Hola, holita, amigos!! Aquí os muestro el crecimiento imparable de Chimo. No son las fotos más recientes que tengo, pero mi cámara está secuestrada temporalmente. La que aparece aquí, semi estrangulando al perro, soy yo (lo digo por si ya no me conocéis, que también he crecido considerablemente...).Chimo es un perro cabrón y listo. Lo de cabrón es porque tiene una "agradable manía": morder a diestro y siniestro hasta que tus brazos y, en mi caso piernas, parecen una whooper poco hecha. Lo de listo es por varias razones, pero hay 2 que son la leche: A- Sabe cuándo TE HACES la dormida para que te deje en paz y cuándo ESTÁS dormida. En el primer caso te muerde. En el segundo se mete en la cama sin que te enteres y, por la mañana, te encuentras con un hocico en los morros. B- Entiende el euskera!! ACCIÓN: "Chimo, dame un besito" REACCIÓN: Ni puto caso. ACCIÓN: "Chimo, muxu bat" REACCIÓN: Lametón al canto.
Estaba mirando a ver si Virginia se decidía a poner sus post cumpleañeros con fotos comprometedoras, pero ya veo que no. Así que me atribuyo el post, con la posibilidad para que el resto lo complete con más fotos. Así que, sin más dilación, les dejo con las fotillos más impresionantes y características de esta mujerzuela de buena vida de tierras mañas que tanto está aprendiendo del folklore de su comunidad en las ondas aragonesas.
"Creo que soy la única a la que le encanta hacer el ridículo. No sé por qué será", me confesaba esta mañana por teléfono.
Pero centrémonos un poquillo en su persona. Y es que, aquí donde la veis, está dando los pasitos para convertirse en una estrella radiofónica (junto con Vir, no se nos vaya a enfadar. Pero, ¡vamos, vicky! Hoy es el día de Sonia. ¡Deja de querer ser el centro de atención!). Soni no sólo se adentra en los misterios del aragonés (que, sí, es una lengua) y lidia con las obras de una EXPO 2008 que no van a acabar a tiempo. También colabora en otro programa radiofónico de la SER aragonesa, como estrella invitada de "A vivir Aragón...". Un programa en el que la paranoia, la improvisación y el humor se confluyen como en aquellos días de Iturrama 30, kalimotxo y Álvaro con su repertorio de "¿cómo se dice incontinencia en suahili?".
Y con esto y un bizcocho, a poco más de 40 minutos de que Sonia cumpla 27 años y un día y todos se pongan en plan "tioooooo, se me ha olvidado felicitarle... le diré que estaba sin batería", termino este post. Tirón de orejas para vicky. Un besito para las chicas y un apretón de manos muy masculino para ellos.
P.D. Se comenta, se rumoré, se dice, cada vez con más insistencia, de hacer una quedada. Y con más insistencia de que sea en una casa rural. Sólo hay que fijar fecha (inamovible, porque sino no empezamos) y comenzar a moverlo. Hablamos gentucilla.
Hola niños, soy Carlo Hesú, y hoy os voy a contar la increíble historia que le ocurrió a Pedrito el sábado. Una crónica verídica que he titulado: “El depredador, la loba y el botarate”.
El sábado por la noche, de marchuqui, Pedrito se estaba dando el lote con una pava, a la que llamaremos “la loba”. Vosotros no os lo imaginais, pero yo lo vi, soy Carlo Hesú y lo veo todo… ¡Ay, Pedrito, mamón, qué afortunado eres! En fin, el caso es que ocurrió algo con lo que Pedrito no contó… apareció otro hombre.
Resulta que la loba conocía a ese otro tipo. Así que dejó un poco de lado a Pedrito para saludar a su colega. La chica se alegraba mucho de ver al chaval y empezaron a hablar cordialmente. Mientras tanto, Pedrito les miraba.
En eso que la loba y el maromo empiezan a congeniar. Ella le acaricia la cara y el otro le acaricia la espalda. Pedrito miraba y comenzaba a preocuparse. Sentía como el riego sanguíneo le subía por el cuello y las sienes le empezaban a latir. Le iban a levantar la novia, así, de repente, sin venir a qué, ¿era posible?
De pronto, un individuo muuuuy borracho aparece entre la multitud y se dirige a Pedrito, que en ese momento era ya una bestia asesina en potencia:
- Eeeeeeeeee… tíiiiiiiio… ¿te han dicho alguna vez que te pareces a Pakirrín? - …
Pedrito le clava la mirada inyectada en sangre. El individuo, cubata en mano, percibe que le ha jodido al tío equivocado en el peor momento. Pone rostro de contrariedad.
- … lo siento, tío. Era una broma. He bebido demasiado. Adios.
Y se va. Mientras, Pedrito vuelve a mirar a su ligue, que ya se estaba enrollando con el otro. Tres eran multitud, así que Pedrito se marchó a su casa, a reírse de la cara de gilipollas que se le había quedado. Sí, he dicho reírse, Pedrito no es de los que lloran, no es un medio-mierda de esos que conocéis en los chats.
Y ésta es la historia, ¿os ha gustado? Esto es para que, cuando os chuceis, no andéis tocando los cojones a tipos que igual os parten la cara. Estas cosas en el planeta Raticulín no pasan. Allá el alcohol no sube ni nada. Por cierto, a Pedrito le confundieron con Pakirrín, a mí me confunden a menudo con Carlos Santana, y también me cabrea mucho.
Por si alguien se pensaba que la cantera de superhéroes se había terminado, na nay. Este verano tendremos nuestra ración de nuevo (junto con Batman, pero ese ya lo he puesto mucho).
El Increible Hulk Nueva intentona con el monstruo verde después de que a casi nadie le gustara la versión pseudo oriental, reflexiva, espiritual y filosófica que hizo Ang Lee.
Iron Man Y uno de los que faltaba en el tintero. Lo pongo pero ni de coña voy a ir a verla (la de Hulk si).
Hellboy 2: El ejército dorado Una peliculilla diferente a las demás de héroes. ¿Por qué? Porque la ha hecho, como la primera, Guillermo del Toro. ¿Y quién es ese? El del Laberinto del Fauno. ¿Clarinete?
Y esto por ahora. Porque quieren hacer del Capitan América y de Thor, y como los grandes se les están quemanos, van a por los secundarios: como Namor. O a las precuelas: El origen de Lobezno o El jóven Magneto (no es coña). Y si no fuera poco, derrochan imaginación y quieren hacer la Liga de la Justicia (superman, batman, wonderwoman...) y los Vengadores (capitan américa, iron man, los cuatro fantásticos, y tropeciento más). ¿Cuál es el problema de esta última? Que ya hay una peli de superman y de batman y de tantos otros, y va a ser muy dificil juntar a los protagonistas de todas ellas para hacer una peli de superheroes conjuntos. Aunque en la de Hulk el prota de Iron Man hace un cameo como su personaje (puede que signifique algo).
El DuenNe era feliz. Su programa de TV no era el típico talk-show de abducidos alienígenas o de besos interraciales. Nada de eso, era un programa de fomento de la lectura y, gracias a ella, ahora la gente leía y apreciaba la literatura. Ahora se encontraba en el enorme despacho de su lujosa mansión. Ante la solemne mesa de roble, se encontraban dos viejos amigos: Txapa y Yamolidine.
- ¡Qué agradable sorpresa! ¿qué os trae a mi humilde morada? - sese famonán la sunta descolti camanillas- balbuceó Yamolidine. - ¿cómo has dicho? - … ¡¡¡Pelotillas!!... JUAJUAJUAJUA - … - Déjame hablar a mí, Yamolidine –dijo Txapa-. Estamos reclutando de nuevo al comando Torrego. El malvado Lord Efriend amenaza con que, si no le pagan nosecuantos talegos, va a lanzar misiles nucleares a la Tierra, ¡¡¡Se lo impediremos!! ¡¡Salvaremos al mundo de nuevo!!
Ne se dirigió a sus fornidos guardaespaldas
- ¡Mistertui, Benny! enseñadles la salida a estos señores.
Mientras, en algún lugar del mundo, Aserejé se encontraba en un oscuro calabozo, rodeado de ratas y calaveras. De pronto, percibió algo que se movía al fondo. No estaba solo en ese agujero.
- ¿hola?... ¿quién hay ahí?
De la penumbra salió un personaje, vestido con harapos, y con una espesa barba, que le dijo:
- …. no te asustes, pive. Llevo treinta años en esta celda. - Yo soy Aserejé Jadejé, ¿y tú cómo te llamas? - No me acuerdo de mi nombre, pero podés llamarme Pobre Loco, boludo. Este agujero es mi hogar y aquí he aprendido muchas cosas. Por ejemplo, a ver el futuro. - ¿ver el futuro? y, ¿cómo es eso? ¿puedes ver quién ganará las elecciones en 2012? - Voy a comprobarlo, esperá un momento.
El pobre loco cerró los ojos y empezó a murmurar un extraño conjuro…. De pronto, los ojos se le pusieron en blanco y comenzó a gritar.
“¡¡¡¡ EL MAL SE ACERCA!!!! ¡¡¡¡ UNA FUNESTA MALDICIÓN PLANEA SOBRE LA RAZA HUMANA!!!”
Aserejé se acojonó un poco:
- Entonces, ¿será el PSOE o el PP? - ¡¡¡No lo entiendes, pelotudo!! Cuando se abra la tapa del yogur, ¡¡¡UN MIEMBRO DEL COMANDO TORREGO MORIRÁ!!
El incidente Del qué estarán haciendo los de Matrix al qué estará haciendo el del Sexto Sentido. Una película que nos dejó a todos de piedra con el final sorpresa (que no citaré aquí). Un director que ha sabido demostrar que es capaz de mantener la intriga y de dar un muy buen planteamiento a sus historias, aunque acabaramos hasta los cojones de tanto final sorpresa. Para mí, el Protegido fue una decepción, igual que El Bosque, Señales empezaba bien y termina muy mal; y me gustó el cambio de registro de la Joven del Agua. Habrá que ver qué da de sí esta peli. Como siempre, el trailer promete. De ahí a los hechos...
¿Os preguntabais en qué estarían metidos los de Matrix? Después de demostrarse como unos frikis del manga y los videojuegos, forrando la trilogía de efectos especiales, ahora se han centrado en una serie de dibujos animados ochentera.
Este tío, que lleva la vida entera comentando Eurovisión (y que repite este año) no está contento con cómo han salido las cosas para la edición de este año. Él, que ama con locura Eurovisión, que ha sabido como darle el toque patrio a cada gala, forjando (o elucubrando) alianzas internacionales insospechadas, dignas de la mayor de las guerras mundiales, para que tal o cual país nos de sus "dus puants". Y le toca la fibra. Porque como lleva tantos años se cree que es una institución para decirno qué es Eurovisión y quién se merece ir y quién no. Dice que Eurovisión ha caído en el mundo de la caspa y que se nos va a perder el respeto en el resto del mundo. Poca memoria tiene este hombre si no se acuerda quiénes fueron los ganadores del año pasado o lo BIENBIENBIENBIENBIEN que salió el experimento "vamos a llevar a los ganadores de un reality show", con Rosa (Rosa de esPAña, haciendo enfasis, que si no hay salivazo en el PA, no se es lo suficientemente patrio). Para él y para los que piensan como él, este es mi homenaje.
Eurovisión ha dejado de tener el estilo, incluso el sentido, que tenía hace años, cuando Salomé, Masiel, Julio Iglesias y Nino Bravo, competían en un concurso con principios. Pero el tiempo ha pasado, a la gente le dejó de interesar, cada vez lo veía menos gente y había que hacer algo. Lo primero fue convertirlo en un festival rock pop, en el que la mitad de las asistentes eran unas chicas de buen ver con el pelo rubio de bote (chocho morenote), cantando en inglés aunque viniera de Rumanía, y que se parecía sospechosamente a Britney Spears. No funcionó. Así que lo convirtieron en más concurso todavía. Que vote el público al mejor. Y entonces salían los más frikis, ya se apuntaban maneras. Y si no, el friki de Croacia, que era presentador de un programa infantil y que quedó cuarto. Y ahora, que el candidato sea elegido por internet y se presente quien quiera. No se le puede dar la decisión a la gente y luego decirles que han decidido mal, que son estupidos. Atente a las consecuencias. En mi instituto, sin nombre, hicieron una encuesta para votar por un nombre, entre cuatro opciones (muy poéticas y absolutamente cursis e inútiles) y una opción de "otros". La mayoría absoluta fue del "otros" con la opción "La carcel". Mi instituto no cambió de nombre. Es lo que pasa. Eurovisión se lleva pudriendo desde hace años y en vez de asumirlo y cancelarlo, lo han abierto al público. A mi me da igual, así me parece más divertido. La gente vota al friki, le encanta que voten al friki y seguirá el programa con emoción para ver si el resto de Europa también se parte la caja con el chiki chiki. No tiene el glamour de años pasados (que, por cierto, no vivimos), pero así es el nuevo siglo.
Sean ustedes bienvenidos a este espacio (sin etiqueta) de “las entrevistas de Pedrito”. Hoy tenemos con nosotros a todo un fenómeno social y a un tío de puta madre. Él es el genial actor Cristofer Lamber, (aplauso):
- ¿Qué tal, Cristofer? - Pues más chulo que un ocho, ¿o no me ves? - Oye, me gustaría repasar un poquito tu filmografía, ¿te parece? - Si eso te pone farruco, por mí bien. - Bueno, sin duda, tu consagración llegó con la película de Los inmortales. - Sí, he de decir que la peor de todas las películas de Los inmortales es la primera. - ¿cómo? Debe ser una broma, ¡es la única buena! - Es una puta mierda, con esa música estridente de esos “Qüin”, el Sin Conery travestido ese, el malo malísimo que se pone pieles de oso... no me gusta nada. Por no hablar de esa gabardina cutre mía, que no pega nada con esas zapatillas “convers”… nada, nada, una soberana caca de la vaca. - Vaya, vaya, Cristofer. Hablemos de otra película: Jaque al asesino. - Sí. Ésta está mejor. Todas las películas de psicópatas listos se basan en Jaque al asesino, ¿sabías? Además, en esta película tengo una escena de sexo en la que demuestro que no tengo nada que envidiar a Roko Sigfredi. - No sabía yo, y ¿qué me dices de la peli de Druidas? - Ah, sí. Es como la de Braveheart, pero en buena. Otra película que te da una imagen de la antigüedad como una época en la que la gente no se duchaba, no tenían dientes y dormían sin pijama. - Aja, ok, háblanos también de Mortal Kombat. Un poquito mala, ¿no? - Pues a tu madre le gustó. Mortal Kombat salió en la época en la que se puso de moda hacer películas de videojuegos. Hicieron pelis de todos los videojuegos, sólo faltó hacer una del jodido Pacman. - Es cierto, Cristofer. Otra película que has protagonizado se llamaba El sicilano. - Así es. Basada en la novela de Mario Puzo, el autor y guionista de El padrino. - Para ser de una novela de Mario Puzo, no tuvo el mismo éxito de El padrino. - Ya estamos comparando. Mira, figura, El siciliano mola mucho. Además, ahí también me tiro a unas cuantas pilinguis. - He de hacer mención también a esa célebre película tuya llamada Resurrection. - ¿de qué coño te ríes? - Yo no me río. - Sí te ríes. - Que no. - Mira, Resurrection es el mejor thriller psicológico del cine, después de Psicosis. Y como digas lo contrario, te arranco la piel a tiras.
Paradojicamente esta fue la primera escena que vi de Perdidos. Los últimos cinco minutos de la primera temporada. Me encantó. Y no sabía gran cosa de la historia. No sabía porque el niño no hablaba con su padre, porque el gordo sudoroso llegaba tarde, porque el irakí estaba mirando una foto, ni porque la orquesta de violines de la banda sonora sostenía la melodia en una sóla nota cuando se cruzaban las miradas de "ese tio calvo" y "el otro rapado al 2". Como tampoco sabía que había de interesante en esa escotilla y porque la música se ponía siniestra mientras la cámara descendía a las profundidades. Pero me gustó.
Había oído de Perdidos, que era una serie de éxito en Estados Unidos. Pero la diligente labor de TVE, de la que apenas hizo publicidad, que la puso los miercoles a medianoche, para luego cambiarla a los domingos para luego volver a ponerla los miercoles, pues no llegué a verla. Vi un fragmento entre media temporada y no me enteré de nada. Recuerdo que me decía: "Unos supervivientes en una isla desierta... ¿eso da para hacer una serie? Tiene que ser un coñazo". Ingénuo de mí. La cuestión es que me hablaron bien de la serie, que la tenía que ver, que era cojonuda. - ¿Pero por qué? ¿Qué pasa en la serie? - No te lo puedo contar, tienes que verlo.
Así que cuando emitian el último episodio de la temporada, TVE anunció que a continuación los volverían a emitir desde el principio. Un desajuste horario me hizo encender la televisión cinco minutos antes y vi esa escena. El momento antes de despegar, todos los protagonistas estaban juntos, se habían visto, y no podían imaginar lo que pasaría unas horas después. Cada uno con su vida propia que se convertiría después en una vida común. Y el resto es historio. Vi los dos capítulos del piloto y ahora soy yo el que está perdido. El 2010 es mi fecha clave. Dejé de verlo por la tele porque me los pasaron en DVD. Me los vi en una semana (y la semana siguiente me los volví a ver). Soy prisionero de los meses y meses que separan una temporada de otra, me veo los episodios en inglés y subtitulado al día siguiente de que se emita en EEUU, y mi cabeza se llena de cábalas y teorías de qué coño es la isla (como tantos otros antes que yo, pensé en el Purgatorio). Aquellos personajes tuvieron nombre enseguida. Jack, Locke, Kate, Sayid, Michael, Jin y Sun, Boone y Shannon, Charlie, Claire y, por supuesto, ¡¡¡¡¡WAAAAAAAAAAALLLLT!!!! (broma que sólo entenderan los seguidores de la serie).
LOST es de las mejores series que se han hecho (estoy convencido de que, cuando pasen años, seguirá siendo así). A marcado un antes y un después a la hora de contar historias y ha marcado la diferencia con el resto de series. ¿La primera razón?: es una historia cerrada, con principio y final, y si bien se pueden modificar ciertos aspectos, es una serie que nos dice que va a terminar. Las demás pueden extenderse hasta el infinito (El Fugitivo puede huir eternamente en busca del manco, igual que Michael Scodfield; Aida puede seguir siendo una madre coraje el resto de su vida y, cuando sus niños se hagan mayores, llegaran los nietos y será madre coraje; las aventuras de 24 son todas independientes y Jack Bauer seguirá salvando el mundo para siempre). ¿La segunda?: Jamás el presente y el pasado (...y el futuro) se han entremezclado de manera tan sorprente. El presente (la isla) y el pasado (las historias personales de los protagonistas), conforman una historia común, en el que el pasado influye en las decisiones que toman los personajes, personas que estaban perdidas antes de naufragar y que, paradójicamente, encuentran redención (en ocasiones) en la Isla, el personaje principal indiscutible de la serie. ¿La tercera (y última)?: Nunca una historia nos había enganchado tanto, proponiendonos tantas preguntas para que intentemos contestarlas, estableciendo misterios y sucesos sobrenaturales que nos sobrecargan la cabeza porque nos han prometido que tendrán explicación. Hemos aprendido que un oso polar puede vivir en un clima tropical, que si los árboles se mueven con un sonido mecánico es mejor correr, que puede hacer sol y llover torrencialmente un minuto después sin explicación, que hay una francesa loca que lleva 16 años en la isla (y que en la versión original tiene más acento ruso que otra cosa), que te puedes encontrar escotillas enterradas en el suelo. Que ELLAS (y algún ELLOS) se deshacen por Swayer y se quieren casar con Jack. Que NOSOTROS (y alguna ELLAS) están enamorados con locura de Kate. Que el rescate no llega. Que no estamos sólos en la isla. Toda serie tiene capítulos malos, buenos, mediocres e impresionantes. LOST es igual que las otras en este sentido. De hecho ha tenido un par de episodios malos y bastantes mediocres, pero supera por goleada los impresionantes. Esos que cuando sale el cartel de LOST te dejan clavado en el asiento. La segunda temporada fue decepcionate (excepto en el final), la tercera buena y la cuarta está siendo impresionante. Espero con impaciencia a esta noche, en que veré una nueva ración. Mi droga.
FELICIDADES NEREEEEEEEEE-A!! Espero el post virginal (de Virginia) de felicitación, porque la verdad es que a ella se le da mejor que a nadie, pero, mientras tanto, cuelgo yo este para que Jesús se vaya dando por aludido, siga las pistas y se acuerde de felicitarte!! Que seas muyyyyy feliz hoy y siempre, DE VERDAD. 26 (jodooooo) besazos Cachulina!!
Chimo es un perro cabrón y listo.
