¿Tú también, hijo mío?

Pocos días después conocer la noticia de la inesperada retirada del mítico neopreno de Txus, me encontraba en una tienda de deportes de mi villa a la búsqueda de una prenda con cualidades para protegerme del frío y la nieve que cada año llegan para hacernos la vida más difícil. Rodeado de decenas de camisetas, pantalones de chandal, sudaderas, calcetines... algo me 'llamó' de repente. Fue como un susurro, un chst, chst. Era negro, lo que le hacía pasar inadvertido en aquel rincón, pero ofrecía un buen tacto y prometía no dejarme pasar frío. "Cómprame", parecía decirme... Yo no sabía bien qué hacer. Pensaba que era momento de pasar página. De no volver al pasado. En ese mismo momento, el viento golpeaba con virulencia en el ventanal del comercio, y una vecina pasaba junto a éste, arrastrando el carro de la compra, con la bufanda hasta las orejas y maldiciendo el invierno de la montaña...
Minutos después, salía de la tienda con una bolsa en la que una cazadora de neopreno 'sonreía' por haberse salido con la suya.
La saga continua...

Por publicar algo

Holaaaaa... malvados duendecillos.... ¿no me conoceis? Soy Dennis Guay... el mejor actor del momento.

Sé que todo el mundo espera que hable de Pedrito y de esas cosas que dice de él su perfil de Feisbul, pero os vais a joder, porque voy a hablar de algo mucho más interesante, voy a hablaros de...

¿Qué? ¿qué es eso que esto oyendo?... esas voces... otra vez, esas voces.

En fin, a lo que íbamos, como iba diciendo voy a hablaros del último peliculón mío que ha salido en el vidoclus.

Y es que el otro día, el bobo de Pedrito fue al Polikarpu a ver si estaba la nueva de Indiana Yons, ¡¡pero tuvo suerte!! Se encontró, en su lugar, otra peli mucho mejor: "En el punto de mira".

Os veo, duendecillos, sé que me mirais... a ver, que se me va el santo al cielo. "En el punto de mira" es una peli que va de que el todopoderoso presidente de los Estados Unidos (que, por cierto, es blanco, como tiene que ser), viaja a un país tercermundista como es España. Y se va a Salamanca, una tierra que no es famosa por su universidad... no, no, no, es famosa por ser una aladea de chicanos, con traficantes de droga, terroristas islamistas y un puto alcalde calvo con pinta de no haber leído un libro en su jodida vida.

Entonces, llega allí el presidente de los EEUU (que, no es por nada, pero es blanco) y atentan contra él. Es que esos malditos pueblerinos españoles, es que... mira que pegarle un tiro al bueno hombre. En fin, que al final el presidente de los EEUU no muere (porque al que disparan es un doble), y yo que soy el guardaespaldas listo del presidente (¿no lo he dicho?) acabo destapando una conspiración de puta madre de terroristas internacionales, que uno de sus cabecillas es... papan papaaan..., ni más,ni menos que Edualdo Nuriega. Acojona, ¿eh?

¡¡¡La mejor peli que he hecho en mi vida!!! Os lo aseguro!!

El fin de una era

"Españoles (también vascos, navarros sin identidad nacional concreta, e inmigrantes recientes cuyo sentir patriótico no se haya decantado por la amplia gama de nacionalidades de esta diversa región), la chaqueta de neopreno... ha muerto [gimoteo contenido]".




Así es. Dicen que el primer paso es reconocerlo. Pero no pienso hacerlo. Porque por muchos años que tenga era una chaqueta que me quedaba de puta madre.
Pero no podemos quedarnos estancados en el pasado. No podemos fijar nuestra memoria en los tiempos que se fueron. No se puede volver a los cafés inbebibles de la facultad. No se puede volver a las noches sin tregua en Los Portales (más que nada porque ya no es un bar universitario). Ya no hay fotos semanales en internet recogiendo miradas etílicas y con efusivos abrazos a... "¿pero quién coño es este... va a nuestra clase?". No se puede volver a Iturrama 30 (...bueno, excepto Jose).
Evolucionamos (o involucionamos, si se dice así). Algunos se sienten mayores y achacosos. Otros se resisten al cambio. Pero todos, sin excepción, tendremos que asumir que el mundo gira sin pausa, y que nosotros debemos caminar hacia el futuro, creciendo como personas y asumiendo que, antes o después, progresaremos (de manera que, antes o después, descubramos que la frase "no es mi novio", se ha perdido para siempre; aunque también pudiera pasar que siguiera estancada en el pasado y progresara con frases como: "no es mi marido, sólo un amigo especial con anillo" o "no es mi hijo, sólo alguien que me ha salido de la vagina").

Así que progresando sin demora decidí que los tiempos del neopreno se acabaron. Había que ir a comprar ropa sustitutiva y decir adiós a aquella prenda de ropa que me abrigó en invierno (y en otoño, verano y primavera; confirmando que mi termómetro interno está un pelín estropeado).
Nueva chaqueta (negra, por supuesto). Nuevos tiempos. Nuevas aventuras.

La carpeta sigue por ahí, por cierto, ella se niega a abandonar la casa. Y tampoco quiero decirle que se vaya... le acabas cogiendo cariño.

¡¡Qué se jodan todos!!

La última noche. Spike Lee.



"¿Que me joda? ¡Jodete tú! Jodete tú, la ciudad y todos sus habitantes. Que se jodan los mendigos que van pululando por ahí para sacar pasta y riéndose de mí a mis espaldas. Que se joda el del limpia-cristales que ensucia el limpia-parabrisas limpio de mi coche. ¡Consigue un puto trabajo! Que se jodan los Sikhs y los pakistaníes que van a toda hostia por las avenidas en sus decrépitos taxis con el curri infiltrándose por los poros y apestándome la vida. Putos aprendices de terrorista. ¡Id más despacio, COÑO! Que se jodan los chicos de Chelsea con sus pechos depilados y esos voluptuosos bíceps, haciéndose mamadas en mis parques y en mis muelles, meneándosela en el canal 35 de mi tele. Que se jodan los tenderos coreanos, con sus pirámides de fruta carísima y sus rosas y tulipanes envueltas en celofán. Diez años en este país y siguen sin hablar mi idioma. Que se jodan los rusos de Brighton Beach. Esos matones sentados en los cafés con esas tacitas de té con terrones de azúcar entre los dientes. Siempre conspirando. ¡Volved a vuestro puto país! Que se jodan los asirios con sus sombreros negros, paseándose arriba y abajo por la 47 con sus gabardinas sucias de caspa, vendiendo diamantes sudafricanos de la época del apartheid. Que se jodan los agentes de bolsa de Wall Street, supuestos maestros del universo, imitadores de Michael Douglas alias Gordon Gecko, siempre inventándose nuevas formas de dejar pelados a los pobres trabajadores. A esos gilipollas de Enron, que se les encierren toda su puta vida. ¿Que Bush y Cheney no sabían nada de esa mierda? No me toques las pelotas! Que se jodan los puertorriqueños, van 20 en un coche, aumentan la deuda social, montan el peor puñetero desfile de la ciudad. Y no me tires de la lengua con los dominicanos, hacen que los puertorriqueños queden bien. Que se jodan los italianos Bensonhurst con sus pelos engominados, sus chándals de nylon, sus medallones de San Antonio, blandiendo sus bates de béisbol marca Louisville slugger, firmados por Jason Giambi, intentando hacer audiciones para los Sopranos. Que se jodan las esposas del Upper East Side, con sus pañuelos de Hermés y sus alcachofas de 50 pavos, caras sobre alimentadas, estiradas, machadas y moldeadas, tan tirantes y brillantes. ¡No consigues engañar a nadie, encanto! Que se jodan los hermanos del barrio norte, nunca pasan la pelota, no quieren defender, dan cinco pasos cada vez que entran a canasta y luego se dan la vuelta y le echan la culpa de todo al hombre blanco. La esclavitud se abolió hace 137 años. ¡Pasad ya la puta página! Que se jodan los polis corruptos con sus porras para dar por el culo y sus cuarenta y un tiros, escudándose tras el muro azul del silencio. Burláis nuestra confianza! Que se jodan los curas que abusan de niños inocentes y les meten mano, que se joda la iglesia que les protege, entregándonos al mal. Y ya puestos, que se joda Jesucristo, se libró de una buena. Un día en la cruz, un fin de semana en el infierno y todos los aleluya de las legiones de ángeles para la eternidad. ¡Pásate tú 7 años en el puto talego de Otisville! ¡Que se jodan Osama Bin Laden, Al-Qaeda y los gilipollas retrasados fundamentalistas trogloditas de todas partes, en nombre de los miles de inocentes asesinados, espero que pases el resto de la eternidad junto a tus 72 putas, ardiendo de incombustible de avión en el infierno! ¡Todos los jinetes de camellos con toallas en al cabeza, besad mi real culo irlandés! Que se joda Jacob Elinsky, quejica insatisfecho. Que se joda Francis Xavier Slaughtery, mi mejor amigo, juzgándome y con los ojos clavados en el culo de mi novia. Que se joda Naturelle Riviera. Confié en ella y me apuñaló por la espalda! me traicionó. ¡Guarra asquerosa! Que se joda mi padre, con su pena interminable, detrás de esa barra, bebiendo sifón, vendiendo whisky a los bomberos y animando a los yankis de Nueva York. Que se jodan los habitantes de esta ciudad, que se joda esta ciudad y sus habitantes. Desde las casas adosadas de Astoria hasta los áticos de lujo de Park avenue. Desde las viviendas sociales del Bronx hasta los lofts del Soho. Desde los bloques de piso Alphabet City pasando por las casas de piedra rojiza de Park slow, hasta los duplex de Staten island. Que un terremoto lo haga todo fosfatina. Que arda todo furiosamente bajo el fuego. Que se quede todo reducido a putas cenizas y que luego crezcan las aguas y sumerjan todo este sitio infestado de ratas...
No.
No, jodete tú, Montgomery Brogan. Lo tenías todo y la cagaste. ¡ERES UN CAPULLO!"

Más frikismo

Después de una semana movidita, vamos a empezar la nueva con buenas vibraciones... y con una sonrisa, ¡qué coño! ("¡cojones ya, hablemos del 'mineralismo'!"). Si pensabais que la escena de lucha friki anterior se debía a que era cine indio, con pocos recursos, bajo conocimiento cinematográfico y una cultura diferente... pues no muchacho. Directo de la serie B americana, la mejor escena de accion de Hollywood.



Aunque en realidad no se diferencia mucho de otras películas ochenteras como "Soldado Universal" o tantas otras de Chuache, Estalón, Sigal y Ban Dam.