAPÍTULO 6. NO ES PERSONAL, SÓLO NEGOCIOS

En el calabozo de Efriend, la silueta se acercó hacia los prisioneros, permitiendo que la luz mostrara su cara. Efectivamente, como bien había dicho Aser, era “el hijoputa”. El protagonista de la sección que menos ha durado del blog y que era, por supuesto, un hijoputa.

- Vaya, vaya, vaya, ¡el comando Torrego ya no es lo que era! Miraros, ¿dónde está vuestro orgullo ahora?... anda, ¡si tenéis un perro! ¡Qué rico!
- ¡Miserable! – exclamó Sonia – ¡no te acerques a Ximo!
- Uyuyuyuy, la gatita Sonia se pone en celo, ¿qué es eso que he oído de una nueva parejita? Y, como pista, “Blanco”… a ver, qué piense… ¡Ya está! ¡estás saliendo con Pepiño Blanco!
- ¡¡¡Eres un hijoputa!!!
- Jjejejejeje….sí. Pero no estoy aquí sólo para meteros pullas. En realidad, vengo a por Nerea Say, el jefe quiere verla.
- ¿Por qué?
- Será porque a mi jefe le encantó esa excelente actuación en el vídeo de los socialistas, ¿vosotros qué creeis?
- Hijoputa, haznos un favor, lárgate a follarte a tus cabras.
- Perdonad, yo no follo a mis cabras, les hago el amor.

En otro lugar del mundo, el comandante Torrego llamó al despacho a su secretaria: Anita, que era muy competente y hablaba inglés a la perfección. También cantaba, actuaba y era estilista. Ésta le informó al comandante de la situación:

- Anita, ¿dónde están Vir, Aserejé, Jose Rockero y Sonia?
- … capturados.
- … ya, ¿y Pedrito y Txapa?
- … no se sabe, puede que estén muertos.
- … em …¿y Álvaro?
- “Mising”
- ¿Y Tere?
- Está viniendo.
- Qué desastre… oye, Anita, esta mañana me estás mirando mucho, ¿hay algún problema?
- ¿Yo? ¿mirarle?... no
- Sí, me miras de un modo raro, ¿pasa algo?
- No lo sé, señor… se equivoca.
- vale... ¡Muy bien, Anita, déjeme solo! Y, hágame un favor, actualice un poco el blog

Anita se fue y Torrego se quedó solo. El plan no estaba saliendo bien, pero no iba a perder la esperanza. El comando tenía la misión de salvar al mundo. Al menos, eso era lo que ellos pensaban. Sin embargo, el comando no sabía que su propio comandante los estaba utilizando para alcanzar un fin más perverso. (continuará)

Comando Torrego V

...PRIVIUSLI ON COMANDO TORREGO...

"TXAPA: Estamos reclutando de nuevo al comando Torrego. El malvado Lord Efriend amenaza con que, si no le pagan nosecuantos talegos, va a lanzar misiles nucleares a la Tierra, ¡¡¡Se lo impediremos!! ¡¡Salvaremos al mundo de nuevo!!
...
DUEN-NE: ¡Mistertui, Benny! enseñadles la salida a estos señores.
...
POBRE LOCO: “¡¡¡¡ EL MAL SE ACERCA!!!! ¡¡¡¡ UNA FUNESTA MALDICIÓN PLANEA SOBRE LA RAZA HUMANA!!!” Cuando se abra la tapa del yogur, ¡¡¡UN MIEMBRO DEL COMANDO TORREGO MORIRÁ!!!"
...


EPISODIO V: HORA DE MORIR



MEDIANOCHE

- ¡¡Glingg, glingg, glinggg!! ¡Angieeeeeeee! ¡Gling, Gling! ¡¡ANGIEEEEEEEE!!
José Rockero, famoso en el mundo entero, estaba en estado de shock. En la penumbra de aquel calabozo imaginaba una guitarra en sus manos mientras deleitaba a un publico enfervorecido con una canción de los Rolling. Miraba la cadena sujeta en el suelo. Una cadena que terminaba en la argolla firmemente sujeta en su cuello.
- ¡Che, pive!-dijo Pobre Loco- ¿A qué estás hasiendo, loco?
- ¡Qué no ves que todavía le duran las drogas que lan dao, tontolachorra!-gritó con furia padre Aser. Estaba atado a una silla. Los moratones en su cara, su labio partido y las heridas cortantes por todo el cuerpo reflejaban las consecuencias de la tortura. Pero él no había hablado. ¡Con dos cojones! Así era el padre Aser.- Y es raro, porque les trajeron hace ocho horas, minuto arriba minuto abajo. Eso de estar atado, torturado, sin reloj y dentro de un calabozo a oscuras, desorienta un poquillo. (la precisión milimétrica también era una característica infalible de padre Aser).
- Veo la luz al final del tunel... el tunel... ¡¡Conoooooooo!! ¡¡Aaaaaghhhh!!-profería Vicky, mientras soltaba espumarajos por la boca. Convulsionaba en el suelo con los ojos en blanco. A su lado, inmóviles, Sonia 'Masperraquelasiconresaca' y Nerea Say (alias, JUA JUA JUA), permanecían inconscientes, atadas espalda contra espalda.
- ¡¡Vicky, cagon laostia!!
- Puaj, puaj, puaj-los espumarajos no dejaban de salir- puaj, puaj... ¡ehem!
- ¡Despéjate, copón!
- Puaj, puaj... ejeeemmmm... Si, encantada de tenerte en mi programa- dijo por fin con voz muy radiofónica.
- ¡¡¡VICKYYYY!!!
- Eeeehhhmm, sí. ¿Dónde estoy?
- ¡¡¡Laik a rolin estooooooonnnn!!!- cantaba José en su delirio psicotrópico- ¡Me encanta Bob Dylan! AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAA
- Hay que joderse con el maño. Lleva así cuatro horas. -refunfuñaba Aser. Miró a Vicky. De una mirada, rápida como el rayo, comprobó que no tenía heridas de gravedad. Un chichoncillo en la cabeza.- A ver vicky, ¿cómo habéis llegado aquí? ¿Has visto dónde estamos?
- Eeeehhhh- cerró los ojos con fuerza intentando recordar. Pero no le venía nada. Estaba con José, Soni y Nere mirando el Ebro y las obras de la EXPO y... nada.
¡CRANCH!
Un crujido metálico. Una puerta que se abre con chirrido penetrante. Una silueta que se adivina entre la luz del exterior.
Aser volvió la cabeza. Intentó enfocar, acostumbrarse a la luz. Lentamente, mientras la figura se acercaba, se iba haciendo más nítida. Hasta que pudo verla cláramente. Y reconció a la persona.
-¡¡TÚ!!- gritó Aser.
La figura asestó un golpe seco en la nuca de Aser. Y se hizo oscuro. Su consciencia se derrumbó en aquel calabozo lleno de calaveras.
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7.00 DIECISIETE HORAS PARA MEDIANOCHE

-Un Happymeal, cuatro beicon burguer, alitas de pollo, ensalada de pollo y siete mcflurris... ¡Gracias, vuelva prontoooo!-dijo como una autómata la cajera del McDonalds.
-¿Has oido eso? ¡Vuelva pronto! ¡Esa quiere algo, hoy pillo! ¡Toma, toma, toma!-dijo salivando Pedrito. Había que entenderlo, llevaba bastante tiempo en la carcel donde había experimentado con los cariños de los demás reclusos al calor de las duchas. Llevaba puesta la capucha del jersey, unas gafas de sol y se había dejado crecer la barba en plan Buenafuente. No creía que la policía fuera a buscar a un simple pervertido sexual cuando estaba más de moda investigar las corrupciones urbanisticas, pero había que ser precavido.
-¡Deja de hacer el gilipoyas! Tenemos una misión-le espetó TXAPA, pasandole la bandeja con la comida a Álvarito Yamoldine.
-¡Qué coño! ¿Que lleve yo la bandeja? ¡Que estoy cojo, joder!
- Tienes razón... Tómate una bicodina.
Se sentaron en una mesa cercana a la ventana. Hacía una mañana soleada y calurosa, y los prepúberes habían ido a retozar en los jardines del parque Yamaguchi, mientras familias católicas y de bien paseaban, reprobando esas actitudes. A fin de cuentas, sus matrimonios sólo se tocaban lo justo para procrear, ¡como debe ser!
Yamoldine atacó sus cuatro beiconburgers (habría pedido el nuevo Big big big Mac XXXL, pero no había que abusar de la comida). TXAPA destapó su Mcflurri.
- Tenemos que localizar a los demás. Es necesario hacerlo rápido. Algo extraño está pasando, la Duen-Ne nos ha abandonado y es posible que los demás hagan lo mismo.
Desde el otro lado de la calle, una figura observaba las tres figuras atracandose de comida basura.

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11.00 TRECE HORAS PARA MEDIANOCHE

La Duen-NE estaba en su despacho, disfrutando de los últimos datos de share. Otra vez había superado al Diario de Patricia. En una esquina, en la penumbra, una figura reposaba en el sofá, agitando su copa de coñac. Se percató al oir el entrechocar de los hielos.
- Lo has hecho bien-dijo la figura con una voz grave de ultratumba.
El semblante de la NE se debatía entre el terror y la histeria. Aquella persona le daba escalofríos.
- No te culpes a ti misma. Has hecho lo que debías hacer. El Comando Torrego está acabado. Sus componentes, extintos. El mundo está cambiando y debemos adaptarnos a él. Los héroes no tienen espacio.
Le dio un sorbo al coñac. Mientras el liquido bajaba por su esofago, una risa aguda y desquiciada se escapaba por su boca. La NE se tapó los oídos para no escuchar.

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14.00 DIEZ HORAS PARA MEDIANOCHE

Maño Town.
Jose, Vir, Sonia y Nere "JUA JUA JUA" contemplaban la inmensidad del Ebro. Qué orgullo para la ciudad. Cerca de allí, las obras de la EXPO avanzaban con dudosa eficacia. Sin embargo, para los maños, aquello les hacía explotar de gozo patrio. La Nere, por su parte, no hacía más que pensar en cuando cojones irían a comer al japonés. Era la hora del pescado crudo... ¡qué delicia!
- ¡Vamos chimo, vaisss vaisss!- llamó Sonia a su mascota.
Mientras tanto, Vir hablaba por el movil. José le acompañaba a su vera contorsionandose en un vivo ejemplo de las coreografías de Michael Jackson (aunque, eso no significa que comparta sus preferencias sexuales).
- AAAAUUUUU... IIIhhhiiiii... Oooouuuuhhh...-gritaba al ritmo del moonwalk-venga Vir, deja de hablar con tu novio.
- ¡NO ES MI NOVIOOOOOOOO!
- ¡JUA JUA JUA JUA JUA!-se rió Nere.
¡FIUSSSSS!
José volvió la cabeza ante el sonido pero no vio nada.
FIUSSSSSS... FIUSSSS... FIUSSSSSS
Antes siquiera de sentir el pinchazo, Jose vio que un dardo se le había clavado en el pecho. Sus ojos se cerraban. Pudo ver como Sonia y Nere había caido al suelo.
Vir no se percató de nada. Seguía absorta con el movil. Se dio la vuelta y vio como sus amigos yacía en el suelo.
- ¿Qué coño estáis haciendo, gilip...?
Antes de terminar la frase tres dardos se le había clavado en el culete. Mientras su cuerpo caía y su vista se emborronaba, unas figuras se acercaban corriendo hacia ellos.

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18.00 SEIS HORAS PARA MEDIANOCHE

Iruña city.
- Los maños no contestan al móvil. Lo tienen apagado. -dijo Álvaro.
- A mi me pasa lo mismo con la Nere. Tiene desconectado los dos teléfonos. Esto es muy raro. Como mi abogao...
- No, por favor, no sigas por ahí.
- ¡EL QUE TENGO AQUÍ COLGAO! JAJAJAJAJAJA ¿Sabes cómo se dice orgasmo en el dialecto islenka de las tribus maories de Nueva Zelanda?
- ¡¡BASTAAAA!! Esto es serio. Ningún componente del Comando Torrego contesta al teléfono. Justo cuando acaban de amenazar al mundo. Creo que estamos en peligro.

Pero ni Pedrito ni Yamoldine hacían caso. Álvaro se deleitaba con su último politono del chiki chiki, mientras Pedrito contemplaba babeante a las maduritas ligeritas de ropa que empujaban con candor el carrito con sus bebés. En ese momento, una rubia platino, sensual y provocadora le hizo un gesto a Pedrito, para que se acercara. La mente de Pedrito dejó de funcionar. Sus piernas se movian sólas.

- ¡Hola chata! ¿Sabés que los muertos en avanzado estado de descomposición pueden explotar?

Dos maromos aparecieron detrás de él. Antes de que pudiera darse cuenta habían colocado una bolsa en su cabeza. Pedrito olía a ajos, alubias verdes y pan bimbo dentro de aquella bolsa del Lidl (me-jor-pre-cio-y-ca-li-dad), pero había algo más. ¿Formol? Se quedó inconsciente con este último pensamiento.
Yamoldine y TXAPA no tuvieron tiempo de reaccionar. Sólo vieron dos figuras meter a Pedrito en la furgoneta y salir a toda velocidad. En ese momento la rubia explosiva hacía una señal hacia las ventanas de los edificios colindantes. Una lluvia de balas surgieron de la nada. Yamoldine placó a TXAPA y ambos calleron al suelo.
- ¡Vamos al coche!- gritó Yamoldine. TXAPA le arrastraba por la manga de la camisa mientras Yamoldine intentaba correr los máximo posible. Resguardados por el coche, las balas no dejaban de repicar en su colisión contra la carrocería. Yamoldine apretó el acelerador. Un anciano estuvo a punto de ser atropellado.
- ¡¡Hijos de putaaaaaaaaa!!-profirió el pensionista.

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21.00 TRES HORAS PARA MEDIANOCHE

Suena el teléfono.
- ¿Sí?
- BRRZZZZZ... ¡¡Ter..BZZZZRGHH!!
- ¿Oye?
- ¡Tere!
- ¡TXAPA!
- ¡No ha...BZZZZRZGGH...empo! ¿Dónde estás?
- Estoy viniendo.
- ¡¡¡No, qued...BBZZZZZRGGHHHH... PIIIIIIIIIII
Tere cuelga el teléfono. Al volver a llamar una sensual voz de mujer aclara que el teléfono está apagado o fuera de cobertura.
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21.00 BARDENAS REALES
El coche circulaba por el desierto. El sol casi se había puesto en el horizonte tiñendo el firmamento de púrpura.
-¡Tere! ¡Tere!... ¡No hay tiempo! ¿Donde estás?... ¡No, quédate en Barcelona y escondete, estás en peligor! ¿Tere? ¡¡Tere!! ¡¡Mierda, se ha cortado!!
Llevaban tres horas huyendo por carreteras secundarias, habían decidido perderse por la inmensidad del desierto de las Bardenas.
- Dios mio. ¡Quiero volver a ver mi Burgos natal! ¡No me mates todavía! ¡Necesito difundir mis genes de neo-vasco! ¡Soy la raza del mañana! ¡¡QUÉ COÑO ESTÁ PASANDO!!
- No lo sé. Han debido atacar a todo el Comando. Tenemos que huir.

"Balas blancas, balas blancas, para la oveja negra", cantaba el Drogas por los bafles del coche.

- Tenemos que escondernos, luego pensarémos cómo rescatamos a los demas y salvam...
¡¡¡CRASH!!!
Una furgoneta embistió el coche. El vehículo voló por el aire y rodó por la arena de las Bardenas en varias vueltas de campana, levantando una inmensa polvareda. Finalmente, el coche quedó boca abajo.
- ¡Aaaaaggghhhh! ¡Vamonos, tenémos que huir!- gritaba Álvaro. La pierna le dolía más que nunca pero estaba de una pieza. A su lado, TXAPA colgaba insconsciente boca abajo.

"...si se resiste rompedle la cabeza... la rutina de siempre", seguía cantando el Drogas.

Yamoldine abrió con dificultad la puerta del conductor. Por el retrovisor vio encenderse los focos de una furgoneta. Se acercaba a toda velocidad. Salió del coche y corrió por el desierto a la debil luz de un sol que casi había desaparecido. La furgoneta no dejaba de perseguirle. La pierna le dolía. Relampagos de dolor le recorrían la pierna y le subian por la espina dorsal pero se obligaba a correr. No podían cogerle. El aliento se le acababa y los pulmones le dolían. La furgoneta chocó contra una piedra y pegó una bandazo. Durante un instante la luz dejó de apuntarle. Yamoldine se dejó caer en el suelo y se refugió en unos arbustos.

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00.00 MEDIANOCHE
Calabozo de Efriend.
-¡Tu, hijo de puta! ¡Tendría que haberlos sospechado!- gritaba padre Aser. Pobre loco se refugiaba en su locura en una esquina rodedado por calaveras. Vir se tapaba la cara y sollozaba. José rockero había dejado de delirar y profirió un grito ahogado.
-¡¡CALLATE!!-tronó la voz de la figura, todavía enmarcada por la cegadora luz que procedía de la puerta.- El comando Torrego se ha terminado. Estais prisioneros y los pocos que quedan deben estar ya prisioneros o muertos. El mundo está indefenso. ¡Viva lord Efriend y Darth Pardo! Todos nos temerán.

En ese momento, en algún lugar del planeta, una mano retiraba la tapa de un yogur.

[CONTINUARÁ]

Comando Torrego (trailer)

Episodio V: Es hora de morir

Trailer

Rebobine, por favor. Michel Gondry

La nueva peli del que hizo "Olvidate de mí" que, a algunos, nos encanta.
No parece que sea una cosa genial pero sí para partirte la caja, porque al final, todos somos un poquillo frikis. Y ver como readaptan en plan cutre Cazafantasmas...

Felicidades padre Aser!!!!

Hace días que dije que mis post cumpleaños habían cerrado una etapa, aunque hoy no quería acabar el día sin hacer una excepción. Todo tiene su razón de acontecer y es que, el pasado año, no todos los lectores habituales de este blog tuvieron su merecido homenaje virtual. Públicamente reconozco que hace un año el 8 de abril pasó por mi vida sin pena ni gloria, olvidé el cumpleaños de nuestro gran amigo Aser. Y desde luego vuelvo a pedir disculpas, también públicamente, para subsanar el error.
Por eso esta vez sí, os presento una tira completa de la serie "busquemos a Aser". Con su media sonrisa a ritmo de "hu hu hu", su carita de niño bueno que ha pecado "un poquitín" se esconde en sus mejores facetas en estas imágenes.

Siempre rodeado de mujeres

y qué mujeres...

papaditas...

Y siempre ahí cuando lo necesitas; genuino, responsable, miope, preocupado por los demás, organizado, sentido, eficaz, cariñoso, adorable y, a menudo, aislado por la nieve (gracias por esos momentos "topo" de tus despertares en casa ajena).
Cuando lo vi tocar la trompeta por primera vez me quedé asombrada de su capacidad pulmonar y él de mi capacidad estomacal, claro. Menuda comilona "ligerita" nos metimos entre pecho y espalda el día de San Fermín en Zaragoza.
Por ese y mil momentos más... Gracias y muchísimas felicidades, agoizko!!

UN VIAJE HACIA LA NADA

Hoy voy a escribir el típico cuento de las “Necedades de un DuenNE”, pero en plan “Pedrito”. Lo único que esto no es un cuento, sino que es real como la vida misma. Dice así:

Me encontraba yo nostálgico aquel día, ¿dónde se van las horas pérdidas? El tiempo se pierde, como lágrimas en la lluvia (homenaje a Blade Runner). Todavía resonaban en mi cabeza esas palabras de mi madre: “¡¡¡Con lo bueno que eras tú de niño!!!”. Así, quise encontrar al niño que había dentro de mí, y abrí el baúl de mis recuerdos de la infancia.

Ay (es un “ay” de melancolía, no de que me haya pegado un martillazo en un dedo), ¡qué inocencia! Contemplé las correas con las que me ataban a la sillita, el peluche de la pantera rosa sin un ojo y los huevos Quinder, cuyo chocolate ya estaba recubierto de moho. Entonces, una voz sonó a mi espalda:

- Pedrito, amigo, ¡qué abandonado me tienes!
- ¿ein?

Me giré, detrás de mí, había un tío exactamente igual que yo, con la misma ropa y la misma cara.

- ¿quién eres?
- ¿no resulta evidente? YO soy TÚ.
- … ¿ein?
- O, mejor dicho, soy lo que tú serías de haber seguido siendo un chico sensible, tierno y adorable.
- … ¿cómo? …yo sigo siendo alguien encantador.
- ¡No, no lo eres! No me gusta cómo te has ido haciendo mayor. Te diré más, me pareces aborrecible.
- … bueno … yo he engordado un poco…
- ¡¡¡¡Silencio!!! Pedrito, he decidido terminar contigo.
- … pero, ¿qué dices?
- En las últimas horas, he atracado un banco, he cometido varios homicidios y he raptado a la mascota del equipo de fútbol. Ya ves, soy un delincuente.
- … pero, ¿por qué?
- Me he dejado grabar por las cámaras de seguridad, he llenado las escenas del crimen con mis huellas dactilares, que son las tuyas, y me he hecho notar. La policía viene hacia aquí, ¿cómo les vas a convencer de que no has hecho nada?

ESTRENO (NADA DE TRAILERS)

Hola gentuza!! Aquí os dejo un link al primer capítulo de la obra más independiente de los últimos tiempos (sin contar con el YUTÚ). Guión, dirección y actuación estelar de un ex compañero de curro.
La sinopsis corre a su cargo:

"Aquí tienen el enlace a la seguramente nueva comedia de moda: A VERLAS VENIR

La primera serie donde los personajes involucionan al final de cada capítulo. La primera serie donde los protagonistas son cada vez peores personas. Y la primera que transcurre en Zaragoza.

No olviden pasarla a sus contactos ¡que rule!"

http://www.averlasvenir.es/

SECRETOS DEL SEXO!!

Bueno, ahora que he captado vuestra atención, me centraré en el post de hoy, que no tiene nada que ver con el sexo, ¿o quizá sí? Hoy en Torrego´s cofi, voy a entrevistar a una de las mayores celebridades del momento. Está con nosotros… ¡¡Alek Balwin!! (Gritos de mujeres histéricas).

- Hola Alek, bienvenido a las entrevistas de Pedrito, ¿qué tal estás?
- Mejor que tú, alfeñique.
- Oye, Alek, déjame que vaya un poco a joder, pero ayer vi una película de estas últimas tuyas… Y me parece que estás engordando un poco, ¿no?
- Habló una sílfide… ¡Será mejor que no sigas por ahí, o la vamos a tener, capullo!
- Vale, cambiemos de tema. Según he visto en Los Simpsons, estás casado con Kim Basinguer, ¿no?
- Jjj… te gusta, ¿eh? Ese es el tipo de mujer con la que tú sólo puedes soñar.
- Bueno, Alec, no te ofendas, pero Kim ya está muy pasada de moda.
- ¡Debe ser una broma, especie de desperdicio humano!
- Quiero decir, su apogeo fue en los 90. Entonces era la época del “canon de belleza globalizado”. En esos años, la mujer ideal era la típica chica barbi.
- Y ahora también, capullo. Por ejemplo, fíjate en Escarlet Yojanson.
- No, pero ahora se busca algo más. La belleza está universalizada, es verdad. Pero el canon ya no sólo busca a la típica “mujer explosiva”, sino rasgos más sutiles.
- ¡Tú estás de guasa!
- Se presta atención a aspectos como los de si tal artista está comprometida con el medio ambiente, si da dinero a los pobres, si no comercia excesivamente con su intimidad. Compara a Anyelina Yoli con Paris Jilton, por ejemplo.
- Tú me tomas el pelo. Y, ¿cuál es el canon de belleza para los hombres? ¡¡Yo sigo siendo el hombre más deseado!!
- No sé. En la película de South Park dan una pista interesante. A las mujeres le gustan los tíos con confianza en sí mismo.
- Ah, vale, y eso, ¿qué quiere decir?
- Supongo que un hombre con confianza en si mismo es algo así como un tío que nunca va al médico, que duerme bien y que, si va a un examen sin estudiar, no está nervioso.
- Todo esto que me cuentas es una parida. Me voy, macho, disfruta follando con adefesios.
- Perdona, no digas follar, di “hacer el amor”.
- ¡ A mí me va a vacilar el tontolapolla éste!

¿TELÉFONO DE ALUDIDOS? ¿QUÉ ES ESO?

Puede que os sintáis identificados...