EL COMANDO TORREGO

CAPÍTULO 8. MISIÓN SECRETÍSIMA

Txus se despertó en una cama mullida. Se sentía algo mareado. No sabía donde estaba. Se levantó. Se encontraba muy mareado. Estaba en una habitación blanca y luminosa sin ventanas. Se fijó en que llevaba un mono blanco con el anagrama de la NASA. De pronto, una pantalla de televisión se encendió, apareció una bola de luz naranja. Suena una voz serena y profunda:

“Oficial Txapa-Txups, le hemos sedado e introducido en esta nave para que lleve a cabo una misión secreta. Usted se dirige al planeta CATOS-KAVAS con el propósito de encontrar allí signos de vida inteligente. Confiamos plenamente en usted. Fin de la transmisión”

Mientras, en la Tierra, Yamolidine llegó a la mansión de la NE. Entró a su despacho. El sillón de la Ne estaba vuelto hacia la ventana.

- Hola, Ne, muchas gracias por tu ayuda, ¿eh? Resulta que…

La butaca se giró y apareció el misterioso amigo de la NE… ¡Lord Bigbottom! Un flemático y sanguinario gentleman que se ganaba la vida como cazarrecompensas. La Ne estaba oculta en una esquina llorando.

- Perdona, Yamolidine, no quería hacerlo…
- Hola Yamolidine- interrumpió Bigbottom -. Ahora vas a venir conmigo, pero me aseguraré de que no vas a salir corriendo de forma indecorosa.

Saca la pistola y le dispara ¡¡¡¡PAÑOM!!!

- AAAAAAAAAAAAAAAAHHH… ¡en la rodilla mala!... ¡¡¡cabronnnnnn!!!
- Jajajajajaja... eh, amigo, cuida tu lenguaje, estás ante una dama.

Yamolidine se retuerce de dolor por el suelo. Bigbottom se acerca él y le pisa la rodilla malherida. Yamolidine grita, mientras el sofisticado Bigbottom se ríe.

De pronto, Bigbottom sintió un picor en la garganta. Paró su agresión y empezó a toser. De la boca, le empezó a salir sangre y cosas sólidas que parecían cachitos de pulmón. Luego la cara se le empezó a llenar de granos y costras. No podía respirar. Los ojos se le inyectaron en sangre y, finalmente, su cabeza reventó, llenando la habitación de masa encefálica. Yamolidine se incorporó con esfuerzo.

- Gracias, Ne. No me acordaba de tus superpoderes telequinéticos.
- Los amigos son los hermanos que nosotros elegimos. Ahora vámonos, tenemos mucho trabajo que hacer.

CÓMO SER UN YENTELMAN

Bienvenidos, chavales, soy Lord Bigbottom y hoy os voy a dar otra de mis magistrales lecciones de “¿cómo ser un yentelman?”. Esta noche, vamos a tocar un tema muuuy importante:

LECTION TWO: HIGIENE EN EL APARATO EXCRETOR

Very important thing! El aparato excretor se compone de varias partes: el sistema sudoríparo y el sistema excretor propiamente. Hasta aquí, ¿todo bien? Ok, very well fandango.

Las células generan deshechos, de los cuales muchos son nocivos para el cuerpo y, por eso, son expulsados, a través de la sangre, hacia los riñones. En los riñones hay unos alegres hombrecillos que depuran esos productos y los expulsan hacia los uréteres. Y, por eso, queridos colegas, la orina es amarilla.

Cuando la orina no es amarilla, puede ser más tirando a gualda (no hagamos comparaciones con emblemas nacionales, por favor), o incluso transparente (si se ha bebido mucho agua). Si es de otros colores, (como verde, azul o naranja), aconsejo echarlo al ponche de la fiesta de fin de curso… ¡¡¡¡¡Diversión asegurada!!!!

La uretra es aquel órgano que expulsa la orina hacia el exterior. Su manejo requiere puntería, pero sobre todo mucha higiene. Los chicos (y las chicas), han de limpiarse bien ahí, con agua y jabón, para evitar que se formen roñas, grumos o incluso pequeñas aldeas de campesinos, imbatibles y que resisten heroicamente al invasor.

Una cosa que nunca me cansaré de repetir. Por favor, en esa zona no os echéis colonia o perfume!!!! Escuece que no veas!!!!

Ejem, ejem… no es que lo haya probado, claro. Los ingleses no hacemos esas cosas. Podemos comer mucho pastel de carne, agredirnos en el fútbol, o incluso destripar prostitutas en Whitechapel, pero ese tipo de cochinadas no hacemos.

Y sí, ya lo sé, esa foto es repetida!!!!

CÓMO SER UN "YENTELMAN"

Ey, colegillas, me llamo sir Stephen Bigbottom y hoy os presento la sección ¿CÓMO SER UN YENTELMAN?


Conmigo aprenderéis las principales normas de educación para tener una vida social aceptable y, por supuesto, ligar más. Hoy empezaremos con una lección clave:

TEMA 1. COMPORTAMIENTO EN LA MESA

Primero, repasaremos los distintos tipos de cubiertos.

TENEDOR: Tienen la forma de Bart Simson, se ponen en la izquierda.

CUCHARA: La usa el perro de los Chocapic. La cuchara se introduce en la boca por un lado y no totalmente, tomando todo su contenido de una vez. Además, si reflejas las falanges de los dedos índice y corazón en la cuchara, parece que estás viendo un culo.

CUCHILLO: Esto no se chupa, ¿vale?… emmm... perdón, es que digo “chupar” y me pongo tonto… ¿por dónde iba? Ah, sí… tampoco es educado lo de señalar con el cuchillo, ni lo de operarse la apéndice con él.

Otras cosas a evitar son lo de dar pellizquitos al pan antes de que sirvan la comida, ponerse la servilleta de babero o hacer chistes sobre negros. También, explicaremos técnicas para comer algunos alimentos:

CARNE: No deben cortarse todos los pedacitos a la vez, ¡se trata de un filete, no de lo que harías con el cadáver de tu suegra!

PESCADO: Animal con aletas que se come con tenedor. También hay unos cuchillos especiales para separar espinas y escamas.

ESPAGUETTIS: Gíralos en el sentido de las agujas del reloj. No hagas lo de la película de la dama y el vagabundo, besar a perros nunca ha sido muy ortodoxo.

¡Hasta aquí la lección del día! La próxima lección será “normas de corrección en una orgía paganista”… ¡No os la perdais!