Diario de un "Metrosesual" (28 de abril)

"Tío, ¿dónde vas? ¿No coges la villavesa", me preguntó un viejo amigo. Yo iba así como con prisa: "no, macho, me voy andando a casa". "¿Andando a casaaa?", preguntó extrañado el otro.

El caso es que no me apetecía nada la caminata, pero era razón de "fuerza mayor". Hace un año, yo estaba como una foca de gordo, y tenía un traje de gordo. Hoy, en cambio, uso tres tallas menos. De todas formas, me compré el traje hace casi un mes y, desde entonces, he seguido la vía diámetralmente opuesta a la que me hizo perder tantos kilos. Es decir, he comido como un jabato, no he hecho deporte y he practicado el sedentarismo enfrente de mi ordenador. Conclusión, para el sábado quiero que me quede bien el traje de la boda, y hay que perder algún kilito.

"No, Pedrito, no", contestó mi amigo. "Mira, ¿tú quieres tener tipazo?".... "¿Y quién no?", contesté. Mi amigo se crujió las cervicales: "mira te voy a recomendar un producto con el que vas a conseguir un cuerpazo que no veas. Se trata de XXXXX, un preparado alimenticio a base de extractos de plantas que estimulan las funciones excretoras, incluye materias que intervienen en la oxidación de ácidos grasos en el tejido muscular y un nose qué que aumenta el gasto calórico".

"Vamos, que me voy a pasar el día cagando", deduje. "Nooooo, mira, son 10 cápsulas. Las disuelves en una botella de un litro de agua, y te bebes esa botella a lo largo de todo el día". Eso sí, tendrás que ponerte a dieta!".

"No sería la primera vez", dije con la mano en el mentón, en plan "me interesa, continúa". "Pues eso, chavalote, ya me contarás qué tal", espetó el otro. "... o ya lo contaré en el blog", pensé.

Y aquí tengo el producto.... qué mal rollo da eso de llevarlo por la calle. Me he encontrado, además, con mogollón de peña conocida, que, cuando me paraban, miraban instintivamente a mi caja de cápsulas (en la que sale una tía buenorra en la portada).... como si me lo quisieran quitar. Habrán pensado: "eso no puede ser de Pedrito, se lo habrá comprado a alguna chica... ¿no tenía éste una novia gorda?... ¡ah, no, es verdad, que no tiene novia!.... ¿pero no la tuvo?"

El cartel de San Fermín

Una vez más, el Ayuntamiento de Iruña city decide ser el más democratico y moderno y, tras hacer una selección entre miles de participantes, nos dejan ocho carteles posibles. Nuevamente entramos en la polémica. Porque nos conocemos de tiempo atrás querido amigo, y ya hempos asumido que el cartel de fiestas es siempre una cartel FEO. Sin embargo, este año veo un destello de luz al final del tunel entre algunos de los candidatos. Tenemos, obviamente los tradicionales, y los que se empeñan en meter al toro, pasando por los "originales" que demuestran cuanto daño ha hecho el arte contemporaneo al mundo. Tenemos hasta uno, cuyo autor debe ser de la feria de mediums que hubo hace poco en Pamplona, y se atreve con un excalofriante vaticinio. Pero vamos por partes.

Cartel 1: El tradicional


Este, aunque me gusta (cosa rara en mí), no es mi favorito. Pero tiene todas las papeletas para ser el ganador. Tiene la que es la estampa más conocida (fuera el toro y el encierro... ¡qué si, que es lo más conocido, pero ya vale, coño!). Tenemos el momento del txupinazo, Plaza del Ayuntamiento y una multitud blanca y roja abarrotando las calles. Todo con un toque de antiguo que le queda bien. Un acierto, oye.
Pero a mi el que me llama es el siguiente. Original pero bonito, que no siempre van de la mano.

Cartel 2: el cubista


Tradicional fondo rojo. Y una forma que sugiere el cuerno del toro y los encierros (comete tus palabras del parrafo anterior). Pero en vez de ponernos al mozo y al toro, imagen de la que ya estamos cansados, el autor se ha centrado en el recorrido. Un curro, eh. Ha sacado una foto a todos los edificios que forman el recorrido del encierro, uniendolos con "potosó" y dandole ese último toque de cuerno. Original, con el toro para que los turistas sepan que, sí, aquí hay encierros, y de rojo, que es el color. Mi voto (que no voy a votar... ¿qué te dé mis datos? ¡tu quieres ficharme!).

Cartel 3: El conceptual


Aquí está el cartel que todos los que despotricamos contra el cartel FEO, nos vemos obligados a alabar (aunque sea una tonteria como una casa). Porque es original, tiene los colores... Pero es una lavadora. Vale que en Sanfermines todo es cerdería sin fin y, por qué no decirlo, que somos muy guarretes esos 9 días. Que la lavadora nos salva día a día cuando nos quedamos sin camisetas ni pantalones blancos (algunos de los cuales ni siquiera se salvarán de los ronchales de kalimotxo y conocerán la basura). Original, llama la atención, se salé de lo habitual (pero no nos gusta: "¿qué es eso de una lavadora para anunciar los sanfermines?). A los críticos nos entra la vena tradicionalista, pero la ocultamos en una pseudo-pedantería artística para defender este cartel. Un cartel que cualquier alemán confundirá con un anuncio de Fagor. Con lo cual, capacidad de promoción turística: cero.

Cartel 4 y 5: Los "originales"



Un ejemplo de lo que los versados en despotricar contra el cartel de Sanfermines denominamos: cartel FEO. Vease "original" dentro del más despectivo de los sentidos. Entramos en "la forma toro". ¿Y con qué hacemos el toro? Vamos a pensar... ¡Con la faja! ¡Soy un peazo artista! Haz cuatro dobleces, una foto y... hala, a casica. Pero con la faja igual se parece al de unos años, que era el toro hecho con un pañuelico. Ajam... A ver, características de los Sanfermines... ¡¡El bebercio!! Así que una bota, como la cabeza, y con el cordel me hago los cuernos... ¡esto gana fijo! Pero, por favor, que es cierto que en San Fermín le damos mucho al pimple, pero menuda declaración de principios. La próxima vez que hagan un collago con las fotos de todos, borrachos perdidos, con la camiseta hecha girones, la cara roja perdida y el gesto desencajado al borde del coma etílico. Así: somos originales y representamos lo que son los Sanfermines para los turistas.

Cartel 6: El "pop" nostalgico


Un tio, de nuestras edades, no nos vayamos a pensar. A la hora de hacer el cartel se acordó de los tiempos de la nocilla y las partidas que echaba al Supermario. Ese personaje pixelado, que se ponía ciego a setas y veia tortugas que lanzaban fuego por la boca. Pues lo mismo, pero como si fueran mozos del encierro.
No me gusta. Dejémoslo ahí.


Cartel 7: El vaticinio


"Y el 6 de julio de 2009, será el día en que nazca el Anticristo", Apocalipsis 13.7.
"¡Joder, qué miedo!", me dije nada más ver este cartel. Llega el fin del mundo muchacho, así que aprovechar estos Sanfermines... ¡¡¡porque serán los últimos!!! ¿Pero en qué estaba pensando el autor de este cartel? Una explosión negra y dos ojos diabólicos, blancos y brillantes, que nos lanza una mirada amenazadora. "Está ahí, está entre nosotros. Se oculta bajo el aspecto de un borracho más. ¡Pero conocerás el fuego del infierno cuando se desate su ira!". Espero que el Vaticano se haya dado por aludido, y camufle exorcistas vestidos de chinos luminosos (con esos chupetes brillantes) o de senegaleses vendedores de gafas de sol. De todas maneras, estaremos vigilantes.

Ni me molesto en comentar el último. Que yo llamo...

Cartel 8: No commnts

Trailer

Pagafantas, Borja Cobeaga

Frutas silvestres... muy amargas

Ya sé que esperabais que os hablara de mi cita a ciegas, pero no fue lo suficientemente trágica. En cambio, el jueves tuve una cita con un antiguo ligue que sí que fue un drama. Os relato.

Había quedado con esta chica a eso de las 22:30. Llegaba al lugar de reunión cuando... suena mi móvil.

- Pedrito, voy a llegar tarde.... Han robado en mi tienda

- ¿A mano armada?

- No, no. El clásico hurto de toda la vida. Sin armas, ni heridos. Estoy con los forales, tengo que hacer el parte de la denuncia y tal... llegaré tarde, cerca de las 23:00, ¿me esperarás?

- Juuuur... sin armas... Bien, bien. Espérare.

22:30. ¿Qué se puede hacer durante media hora esperando en plena calle? Me recuesto en la pared. Miro hacia los lados... oh, ¡una máquina de snacks! ¡mi salvación! Me acerco y me compro una bolsa de aritos de maiz "sabor barbacoa"... crujiente (crunch, crunch)

22:37. Me termino la bolsa. Descubro que la boca me sabe a carne asada. Todavía me quedan cachitos de chaskis en la boca. Si quiero pillar, no estoy en las mejores condiciones.

22:38. Me vuelvo a la máquina de snacks. Compro un paquete de Smint "frutas silvestres". 40 pastillitas.

22:39. Tras quitar los plásticos que envuelven la caja, descubro que las pastillas son diminutas. Me meto seis en la boca de golpe. La plaza se queda vacía. Parece que va a llover (de nuevo).

22:45. Se acercan unos tipos con gorras y camisetas de basket, cantando rap por la calle. Sólo falta un tipo que lleve un radiocassete al hombro. Me acojono. Cuando pasan por mi lado, me llevo la mano al interior de la chaqueta, como si portara una pistola. Mi cara sin afeitar y mi chupa de cuero causa impresión a los pandilleros. Pasan de largo.

22:46. Pasan unos vecinos. Saco la mano y les saludo con amabilidad. Mi cara sin afeitar y mi chupa de cuero les hace pensar que llevo una doble vida como proxeneta en los bajos fondos.

22:50. Me como cinco pastillas a la vez de Smint Frutas Silvestres.

22:58. Cuatro pastillas más. Mi boca parece el carnaval de Río de Janeiro.

Llega mi ligue y nos vamos a un bar cercano. Nos recostamos en un sofá, ideal para la ocasión. Nos sirven unas cañas y nos enrollamos, pero, al poco... ella se echa a llorar.

- ¿Qué te pasa, M.?

- Nada, nada... bujujuju

- Algo te pasará... dime...

- No lo estoy pasando bien. Estoy sola y no tengo nadie en quien confiar.

- Mujer, no estás sola... y siempre puedes confiar en mí.

- No, Pedrito, no confío en ti... bujujuj... no debería haber quedado contigo.

- ...

Hay un término latino que me gusta (porque soy un pedante de mierda): Annus Horribilis. 1995, 2002, 2003, 2005... ¿será el 2009 mi nuevo Annus Horribilis?

Seguiremos informando, ¡qué tengais una feliz semana santa!

PD: Prometo escribir con más frecuencia, como en los viejos tiempos!!

"Cosicas" del periodismo

¡¡Lo viví!! Viví el horror de la vida del paparazzi, del “periodista” del corazón que se averrocha contra el rocaje vivo (José Mota dixit) acechando a Pantojas, Campanarios, Belenes Esteban o Julianes Muñoz. A las puertas de las comisarías, tirados como perros, esperando un único minuto de gloria que se puede truncar si la grabadora no funciona, si la cámara se queda sin batería, si se te caen los bártulos o si pasa todo demasiado rápido como para que salgas del letargo y reacciones a la velocidad necesaria. Un único minuto productivo de una serie de largas horas de espera que vivimos un nutrido grupo de periodistas del panorama aragonés, bajo el sol hiriente de los primeros días de calor en el asfalto.
Así fue la semana pasada, guardias y guardias, esperas improductivas, horas extra y calor, mucho calor. Algunos expertos, incluso llevaban crema de protección solar en sus mochilas, tras sobrevivir al primer día de guardia con la calvorota colorada. Todo para no dejarnos ni una coma a la hora de escribir este guión de “Caries. Corrupción en La Muela” (el chiste no es mío, es de un compañero, que además no estuvo expuesto a la solana urbana).
Aburrimiento, sopor, idas de olla, amistades que surgen, atracciones físicas no resueltas hacia fotógrafos desaliñados de los periódicos... dio tiempo a todo. Toda una experiencia lo de vivir estos días que además pasarán a la historia como la trama de corrupción urbanística aragonesa más fuerte jamás contada.
Eso sí, a mi que no me digan que esto es vida, por mucho que paguen a los "tomatinos" que pasan la vida esperando, haciendo preguntas al aire y corriendo de lado a lado para que no se escapen sin inmortalizar su imagen o sonido, porque ni todo el oro del mundo paga esto como rutina.
Ahí dejo la reflexión.

Battlestar Galactica

Ya sé que la mayoría de mis recomendaciones cinematográficas no son del gusto de la mayoría de lectores de este blog. Sin embargo suelo continuar, incluso muchas veces des-recomiendo para regocijo de Vir, que vé como su vida gana en dos horas que podría haber malgastado viendo una película.
Con lo dificil que es el panorama no sé por qué me meto en la siguiente recomendación. Una recomendación que comienza con un tele-film de casi tres horas y al que le siguen 74 capítulos durante cuatro temporadas: una historia de 54 horas de duración (supongo que ya habréis dejado de leer este post). Y si a eso le añadimos que se trata de una de esas historias que Aser pondría el calificativo de "para pensar", entonces apaga y vamonos a ver "Madagascar 2" o la última gala de Fama ("que me han dicho que se dan un pico... ¡¡¡tia, qué fuerte!!!").
Pero me ratifico en la recomendación. Y si una de las personas que la lea se lo toma con calma, y decide verse esta serie, le prometo que le merecerá la pena. Y si no quiere esperar a que el interné le baje los capítulos, ya se los voy dejando yo. Así comienzo (menuda forma de quitarme lectores de encima):

BATTLESTAR GALACTICA (2004-2009)

El viernes se emitía el último capítulo de esta serie. Un capítulo doble dirigido a poner fin a un viaje de casi cinco años y despedirnos de todos los personajes que la han protagonizado. Pero claro, tú no la has visto. Espera que te la cuento.
Así ha bote pronto oyes "Galactica" y piensas "Star Trek". Aventurillas, acción, maquillaje del malo para los extraterrestres y tira millas pal hiperespacio. Pues no, ahí ya te has equivocado. Parto con la sinosis: la historia no parte de un futuro lejano de la humanidad, sino de una historia alternativa diferente. La humanidad, tecnologicamente avanzada, se divide en 12 planetas (que según la leyenda partieron todas de un planeta común). Viven felices en unas ciudades que tampoco se diferencian demasiado de las nuestras. ¿Qué pasa? En algún momento les da por crear una raza esclava de robots, los cylon, que, hartos de trabajar y trabajar, se rebelan en una guerra civil. La historia comienza 40 años después del armisticio de esta guerra. Durante estas decadas no se ha sabido nada de los cylon. Hasta que vuelven y con mucha mala leche. Tanto que aniquilan los 12 planetas y sólo se salvan quienes en ese momento estaban en el espacio: unos 40.000. La curiosidad es que, estos robots, a los que al comienzo parece que les podemos llamar "los malos" tienen ahora forma humana (hay doce modelos) y podrían ser cualquiera.


Ahí comienza todo. Pero esta serie no va únicamente de la huida por la supervivencia en busca de un decimotercer planeta humano llamado Tierra (aquí vamos cogiendo la idea, ¿verdad?). Sino que en este entorno desesperado se ven obligados a reconstruir la civilización, reducida a unas cincuenta naves y sus tripulantes. Hay que recuperar el Gobierno, controlar a los civiles, encontrar comida y agua, reinstaurar la democracia para no caer en una dictadura militar. Todo mientras son cazados sin cuartel por los cylon y se siembra la desconfianza entre los propios humanos, que no quieren dejarse llevar por una profecía (la historia de la Tierra) mientras cunde la desesperación por una muerte más que segura.

La historia base: la búsqueda de la Tierra, se complementa con las historias personales de cada protagonista (no sólo entre los humanos, sino entre los cylons, algunos de los cuales no saben que los son). Así tenemos al Almirante que iba a retirarse, pero se vé obligado a tomar el control y la protección de los últimos 40.000 humanos. A una ministra de educación convertida en Presidenta de la humanidad, al haber fallecido todo el gabinete de gobierno. A un piloto idealista y una soldado rebelde, que forman una historia de amor imposible (de idas y venidas, de te quiero pero no puedo estar contigo). Tenemos a los mecánicos, clase de segunda plegada a los designios del estamento militar. A los civiles que sólo piensan en su propia seguridad y bienestar sin ser conscientes de las dificiles decisiones que hay detrás. En definitiva: una especie de ensayo sobre la civilización en el que vemos surgir de cero los gobiernos, los sindicatos, cubrirse las necesidades básicas y buscar después mejorar el bienestar de la gente. Todo salpicado de historias muy humanas, con personajes puestos al límite, enfrentandose a la vida y la muerte, la esperanza y la desesperanza, contraponiendo creencias religiosas y científicas, describiendo los horrores de cualquier guerra (donde el odio hacia el enemigo le convierte en un monstruo, un ser sin sentimientos al que aniquilar, en vez de una persona como tú).

Pero vamos, que las historias con profundidad no es el fuerte de cierta gente y hay que buscar otras excusas. Para ellos (o ellas, sin discriminación por tendencias sexuales):





Y para ellas (o ellos, respetando todas las tendencias... guarretes):






Para los que ya estén convencidos se encontrarán con una serie que, en mi opinión (y a pesar de mi fanatismo por Lost), se ha convertido en la mejor de la primera década del siglo XXI. Una riada de premios detrás lo demuestran. Si alguno se arriesga, le prometo que se enganchará. Hay películas que alguien te dice "tienes que verla antes de morir". Yo sólo digo que si os tomais el tiempo, con calma, y la veis, no os arrepentireis. Y descubriréis una historia maravillosa, dura e injusta en muchas ocasiones, pero como la vida real.

Palomitas con Txus

Watchmen, Zach Snyder

Decepcionante para el que se ha leido el cómic, aburridisima para el que no lo ha leído. Así es como se puede definir la película para todo tipo de público. Y no es que se trate de una mala película, ni siquiera que el director se haya meado en ella. Todo lo contrario. Se nota que es un fanático. Visualmente es un 10. Argumentalmente, un caos. Lo ha querido contar todo y, además, manteniendo la estructura del cómic. Con lo que tenemos un poco de todo, que nunca se termina de entender, y en conjunto una historia larguisima, aburrida y que no recoge la profundidad de la historia original. Ya iremos a eso.

Pero no todo es malo. Lo mejor de la película, los títulos de crédito en la que nos van mostrando lo que han sido cuarente años del mundo con superhérores. Desde los comienzos en los años 40, el gran apogeo, la caída en desgracia (asesinatos y locuras) llegando a la segunda generación en los 70, que acabarían ilegalizados prematuramente en los 80. Todo con la música y voz de Bob Dylan. Una secuencia preciosa. Lástima que el resto sea una caída libre.

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Cargado por neimar

El resto son más de dos horas y media que no se consiguen sostener. Incluso una panda de frikis que había en la fila de atrás cuando la vi (de los que al ver el trailer de Transformers 2 dijeon "buaaaaaa, flipas; qué peliculos", creí entender entre esa verborrea de escasa vocalización), salieron despotricando por el "pastruño" que acababan de ver.
En primera instancia, Watchmen es una historia de intriga, no de acción. Alguien ha matado a un héroe retirado. Sólo uno de ellos, el más psicótico y violento, que se niega a retirarse, lo quiere investigar. El objetivo de la historia es seguir esa investigación. A través de ella, conocemos los personajes, sus historias y su pasado; y vamos caminando hasta descubrir el meollo de todo. Primer error de la peli: al querer abarcar todo, deja la intriga en un segundo plano. De manera que no es intriga ni es nada, es "algo que pasa de vez en cuando en la peli".


Segundo error: querer contarlo de la misma manera que en el cómic. La nóvela gráfica se divide en doce cómics, doce episodios. Cada uno se centra en uno de los personajes, les conocemos y, a la vez, vamos avanzando en la investigación y la historia. En el comic queda bien, porque no te lo lees de una tacada, sino como un libro, por capítulos. En el cine tienes que contar todo de una tacada y contarlo de una manera diferente. Al hacerlo igual, yendo desde el comic 1 hasta el 12, tenemos un montón de pausas en la historia, para contarnos en flashbacks todas las historias. Pero como contarlo todo habría dejado una película de 6 horas o más, apenas da unas pinceladas, muy mal dadas, que hacen que el pasado de cada personaje quede muy descafeinado.

Tercer error: Transcribir, prácticamente, lo que pasa en el comic. Dialogos y monólogos calcados. Secuencias que son idénticas al comic. Y el director parece haber pensado que, al copiarlo todo, la película tendrá la misma genialidad del comic. Pero no. Zach Snyder se dedica a "contar" lo que pasa en la historia: un personaje pelea, un personaje habla... Pero se ha visto incapaz de darle la profundidad de la historia. Los personajes del comic, complejos, llenos de matices: depresivos, cínicos, violento, inmorales algunos, ególatras otros... Lo pierden todo en la película. Y por lo tanto no te los crees. Los actores no dan la talla. Y de esta forma, el gran villano del comic, parece sacado de la peor película de James Bond.



Cuarto error: El tipo ha querido repetir todas sus fórmulas de "300". No se cansa de ralentizar las escenas estilo Matrix en todo momento. Una pele que habría quedado espectacular a velocidad normal, se deshace en puñetazos congelados y chorros de sangre ultradetallados. En este aspecto, además, en las peleas les dan a los personajes una fuerzas sobrehumana que no tienen (lanzan a los delincuentes por los aires), porque son gente disfrazada y entrenada, pero sin superpoderes. Dentro de esto, se ha permitido una violencia que en el comic no hay, con piernas quebradas (viéndose el hueso) y asesinatos injustificados (lo que en el comic es una paliza a unos delincuentes dejandoles inconscientes en un callejón, en la película es una masacre: rompiendo cuellos a diestro y siniestro).



Lo positivo: Visualmente es un espectáculo. El colorido y el respeto a las viñetas del comic es impresionante. El personaje del Dr.Manhattan (el hombre azul en bolas, para el que no lo sepa), está hecho de puta madre. Y el personaje de Rorschach (con su mascara que no deja de cambiar), es de lo mejor de la peli. Gracias a un gran trabajo del actor. También está bien el personeja alrededor de cuyo asesinato gira la historia: el Comediante. Las chicas le reconoceran porque es el noviete de Izzy, enfermo del corazón, en "Anatomía de Grey". Hace una buena interpretación, pero falta ese punto repulsivo del personaje del comic.



Conclusión: Si has visto el comic (y te ha gustado), vete a verla, porque te gustará ver las viñetas en movimiento. Si no lo has leido, leelo, pero no veas la peli. Ahorraras tiempo y dinero (que con la crisis viene que ni pintadad). Espera a que lo cuelguen en el emule.