pregunta a paseantes

y yo me pregunto QUIÉN VA A ESTAR A PARTIR DEL JUEVES 12 EN PAMPLONA??me estoy planteando ir de jueves a sábado. ya he estado el finde pero me he quedado con mono de más. iré a los toros y haré plan de día bastante pero si alguien tiene pensado hacer alguna de las nuestras que me pegue un toque!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

besos en especia a las cerditas del shamrock...

Hablando de postres...

Aprovechando que parece que estamos solas en el blog, os dedico este recuerdito del Shamrock, para que todo el mundo vea lo cerdas que sois. jejejejeje. No me explico cómo podeis ser así, de verdad. Golosonas!

yo con mi postres

unos en san fermín, otros haciendo vídeos en zaragoza... ahhhhhhhhhh dais mogollón de asco!!! yo tb quiero estar con vosotros de farraaaaaaaaa, pero como no puedo aquí estoy en mi humilde hogar q algunas han visto y en el que estoy con lo mejor que le pueda pasar a una si no tiene los amigos cerca: EL YOGURT. Y que yogurt verdad sonia te suena?

Hemos vuelto

Unos vuelven por Navidad como el turrón del Gaitero, otros de malas maneras, como 'Humor amarillo' y otros que llevan volviendo desde antes de que, quien les habla, fuera un pensamiento de alguna neurona excentrica en la mente de sus progenitores.
Estamos en San Fermín. ¡VIVA SAN FERMÍN! ¡GORA SAN FERMÍN! Y todas esas cosas. Y ya los días previos uno que ha vivido aquí toda su vida (o como se dice más tradicionalmente: 'toda la puta vida'), empieza a notar como le cambian los regustos en sus ánimos. Las apreturas en el autobús dejan de ser un: 'serán cabrones, como me pises te mato, ¡y no me pongas el puto sobaco en la cara!'. Ahora se convierte en la alegría de las fiestas y el calor humano. Una jota navarra era ruido, pero ruido del malo, ese ruido que hacen los más mayores de la ciudad cuando su piel se ha teñido de rosa y rojo, el mismo color que el vinarro que se acaban de pimplar a garrafas, y se ponen a berrear las jotas tradicionales. Esas que serían como el 'Uguamaqueño', 'la gasolina' o las 'zapatillas' de nuestro tiempo... Nadie les dice que no se pongan nostalgicos. ¡Si, hombre, si! Claro que sí. Pero no me lo grites al oído. Pues resulta que ahora uno escucha el 'Vals de Astrain' interpretada por los Iruñako, y se te erizan los pelos del cogote y las nalgas se ponen en tensión. Los huevos se te hinchan de foralina y crece en ti un sentido patrio que no sabías que tenías. ¡Qué coño! Vas gritando por la calle: Soy navarro. Porque nacionalismos habrá muchos y de Navarra se dirá lo que quiera. En Navarra no se trata de nacionalismo o patritismo, sino de Navarrismo. MIS Fueros, MIS fiestas, MI patxaran y MIS cogollos de Tudela. La gente es asin. No les mentes el encierro que se hinchan como globos.
Otra cosa. Hay una serie de reglas indispensables en sanfermines.
1) El cartel de las fiestas es feo. Siempre ha sido feo y siempre sera feo. Lo haga Urmeneta, la vecina del sexto o Velazquez. Siempre será feo. Y si no, juzguen.



2) Lo que pase en los sanfermines no sale de los sanfermines. Y es que estas fiestas son muy peculiares. Consiguen que durante 9 días, la ciudad más muerta y más aburrida del mundo, se llene de gente, que esta multitud se coordine para vestirse igual, que todos se lleven bien y que puedas ser amigo de cualquiera... Pero estrictamente dentro de ese periodo de 9 días. El 15 de julio... aquí no ha pasado nada. Aquel con el que hace menos de 24 horas te declarabas amistad eterna, te dirige un discreto "epa" en el autobús, y sigue su camino. Has podido correr desnudo por la Plaza del Castillo, pegarte de lenguetazos con cualquier tipa, haberte subido a un arbol y gritado a lo tarzan, y peor, haber pasado los 9 días con un sombrero de paja en tu cabeza. Eso se olvida el día 15. No ha existido, nunca ha pasado. Se comentará en circulos reducidos de forma clandestina, la gente se lanzará miradas cómplices las primeras semanas. Pero luego olvidará. Y esas memorias sólo regresarán a su mente el 6 de julio, cuando el ya falta menos se ha convertido en un nuevo txupinazo lleno de música, risas, alegría, pero, sobre todo, mierda... mucha mierda.

Y estas son mis reflexiones. "Hace mucho que no escribes", me decía. Pues toma ya. Aviso que estoy reuniendo material para publicar un post post=sanferminero (valga la redundancia). Si estas cerca de mi objetivo, aviso, eso de "borralo que salgo fatal" no sirve. Me he propuesto dejar para la posteridad estos sanfermines.

A los Sanfermineros

Así vais a acabar todos...



¡¡¡COMO RATAS!!!

Pero que sepáis que las Aragon Power se reunirán para celebrar su particular San Fermín en nobles tierras zaragozanas. Y lo harán con una nueva adquisición, la del chico de los vídeos lacrimógenos... El gran José Manuel Reales (de Producciones Reales)

SF

quedada?

PASALO

(txus, te llamare al llegar anyway)

Una historia sensual

Ya que nadie publica, voy a aprovechar para contar una historia personal, a modo de relato erótico.

Me pasó hace un tiempo, cuando todavía tenía carisma. Después de varios meses de acoso, chantaje y extorsión, quedé a cenar con una chica. Ya sabeis, busca ropa limpia, échate gomina y lávate las sobaqueras.

La chica no era tan guapa como la de la foto, ni siquiera tenía una tableta de chocolate Pedro Mayo como esa. Pero después de unas copitas, a mí ya me parecía Miss Canadá. Tras la cena, fuimos a una terraza a tomar unas copas. Había por ahí un violinista y todo.

La conversación cada vez se volvía más empalagosa. Era el momento de hacer preguntas interesantes y ponerse tiernos.

- Manoli, ¿qué deseo pedirías a una estrella fugaz?

- La paz en el mundo...


- Oyoyoyoy, qué bonito

- Pedrito, ¿qué valoras en el otro sexo?

- ...la inteligencia

- Oyoyoyoy... ideal (se debía creer muy inteligente)

En eso, le hice la pregunta del millón, no debí haberla hecho.

- Manoli, si tuvieras que describirme con dos adjetivos, ¿cúales serían?

- jijijii... vale, vale... MAJO... y SIMPÁTICO.

Eso no se podía tolerar. La sangre empezó a fluir rápidamente por mi cuerpo, acumulándose en la cabeza e hinchándome las venas del cuello. Mis dientes empezaron a castañear y comenzó a salir por mi boca una espuma liquosa. Las pupilas se me ensancharon y la adrenalina que se me acumulaba en las piernas me permitió saltar como un guepardo sobre el violinista.

El músico trataba de quitárseme de encima, en vano. Yo le cogí el violín y se lo estampé en la cabeza. La gente aplaudió agradecida porque los había librado de un petardo mayúsculo. Cogí su cuerpo inconsciente y lo arrojé contra la ventana del bar, cayendo en el interior de local, entre miles de cristalitos.

El barman se mosqueó y sacó su escopeta, que apuntó hacia mí. Pero yo, antes de que disparará, le lancé el resto del violín sobre su cara. El defensivo camarero calló sobre los estantes de botellas, tirando sobre él todo el preciado material. Después, lancé mi mechero encendido a través de la barra y se prendió todo el alcohol. El bar estaba en llamas, alcé la vista al cielo y grité:

¡¡¡¡¡¡NO SOY SIMPATICOOOO!!!!!!!