aprended del mejor, crápulas

Queridos papá y mamá, en el campamento estoy muy contento, he hecho muchos amiguitos.... ¿eh? Ups, me habeis pillado escribiendo un tratado científico...

Hola, soy Sigmund Freud, hoy os voy a hablar de un tema apasionante: las conversaciones de ascensor. Dos personas que no se conocen apenas, se ven obligadas a mantener insulsas conversaciones encerradas en un espacio reducido. Supongo que es porque, si se quedan en silencio, serán capaces de oir sus respiraciones, sus flujos gástricos y sus crujidos oseos.... muy desagradable. Como no soy Freud por nada, he decidio tipicar psiconalíticamente los distintos tipos de conversaciones en ascensor. Son los siguientes:


1. HABLAR DEL TIEMPO


- ejem, ejem, qué buen día hace, ¿eh?
- Depende de con qué país lo compares.
- Oh... ¿con la República de Belice?

2. PREGUNTA CURIOSA

- perdone, ¿se ha echado usted un pedo o se encuentra en estado de putrefacción?
- ¿No será usted, caballero?
- imposible, sólo llevo dos días muerto


3. COMENTAR LA ACTUALIDAD DIPLOMÁTICA


- hummm... qué malo es Bin Laden, ¿eh?
- buuuuf... y el de Irán, el presidente de Irán
- Mahmud Ahmadineyad
- Ese, ese... a ese no le debieron abrazar de niño


4. OBSERVACIÓN ONTOLÓGICA

- ¡qué bonito culo!
- No es un culo, es un perro
- De acuerdo, voy progresando

5. BAJAR LA BASURA


- ¿dónde va usted con esa bolsa de basura chorreante de sangre?
- voy a... a... oiga, ¡usted no ha visto nada!


6. MOMENTO MUSICAL


- Estaba el señoooor Don Gaaaato
- Sentadito en suuuu tejado
- Marramamiaumiaumiau


Ahora os invito a que conteis otras conversaciones curiosas en los comentarios. Haus Bidergsen, nenes

Oh ¿Es que ha habido algún problemilla por aquí?

¿Cómo? ¿Qué has tenido serios altercados en tu tasca? Oh... cuanto lo siento, borrego, estoy consternado ¿Cómo ha podido suceder algo así? Es que hay mucho malaje por el mundo.

Bueno, al menos te alegrará saber que mi campaña publicitaria ha sido un éxito y en el barrio todos conocen Casado´s Cofi. Diles a tus vejetes que pueden pasarse siempre que quieran. Sobre todo ese tan ancianito que tienes por ahí y que por lo visto tienes derechos históricos.

Verás, ando con prisa. Pero ya tendremos tiempo de conversar con calma. Desde Alternatif clan estoy tan solito...

Ya estoy aquiiiiiiiii

Hola, chavales, soy Manuel Casado. Chí, chí, chí, sé que os impongo, es natural. Bueno, bueno, cuánto tiempo sin verte Borrego (porque veo que ya te están esquilando por arriba, peínate a lo cortinilla, como yo, que seguro que no se te nota).

Es muy bonito lo de fundar un club social para que los octagenarios revivan los viejos tiempos, hablen sobre cuánto compraban ellos con una peseta y esas cosas. Como ves, no te guardo rencor a pesar de nuestra vieja rivalidad...

De hecho, he abierto una cafetería delante de tu tasca. Sí, mi carrera como cómico no me satisfizo. Al duo "Faustino y Casado" le faltaba algo. Pero ¿Por qué no vienes y echas un vistazo tú mismo? Sí, primero tendrás que apartar ese contenedor que alguien ha puesto en tu puerta ¿cuánto gamberro, eh?

Oh, no te preocupes por esas pintadas, ya las limpiaras luego. Cuidado con las chinchetas. Venga, no seas paranoico, esos tipos amenazantes sólo han parado a descansar cerca de tu cafetería ¿Cómo? ¿A gas? No, no huelo nada. Vamos, entra. Echa un vistazo a las maravillas que hay aquí dentro.

1) Un maravilloso menú: Nuestro pincho de la casa es la tortilla menguante, les encantará a sus sexagenarios porque podrán usarlo como tema de conversación. También tenemos un excelente café... ¿Cómo? ¿Ese cubo con agua de fregar? Em... Bueno ¿Te he enseñado ya nuestro baño?


2) Sí, contempla esta maravilla: es el único Güater limpio de un bar en Pamplona. Nada de fotos, ya vendemos souvenirs en la entrada. Eh, eh ¿a dónde vas? Para eso tenemos el foso de la parte trasera...

3) ¿Es que las maravillas nunca tienen fin?: En efecto, aún hay más. Los miércoles organizamos apasionantes tertulias. No os lo podéis perder. Nuestros tertulianos suelen ser Pardo, Efrén, Miguel San Emeterio, Alberto García Noblejas, Jorge Latorre, Esteban López Escobar... En serio, son debates apasionantes, a veces duran horas y horas.

De veras, sigo sin oler a gas ¡Eh! ¡Ten cuidado! ¡Esas cucarachas llevan más tiempo ahí que tú! ¿Quién te has creído que eres? Lo siento, ha sido un pronto. Torrego... Torregito... qué bien lo vamos a pasar mientras seamos vecinos...

Los malos del cuento

Doy por inaugurado una nueva sección: 'los malos del cuento' (del cuento, del cine, de la novela, de las series..., como se vea). Empiezo yo pero eso no quiere decir que sólo yo tenga que poner a los malos más malos de la historia.
Empiezo por el 'malo' más genial que existe, aunque nadie sabe si existe. ¿Es real, es una leyenda urbana?
- "¿Qué sabes sobre Keyser Sozé?"
- "Rumores. Alguien que conocía a alguien que conocía a alguien que recibió dinero de Keyser Sozé. Nada sólido".
Frases de la película. Ahm... ¿no he dicho que era una película? Pues sí. Una de las grandes: 'Sospechosos habituales'. Aunque puestos a citar, la peli también dice: "Un rumor no es un rumor si no muere". Aunque... bueno... todavía hay gente que asegura que conoce a alguien que vio por la tele a una niña que implicó a un perro y un bote de mermelada mientras Ricky Martin estaba en su armario dispuesto a darle una sorpresa. ¿Rumor?
¿Quién es Keyser Sozé? Nadie lo sabe, pero todo el mundo le teme, hasta los delincuentes más duros. La maldad absoluta, "el diablo en persona".
"Se supone que es turco, algunos dicen que es alemán". Así empieza la descripción. Un capo menor del narcotráfico en Turquía. Un día una banda rival fue a su casa, secuestró a sus hijos y violó a su mujer. Esperaron a que Sozé llegara. La banda rival le dijo que querían su territorio y para demostrarle que iban en serio degollaron a uno de sus hijos.
- "Sozé se quedó mirando a toda su familia. Luego demostró a esos hombres lo que es la voluntad".
Sozé disparó a sus dos hijos en la cabeza y luego disparó a su mujer. "Les dijo que prefería ver a toda su familia muerta a vivir un día más después de aquello". Luego mató a todos los hombres excepto a uno, al que le dejó que huyera. Sozé esperó a que toda su familia fuera enterrada y luego se fue a por los responsables. "Mató a sus familias, mató a sus amigos, mató a los amigos de sus amigos, mató a los que les debían dinero, incendió las casas en las que vivían. Y luego... desapareció. No se volvió a saber de él. Se convirtió en una terrible historia que los delincuentes cuentan a sus niños: 'Engañas a tu papá y Keyser Sozé te castigará'.
Nadie se había parado a pensar si quiera si era real o no, pero todo el mundo temía su sombra. "Keaton solía decir: 'No creo a Dios y sin embargo le temo'. Pues yo sí creo en Dios, y lo único que me da miedo es Keyser Sozé". Nadie sabía de él, hasta que él se presenta frente a ti.

pisa que te pisa

Qué guay! Ahora resulta k un blog tiene las mismas reglas que los graffiteros esos que un día conocí (con alguno me lié) y que ahora pululan demasiado a menudo por mi casa (de hecho tengo a uno como compañero de piso). No se pueden pisar los posts! Qué gracia! Y quien lo hace (como hago yo ahora) es un toyaco, un tolay, un cazamonos? Se le da de ostias o se le margina de la comunidad? Se le tacha su nombre? Que me vais a hacer a mi? Jurjurjur, que divertido es esto!

Las aventuras del Dr. Bronxon

CAPÍTULO 1: YO TAMPOCO SOY TONTOS

El tipo del anuncio de Media Markt sale del centro comercial, pensando en lo buena que ha sido su jornada y lo abusivamente remunerado que está.

Entonces, alguien le pone un pañuelo en la boca y siente un profundo sopor... zzzzzzz.... duerme el tipo del anuncio de Media Markt.

Se despierta en un extraño almacen, alguien le observa desde las sombras, es... el Dr. Bronxon

- ¿eh? ¿quién es usted?

- Hola, tipo del anuncio de Media Markt. Soy el Dr. Bronxon. Y esto... bueeeeno.... esto es mi equipo casero de cirugía....

- ¿qué va a hacer con eso?

20 minutos después de sanguinolienta demostración, el Dr. Bronxon se detiene y se quita el sudor.

- No sé qué crees, tipo del anuncio de Media Markt, pero esto es muy aburrido ¿pongo la radio?

- ...... por favor..... basta

Bronxon enchufa la radio:

- Y este año le pido al cielooooooo.... la salud del anteriooooooooor...

- Nooooooo... ¡Melendi noooooo! ¡Bastaaaaa!

- ¡Voy! Caminando por la vida, sin pausa pero sin prisaaaaaaaaa

- Oiga, por favor, sé porque me hace esto, es por lo de los anuncios, pero verá, eso es ficción, yo sólo soy un actor, interpreto a un personaje, no soy tan malo.

- Ya... ¿sal fina o sal gorda?

- ¿eh?... ¿para qué?

- Para echarte en las heridas

- nooooooooo!!!!!!!

- Siempre y cuando tu no lloreeeeees, aaaaaaay, siempre y cuando tu no lloreeeees

la mala pata de la nere

hola a todos. jesus cuenta sus adicciones. pos yo cuento mis lesiones!!! si rima y todo!!! como el 4 de marzo Sonia!!!! jajajaja. en fin se nota q estoy un poco loca pero ahora lo enttendereis. Llevo en mi interior drogaaaaaaaaaaaa!! soy una adicta a las pastillas, no quiero ser la ordoñez pero casi casi con mis calmantes.
Como sabreis mucho, mis articulaciones no pasan por buen momento. sobre todo mi rodilla q desde mi cumple en el que todos me felicitasteis (bueno jesus casi no lo hace pq como no le avisaron en el blog!!! q sepas txus q a mi no se me olvida el tuyo!!1) pos se me cayo un idiota de 90 kilos encima y tengo la rodilla echa un cristo. Pos bien ahora la tngo exa un dios, pq como soy una torpe de cojones me cai tras salir de la duxa!!1 soy gilipolllassssssssssssss!!! y como sabeis mi adiccion al movil, lo llevaba pegado a la oreja y como soy tan tonta y creo q el puto telefono vale mas q mi cuerpo pos no lo solte y me cai al suelo como una puta patosa djando mi hombro adelante y mi pata chula y todo lo demas de mi cuerpo atrás. jajaj, por lo que tb me he jodido el hombro. asi que aqui ando. en el sofa con medio cuerpo dolorido y enganchada a las pastillas. se q lo estais pensando esta es una perlada, torpe y gilipòllassssssss. si esa soy yo la nere y su mala pata