COSAS QUE RALLAN

Hace casi un año tuve una experiencia que me ralló. Era un sábado al final de la tarde, cuando cogí el autobús y me senté en un asiento doble. Como siempre, pensé: "ojalá se me siente al lado una tía lígera de ropa y pueda oler su carne sudorosa".

No tuve esa suerte. En su lugar, se me sentó un abuelo que se parecía a Martin Landau (véase foto). "mierda", lamenté. Encima, el viejo va y me dice: "buenas noches". Manda huevos, encima tenía ganas de hablar.

Efectivemente, a los dos minutos se dirigió a mí. "Perdona, mozo, ¿este autobús va al centro?". "Sí", conteste yo, dispuesto a hablar sólo en monosílabos. Pero, aún así, el señor cogió confianza, estaba decidido a mantener una conversación conmigo. En esas, me pregunta, "¿qué? ¿de marcha?". ¡¡¡Eso ya era demasiado!!! Forcé una sonrisita y le dije: ejejej.. sí.

Y, a pesar de todo lo cortante y borde que estaba siendo, Landau no paraba de hablarme: "haces muy bien, que eres joven", "yo también he tenido 20 años", etc. La única parte de su perorata que me llamó la atención fue la de "con las tías hay que ser cabrón, no digo pegarlas... pero sí ser cabrón, que eso les gusta".

Ahí mi mente hizo un paréntesis, y discurrí: "¿soy lo suficiente cabrón con las tías?" Emmmmm.. ah, sí, me acuerdo aquella vez que se me acercó una chica y me dijo:

- Perdona, ¿la calle Obispo Irurita?

- No lo sé

Hace falta ser cabrón, sí que lo sabía. Al final, dejé al viejo. Qué alivio. Pero luego me rallé. Ese hombre tenía que estar muy solo para tratar de mantener, a toda costa, una conversación con un gilipollas como yo. Quizá yo fuera la única persona que había hablado con él en todo el día, o en la semana. Qué jodido debe ser estar solo. Vivir sin que tu vida interfiera en la vida de los demás. Qué putada. Encima, qué mamonazo soy. Si en vez de ser un abuelo, hubiera sido una tía con minifalda y mogollón de mierda en la cara, yo habría intentado hablar con esa persona a toda costa. No se puede ser así, hombre.

Por eso, creo que la humanidad debe acostumbrarse a charlar con gente que no conoce, a no perder el contacto con sus amigos o conocidos y, maldita sea, hay que dar muchos abrazos. Abrazos a todos.

a las buenas...

Estas son 4 fotos que pude sacar el otro dia que vinieron algunos a Madrid...

Chicos por fin me he podido meter en el blog...a partir de ahora tendréis noticias mias..

¿Oye cuándo cena en Madrid? jeje...Venga hay que juntarse un fin de...

Vir enhorabuena por tu programa..¿directora? casi nada...Me alegro muchísimo...

Un besazo para todos...

¡Ay, qué me secuestran!

Aun a riesgo de poner en riesgo (y valga la redundancia) este blog, y jugandome una citación ante el tribunal de primera instancia que más se le ponga en las narices (por no decir otra cosa, no vaya a ser que además de la citación me metan un puro por lenguaje soez y apología de los órganos genitales masculinos), publico la tan grata portada de El Jueves, que nadie ha visto fisicamente, pero que todos hemos podido ver virtualmente. Lo que al 98% de la población nos vino a la cabeza es: ¿es para tanto? Para mi no, pero eso me ha llevado a una de mis reflexiones (hacía ya tiempo que no me venía una).
Estamos inmersos en la cultura de lo que se ha venido a llamar: lo políticamente correcto. Un eufemismo que básicamente significa lo siguiente (no está sacado de la RAE, pero como si lo fuera): "Una persona que ante un contenido impreso, expreso y/o visionado, que para su persona o colectivo de personas resultara o resultase ofensivo, tendrá el derecho de exigir su retirada (que no censura, eso ya no existe... noooooo, qué va), aludiendo razones tan manidas hoy día como discriminación, mal gusto, machismo (aunque nunca se pone el feminismo como causa para la retirada de contenido alguno), o denigrante. Palabras, como he dicho, usadas sin conocimiento por personajes que no saben lo que significa "libertad de expresión" y que no son capaces de hacer la vista gorda ante un chiste que a muchos les hace gracia, a otros muchos les es indiferente, y a esta persona en concreto le toca lo que no se tiene que tocar, y por esa razón y no otra se ve con el derecho de tocarnos lo que no se toca a los demás.
De esta manera, un colectivo feminista considera que un anuncio de AXE es denigrante para la mujer y debe ser censurado; que un anuncio en la que sale una chica en bañador, es denigrante, y debe ser censurado (aunque no pongan ninguna traba en que en los anuncios de calzoncillos salga un tipo marcandolo todo: ¿hipocresía? ¿ganas de llamar la atención?).
La misma razón por la que los agricultores no supieron tener los dos dedos de frente necesarios para saber que el anuncio de McDonals que les sacaban en sus labores, era una crítica en clave de humor protestando por sus malas condiciones laborales. Pero ellos se sintieron ofendidos, denigrados (una vez más se usó esta palabra) y un anuncio que, en mi opinión, era muy bueno, lo tiraron a la basura. Que hay que quedar bien.
Es por todo ello que hoy en día este sketch no tendría cabida.



Yo me parto. Pero de esto no te puedes reir. Si alguien se piensa que este sketch se rie de las mujeres maltratadas que se haga una revisión, porque anda muy mal.
No he encontrado la segunda parte, que complementa esta, en la que asistimos al funeral del marido. Un funeral en el que ni el cura es capaz de decir algo bueno del fallecido: "era hosco, se gastaba todo en las tragaperras, fumaba como un cosaco... y yo no sé qué hago aquí". Todo para terminar con unas sentencia general de todos los asistentes, gritando: "¡vete a tomar por saco Demetrio!".

¡Ha vuelto... en forma de chapas!

"He cambiado tu alma por unas chapas de Alf. ¿Te acuerdas de Alf? ¡Ha vuelto... en forma de chapas!".
Ya lo vaticinaba Milhouse a un desesperado Bart Simpsons (todos al cine este viernes muchachos, la mejor peli del año) que buscan alma para que le volvieran a hacer gracia los dibujos de Rasca & Pica, Pequeño Ayudante de Santa Claus volviera a ser su amigo y, básicamente, para no ir al infierno.

Pues eso, chicos, que Alf ha vuelto Pero no en forma de chapas, en forma de tele. ¿Os acordáis de Alf?
- Ja, Ja... ¡qué bueno! o "Willir, quiero un gato" (lo que pasa es que lo quería para comerselo).

TVE, canal supremo de los batacazos, ha dado un golpe de gracia y va a resucitar las series de nuestra vida, entre ellas al extraterrestre enano y peludo llamado ALF.

Pero no viene sólo. En el mismo paquete se encuentra el mítico detective Colombo (ya oigo los gritos de efuria y el sonido del rasgar de camisa y botonos que salen disparados contra ojos poco previsores; ya que Josemi se habrá vuelto loco con la noticia).
Y para los que esto se la trae, parcial o totalmente, floja, también resucitan las Chicas de Oro o los Angeles de Charlie...

Vuelven los mitos televisivos a la tele.Qué esta pasando. No hay ideas en la tele que tienen que resucitar a nuestros mitos de los 90 (como mal han hecho con Humor Amarillo, los chinos ya no se pegan hostias como antes).
Qué es lo próximo la resurrección del manga: Chicho terremoto y las bragas de rosita (la única serie en la que se ha tratado el tema de la zoofilia con el respeto que se merece, una tendencia es una tendencia, tan respetable como cualquier otra, y si el perro de rosita esta enamorado de ella y quiere hacerle un hijo, quiénes somos nosotros para interponernos en ese amor). Sailor Moon, los japoneses con unas heroínas vestidas de colegialas con faldita corta, entrenando a los futuros aberraos del mañana, Ranma 1/2, un chico que se convierte en pelirroja cuando le echan agua fria, haciendo tres cuartos de lo mismo. Los Caballeros del Zodiaco y su apología al gore y la violencia extrema. Dragon Ball Z, que introdujo en nuestra cultura los Kamehameha y, junto con los anteriores, la posibilidad de morir y resucitar infinitas veces.
Terminaremos con una terapia de choque a base de los Fruitis, los Mosqueperros, los Trotamúsicos, Delfi y Mofly, con dosis de Muzzy, big Muzzy, los Fraggle y Barrio Sesamo, para, después de tan atroz experiencia, desconectar placidamente nuestra mente en una solidaria eutanasia.

CÓMO COÑO HEMOS PODIDO SALIR NORMALES DESPUÉS DE VER TODAS ESTAS SERIES.

Aupa Donosti

Todo comenzó como un cálido fin de semana para visitar a "bella solterita" en su cálido hogar de Lasarte. Eso sí, la calidez se perdió nada más llegar a tierras vascas y ver el cielo encapotado. No podíamos sumergirnos en las frías aguas que bañan la Concha, así que rápidamente ideamos un plan B... de pintxos por lo viejo!!!!
Todo un mundo de sensaciones invadía nuestro paladar, mientras compartíamos barra con Jon Sistiaga y su pareja, la chatunga que presenta informativos telecinco en la primera edición. Zuritos, montaditos, pulpo... y gambas! sobre todo gambas.
Nuestra investigación gastronómica de la zona continuó con un interesante y delicioso hallazgo: helados de kinder y ferrero roche. Sin palabras.
Por si eso fuera poco, la tarde se hiló con la noche en una plácida digestión para desembocar en la cena. Los chinos de Donosti tambien son vascos. Rollitos tamaño XXL, tallarines, fideo, arroz, ternera, pollo... y gambas, sobre todo gambas, como para una boda.
La noche y el cacique arroparon la digestión de nuevo, además de los bailes, los chupitos del mal que provocan arcadas y los 532 buitres que nos rodeaban (están contados). Por si lo de Jon Sistiaga no hubiera sido suficiente subidón... seguimos de farra con el neng de Castefa (véase ilustración).

La oscuridad y la embriaguez, además de las hormonas en búsqueda de carne fresca de algunas miembras de la cuadrilla nos llevaron a un local deleznable (Alvarus dixit), donde lo único que no encontramos fue frescura. Viejos, viejas y babosos se contoneaban entre las tinieblas de ese antro tan poco acogedor. Así que cambiamos de lugar.
Todo lo demás queda entre los que vivimos aquella noche de julio con sabor a marisco (gambas y centollos rodeados de txangurro)...
Pero a la mañana siguiente, todavía quedaba otro manjar, las delicias del Sport. Eso sí, sin gambas.
La investigación gastronómica de la zona había resultado más que satisfactoria. Podríamos haber creado una nueva tendencia blogger, "el P.S.I. (Papeo Scene Investigation, todo lo que rodea a una buena comilona".
Para terminar, una imagen, dos coleguitas embriagadas de alimento y refrigerio haciendo el "gamba"!

Cuéntaselo a papá Jordi

Hola, nenes, bienvenidos al programa "Cuéntaselo a papá Jordi". Yo soy Jordi, y ¿sabeis eso que dicen de que si os tocais ahí abajo os salen granos? Bien, pues es cierto.

Hoy tenemos con nosotros a un invitado especial. Se llama Pedrito, tiene 24 años recién cumplidos... ejem, ejem... tjo, tjo... maldita tuberculosis... y viene de Pamplona. ¡que pase!

SUENA MÚSICA. ENTRA PEDRITO. SILBIDOS, APLAUSOS, GRITOS DE MUJERES HISTÉRICAS. Habla Jordi:

- Vaya, menudo puto friki me ha tocado... bien, fierecilla, ¿qué has venido a contarme?

- Verás, hay una vecina mía que me pone muy farruco... ya me entiendes

- Aja... perdona si te he dado la falsa impresión de que me interesa... bueno, ¿y qué? ¿le has dicho algo?

- Ya lo creo, no paro de meterle fichas del tamaño de ruedas de camión. Siempre le digo lo guapa que está, lo inteligente que me parece...

- Nos ha jodido con el Don Juán este... ¿y ella qué? ¿te hace caso? ¿o tú eres de los que se toca por las noches poniéndose la ropa interior de su madre?

- ... errr... no... Bueno, ella reacciona muy bien. Me dice que soy un cielo, y que cualquier día de estos me va invitar a tomarnos algo.

- Coño, las hay con muy mal gusto... pero, oye, lince, ¿para decirme esto me haces perder el tiempo?

- Simplemente añadiré que ella tiene más de cuarenta años, es amiga de mi madre y tiene un hijo de mi edad

- ...Yo es que cada día lo flipo más, colega.

qué pasa?

Vamos a ver, tan muertos os ha dejado San Fermín como para no colgar ni una fotito ilustrativa de la fiesta para aquellos que no hemos podido disfrutarlas?
Vamos hombre, esperaba algo más de este equipo!!
Seguro que a Chechu le pasó algo que podrá resumir en unas 100 líneas de ralladura inteligente, Aser es el paparazzi que todo lo ve, Nerea que se ha pegado los sanfermines comiendo yogures, Sonia FSI, José audiovisual man... VAMOS!!!

El frikrismo vence al sexo

Hoy también voy a desvelar otra de mis vergüenzas más inconfesables, la de "mi sentido friki vence al impulso sexual".

El sábado estuve en Madrid, día grande, noche farrera, pin, pan, ya sabeis. Sobre las 3:00 a.m. nos encontrábamos (Mentxu, Txus, un tal Eneko, un personaje anónimo y yo) en un afamado disco-bar de la capital.

En esas que yo, con mi perfeccionado baile convulsivo, le doy un empujón a una tía buenorra, sin querer, y le tiro todo el cubata. Con vaso y todo.... "otiaaaaaa!", dice la macizona. Así que, "Pedrito, cabrón", me dije, "hoy pillas". Voy a la chica y le digo, finjiendo aflicción: "oooooh, lo siento, ¡qué desastre! te invito a otro cubata". Total, aún tenía la entrada con su consumición, y no pretendía beber más. Mi organismo ya tenía suficiente con cerveza, ron, vodka y tequila. La chica al principio se resistió, pero como fui tan amable como persuasivo, acabó accediendo. Sí, ¿qué pasa? si es que si no me beso es porque no llego.

Además, añadió, "vale, pero lo compartimos". De puta madre, Pedrito, lo único malo es que ella bebía whisky con Redbull.... glup. Así que nos pusimos a hablar en la barra, mientras sorbíamos ese maldito matarratas. Y nada, lo típico, "¿de dónde eres? ¿a qué te dedicas?". Buen rollete. En esas, yo le comento:

- Así que de Albacete, qué gracia, como los de "La hora Chanante" (puntillita friki).
- Ah, ¿te gusta la Hora Chanante?
- ... ¿que si me gusta?.... ¡Me obsesiona!
- Pues está por aquí Ernesto Sevilla.
- ... ¿¿¿¿¿qué????... ¿¿¿en este bar????
- ...sí

En ese momento, lo dejé todo, mi única prioridad en la noche ya no era ligar... ¡¡¡¡¡Tenía que conocer a Ernesto!!!! (el de la foto, véase también Torrego TV). Así que cogí a Txus y nos fuimos en la búsqueda del célebre cómico. Y allí estaba, era como en la tele, tíos, os lo aseguro. Pero con un pedo de tres pares. Y nada, "macho, ¡me encanta tu trabajo!, te tenemos idolatrado" y tal. "Mu... muchas gracias" balbuceó el "gañán". Y se fue del bar dando una cordial palmadita en el hombro a Txus.

¡¡¡¡¡¡LO CONSEGUIMOS!!!!!!

pregunta a paseantes

y yo me pregunto QUIÉN VA A ESTAR A PARTIR DEL JUEVES 12 EN PAMPLONA??me estoy planteando ir de jueves a sábado. ya he estado el finde pero me he quedado con mono de más. iré a los toros y haré plan de día bastante pero si alguien tiene pensado hacer alguna de las nuestras que me pegue un toque!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

besos en especia a las cerditas del shamrock...

Hablando de postres...

Aprovechando que parece que estamos solas en el blog, os dedico este recuerdito del Shamrock, para que todo el mundo vea lo cerdas que sois. jejejejeje. No me explico cómo podeis ser así, de verdad. Golosonas!

yo con mi postres

unos en san fermín, otros haciendo vídeos en zaragoza... ahhhhhhhhhh dais mogollón de asco!!! yo tb quiero estar con vosotros de farraaaaaaaaa, pero como no puedo aquí estoy en mi humilde hogar q algunas han visto y en el que estoy con lo mejor que le pueda pasar a una si no tiene los amigos cerca: EL YOGURT. Y que yogurt verdad sonia te suena?

Hemos vuelto

Unos vuelven por Navidad como el turrón del Gaitero, otros de malas maneras, como 'Humor amarillo' y otros que llevan volviendo desde antes de que, quien les habla, fuera un pensamiento de alguna neurona excentrica en la mente de sus progenitores.
Estamos en San Fermín. ¡VIVA SAN FERMÍN! ¡GORA SAN FERMÍN! Y todas esas cosas. Y ya los días previos uno que ha vivido aquí toda su vida (o como se dice más tradicionalmente: 'toda la puta vida'), empieza a notar como le cambian los regustos en sus ánimos. Las apreturas en el autobús dejan de ser un: 'serán cabrones, como me pises te mato, ¡y no me pongas el puto sobaco en la cara!'. Ahora se convierte en la alegría de las fiestas y el calor humano. Una jota navarra era ruido, pero ruido del malo, ese ruido que hacen los más mayores de la ciudad cuando su piel se ha teñido de rosa y rojo, el mismo color que el vinarro que se acaban de pimplar a garrafas, y se ponen a berrear las jotas tradicionales. Esas que serían como el 'Uguamaqueño', 'la gasolina' o las 'zapatillas' de nuestro tiempo... Nadie les dice que no se pongan nostalgicos. ¡Si, hombre, si! Claro que sí. Pero no me lo grites al oído. Pues resulta que ahora uno escucha el 'Vals de Astrain' interpretada por los Iruñako, y se te erizan los pelos del cogote y las nalgas se ponen en tensión. Los huevos se te hinchan de foralina y crece en ti un sentido patrio que no sabías que tenías. ¡Qué coño! Vas gritando por la calle: Soy navarro. Porque nacionalismos habrá muchos y de Navarra se dirá lo que quiera. En Navarra no se trata de nacionalismo o patritismo, sino de Navarrismo. MIS Fueros, MIS fiestas, MI patxaran y MIS cogollos de Tudela. La gente es asin. No les mentes el encierro que se hinchan como globos.
Otra cosa. Hay una serie de reglas indispensables en sanfermines.
1) El cartel de las fiestas es feo. Siempre ha sido feo y siempre sera feo. Lo haga Urmeneta, la vecina del sexto o Velazquez. Siempre será feo. Y si no, juzguen.



2) Lo que pase en los sanfermines no sale de los sanfermines. Y es que estas fiestas son muy peculiares. Consiguen que durante 9 días, la ciudad más muerta y más aburrida del mundo, se llene de gente, que esta multitud se coordine para vestirse igual, que todos se lleven bien y que puedas ser amigo de cualquiera... Pero estrictamente dentro de ese periodo de 9 días. El 15 de julio... aquí no ha pasado nada. Aquel con el que hace menos de 24 horas te declarabas amistad eterna, te dirige un discreto "epa" en el autobús, y sigue su camino. Has podido correr desnudo por la Plaza del Castillo, pegarte de lenguetazos con cualquier tipa, haberte subido a un arbol y gritado a lo tarzan, y peor, haber pasado los 9 días con un sombrero de paja en tu cabeza. Eso se olvida el día 15. No ha existido, nunca ha pasado. Se comentará en circulos reducidos de forma clandestina, la gente se lanzará miradas cómplices las primeras semanas. Pero luego olvidará. Y esas memorias sólo regresarán a su mente el 6 de julio, cuando el ya falta menos se ha convertido en un nuevo txupinazo lleno de música, risas, alegría, pero, sobre todo, mierda... mucha mierda.

Y estas son mis reflexiones. "Hace mucho que no escribes", me decía. Pues toma ya. Aviso que estoy reuniendo material para publicar un post post=sanferminero (valga la redundancia). Si estas cerca de mi objetivo, aviso, eso de "borralo que salgo fatal" no sirve. Me he propuesto dejar para la posteridad estos sanfermines.

A los Sanfermineros

Así vais a acabar todos...



¡¡¡COMO RATAS!!!

Pero que sepáis que las Aragon Power se reunirán para celebrar su particular San Fermín en nobles tierras zaragozanas. Y lo harán con una nueva adquisición, la del chico de los vídeos lacrimógenos... El gran José Manuel Reales (de Producciones Reales)

SF

quedada?

PASALO

(txus, te llamare al llegar anyway)

Una historia sensual

Ya que nadie publica, voy a aprovechar para contar una historia personal, a modo de relato erótico.

Me pasó hace un tiempo, cuando todavía tenía carisma. Después de varios meses de acoso, chantaje y extorsión, quedé a cenar con una chica. Ya sabeis, busca ropa limpia, échate gomina y lávate las sobaqueras.

La chica no era tan guapa como la de la foto, ni siquiera tenía una tableta de chocolate Pedro Mayo como esa. Pero después de unas copitas, a mí ya me parecía Miss Canadá. Tras la cena, fuimos a una terraza a tomar unas copas. Había por ahí un violinista y todo.

La conversación cada vez se volvía más empalagosa. Era el momento de hacer preguntas interesantes y ponerse tiernos.

- Manoli, ¿qué deseo pedirías a una estrella fugaz?

- La paz en el mundo...


- Oyoyoyoy, qué bonito

- Pedrito, ¿qué valoras en el otro sexo?

- ...la inteligencia

- Oyoyoyoy... ideal (se debía creer muy inteligente)

En eso, le hice la pregunta del millón, no debí haberla hecho.

- Manoli, si tuvieras que describirme con dos adjetivos, ¿cúales serían?

- jijijii... vale, vale... MAJO... y SIMPÁTICO.

Eso no se podía tolerar. La sangre empezó a fluir rápidamente por mi cuerpo, acumulándose en la cabeza e hinchándome las venas del cuello. Mis dientes empezaron a castañear y comenzó a salir por mi boca una espuma liquosa. Las pupilas se me ensancharon y la adrenalina que se me acumulaba en las piernas me permitió saltar como un guepardo sobre el violinista.

El músico trataba de quitárseme de encima, en vano. Yo le cogí el violín y se lo estampé en la cabeza. La gente aplaudió agradecida porque los había librado de un petardo mayúsculo. Cogí su cuerpo inconsciente y lo arrojé contra la ventana del bar, cayendo en el interior de local, entre miles de cristalitos.

El barman se mosqueó y sacó su escopeta, que apuntó hacia mí. Pero yo, antes de que disparará, le lancé el resto del violín sobre su cara. El defensivo camarero calló sobre los estantes de botellas, tirando sobre él todo el preciado material. Después, lancé mi mechero encendido a través de la barra y se prendió todo el alcohol. El bar estaba en llamas, alcé la vista al cielo y grité:

¡¡¡¡¡¡NO SOY SIMPATICOOOO!!!!!!!