Torrego ´s cofi

F.S.I. ARAGÓN

2010-12-01T19:07:00.011+01:00

Zaragoza city, 10:00 a.m.

Kitty se reúne con el equipo de F.S.I (Folling Scene Investigation) fuera de sus instalaciones por aquello de mantener el anonimato y, sobre todo, la esterilidad del lugar... Una de las Folling Girl no se anda con rodeos:

-Y... ¿cómo dice usted que es la bestia?

En un alarde de fino olfato periodístico, Kitty responde a las dudas internas de la investigadora:

-No, no exagero... créame que es terrorífico. Tanto es así que hasta en las altas esferas se habla del asunto y no son ustedes las únicas con dudas.

-Pero... quizá haya una explicación para este fenómeno...
-Un fenómeno, usted lo ha dicho señora Folling. Él dice que se trata del efecto de algo misteriosísimo... LA BADANA

-Lo estudiaremos, no se preocupe, pero por favor, Kitty, no nos haga esperar más... queremos ver ese documento.

Las Folling Girl consiguen a duros penes, digo... a duras penas disimular sus gestos de asombro y alegría a partes iguales y, tras despedirse de su clienta, se expresan con total libertad. La bocachancla de Warrik-a Braun se dirige a su compañera, Horacia Kat

-Horacia, pero ¿tú has visto cosa igual?
-Es una cosa tremenda, Warrik-a, ¡¡no puede ser real!!

-Lo sé Horacia, lo sé y lo temo, por eso debemos comenzar nuestra investigación cuanto antes. Veamos qué obtenemos tirando del hilo de la badana.

-Según este texto del doctor Agapito Grandes, no es más que una pieza que se coloca en el interior del culotte de los ciclistas para proteger el elemento que nos ocupa. Pero ¿qué forma tiene una badana? Horacia, hazte un Google, anda...

-Warrik-a, observa esta forma y compárala con la foto que nos ha facilitado nuestra clienta.

-Bravo, Horacia, no es una badana lo que vemos, sino una banana... y si nuestro pionero programa de medidas por comparación no nos folla... ¡¡¡¡¡¡falla, por dios, falla!!!!!! podremos demostrarle al mundo entero que estábamos en lo cierto, amiga.

Mientras Warrik-a Braun recaba la información sobre la altura real del individuo consultando su ficha médica convenientemente robada, Horacia indaga en el pasado del macho en cuestión y descubre 2 escalofriantes documentos.

-Warrik-a, no te lo vas a creer, pero existen antecedentes de esta historia... Al parecer protagonizó un escándalo el día del deporte en su facultad junto con un profesor. Éste declaró textualmente a una alumna: “vaya con el pollito de tu amigo”.

-Horacia... creo que su árbol genealógico podrá decirnos algo

-Ya lo tengo y es definitivo: mira el origen de su antepasado número 5

La guarida de las Folling Girls arde (por todo un poco, la ebullición de la actividad, el asunto que se trata...)

-Si este hombre mide 184 centímetros y aquí en la foto son 34... El tiburón lo taso en 8, así que haciendo la regla de 3... Jodido programa, tengo que perfeccionarlo, pero vamos, más o menos este bicho debe de rondar los 22 ó 24 centímetros.

-¡En reposo?

-Sí, Horacia, en reposo...

Zaragoza city, 08:00 p.m.

-Madre mía... madre mía... madre míaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa- El vocabulario de Folling Girl se ve drásticamente reducido ante el sobre abierto que contiene la resolución del laboratorio de NoMásPhotoshop- El fallo es claro: la fotografía que remitimos NO está trucada. Kitty, esto sólo significa que estaba usted en lo cierto cuando decidió llamar anoche al laboratorio.

-Gracias Folling Girls... Me quedo más tranquila sabiendo la verdad.

-Horacia, tú que eres tan de frases finales... dile algo a la señora, anda.

-La verdad está ahí fuera, Kitty... –y se puso sus gafas de sol deslumbrada por el brillo de una promesa, aquella badana que existía y que, sí, ohhh yeah, estaba ahí fuera.

F.S.I. RETURNS

2010-12-01T14:45:00.001+01:00

Zaragoza city, 9:30 p.m.

El repetitivo y porculero timbre de un teléfono se deja oír en la lejanía, pero ella no mueve un sólo (le pongo tilde porque me sale de ahí... llamadme rebel.lde si queréis) músculo para contestar a esa impertinente llamada.
Algo vibra bajo los cachetes de su enorme culo y está taaaaaan a gusto que casi olvida que tan agradable sensación proviene, al igual que el misterioso ring ring, de su celular. Pero ¿es posible después de tanto tiempo?

Al otro lado de la línea, Kitty rebuzna improperios contra ella. Como sea tan lenta para todo... Será tan jodidamente torpe que seguramente ni sabe qué tecla sirve para descolgar o puede que no le salga de los coj

-¿Digamelón?

-coj... esto... (no me jodas, si ha descolgado la mujer desactualizada) Hola, ¿hablo con Folling Girl?

-La misma que viste y calza canoas

-Folling Girl, por favor, ¡¡¡¡¡¡¡ayúdame!!!!!

CONTINUARÁ...

San Fermin 2011

2010-04-28T14:43:00.013+02:00

¡¡¡Pamplonesesssssss... pamplonesassssssss... navarros que viven cerca de Pamplona, como en el pueblo de Barandanway, pero que aun así tb consideran los Sanfermines sus fiestaaaaaaasssssss!!!... un año más tenemos nuestro repertorio de carteles de Sanfermines para que la ciudadanía democráticamente vote. Así podremos decir la frase tan manida de “el cartel de todos los navarros y navarras”. Que no será tal, aunque salga el cartel que me gusta, por dos razones. La primera es que de los ciento y pico carteles presentados, estos ocho han sido preseleccionados por el Ayuntamiento. La segunda es que de estos preseleccionados, únicamente pueden votar los empadronados en Pamplona. Y vista la elección, o bien los que se han quedado en el tintero era para abofetear con el porrón de vino al creador, o entre los responsables del Consistorio hay “cráneos privilegiados” que no saben muy bien por donde les viene el aire. Porque entre los finalistas los hay originales en plan bien, originales en plan mal, originales en plan “pero qué cojones es esto”, originales surrealistas y los tradicionales que nos regalan cada año. Así que vamos a abordar uno a uno los ocho candidatos para ver cuál será el agraciado que empapele las calles de Pamplona y se luzca en camisetas, pancartas y anuncios de Turismo.

1- El tradicional con toques de pop-art

Empecemos por los fáciles. Este autor a cogido la figura del santo y lo ha representado una docena de veces uno encima del otro. No queda mal. Lo digo en serio. No lo odio ni nada por el estilo. Colores simples, formas simples. Resultón. Quizá no le queda bien ese fondo negro. Un poco triste y desangelado. No me acaba de convencer. Una de mi curro dice que le gusta porque, a parte de que es el santo, tiene un toque a matriuskas rusas. Bueno, pues sí, le da un aire. Pero no me acaba de gustar. Aunque es uno de los que más papeletas tiene de salir. Por lo de tradicional y eso (que en Pamplona la mayoría de los que votan son viejales no muy amigos de salirse de los preestablecido). Voto BUENO VA, SI SALE NO ME CAGO EN TUS MUERTOS

2- El más tradicional todavía

Y es que, no sé por qué, pero con este cartel tengo una sensación de deja vu. El toro es el motivo recurrente por excelencia, pero eso de formar la figura con lo fecha me suena… No sé si se habrá hecho antes. Es simple pero directo. Rojo intenso, el de la fiesta, y el toro del encierro. Directo al grano. Y como cartel enorme anunciador, es más efectivo que todos los demás. Pero me cansa ese uso del toro o del cuerno que se repite año tras año. Voto NO.

3- El tradicional/curioso/experimental

Este tiene algo. Esos trazos torpes, ese aire de boceto le da un toque sencillo que me mola. Dentro de los tradicionales yo apuesto por este como cartel anunciador. No es mi favorito pero si tiene que salir otro me gusta este. Además, el autor a jugado con los puntos de vista… o eso quiere hacernos creer. Porque (siempre según el autor) este no es un cartel… son dos. Por un lado vemos al santo (así nos los señala con una flecha), pero si nos ponemos haciendo el pino-puente nos encontramos con que la figura al revés es la del toro (nuevamente el toroooooooo). Y… bueno, sí. Si le das la vuelta se puede ver algo que se intuye como un toro, haciendo un gran ejercicio de imaginación. Están lo que parece la cabeza y los cuernos… Muy cogido por los pelos, pero si nos dicen que está ahí vamos a decir que “nos lo creemos”. Venga va, marcamos barco como animal acuático. Voto TAL VEZ

4- El pseudo collage pixelazo

Volvemos al santo, formado por un montón de triangulitos que no son otra cosa que los pañuelos de sanfermin. Un poco confuso para mi gusto. No quiero decir que no se vea la forma del santo pero a mí, se me hace incómodo de ver. Voto NO CHAVAL, NO

5- El iluminao (1)

Y es que este año nos han reservado a dos iluminados que se han querido salir de originales. Aunque desde mi punto de vista este tio es un vago de cojones que se ha pasado de pedante estiloso. Este tío, que no tiene más imaginación que un pez de colores, estaba dando vueltas en la silla hasta que su vista se posó en el diccionario de Larousse tan abandonado hoy en día. Miró Sanfermines y como vulgarmente se dice “Ctr + C ; Crt + V” que para los no entendidos es cortar y pegar. Me recuerda muchísimo a otro cartel iluminado de años anteriores en la que un tipo puso la letra del “Uno de enero” y aportó unicamente el bilingüismo en “a Pamplona/Iruña hemos de ir”. Que se le agradece que tenga en cuenta los dos idiomas oficiales de Navarra (que deberían estar presentes en el cartel finalmente elegido), pero lo que pasa por original es un “anda, vete para casa chaval, que me tienes contento”. Voto A TU CASA FLIPAO!!!

6- El iluminao (2)

Pero si el de antes pecaba de vagancia y decía que poco o nada se ha devanado los sesos para crear su propuesta, aquí nos encontramos con un tipo que ha puesto sus cabeza en pilóto automático. Que lo más lejos que ha ido ha sido al armario y sacar esa camiseta de “I love NY”. Quita NY por Sanfermín. Cambia el corazón por un pañuelico. Y tate, aquí hay tomate. Voto NI DE COÑA O ME ARRANCO LOS OJOS. Y es que este cartel es ideal para la venta de camisetas entre los guiris, pero no para cartel. Para el cartel es un dolor de ojos y de corazón.

7- El puntillista

Me costó comprender qué es lo que quería explicarme el autor con este cartel. ¿Quiere formar la S de Sanfermín con los puntos negros? ¿Se suponde que tenga que ver un santo en 3D si me acerco mucho? Pues no. Es todo más sencillo. Puntos blancos: mozos. Puntos negros: toros. Idea: encierro. Demasiado conceptual. Voto POR UN PELO SÍ… PERO NO.

8- El de las bolas

Bolas, canicas, llamemoslo como queramos. Este es el cartel original que ES original. Unas bolas de billar negras y grandes representando los toros, rodeados de pequeñas canicas rojas/blancas que representan a los mozos en el encierro. Vale, la idea no es original, es el puto encierro. Pero la forma de representarlo es muy original. Y se entiende (no como el puto poster de la lavadora del año pasado que nadie sabia cuál era el mensaje: ¿un insulto y nos llamban guarros?). Desde el principio sabemos lo que es, pero lo hace sin optar por la forma del toro ni del mozo, sino por las formas sencillas y el color. Muy vistoso. Me gusta. Voto SI (pero no va a salir).

P.D. Hago este post por petición popular de Vir pero, sobre todo, por la indigna actitud del Panfleto de Cordovilla que ha ignorado vilmente mi opinión como ciudadano.

Así es "Esperanza Sur" y la Soria profunda

2010-04-11T20:24:00.009+02:00

Durante esta semana Santa no he podido evitar congelar algunos momentos de máxima carcajada gracias al humor mostoleño y judeño. Aquí dejo estos retales que sé que apreciaréis como yo:

Mucho cuidado con las comas. En tiempos de crisis, la "Misi" está fatal... ¡¡¡Llamadla, por piedad!!!!

Muestra del humor de los lugareños tuneando un portal de la calle "Empecinado".

Aquí me estuve partiendo la caja durante un rato. Esto es marketing y lo demás tonterías. Ese uso de las comillas, ese gracejo castellano... jajaja.

Y aquí otro claro ejemplo del curioso uso que se da allí a las comillas. Sin hablar del tipo de curso que te tienen que dar para que apruebes un ese plazo de tiempo el carnet de conducir, claro.

Pero, sin lugar a dudas, las marcas de las tiendas del barrio merecen mención aparte. Aquí la hija del churrero y su nueva colección primavera-verano. No lo gasta ni la "Macu" de "Aída".

¿Y quién podría resistirse a unos auténticos gallumbos "Channo"? Ni Luisma ni el Baraja, eso está claro.

Grandes vacaciones, ¡¡¡grandes rincones!!!

Fenómenos del Youtube (10)

2010-04-06T10:27:00.002+02:00

PIM PAM TOMA LACASITOS

o la preparadisima y concienciada juventud, reflejada en un responsable control de alcoholemia

Sin que sirva de precedente, por primera vez en mi vida simpatizo con un guardia civil y he pensado "¡qué paciencia!". Porque a este chaval es para darle dos hostias (el PIM y el PAM del tomalacasitos). Porque además de cocainómano (porque reconozcámoslo, este no se ha puesto así sólo a chupitos de vodka), además de ser un inutil desesperante con la prueba de alcoholemia... es que es para darle a base de bien por lo cansino que es con sus únicos dos chistes que repite hasta la saciedad. A parte de que es la única persona conocida al que le vacilan las paredes. Impagable.

Minipunto para Callejeros. Después de "la chica con la mancha en el pelo" se ha superado nuevamente. A ellos también debemos el genial descubrimiento de "El ogro de las drogas".

Un minipunto para la pijilla "desinibibi" que dice "yo me lo paso bien con el alcohol, pero no tanto como parece".

Un paisaje sonoro por descubrir (3)

2010-04-05T10:46:00.007+02:00

CAPITULO 3: La intervención (la versión de las enfermeras) o La decepcionante anestesia

Ya estaba dentro y todo hacía pensar que la intervención era inminente. Tirado sobre una camilla, con un vial en el brazo derecho y el brazalete para tomar la tensión en el brazo izquierdo (cincuenta veces me midieron la tensión… que será un procedimiento estandar, que me estarán salvando la vida tomandome las constantes todo el rato, que me podría dar un patatús si me meten la anestesia con una subida inesperada de tensión… pero, ¡qué quieres!, jode que te estén estrujando el brazo cada diez minutos). Parecía que el momento “te vamos a rajar” estaba a punto. Pues no. Nuevamente me iban a hacer esperar (y van dos).
Todo listo. Todo preparado. Paciente, médicos, enfermeras, anestesia, instrumental… ¿Todo?
- Eeeeemmm, mira que los del Archivo todavía no nos han mandado tu historial médico con las pruebas del anestesista, así que no podemos operarte hasta tenerlo. Mira que si te damos la anestesia equivocada te puedes morir. (es realmente tranquilizador cuando no dejan de repetirte las multiples posibilidades que tienes de morir por una simple negligencia).

Esas pruebas me las había hecho exactamente 24 horas antes, fui testigo de cómo el médico que me hizo las pruebas terminaba el informe y lo mandaba al Archivo. Incluso me dijo: “no te preocupes que de aquí a una hora tendrán archivado el informe. Que no te libras de que te intervengan”, afirmó en tono jocoso.
- Dicen desde el Archivo que no han recibido (lease “no encuentran”) tu historial. Que igual el médico no lo ha recibido. [tras lo cual comenzó una charla acalorada en plan “estos del archivo es que son unos inútiles; reciben historiales y no los guardan; seguro que lleva allí todo el día y nadie se ha dado cuenta… y encima ahora no coge nadie el teléfono, seguro que se están echando un café; no se dan cuenta de que hasta que no hacen sus tramites no podemos empezar a trabajar; no tienen consideración; todo les da igual; son unos vagos…”]

Por segunda vez en lo que llevaba de mañana en mi cabeza retumbó la palabra “funcionario”… pero no voy a criticar.
Mientras tanto, la enfermera seguía midiendome la tensión con un proceso poco sensible para su profesión. Con una carencia total de visión espacial (o con mucha mala leche), la enfermera colocó su bandeja bruscamente utilizando mi cuerpo como mesa. Poniéndose a la altura de mi vientre y vergüenzas (las cuales, como he dicho antes, estaban expuestas bajo la fina sábana). De manera que el golpetazo me lo llevé, como quien dice, “en los huevos”. Una contorsión refleja y un ligero gruñido debían ser señales suficientes para reconocer su error. Pero no, repitió el mismo proceso las otras 49 veces que me midió la tensión. Así que la espera pre-operatroria podría resumirse en: “45 minutos en los que una enfermera me daba hostias en la polla”.
Porque así fue, cuarenta y cinco minutos después, la especialista que me diagnosticó y sería la responsable de abrirme la oreja en canal, llega y dice poco convencida:

- Los del Archivo dicen que “acaban de recibir” tu historial y ya nos lo han mandado.

Así que vamos pa yá. Agarrando la camilla rodante y a toda leche, abriendo las puertas como en las películas, con la cabeza, llegamos a la sala donde los médicos, ya parapetados con sus mascarillas (así que no vi el rostro de ninguno, ¡cobardes!). Una enfermera, con un pañuelo morado que recogía sus cabellos, me colocaba los electrodos para medirme los sístoles y diástoles de mi patata. Estaba detrás de la camilla, a la altura de mi cabeza, así qué la veía al revés. Llevaba la mascarilla, así que con lo único que me quedé de su rostro fueron sus ojos castaños y un poco achinados, que me dejaban fantasear con la cara de una diosa.

- ¿Estás nervioso?- preguntó mientras me colocaba los gélidos electródos sobre mi pecho.
- ¿Yo? No- contesté fingiendo valentía y bravura de chicarrón del norte. Sólo me faltó decir “¡Sin anestesia, a cuerpo limpio, hostias! Qué esto es una pijada”).
- Tienes unos ojos muy bonitos…

Un piropo que no pude corresponder. La anestesia local ya estaba enchufada en mi oreja y poco a poco, el chutazo de sedante ya había recorrido mis venas. Vamos, que me quedé out. Y ya nunca más volvería a ver a mi enfermera. La de los ojos achinados. La del pañuelo morado [me está quedando un poco “la de la mochilaaaaaaaaaaa azuuuuuuul; la de ojitos dormilones”].
No fue quedarse dormido, sino más bien fuera de juego. En un duermevela. Estaba despierto pero estaba ido. Creo que me dormí y desperté varias veces mientras los médicos urgaban en mis interiores. Lo que a mi me pareció cinco o diez minutos, debió ser como hora y media.
- ¿Me oyes, Jesús?-preguntó el médico.
- Si.
- Pues hala, que ya hemos terminado – dijo con un inconfundible acento ribereño.

Así que me llevaron a la misma sala de antes para que me recuperara. Yo recordaba el post-operatorio de mi hermana cuando le operaron de la rodilla. Fue lo mismo que yo: anestesia local y sedación. Y en el post-operatorio estaba, literalmente, flipando. Riendo a carcajadas, un post-operatorio muy divertido. Eso era lo que yo esperaba para mi: un cómodo viaje espacial por los últimos coletazos de las drogas. Un “uaaaaaaaauuuuuhhh… ¡¡PUEDO VER LA MUUUUUUUSICAAAAAAA!!”. Pero no. Fue una modorra de recién despertado bastante aburrida.

Y, bueno, todavía me quedaba la tercera gran espera. Pero eso será en próximos episodios.

Un paisaje sonoro por descubrir (2)

2010-03-22T12:35:00.005+01:00

Seguimos con las andanzas sonoras de Chechu (a.k.a. Yisus; a.k.a. Txus).

CAPITULO 2: La intervención

Como ya decíamos, después de acudir a la médico de cabecera y a dos especialistas, el diagnóstico fue: otoesclerosis, que suena a enfermedad mortal del sudeste africano, pero que, realmente, es una enfermedad congénita (vamos, que tengo acojonadita a mi hermana, desde que se lo dije) en el que el iPod no tiene nada que ver (chúpate esa, médica de cabecera). Hablando en plata consiste en que, desde mi más tierna infancia, uno de los huesecillos del oído (el estribo), crece más de la cuenta, de manera que no vibra como tiene que vibrar, y no transmite el sonido como tiene que transmitir. Vamos que estaba teniente y, a largo plazo, sordo perdido por la izquierda. Intervención: prácticamente rajar, abrir, quitar el estribo, reponerlo con una prótesis y cerrar. Os dejo el vídeo con una intervención de estas… a ver quién es el valiente. Yo no me he atrevido a verlo.

Y llegamos al 19 de enero de 2010, la fecha elegida para mi intervención. “Una intervención sencilla que no va a exigir ingreso. Preséntese a las 8 de la mañana en la UCASI del Hospital de Navarra”. UCASI significa Unidad de Cirugía y Anestesia Sin Ingreso… pero a mí me sonaba como “¡¡¡Uuuuuuuyyyyy… casi!!!, menos mal que lo hemos recuperado a tiempo. Ya no nos queda presupuesto para las denuncias por negligencia”.
Según el folleto informativo que me dieron (en los cuales me decían de ir en ayunas, bien aseado, no llevar joyas y no conducir… Así que: aseo [correcto], joyas [¿me están llamando algo estos cabrones?], no conducir [no carnet, no party], no desayunar [no problems hasta que te das cuenta que no vas a ingerir nada sólido hasta las tres de la tarde]), decía que me presentará media hora antes de la hora estipulada. “¿Así que voy a las 7.30?”, pregunté. “Ven si quieres… pero no va a haber nadie”. Y, tate, no había nadie. Comenzaron a aparecer almas a las 7.50 (¿alguien ha dicho la palabra “funcionario”? No seré yo).

Llegamos a la primera complicación del día. El que tiene las llaves de la UCASI no está, así que esperando fuera, junto con un matrimonio entrañable de ancianos dedicados a su más que loable función de copar los servicios sanitarios públicos. Cuando ya estaban por empezar a ponerme el vial en el brazo en el mismo pasillo, ya abrieron la puerta. No sé si por el sistema de patadón o ya encontraron al gracioso de las llaves.
- ¡Vamos! Pónte en bolas, tapate con esta sutil pieza de gasa que vamos a llamar, por ponerle algún nombre, bata; colócate un gorro de ducha y estas bolsas de basura del Mercadona en los piés- sentencia la enfermera.
- Pero lo que me opero es la oreja. No hay necesidad ir en plan peli porno.
- ¡Ponte la puta bata y vamos!
- Bueeeeeeeeeeeeeenoooooooooo… pero se nota como una brisa fría por la zona del culete.
- Eso es porque te lo está viendo todo el mundo… saluda a las estudiantes del MIR y ponte esta otra pieza de gasa, llamémosle “segunda bata” [Nota del Autor: gran invento, hay que reconocerlo], cuya única función es taparte el culo.
Humillado, vencido, aunque consolado tontamente al ver que la señora mayor que esperaba conmigo estaba igual (aunque con una perturbadora cara de felicidad… no era su primera vez), me echaron en una cama. Al subirme las sábanas comprobé que las piezas de gasa llamadas “batas” se me había puesto a la altura de la cintura, con lo cual ahora era una fina sábana la que evitaba exponer los colgajos a toda la comunidad médica.

Prueba superada… ya estaba dentro. Pero quedaba todavía mucho por delante.

Una reflexión

2010-03-14T20:13:00.006+01:00

A veces me planteo recuperar una de las ilusiones de mi adolescencia: intentar escribir un libro. Pero me asaltan las dudas. ¿Sobre qué puedo escribir? ¿Seré capaz de darle un sentido completo a un documento para el que se necesiten más de dos minutos de lectura? ¿Redactaré algún texto inteligible que no tenga caducidad mañana por la mañana? Y lo más importante, ¿suscitaría el interés de algún lector?
Y la respuesta que me autodiagnostico es que, sin saber cómo ha ocurrido, ahora me falta imaginación, originalidad, y sobre todo, prosa.
Recuerdo los tiempos en los que cualquier ejercicio de redacción era un placer y finalizaba con una enhorabuena o un sobresaliente. Pero eso era antes, cuando me sobraba la inventiva, la ilusión, las formas, las metáforas…
Estoy tan acostumbrada a escribir yendo al grano, sin detalles inútiles, sin poesía, sin adornos, y siempre pensando en lo efímero, que me cuesta horrores volver a aquella etapa.
Y adoraba escribir, y tenía un diario, y escribía cartas manuscritas, con su sello, con su sobre y con sus hojas de cuaderno cuadriculadas…

Un paisaje sonoro por descubrir (1)

2010-02-09T09:16:00.007+01:00

Así estaba yo (al menos el oído izquierdo). Pero como procede, siempre se comienza por el principio. La historia de cómo tenía un oído que era como un muro de poliestireno, me abrieron en canal y me tunearon la oreja.

2008-2009 (Antecedentes)

Todo comenzó hace más de un año cuando, por obra y gracia de mi centro de trabajo, me sometí a una revisión médica gratuita. Tras decirme que el pis estaba bien, ni turbio ni agrio, sino en su punto; que la sangre cumplía con todos los requisitos de la ordenanza; y que mi corazón daba los sístoles y diástoles que se le presuponían… mira tú que me meto en la audimetría. Una cabina oscura y tétrica donde te ponen unos cascos de minicadena de los años noventa y te empiezan a soltar pitidos en el oído. Conforme suenan, pulsas un botón. Son sonidos que empiezan fuerte y luego van poco a poco a menos. Lo peor de eso es que llega un momento en que no sabes si realmente está sonando ese pitido o te lo estás imaginando. Pero el resultado fue: “chico, por la derecha oyes como todo el mundo, pero por la izquierda te estás quedando teniente”.

Así que fui a mi nueva médico de cabecera quien, en toda su experiencia y sabiduría, me hechó la culpa a mí por escuchar música con el iPod. Entonces no tenía iPod, pero dile tú a esta mujer en pleno arrebato de “los jóvenes no tenéis valores, no apreciais nada y no os vais a largar de casa hasta los 40”. En vez de replicar cogí la cita que me había dado con un especialista y me largué (teniendo en cuenta que de esta persona dependo en futuras convalecencias y para que me firme recetas médicas; así que no conviene llevarse mal con una persona que dice que te receta un antitérmico cuando en realidad es un laxante).

PRIMER ESPECIALISTA: Audimetría otra vez (“va a salir mal”, les dije yo; “hay que hacerla de todas formas”, dijo la enfermera; “pues nada, ponme el videojuego, a ver si me lo paso esta vez”). El especialista, tira de sabidurida otra vez y me dice que seguramente sea por una otitis que tuve de pequeño. Teoría que felizmente anula la del iPod, para mi regocijo. Sin embargo, me manda a OTRA especialista. Esta vez, la definitiva.

SEGUNDA ESPECIALISTA: La doctora que eventualmente me abriría la oreja en canal, me sometió nuevamente a una audimietría… La tercera. Y no debía mejorar en la puntuación ni descubrir el Bonus Level porque fue la que decidió que tenía que operarme. “Es una operación muy sencilla… 99 por ciento de posibilidades de éxito. Claro, que soy médico y tengo la obligación de informarte de todo y, si tienes la inmensa mala suerte de estar en ese uno por ciento te quedarás como una tapia y, claro, si las cosas se complican puede que mueras… Firma esto que dice que, pase lo que pase, no es culpa nuestra”. Tras un mensaje tan tranquilizador, y tras pedir segundas opiniones entre los especializados conocimientos de familia, amigos y conocidos (que, mira tú por donde, todo el mundo conocía a alguien que se había hecho la operación. Hasta el no-novio de vicky que, desde entonces, tiene los pabellones auditivos a ras del cuero cabelludo), decidí someterme a la operación. “Venga, va, cuanto antes. Acabemos con esto de una vez”.

Mira qué suerte que justo recibo la carta del pre-operatorio justo en medio de la semana donde estaba de vacaciones por Tenerife con Sonia y Nerea, así que la oreja tuvo que esperar. ¿Qué gané con ello? Un tinerfeña que me llamó moro de mierda, pero eso es otra historia.

T.C.S.I. (Torrego's Crime Scene Investigation) II

2009-12-26T15:27:00.003+01:00

El crimen no se ha resuelto y la realidad es que el blog sigue agonizando, por más que miremos a otro lado (facebook). La investigación no cesa y, en nuestro empeño por saber quién mató a Torrego, hemos obtenido otros dos retratos robot de uno de más sospechosos.
En cuanto al primero de ellos, por lo que hemos podido saber, hace unos días fue su cumpleaños y lo celebró imitando a Juan Luis Guerra mientras movía los labios haciendo ver que cantaba un villancico de John Lenon. Se trata de un varón de estatura media alta, con gafas y unos curiosos y sonoros atributos. Si alguien sabe de su paradero, por favor, háganlo saber a las autoridades.

El segundo es un joven aplicado y cordial. Últimamente se le ha visto comiendo croquetas de jamón en San Nicolás y contoneándose en Vaivén como un loco. Precisamente él parece ser el culpable de la difusión de documento audiovisual que implica a varios sospechosos, entre los que se encuentra él mismo, tras unas gafas horribles.

Cualquier colaboración a la hora de identificarlos, será recompensada. Gracias.

¡¡¡Feliz Navidad!!!

2009-12-09T11:45:00.005+01:00

¡¡¡Ho ho ho!!! Muy a pesar de algunos, una vez más, ha llegado ese tiempo de Paz y Amor que tantas depresiones y discusiones familiares provoca. Con nuestros mejores deseos para que lo soportéis de la mejor forma posible, y desde casa de la Preisler (pero con bombones de menta y naranja, en lugar de Ferrero Rocher), los de Jesús os desean FELIZ NAVIDAD.
Segundo intento...

Y, a la tercera, va la vencida...

Como nos costó hacer la foto perfecta con el temporizador de la cámara sobre una silla y una caja de cereales, colgamos las tres. Por cierto, os he engañado, no es la casa de la Preisler (allí no faltarían los Ferrero Rocher), es la casa de Jesús.
Besos para todos!!!

Fenómenos del Youtube (9)

2009-11-26T12:00:00.003+01:00

Dimitri lo sabe todo

Seguimos con el percal de personajes anónimos que por gracia y acción del internet, el sistema más público y anarquista que existe, donde cualquiera puede tener sus quince minutos de fama y pasar de grabar una chorrada en el salón de su casa a salir en los zappings de la tele.
Esta vez tenemos un subproducto social de Rusia que algunos tipos le han dado el nombre de Dimitri (de la misma manera que a un francés siempre le llamarán Dominic y a un alemán Adolf... cosicas). Una persona hasta las cejas de vodka, disfrutando de de la noche moscovita hasta que una reportera de buen ver decide hacerle una entrevista. Una serie de preguntas/respuestas que sigue su curso correctamente hasta un final inesperado en el que Dimitri reacciona de la manera más extraña posible.

EL ORIGINAL

Claro, que colgar el video y echarte unas risas está bien. Pero si puedes rizar el rizo y darle un toque todavía más freak, pues mejor que mejor. Y hete aquí que unas personas anónimas deciden crear la web
Una web en la que nos colamos por la puerta trasera de la discoteca y tenemos la opción de consultar a Dimitri de lo que queramos. Sólo tenemos que poner nuestro nombre y el motivo de la consulta para que Dimitri nos obsequie con sus perlas de sabiduría. Y, además, es una web aprobada por Chuck Norris, como se nos hace saber al final. Vamos, toda una garantía de calidad. Para muestra un botón:

DIMITRI SABE ACABAR CON EL PARO:

Y como el internet evoluciona que es una barbaridad, los fenómenos del youtube no se quedan en el youtube, ni siquiera se quedan con trascender a las televisiones. Sino que, en el auge de los perfiles virtuales, se convierte en todo un fenómeno en el facebook, lugar donde me encontré con este personaje y del que me ha faltado tiempo para hacerme fan con el único esfuerzo de un click.

Palomitas con Txus

2009-11-24T08:37:00.008+01:00

(500)días contigo

Las mujeres son unas zorras... ¿o no lo son?

“Las rosas son rojas, las violetas azules… jódete puta”

A esto se limita la inspiración del protagonista, arquitecto frustrado y diseñador de esas tarjetas con declaraciones de amor, filosofadas y felicitaciones varias. Y es que Summer, la chica por la que bebe los vientos, le ha dicho que deberían dejar de verse sin darle ninguna explicación. Una película totalmente centrada en el desamor y todo el proceso que hay que llevar hasta superar una relación fallida.

Sin ser una película increíble sí que es simpática y, sobre todo, consigue que te identifiques con el pobre protagonista desde el comienzo hasta el final. Tiene el gran mérito de romper con todo lo que hasta ahora eran las comedias románticas, incluso esas que van de rompedoras siendo más de lo mismo. Porque las comedias románticas son “chico conoce a chica, se enamoran, tienen un problema que les aleja pero se resuelve… y vivieron felices”. El cambio que le han dado ahora se resume en “chico/chica se odian pero después de un montón de situaciones supuestamente graciosas acaban descubriendo que son el uno para el otro”.
Esta historia va a algo más básico y, sobre todo, más cercano a la realidad: “chico conoce a chica, chico se enamora de chica… ella no”. Y ya desde el comienzo de la película nos aseguran que “esto NO es una historia de amor”, sino todo lo contrario.
Lo más curioso de la película es que no nos cuentan la historia de forma lineal, sino centrándose en diferentes momentos de la relación, dando saltos en el tiempo en el que se intercalan los buenos con los malos momentos, los felices con los depresivos del protagonista. Pasamos de las primeras semanas con el “amo su risa, amo su mirada, amo su piel, amo su pelo… me encanta esta canción” (que es ‘su canción’) al “odio su risa, odio su mirada, odio su piel, odio su pelo… ¡¡¡odio esta puta canción!!!”, en la misma escena.

Pero vamos con la sinopsis. El protagonista conoce a Summer, una chica guapísima y encantadora por la que se queda prendado desde el minuto cero. A la chica también le gusta él y se enrollan. Todo va genial excepto por una cosa: ella no cree en el amor y, por tanto, tampoco en las relaciones para toda la vida, “así que no pongamos nombres y vamos a disfrutar”, dice ella. Y todo sigue tal cual, perfectamente felices, prácticamente como una pareja normal y corriente, con nuestro protagonista enamorado hasta las trancas de Summer, aparentemente, correspondido. Hasta que Summer decide poner punto y final a la relación, dejando a nuestro protagonista con un palmo de narices, hecho un mar de duda y en la más patética de las depresiones, sintiéndose utilizado por una mujer despiadada que ha jugado con sus sentimientos para luego dejarle tirado.

Y ahí está la parte que intenta analizar el filme. Porque amamos a Summer cuando el protagonista ama a Summer. Y la odiamos y despreciamos por lo que le hace al protagonista. Curiosamente los mejores consejos sobre el amor/desamor salen de boca de una cría de 13 o 14 años que le da mil vueltas al resto de amigos confidentes.

Porque la cuestión es: ¿es Summer una zorra por haber jugado con los sentimientos del protagonista? ¿O es nuestro protagonista el responsable de su dolor y se ha metido solito en este jardín, ya que Summer siempre fue sincera con su postura? ¡¡Ahá!! Es la pregunta del millón y, obviamente, no nos la responde. Digamos que se queda entre dos aguas. Porque la historia no va de repartir culpas sino del camino que hay que recorrer desde que se termina una relación que creías perfecta hasta que consigues superarla, reconciliarte con el pasado, y seguir adelante.

Conclusión: Como he dicho, simpática y agradable de ver. Para pensar lo justo (¿eh, Aser?) y que no decepciona (¿eh, Virginia?). Se nota que al director o al guionista le encanta "Annie Hall" de Woody Allen, pero no ha querido ser tan irónico, cínico y despiadado como el director de las gafazas. No es un películon pero si la típica que te deja con una sensación de "me ha gustado" y que puedes ver una tarde de domingo sin nada que hacer.

Pedrito vuelve!! (y no está solo!)

2009-11-20T21:50:00.003+01:00

Pedrito también ha salido de su escondite, y, ésta vez, nos deleita con otra de sus conversaciones confidenciales con la chica chicle. Lo que dice Pedrito está en negrita:

chica chicle, contéstame a una pregunta
qué es el líbido?
veamos... cómo se lo explico a un chicarrón del norte...?

explícalo con detalles

digamos que... es... el deseo, las ganas, el impulso... de un buen polvo

y tú tienes de eso?

tengo la libido por los suelos, necesito un chico chicle que me de impulso

quieres mascar, eh?

ya te digo

y hacer pompas

muuuchas pompas

Y quieres que te toque el cromo?
El cromo que todas quisieran, por favor

knok knok knoking on the heavens doooor

ven p'acá, cromito!

me estás llamando cromito?

hasta que se demuestre lo contrario, me gusta pensar bien de la gente, cromito mio!

esto quiere decir qué he ligado?

siempre ligas, no se por qué preguntas eso!

no ligo siempre
... coqueteo

segun me cuentas, casi siempre tus coqueteos tiene de premio un cromo

en tal caso, te he mentido

así que si ahoa me vienes con esas, voy a pensar que me has estado timando

ha sido una estafa piramidal en toda regla
y mis cromos eran más bien "rasca y gana"
con el resultado de "sigue buscando"
bua, ya decia yo q no podia ser verdad tanto cromo...
me has estafado
acabas de echar otra vez por los suelos el palmo de libido q habias conseguido subir

ríete de Madoff

gracias, eh?

las tuyas

T.C.S.I. (Torrego's Crime Scene Investigation)

2009-11-17T14:46:00.006+01:00
Saludos a todos los que celebráis la resurrección de Torrego, como nosotras (Fiona y Kitty). Todos hemos recibido con entusiasmo su vuelta, pero esta misma mañana, en nuestro habitual encuentro ante un café y bollería fina, nos hemos dado cuenta de que su muerte sigue siendo un enigma sin resolver. Hay muchos sospechosos, con muchos móviles distintos para cometer el crimen, y mucha cara dura para quitarse "el muerto" de encima.
Por eso, ha llegado el momento de analizar la situación con detalle e investigar las causas de su cruel asesinato. Lo mataron a fuerza de ignorarlo, lentamente y haciéndolo agonizar... La muerte más horrible que puede tener un blog, sin lugar a dudas. Y ya es hora de realizar un T.C.S.I. para aclarar las cosas. Grisson (o como se escriba) y el atractivo muchacho "de color" (este vas a ser tú, Sonia, que al menos tienes el pelo rizado) se ponen manos a la obra para dar con las causas y resolver el misterio.
Por el momento, la primera fase de la investigación nos lleva a hacer público el retrato robot de dos de los sospechosos.

¿Alguien los conoce?
Cualquier pista podría ser vital. Gracias por vuestra colaboración.

Palomitas con Txus

2009-11-16T11:55:00.012+01:00

¡¡Ha vuelto!! La sección que todos estabais esperando resucitar... ha resucitado. Si te gusta ir al cine, puedes compartir o no las opiniones que vierta de las películas que vaya comentando. Si lo último que has visto en el cine es Pretty Woman porque tu eres de quedarte más en casa para ver "Sálvame...", todavía hay esperanza para tí e igual te animas a ver alguna de las que aquí se propongan (excepto para Vir, que ya veo que su gusto cinematográfico, y por extensión el de su centollo, difiere ostensiblemente del mío).
Y si más preambulos...

2012, Roland Emmerich
Entretenida, muy entretenida

No es la fecha ni de los próximos juegos olímpicos, ni del super-plan anticrisis del gobierno 'floral', ni el anuncio de las próximas elecciones generales. Despreocuparos de todos estos temas intrascendentes porque en 2012 el mundo se acaba... Y punto. Lo dicen los mayas. Así que no hagais planes.

Antes de comenzar hay que decir que Roland Emmerich, el director, el que fue también de Independence Day, Godzilla y El día de mañana, debe haber pasado una infancia muy dura que le han dejado graves secuelas psicológicas. Tal desprecio hacia la humanidad, recreandose en su destrucción peli tras peli, es de libro. Vistos los antecedentes de este tio (Independence Day me parece que tiene un comienzo genial, pero cuando acaban de arrasar las ciudades se convierte en una basura... Y el rollo final de acabar con los alienígenas con un virus informático es de juzgado de guardia); todo hacía presuponer que sería millones y millones de efectos especiales con una historia asquerosa y aburrida de fondo.

No es así. Son millones y millones de efectos especiales, con una historia bien encajada, sin ser nada del otro mundo, con el rollo pasteloso que les gusta a los americanos, pero vamos a dejarlo pasar... Aunque tiene algunos diálogos que son para enmarcar: como la niña que tiene que usar braguitas de noche y, después del fin del mundo y con miles de millones de muertos, no se le ocurre otra cosa que proclamar orgullosa "ya no mojo las braguitas".
Esto no quiere decir que sea una buena película. Ni lo pretende. Con estas cosas sólo pedimos un entretenimiento. Y lo consigue. Es muy entretenida y, a pesar de las dos horas y media, no se hacen pesadas, porque es un no parar.

Le cuesta entrar en materia y dedica más tiempo del necesario a presentar el tema (que el mundo se va a la mierda). Pero luego tira millas hacia el infinito y cuenta con algunas de las secuencias más espectaculares que he visto en el cine en muchísimo tiempo (como una huida en limusina mientras la ciudad y sus rascacielos caen a su paso). Vemos sucumbir las principales ciudades del mundo (comenzando por LA, Nueva York y Washington, como no), al abrirse enormes grietas en suelo y producirse inmensos tsunamis. Incluso, y como novedad, tiene el puntazo de ver caerse en pedazos el Vaticano (incluso, si te fijas bien, ves como han incluido el detalle del Papa metiendose el hostiazo padre desde el balcón central donde se dirigía a sus fieles).
Por otro lado, tenemos al presidentísimo de los Estados Unidos, en su papel de lider del mundo; acompañado del científico pardillín que descubre todo el pastel. De forma encubierta comienzan a planificar la salvación de los muy muy muy muy pocos que se salvarán y serán el futuro de la humanidad. Vamos, que si no eres rico, poderoso o político (guiño en el que la sala se partió el culo: entre los elegidos está el gobierno de España), lo tienes crudo para sobrevivir.

"En el momento en que dejamos de preocuparnos por la gente... en ese momento perdemos nuestra humanidad"

Esta es la frase más profunda que se le ha ocurrido al guionista para darle el mensaje sentimental y humanista de rigor a esta película de catástrofes. Porque siempre tiene que quedar un resquicio de esperanza y buenrrollismo en estas pelis. Todo el mundo muere pero los que quedan son majos y se preocupan. Aunque al principio sean unos cabrones sin escrúpulos que sólo buscan salvar su pellejo y al resto que les den. No ocupa demasiado esta parte y se agradece la ausencia de mensajes ultrapatrióticos, ni que sea el presidentísimo de los USA el salvador de la humanidad.

Esa parte se la deja, como suele ser típico en estas pelis, al perfil escritor fracasado, divorciado, mal padre y mis hijos me odian. Pero como soy tan cool consigo arrastrar a mis hijos, mi mujer y su novio guay en avioneta desde L.A. a la China. Porque, obviamente, la única manera de recuperar el amor de tus hijos es ser un superhéroe en el apocalipsis... El resto de los mortales tendrán que conformarse con un viaje a Port Aventura. Esta parte es la central en la historia. Mientras el mundo se derrumba, la familia unida huiran en avioneta y luego en avión en busca de los pseudo-barcos en los que partiran los elegidos de la humanidad (así se demuestra que una clase pormenorizada de aviación es más que suficiente y que si naces con una flor en el culo, esta no se marchita ni en la cumbre del Himalaya... donde casualmente un monje budista te recogerá en coche para cumplir la última etapa de tu trayecto a la salvación... No es coña).

Conclusión: Siendo una peli que prometía dar ganas de vomitar, no sólo resulta que no es así sino que es fácilmente digerible y da buenas dosis de entretenimiento. Si eres capaz de perdonar el desliz, más que previsible, de una historia familiar con pasteladas constantes, es una buena opción para ir al cine a ver una, calificada por padre Aser como "de no pensar".

La confusa comida japonesa (1)

2009-11-14T20:59:00.006+01:00

-¡Si digo que es un barco de sushi... es un barco de sushi!- sentenció mi hermana mientras mirábamos una triste tabla de sushi por el escaparate del restaurante japonés.

Hacía tan sólo una semana había descubierto los placeres de la gastronomía del antiguo imperio oriental y se nos ocurrió "oye, pues vamos a probarlo"... Confusas y contradictorias han sido las experiencias que de aquel banquete han salido. Digamos que no me apetece 'ni el huevo' volver a ese restaurante. Lo que no significa que la comida fuese mala, destaco, pero a la hora de elegir un sitio para comer/cenar una próxima vez, no me parece una opción apetecible. Tampoco significa que la atención fuera mala, todo lo contrario, de hecho había una camarera/posible dueña de nacionalidad y raza también confusa, pero me provocaba ciertas sensaciones erotico-festivas... lo que se suele conocer como "que me daba un morbazo hormonal de la hostia" (ya abordaremos ese tema más adelante).

Ahondemos en el tema...

EL BARCO DE SUSHI

Mi experiencia previa con la comida japonesa (aparte de unos makis en Lanzarote, junto con Nerea, mientras Aser contemplaba con asco masticando un triste bocata de jamón york y queso) se limitaba a un restaurante en Ermitagaña en el que las mesas se ubican alrededor de una cinta transportadora donde un cocinero va colocando platos. Si no hay nadie, como suele ser las veces que he ido, la cosa se hace divertida y te echas unas risas. Si por el contrario hay gente, se convierte en una competición en plan "no te encapriches con ese plato de sushi-makis porque son mios tios... ¡así que ni se te ocurra cogerlos!". Un restaurante curioso este del que os hablo. La comida se parece a la japonesa aunque no lo es. Básicamente, y sin que los dueños se enteren de la afirmación que ahora hago aquí, son un grupusculo de chinos que se aprovechan de la ingenuidad local para hacerse pasar por japoneses y cobrar más por la comida. Pero centrémonos en el centro hostelero en cuestión.

Y, sí, cuando decía barco de sushi, era barco de sushi. Y, sí, nos pusimos hasta el culo.
Un barco de proa a popa cubierto de diferentes tipos de sushi. A mi el que me gusta es el conocido como 'maki', un poco de pescado rodeado de arroz y con algas. Rico rico. Pero lo del pescado y el marisco crudo, sin ser asqueroso, no acaba de ser una sensación placentera. Porque la gastronomía, lo dice Ferrán Adriá, se basa en distintos placeres: no sólo el sabor, sino también la textura y la presentación visual. Y es aquí donde la comida japonesa falla en el tema del sushi sin arroz, el pescado a palo seco. A todas luces está crudo, así que visualmente no resulta apetecible... no te entra por los ojos. En el sabor, tampoco es nada del otro mundo, la comida cruda no suele tener un sabor intenso... Es en la textura donde tengo más pegas. En el salmón, las sardinas y esas cosas no tengo ningún problema. Pero comer pulpo a lo basto, plasticoso y viscoso como es, como que no genera ningún placer culinario ni gastronómico.
En los primeros bocados no hay ningún problema, pero conforme avanza el proceso gástrico empiezas a notar que en tus interiores hay más movimiento del que debería. El pulpo crudo se ha convertido en un Kraken que bucea por los jugos gástricos en busca de alguna incauta gamba que haya huido de la dulce muerte en los acidos del aparáto digestivo, para acabar en una horrible y desagradable muerte en manos del "calamar japones de la muerte".

La comida se divide en tres tipos (si descontamos el puto arroz tres delicias... que no acabamos de descubrir de que parte de oriente es, incluso, muy probablemente sea este debate el desencadenante de la división de las dos Coreas). Están los makis, que sí me gustan, las tempuras; que sin más; y el sushi, que sin ser un alimento asqueroso no se ha convertido en un alimento del que diga "dios, me comería un plato entero de sushi ahora mismo", sino "bueno va, un poquito pero luego nos vamos a comer un bocata de txistorra".

Conclusión: la japonesa es una cultura tan respetable como cualquier otra, y se les agradece que limiten su actividad a la venta de pescado crudo y no a la venta de cervezas del Dya por un euro. Pero entre sus incontables avances a lo largo de los milenios (hay que reconocer su contribución en las ciencias, como la astronomía o las matemáticas), pero parece que todo el esfuerzo que dedicaron en elaborar un idioma imposible lo dejaron de dedicar a la cocina. Porque uno de los primeros descubrimientos del homo sapiens fue el fuego y a estos parece se la trajo floja y siguieron comiendo crudo. Siglos comiendo así han acostumbrado sus estomagos a estos alimentos, pero el nuestro no, y la descarga matutina de esta mañana lo demuestra (no me obliguéis a dar detalles). Tengo en cuenta que es la novedad y la moda, como cuando llegó el Telepizza, el chino o el McDonals... pero no nos está trayendo nada bueno. A parte de que no me fio de ellos y veo una conspiración a largo plazo para ocupar todos los continentes al estilo Blade Runner...

En próximas ediciones os comento a la camarera en cuestión y mi lucha por comer con palillos (no cogí el tenedor ni una vez... bueno una... y sólo usé las manos en tres o cuatro ocasiones).

Torrego's Resurrection

2009-11-11T10:05:00.004+01:00
"Y Txus dijo: 'torrego´s cofi, levántate... ¡y escribe de una puta vez, copón! (...copón... ...copón... ...copón... ...copón)"

Ya sabéis que la religión no es tema al que le tenga simpatía, pero resulta irónico que sea yo el que, finalmente, me salte adelante a resucitar este triste y abandonado blog. Surgido de las inclemencias de la licenciatura 2005 y la distancia geográfica, pero vencido sin remedio por nuevas modas tan insustanciales como entretenidas (facebook, sobre todo).

"El blog está muerto", es la frase que más se ha oído entre los miembros de esta, vamos a llamarla, cuadrilla. Me propongo la tarea de resucitarla y me comprometo a escribir en él a partir de mañana. Cuando no tenga en mente paranoias mentales a las que acostumbro (cada vez menos, hay que reconocerlo... necesito mi dosis de surrealismo y locura pero ya), tiraré por el tema acostumbrado "Palomitas con Txus". Y al que diga: "sólo escribes de cine", le cortaré digital y literalmente sus genitales.

TIRONES DE OREJAS PARA TODOS

Llega el turno de las ofensas. Con la esperanza de que, entre todos, realicemos una reflexión profunda por nuestras conciencias, lloremos desconsoladamente bajo la lluvia, para después animarnos de una puta vez a colaborar en este nuestro blog (qué ha llegado a recibir visitas asíduas de Japón, Rusia, India y países más recónditos).

Porque si este blog ha muerto es porque nadie se ha interesado por mantenerlo con vida. Y si quienes lo mantenían con vida eran dos personas, el que se oculta bajo el pseudónimo de Pedrito (aunque nos deleitara con cien mil 'sagas' que nunca pasaron de los dos post) y yo, era más que una muerte anunciada que cuando, ya sea por falta de tiempo, desinterés o sequía mental, este blog se hundiera en la miseria.

"Yo sí he escrito", escucho que proclaman por ahí. Es cierto que Sonia y Viky aportarón algo, con sus FSI y un TestimoÑos que no tuvo continuación. Pero el resto os limitasteis a leer y comentar...

Así que sin más componendas y esperando que alguien visite el blog y lea esto... inauguro la segunda vida de Torrego... ojalá no sea una próxima segunda muerte.

R.I.P

2009-09-30T11:47:00.002+02:00
Muy buenas a todos

Escribo para decir algo que muchos seguro que habéis pensado hace tiempo. Torrego's cofi ha muerto.

Reconozco que era de las que menos escribía y que tengo gran parte de culpa por no haber hecho nada al respecto pero... ahora me da pena. Echo de menos esas historias de Pedrito y Txapa (algunas más que otras, la verdad), esos relatos con los que Vir de vez en cuando nos deleitaba, las locuras de las mañas, el comando Torrego...

Pues eso chicos que igual no está muerto del todo y le podemos dar un último empujoncito (no para acabar con él) sino para reflotarlo. ¿Qué me decís? ¿Más cofi?

Un besazo a todos

Mr. Delpiazzo les saluda

2009-05-28T18:23:00.002+02:00

Saludos de Mr Delpiazzo from jose reales on Vimeo.

Mr. Juan Pablo Delpiazzo, en un viaje relámpago a Madrid, dentro de su máster MBA (Management in Business Administration) se tomó unas cañas con el menda, y recordamos viejos tiempos...muy viejos.

Mr. Delpiazzo no quiso dejar la península sin dejarles un recado.

Un abrazo a todos

José

Diario de un metriosesual (5 de mayo)

2009-05-05T21:45:00.002+02:00

Sé que estais deseando saber cómo me ha ido mi primer día de dieta. La verdad es que no he sido muy perseverante. No he podido terminarme mi primera dosis de fluido. Todo eso lo cuento en la siguiente conversación de msn. La conversación ha sido con Sonia, pero ¿sabeis quién ha aparecido por ahí?... ¡¡la Chica Chicle!!! El texto en negrita pertenece al diálogo de la chica chicle, el texto cursiva es de Sonia, y el texto normal es lo que digo yo.

chica chicleeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!

holaaaaaaaa

jjajaja hola petardas

encantada de ciber-conocerte!!!!!

igualmente!!!! jaja

pa petardo el que vas a llevar tú en el culo cuando te tomes eso, "Pedrito"

un menage a trua, me encanta

noooooooooo guarrete man nooooooooooooo

aaggg

vale, vale

de trios nada eeehhhhh???

sois chicas decorosas

eso eso

¿cómo era eso que le decías? cuando te quites la bartolilla hablamos, jajajaja

bartolilla qué es? por cierto

jajajajaj bartolilla es la barriga pero cariñoso jaja

pero cariñoso, conste en acta

eso eso

sí, es que la chica chicle es muy cariñosa conmigo jejeje estamos liados

bueno, voy a empezar a indagar un poco...

oye, a ver qué se va a creer!!!!!

(q nooooooo) ajajjaja

liados? qué? cuando? jaja

no, no, chica chicle, no se lo cree

a ver, primera cuestión ¿he visto alguna vez en mi vida a la chica chicle????

quién contesta?

yo me hago la ausente, eso es Pedrito quien tiene la palabra ...

los 2, esto es un careo!!!!!!!!! XD

emm puede que la hayas visto

no vale

jajaja

en algún sueño erótico, tal vez

guarreteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

jajajaja

bueno, os cuento lo de mi dieta o no?

eso es lo que él quisieraaaa jajajaja

eso es

a ver, brujillas, que me volveis locoo pues... hoy no me he terminado mi primera dosis sabe muy mal!

¿por?

por que yo no me bebo dos litros de esa agua al día, ni loco!!

no sabía a frutas? yo ya te imaginaba como a un oso Haribo, rellenito de zumo

todavía no has notado nada raro?

jaja jaja

jajaja

sabe a miel... pero mal

pero recuerda, que ahora es con aunténtico zumo de frutas...

ven a un mundo mágicoooooooo jajaja

no sé yo dónde está la fruta

jajaja

mu mal por cierto, aún no he ido al baño...

ni te rugen las tripas?????

pero llevo todo el día echándome pedos y de los que huelen!!!

jajajajaja

jajajajaja

nos acabas de seducir: de esos que no suenan, pero... huelen!

sí, nos tienes a las dos vaya...

jajajaja

jajaja teneis un peligro!!

Diario de un Metrosesuarrr (4 de mayo)

2009-05-04T20:57:00.003+02:00

Holaaaa, os quiero transcribir una conversación de msn que he tenido con una amiga: la chica-chicle. Os la transcribo, ahi os pongo al corriente de cómo mañana empiezo la dieta. El texto de la chica-chicle en la conversación está en negrita:

Mañana empiezo mi dieta y a tomar el producto dietético...

Pedrito... qué dices? Has visto el color que tiene eso?

sí es rojo oscuro... en plan mercromina pero sabe a frutas... no estará mal

agg a saber lo que lleva qué dice la letra pequeña?

no la entiendo dice algo así... "no tomar sin la recomendación de un médico" ¿se refiere a eso que no tengo?

más o menos... pero escucha

escucho amor mío

la vecina de la vecina de la tía de mi vecina tomó algo parecido y el primer mes no podía levantarse del Sr. Roca

uyuyuyuyyyy

eso sí, a los podos días empezó a notar los resultados qué cuerpo!

oj... no me digas más bueno... hacemos cibersexo, o qué? ya que hay que quemar calorías

ai Pedrito! cuando te quites esa bartolilla, entonces hablaremos

aaaain oye, pero mira como me da corte tomarme eso en mi casa y que me lo encuentre mi madre... voy a tomarlo sólo en el trabajo ya me he reservado una botella de dos litros, en la que he escrito "Pedrito, no tocar" con rotu para escribir en CD´s

uhmm... crees que no tendrán la tentación de probarlo? aunque tenga mala pinta, si sabe a frutas...

para nada! además, la etiqueta es de la marca esa... de esa agua que beben los que están mal del riñón y que tiene sabor puaj!

solan de cabras?

no, no esa es buena

uhmmm

es un agua que sabe como a leche

Pedrito, estás desvariando, no se qué me dices!

sí! un agua buena para el riñón que tiene sabor parecido a la leche aunque, ejem, ya sé que te gusta mucho la leche!

pues sigo sin saber qué agua es esa... a mi la leche solo con café.... no seas mal pensado!

Diario de un "Metrosesual" (28 de abril)

2009-04-28T20:34:00.003+02:00

"Tío, ¿dónde vas? ¿No coges la villavesa", me preguntó un viejo amigo. Yo iba así como con prisa: "no, macho, me voy andando a casa". "¿Andando a casaaa?", preguntó extrañado el otro.

El caso es que no me apetecía nada la caminata, pero era razón de "fuerza mayor". Hace un año, yo estaba como una foca de gordo, y tenía un traje de gordo. Hoy, en cambio, uso tres tallas menos. De todas formas, me compré el traje hace casi un mes y, desde entonces, he seguido la vía diámetralmente opuesta a la que me hizo perder tantos kilos. Es decir, he comido como un jabato, no he hecho deporte y he practicado el sedentarismo enfrente de mi ordenador. Conclusión, para el sábado quiero que me quede bien el traje de la boda, y hay que perder algún kilito.

"No, Pedrito, no", contestó mi amigo. "Mira, ¿tú quieres tener tipazo?".... "¿Y quién no?", contesté. Mi amigo se crujió las cervicales: "mira te voy a recomendar un producto con el que vas a conseguir un cuerpazo que no veas. Se trata de XXXXX, un preparado alimenticio a base de extractos de plantas que estimulan las funciones excretoras, incluye materias que intervienen en la oxidación de ácidos grasos en el tejido muscular y un nose qué que aumenta el gasto calórico".

"Vamos, que me voy a pasar el día cagando", deduje. "Nooooo, mira, son 10 cápsulas. Las disuelves en una botella de un litro de agua, y te bebes esa botella a lo largo de todo el día". Eso sí, tendrás que ponerte a dieta!".

"No sería la primera vez", dije con la mano en el mentón, en plan "me interesa, continúa". "Pues eso, chavalote, ya me contarás qué tal", espetó el otro. "... o ya lo contaré en el blog", pensé.

Y aquí tengo el producto.... qué mal rollo da eso de llevarlo por la calle. Me he encontrado, además, con mogollón de peña conocida, que, cuando me paraban, miraban instintivamente a mi caja de cápsulas (en la que sale una tía buenorra en la portada).... como si me lo quisieran quitar. Habrán pensado: "eso no puede ser de Pedrito, se lo habrá comprado a alguna chica... ¿no tenía éste una novia gorda?... ¡ah, no, es verdad, que no tiene novia!.... ¿pero no la tuvo?"

El cartel de San Fermín

2009-04-22T14:37:00.009+02:00
Una vez más, el Ayuntamiento de Iruña city decide ser el más democratico y moderno y, tras hacer una selección entre miles de participantes, nos dejan ocho carteles posibles. Nuevamente entramos en la polémica. Porque nos conocemos de tiempo atrás querido amigo, y ya hempos asumido que el cartel de fiestas es siempre una cartel FEO. Sin embargo, este año veo un destello de luz al final del tunel entre algunos de los candidatos. Tenemos, obviamente los tradicionales, y los que se empeñan en meter al toro, pasando por los "originales" que demuestran cuanto daño ha hecho el arte contemporaneo al mundo. Tenemos hasta uno, cuyo autor debe ser de la feria de mediums que hubo hace poco en Pamplona, y se atreve con un excalofriante vaticinio. Pero vamos por partes.

Cartel 1: El tradicional

Este, aunque me gusta (cosa rara en mí), no es mi favorito. Pero tiene todas las papeletas para ser el ganador. Tiene la que es la estampa más conocida (fuera el toro y el encierro... ¡qué si, que es lo más conocido, pero ya vale, coño!). Tenemos el momento del txupinazo, Plaza del Ayuntamiento y una multitud blanca y roja abarrotando las calles. Todo con un toque de antiguo que le queda bien. Un acierto, oye.
Pero a mi el que me llama es el siguiente. Original pero bonito, que no siempre van de la mano.

Cartel 2: el cubista

Tradicional fondo rojo. Y una forma que sugiere el cuerno del toro y los encierros (comete tus palabras del parrafo anterior). Pero en vez de ponernos al mozo y al toro, imagen de la que ya estamos cansados, el autor se ha centrado en el recorrido. Un curro, eh. Ha sacado una foto a todos los edificios que forman el recorrido del encierro, uniendolos con "potosó" y dandole ese último toque de cuerno. Original, con el toro para que los turistas sepan que, sí, aquí hay encierros, y de rojo, que es el color. Mi voto (que no voy a votar... ¿qué te dé mis datos? ¡tu quieres ficharme!).

Cartel 3: El conceptual

Aquí está el cartel que todos los que despotricamos contra el cartel FEO, nos vemos obligados a alabar (aunque sea una tonteria como una casa). Porque es original, tiene los colores... Pero es una lavadora. Vale que en Sanfermines todo es cerdería sin fin y, por qué no decirlo, que somos muy guarretes esos 9 días. Que la lavadora nos salva día a día cuando nos quedamos sin camisetas ni pantalones blancos (algunos de los cuales ni siquiera se salvarán de los ronchales de kalimotxo y conocerán la basura). Original, llama la atención, se salé de lo habitual (pero no nos gusta: "¿qué es eso de una lavadora para anunciar los sanfermines?). A los críticos nos entra la vena tradicionalista, pero la ocultamos en una pseudo-pedantería artística para defender este cartel. Un cartel que cualquier alemán confundirá con un anuncio de Fagor. Con lo cual, capacidad de promoción turística: cero.

Cartel 4 y 5: Los "originales"

Un ejemplo de lo que los versados en despotricar contra el cartel de Sanfermines denominamos: cartel FEO. Vease "original" dentro del más despectivo de los sentidos. Entramos en "la forma toro". ¿Y con qué hacemos el toro? Vamos a pensar... ¡Con la faja! ¡Soy un peazo artista! Haz cuatro dobleces, una foto y... hala, a casica. Pero con la faja igual se parece al de unos años, que era el toro hecho con un pañuelico. Ajam... A ver, características de los Sanfermines... ¡¡El bebercio!! Así que una bota, como la cabeza, y con el cordel me hago los cuernos... ¡esto gana fijo! Pero, por favor, que es cierto que en San Fermín le damos mucho al pimple, pero menuda declaración de principios. La próxima vez que hagan un collago con las fotos de todos, borrachos perdidos, con la camiseta hecha girones, la cara roja perdida y el gesto desencajado al borde del coma etílico. Así: somos originales y representamos lo que son los Sanfermines para los turistas.

Cartel 6: El "pop" nostalgico

Un tio, de nuestras edades, no nos vayamos a pensar. A la hora de hacer el cartel se acordó de los tiempos de la nocilla y las partidas que echaba al Supermario. Ese personaje pixelado, que se ponía ciego a setas y veia tortugas que lanzaban fuego por la boca. Pues lo mismo, pero como si fueran mozos del encierro.
No me gusta. Dejémoslo ahí.

Cartel 7: El vaticinio

"Y el 6 de julio de 2009, será el día en que nazca el Anticristo", Apocalipsis 13.7.
"¡Joder, qué miedo!", me dije nada más ver este cartel. Llega el fin del mundo muchacho, así que aprovechar estos Sanfermines... ¡¡¡porque serán los últimos!!! ¿Pero en qué estaba pensando el autor de este cartel? Una explosión negra y dos ojos diabólicos, blancos y brillantes, que nos lanza una mirada amenazadora. "Está ahí, está entre nosotros. Se oculta bajo el aspecto de un borracho más. ¡Pero conocerás el fuego del infierno cuando se desate su ira!". Espero que el Vaticano se haya dado por aludido, y camufle exorcistas vestidos de chinos luminosos (con esos chupetes brillantes) o de senegaleses vendedores de gafas de sol. De todas maneras, estaremos vigilantes.

Ni me molesto en comentar el último. Que yo llamo...

Cartel 8: No commnts

Trailer

2009-04-17T14:33:00.000+02:00
Pagafantas, Borja Cobeaga

Frutas silvestres... muy amargas

2009-04-11T15:43:00.003+02:00

Ya sé que esperabais que os hablara de mi cita a ciegas, pero no fue lo suficientemente trágica. En cambio, el jueves tuve una cita con un antiguo ligue que sí que fue un drama. Os relato.

Había quedado con esta chica a eso de las 22:30. Llegaba al lugar de reunión cuando... suena mi móvil.

- Pedrito, voy a llegar tarde.... Han robado en mi tienda

- ¿A mano armada?

- No, no. El clásico hurto de toda la vida. Sin armas, ni heridos. Estoy con los forales, tengo que hacer el parte de la denuncia y tal... llegaré tarde, cerca de las 23:00, ¿me esperarás?

- Juuuur... sin armas... Bien, bien. Espérare.

22:30. ¿Qué se puede hacer durante media hora esperando en plena calle? Me recuesto en la pared. Miro hacia los lados... oh, ¡una máquina de snacks! ¡mi salvación! Me acerco y me compro una bolsa de aritos de maiz "sabor barbacoa"... crujiente (crunch, crunch)

22:37. Me termino la bolsa. Descubro que la boca me sabe a carne asada. Todavía me quedan cachitos de chaskis en la boca. Si quiero pillar, no estoy en las mejores condiciones.

22:38. Me vuelvo a la máquina de snacks. Compro un paquete de Smint "frutas silvestres". 40 pastillitas.

22:39. Tras quitar los plásticos que envuelven la caja, descubro que las pastillas son diminutas. Me meto seis en la boca de golpe. La plaza se queda vacía. Parece que va a llover (de nuevo).

22:45. Se acercan unos tipos con gorras y camisetas de basket, cantando rap por la calle. Sólo falta un tipo que lleve un radiocassete al hombro. Me acojono. Cuando pasan por mi lado, me llevo la mano al interior de la chaqueta, como si portara una pistola. Mi cara sin afeitar y mi chupa de cuero causa impresión a los pandilleros. Pasan de largo.

22:46. Pasan unos vecinos. Saco la mano y les saludo con amabilidad. Mi cara sin afeitar y mi chupa de cuero les hace pensar que llevo una doble vida como proxeneta en los bajos fondos.

22:50. Me como cinco pastillas a la vez de Smint Frutas Silvestres.

22:58. Cuatro pastillas más. Mi boca parece el carnaval de Río de Janeiro.

Llega mi ligue y nos vamos a un bar cercano. Nos recostamos en un sofá, ideal para la ocasión. Nos sirven unas cañas y nos enrollamos, pero, al poco... ella se echa a llorar.

- ¿Qué te pasa, M.?

- Nada, nada... bujujuju

- Algo te pasará... dime...

- No lo estoy pasando bien. Estoy sola y no tengo nadie en quien confiar.

- Mujer, no estás sola... y siempre puedes confiar en mí.

- No, Pedrito, no confío en ti... bujujuj... no debería haber quedado contigo.

- ...

Hay un término latino que me gusta (porque soy un pedante de mierda): Annus Horribilis. 1995, 2002, 2003, 2005... ¿será el 2009 mi nuevo Annus Horribilis?

Seguiremos informando, ¡qué tengais una feliz semana santa!

PD: Prometo escribir con más frecuencia, como en los viejos tiempos!!

"Cosicas" del periodismo

2009-03-30T15:14:00.006+02:00
¡¡Lo viví!! Viví el horror de la vida del paparazzi, del “periodista” del corazón que se averrocha contra el rocaje vivo (José Mota dixit) acechando a Pantojas, Campanarios, Belenes Esteban o Julianes Muñoz. A las puertas de las comisarías, tirados como perros, esperando un único minuto de gloria que se puede truncar si la grabadora no funciona, si la cámara se queda sin batería, si se te caen los bártulos o si pasa todo demasiado rápido como para que salgas del letargo y reacciones a la velocidad necesaria. Un único minuto productivo de una serie de largas horas de espera que vivimos un nutrido grupo de periodistas del panorama aragonés, bajo el sol hiriente de los primeros días de calor en el asfalto.
Así fue la semana pasada, guardias y guardias, esperas improductivas, horas extra y calor, mucho calor. Algunos expertos, incluso llevaban crema de protección solar en sus mochilas, tras sobrevivir al primer día de guardia con la calvorota colorada. Todo para no dejarnos ni una coma a la hora de escribir este guión de “Caries. Corrupción en La Muela” (el chiste no es mío, es de un compañero, que además no estuvo expuesto a la solana urbana).
Aburrimiento, sopor, idas de olla, amistades que surgen, atracciones físicas no resueltas hacia fotógrafos desaliñados de los periódicos... dio tiempo a todo. Toda una experiencia lo de vivir estos días que además pasarán a la historia como la trama de corrupción urbanística aragonesa más fuerte jamás contada.
Eso sí, a mi que no me digan que esto es vida, por mucho que paguen a los "tomatinos" que pasan la vida esperando, haciendo preguntas al aire y corriendo de lado a lado para que no se escapen sin inmortalizar su imagen o sonido, porque ni todo el oro del mundo paga esto como rutina.
Ahí dejo la reflexión.

Battlestar Galactica

2009-03-25T14:37:00.000+01:00

Ya sé que la mayoría de mis recomendaciones cinematográficas no son del gusto de la mayoría de lectores de este blog. Sin embargo suelo continuar, incluso muchas veces des-recomiendo para regocijo de Vir, que vé como su vida gana en dos horas que podría haber malgastado viendo una película.
Con lo dificil que es el panorama no sé por qué me meto en la siguiente recomendación. Una recomendación que comienza con un tele-film de casi tres horas y al que le siguen 74 capítulos durante cuatro temporadas: una historia de 54 horas de duración (supongo que ya habréis dejado de leer este post). Y si a eso le añadimos que se trata de una de esas historias que Aser pondría el calificativo de "para pensar", entonces apaga y vamonos a ver "Madagascar 2" o la última gala de Fama ("que me han dicho que se dan un pico... ¡¡¡tia, qué fuerte!!!").
Pero me ratifico en la recomendación. Y si una de las personas que la lea se lo toma con calma, y decide verse esta serie, le prometo que le merecerá la pena. Y si no quiere esperar a que el interné le baje los capítulos, ya se los voy dejando yo. Así comienzo (menuda forma de quitarme lectores de encima):

BATTLESTAR GALACTICA (2004-2009)

El viernes se emitía el último capítulo de esta serie. Un capítulo doble dirigido a poner fin a un viaje de casi cinco años y despedirnos de todos los personajes que la han protagonizado. Pero claro, tú no la has visto. Espera que te la cuento.
Así ha bote pronto oyes "Galactica" y piensas "Star Trek". Aventurillas, acción, maquillaje del malo para los extraterrestres y tira millas pal hiperespacio. Pues no, ahí ya te has equivocado. Parto con la sinosis: la historia no parte de un futuro lejano de la humanidad, sino de una historia alternativa diferente. La humanidad, tecnologicamente avanzada, se divide en 12 planetas (que según la leyenda partieron todas de un planeta común). Viven felices en unas ciudades que tampoco se diferencian demasiado de las nuestras. ¿Qué pasa? En algún momento les da por crear una raza esclava de robots, los cylon, que, hartos de trabajar y trabajar, se rebelan en una guerra civil. La historia comienza 40 años después del armisticio de esta guerra. Durante estas decadas no se ha sabido nada de los cylon. Hasta que vuelven y con mucha mala leche. Tanto que aniquilan los 12 planetas y sólo se salvan quienes en ese momento estaban en el espacio: unos 40.000. La curiosidad es que, estos robots, a los que al comienzo parece que les podemos llamar "los malos" tienen ahora forma humana (hay doce modelos) y podrían ser cualquiera.

Ahí comienza todo. Pero esta serie no va únicamente de la huida por la supervivencia en busca de un decimotercer planeta humano llamado Tierra (aquí vamos cogiendo la idea, ¿verdad?). Sino que en este entorno desesperado se ven obligados a reconstruir la civilización, reducida a unas cincuenta naves y sus tripulantes. Hay que recuperar el Gobierno, controlar a los civiles, encontrar comida y agua, reinstaurar la democracia para no caer en una dictadura militar. Todo mientras son cazados sin cuartel por los cylon y se siembra la desconfianza entre los propios humanos, que no quieren dejarse llevar por una profecía (la historia de la Tierra) mientras cunde la desesperación por una muerte más que segura.

La historia base: la búsqueda de la Tierra, se complementa con las historias personales de cada protagonista (no sólo entre los humanos, sino entre los cylons, algunos de los cuales no saben que los son). Así tenemos al Almirante que iba a retirarse, pero se vé obligado a tomar el control y la protección de los últimos 40.000 humanos. A una ministra de educación convertida en Presidenta de la humanidad, al haber fallecido todo el gabinete de gobierno. A un piloto idealista y una soldado rebelde, que forman una historia de amor imposible (de idas y venidas, de te quiero pero no puedo estar contigo). Tenemos a los mecánicos, clase de segunda plegada a los designios del estamento militar. A los civiles que sólo piensan en su propia seguridad y bienestar sin ser conscientes de las dificiles decisiones que hay detrás. En definitiva: una especie de ensayo sobre la civilización en el que vemos surgir de cero los gobiernos, los sindicatos, cubrirse las necesidades básicas y buscar después mejorar el bienestar de la gente. Todo salpicado de historias muy humanas, con personajes puestos al límite, enfrentandose a la vida y la muerte, la esperanza y la desesperanza, contraponiendo creencias religiosas y científicas, describiendo los horrores de cualquier guerra (donde el odio hacia el enemigo le convierte en un monstruo, un ser sin sentimientos al que aniquilar, en vez de una persona como tú).

Pero vamos, que las historias con profundidad no es el fuerte de cierta gente y hay que buscar otras excusas. Para ellos (o ellas, sin discriminación por tendencias sexuales):

Y para ellas (o ellos, respetando todas las tendencias... guarretes):

Para los que ya estén convencidos se encontrarán con una serie que, en mi opinión (y a pesar de mi fanatismo por Lost), se ha convertido en la mejor de la primera década del siglo XXI. Una riada de premios detrás lo demuestran. Si alguno se arriesga, le prometo que se enganchará. Hay películas que alguien te dice "tienes que verla antes de morir". Yo sólo digo que si os tomais el tiempo, con calma, y la veis, no os arrepentireis. Y descubriréis una historia maravillosa, dura e injusta en muchas ocasiones, pero como la vida real.

Palomitas con Txus

2009-03-19T12:52:00.007+01:00

Watchmen, Zach Snyder

Decepcionante para el que se ha leido el cómic, aburridisima para el que no lo ha leído. Así es como se puede definir la película para todo tipo de público. Y no es que se trate de una mala película, ni siquiera que el director se haya meado en ella. Todo lo contrario. Se nota que es un fanático. Visualmente es un 10. Argumentalmente, un caos. Lo ha querido contar todo y, además, manteniendo la estructura del cómic. Con lo que tenemos un poco de todo, que nunca se termina de entender, y en conjunto una historia larguisima, aburrida y que no recoge la profundidad de la historia original. Ya iremos a eso.

Pero no todo es malo. Lo mejor de la película, los títulos de crédito en la que nos van mostrando lo que han sido cuarente años del mundo con superhérores. Desde los comienzos en los años 40, el gran apogeo, la caída en desgracia (asesinatos y locuras) llegando a la segunda generación en los 70, que acabarían ilegalizados prematuramente en los 80. Todo con la música y voz de Bob Dylan. Una secuencia preciosa. Lástima que el resto sea una caída libre.

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Cargado por neimar

El resto son más de dos horas y media que no se consiguen sostener. Incluso una panda de frikis que había en la fila de atrás cuando la vi (de los que al ver el trailer de Transformers 2 dijeon "buaaaaaa, flipas; qué peliculos", creí entender entre esa verborrea de escasa vocalización), salieron despotricando por el "pastruño" que acababan de ver.
En primera instancia, Watchmen es una historia de intriga, no de acción. Alguien ha matado a un héroe retirado. Sólo uno de ellos, el más psicótico y violento, que se niega a retirarse, lo quiere investigar. El objetivo de la historia es seguir esa investigación. A través de ella, conocemos los personajes, sus historias y su pasado; y vamos caminando hasta descubrir el meollo de todo. Primer error de la peli: al querer abarcar todo, deja la intriga en un segundo plano. De manera que no es intriga ni es nada, es "algo que pasa de vez en cuando en la peli".

Segundo error: querer contarlo de la misma manera que en el cómic. La nóvela gráfica se divide en doce cómics, doce episodios. Cada uno se centra en uno de los personajes, les conocemos y, a la vez, vamos avanzando en la investigación y la historia. En el comic queda bien, porque no te lo lees de una tacada, sino como un libro, por capítulos. En el cine tienes que contar todo de una tacada y contarlo de una manera diferente. Al hacerlo igual, yendo desde el comic 1 hasta el 12, tenemos un montón de pausas en la historia, para contarnos en flashbacks todas las historias. Pero como contarlo todo habría dejado una película de 6 horas o más, apenas da unas pinceladas, muy mal dadas, que hacen que el pasado de cada personaje quede muy descafeinado.

Tercer error: Transcribir, prácticamente, lo que pasa en el comic. Dialogos y monólogos calcados. Secuencias que son idénticas al comic. Y el director parece haber pensado que, al copiarlo todo, la película tendrá la misma genialidad del comic. Pero no. Zach Snyder se dedica a "contar" lo que pasa en la historia: un personaje pelea, un personaje habla... Pero se ha visto incapaz de darle la profundidad de la historia. Los personajes del comic, complejos, llenos de matices: depresivos, cínicos, violento, inmorales algunos, ególatras otros... Lo pierden todo en la película. Y por lo tanto no te los crees. Los actores no dan la talla. Y de esta forma, el gran villano del comic, parece sacado de la peor película de James Bond.

Cuarto error: El tipo ha querido repetir todas sus fórmulas de "300". No se cansa de ralentizar las escenas estilo Matrix en todo momento. Una pele que habría quedado espectacular a velocidad normal, se deshace en puñetazos congelados y chorros de sangre ultradetallados. En este aspecto, además, en las peleas les dan a los personajes una fuerzas sobrehumana que no tienen (lanzan a los delincuentes por los aires), porque son gente disfrazada y entrenada, pero sin superpoderes. Dentro de esto, se ha permitido una violencia que en el comic no hay, con piernas quebradas (viéndose el hueso) y asesinatos injustificados (lo que en el comic es una paliza a unos delincuentes dejandoles inconscientes en un callejón, en la película es una masacre: rompiendo cuellos a diestro y siniestro).

Lo positivo: Visualmente es un espectáculo. El colorido y el respeto a las viñetas del comic es impresionante. El personaje del Dr.Manhattan (el hombre azul en bolas, para el que no lo sepa), está hecho de puta madre. Y el personaje de Rorschach (con su mascara que no deja de cambiar), es de lo mejor de la peli. Gracias a un gran trabajo del actor. También está bien el personeja alrededor de cuyo asesinato gira la historia: el Comediante. Las chicas le reconoceran porque es el noviete de Izzy, enfermo del corazón, en "Anatomía de Grey". Hace una buena interpretación, pero falta ese punto repulsivo del personaje del comic.

Conclusión: Si has visto el comic (y te ha gustado), vete a verla, porque te gustará ver las viñetas en movimiento. Si no lo has leido, leelo, pero no veas la peli. Ahorraras tiempo y dinero (que con la crisis viene que ni pintadad). Espera a que lo cuelguen en el emule.

¿QUÉ PASA, CARLOS?

2009-03-11T09:48:00.004+01:00
Una frase coloquial que denota confianza con el interlocutor... bastante confianza. Casi como si éste "fuera un compañero de clase" (frase literal, copiada de doña Virginia S. E. ayer noche).
Pues ese "¿qué pasa, Carlos?" fue lo único que nuestra amiga se dejó por decirle ayer a Carlos Chaouen mientras nos firmaba nuestros discos.

Después de un miniconcierto para presentar su nuevo trabajo, Horizonte de Sucesos, Chaouen se dispone a atender a los fans, grupis... llámanos como quieras.
Nos toca el turno y Virginia entabla una amigable conversación que, poco a poco, se torna confianzuda hasta el punto de que la aludida termina dándole golpecitos al brazo del artista... Puestos, haberle dado en el "cara-cuello", en el papo, vamos. ¿Para qué te cortas?

Pero aquí viene lo mejor, lo que me dejó petrificada, sin reaccionar (para alivio de la individua). Hablábamos de que hace 4 años que Chaouen no visitaba Zaragoza, que para cuándo un concierto "con la banda" (y ese bajista que se parece tanto a Josemi). Chaouen comenta que sí, que quiere dar un concierto en condiciones en esta ciudad, que el de hoy ha sido "una mierda"... Y atención porque ahí salta Virginia como un resorte, cual gata en celo, cual ñu en el abrevadero de la selva:
"CARLOS, CUALQUIER COSA EN LA QUE ESTÉS TÚ ESTÁ MUY BIEN"

Y ahí lo dejo... no puedo continuar porque simplemente... ME MEO!!!!!!!

(Vuelvo después de haber miccionado y cuelgo la AFOTO que me envía cariñosamente la ñu en celo. Ahí va otro testimoño gráfico. Pena que no haya ninguno de su actitud coleguística con el cantante... ¡¡¡¡Dice que exagero!!!!!! Creedme, amigos, creedme...)

Fenómenos del Youtube (8)

2009-03-09T16:47:00.004+01:00
Single ladies, Beyoncé

A gustado, y mucho, el último videoclip de la Beyoncé. Más que por la canción por la coreografía, que plagada espásmos y combulsiones epilépticas, ha hecho las delicias de los fans de Beyoncé y los que nos alegramos por verla contonearse (pero que nos la trae floja sus canciones).
Obviamente, en este momento de globalización del internet, hoy lo que gusta se convierte en un fenómeno que trasciende las conversaciones de corrillo locales. Ahora tenemos el youtube para demostrar nuestros peculiares homenajes a esta canción. Una de ellas, la que más me ha gustado, ha conseguido sustituir la música por una canción más de la España cañí, tirando para el sur. Increible como coincide el ritmo de la coreografía con la canción.

¡¡¡Paco, Paco, Paco... que mi Paco!!!

Trailer

2009-03-02T14:22:00.002+01:00
Inglorious Basterds, Quentin Tarantino

La nueva peli de Tarantino. A ver si se deja de frikadas. Que la de Kill Bill estaba bien, pero no dejaba de ser una ida de olla. Y lo de Death Proof no tenía nombre (aunque te echabas unas risas). Un proyecto que llevaba en la mente de este hiperactivo cinéfilo desde hacía años, por lo que parece que se lo tomará en serio. Quizá sea la vuelta a las buenas películas, dejando las frikadas, y recuperamos al muchachito que hizo Reservoir Dogs y Pulp Fiction.

Palomitas con Txus

2009-02-23T17:03:00.007+01:00
Slumdog Millionaire

La ganadora de los Oscars. Lo cual, a veces no quiere decir mucho. Y en este caso estaba cantado el premio (estamos en crisis y el público indio, con todo el poder de Bollywood detrás, es demasiado atractivo como para tenerlo descontento). Sin embargo, politiqueos cinematográficos aparte, esta película lo merece. No era una competencia muy dura. El resto, o se pierden en los efectos especiales ultrainnovadores, o son un descafeinado drama político (con el delíto de que acabas sintiendo pena de Nixon), o se valen del peazo trabajo de un actor recuperado (pero la historia ya la hemos visto cien veces, la único diferente es que ahora es un luchador y no, por ejemplo, una cajera de supermercado).

Poco tiene que ver esta peli con la que le dio a conocer a Danny Boyle: Trainspotting. Ni con las que le siguieron: La Playa, 28 días después, Sunshine... Si se le nota en su estilo. Con ritmo y mezclado con la música. Si estuvieramos en clase de arte, con el señor Thetower, nos diría que esta película corresponde a la etapa de madurez de Danny Boyle. Se acabaron las bestialidades de heroinómanos y zombis. Cambiemos de tono. Y lo hace con una historia, reflejo de la pobreza en la India, pero con mucho de fábula y cuento de hadas detrás.

Un muchacho de la calle, que malvive como 'chico del te' en una teleoperadora, se hace multimillonario de la noche a la mañana. Pero nadie se lo cree. Y le detienen porque piensa que hace trampas. No me esperaba que contarán la película de la manera que lo cuentan, igual por eso me ha gustado tanto. Salim, el protagonista se vé obligado a repasar el concurso con la policía y demostrar cómo respondió correctamente a todas las preguntas. No es porque sea un genio. Es su vida, en toda su crudeza, la que le ha dado la experiencia para resolverlas. Cada pregunta le remite a un momento de su vida y, gracias a ellas, repasamos su infancia y los momentos clave de su vida hasta llegar hasta donde está hoy. Sobreviviendo, escapando, robando y luchando.

En todos esos momentos, tienen una especial importancia Latika, el gran amor de Salim, que irá entrando y saliendo de su vida a lo largo de la película. Un amor imposible por el lugar en el que viven. La pobreza, la violencia, la muerte y el asesinato, las mafias, la necesidad de sobrevivir. Todo ello les mantiene lejos el uno del otro.

Todo ello hace una radiografía de la India. Niños inocentes que se convierten en ladrones; adolescentes que se convierten en asesinos; turistas estúpidos que reflejan el desequilibrio con occidente; las inclemencias de la pobreza y la maldad de quienes se aprovechan de la miseria. Al ritmo del concurso ¿Quieres ser millonario?, cuya última pregunta mantuvo en vilo (en mi caso) a toda la sala de cine.
Podría ser más dura, más cruda e injusta. Más realista. Pero no es cómo se ha querido contar esta historia y no es lo que prentende. No se le puede reprochar eso. Se trata de una fábula de amor, con aventura, historias de amistad y lealtad, cubriendo en parte un componente final de denuncia social.

La concejala antropófaga

2009-02-16T15:00:00.004+01:00

Ya parecía que Almodovar se estaba licuando poco a poco en cada una de sus películas. No se cómo será la nueva pero este corto recupera lo mejor de este tio que, con lo características que son sus películas, no ha sido entendido por mucha gente (que al final definían su cine como "películas de putas y transexuales").
En este corto, sin meter ninguna prostituta, gay, lesbiana o transexual, echa mano de los diálogos que tanto gustaban. Con mala leche, provocando, sin miedo a quién le pueda remover por dentro (básicamente los que le califican como "cine de putas y transexuales").

Esto no es Saturday Night Live (Parte 1)

2009-02-06T13:06:00.003+01:00
Cutre, sin gracia, muy simple, con plagios descarados al original, pero, sobre todo, decepcionante. Y sí, estoy enfadado. Una vez más nos prometen que se van a hacer las cosas bien en nuestra televisión, y una vez más nos demuestran que siguen haciendo lo mismo de siempre. Programas preparados deprisa y corriendo, sin apenas planificación y sin currarse los guiones (si trasladas el trabajo de la NBC, traslada también su forma de trabajar).
Hoy se palmean en la espalda con el 13'6% de share. Normal el resultado. A fin de cuentas era un programa que provocaba una curiosidad absoluta. ¿Puede ser este SNL como el SNL americano? No. Al menos no tal y como lo están haciendo. Y de seguir así les dejó una temporada y una cancelación en el verano.

Desatinados en todo momento. Sin saber cómo desenvolverse con un producto tan grande y además en directo. Algo que no dejaron de recordarnos cada dos por tres con el rotulico de "directo" o prolongando el final de los sketches para que se viera como recogían el decorado a todo correr (sabemos lo que es el directo y la gracia está en que no se note).
Sketches y chistes que no se alejan en absoluto de lo que nos tienen acostumbrados, degradando en ocasiones al chiste machacón de la España profunda (ese cencerro de los Barón Rojo, por favor). Y la mejor muestra era el personaje invitado: Antonio Resines... corrijo, Diego Serrano. Este tio parece que, en comedia, no sabe hacer otra cosa que gesticular con las manos y tartamudear. Sólo le faltaba sacar la escobilla del bater y decir: "que te doy con la escobilla".
No se han atrevido con el formato. Mucha declaración de: "quiero que sea como el original", pero nada. Lo único que se acercaba al original era el sketch del acoso sexual (con el que me reí) y el del restaurante italiano (con el que no me reí). Intentaron ser provocadores con el sketch de "crema para penes" (un sketch que habrían bordado en el SNL USA), sin embargo, no dejaba de tener ese tufillo de "jur jur jur, ¡hemos dicho pene!, jejejejeeje".

Esto es un sketch de SNL:

Parodia del final de la 2ºtemporada de O.C.

Surrealistas, absurdos, sin nigún sentido en ocasiones, pero te partes.

Proximamente en Torrego's cofi...

2009-02-04T12:08:00.009+01:00
Fiona y Kitty preparan una de sus hazañas memorables...
Todos y cada uno de los lectores de este blog estarán implicados en una nueva aventura virtual, también aquellos que hace días que no nos visitan. Una historia de acción, con dósis de ternura, amor, pasión... y, sobre todo, mucho humor.

El retorno de Aragon Power está muy cerca. Ahora ya lo sabéis. Sólo queda esperar al gran día del estreno, que será convenientemente anunciado.
Como rezaba aquel anuncio de televisión sobre los "jijoe": Próximo episodio en tu casa.

Hay que ser ingénuos

2009-02-03T09:19:00.002+01:00
Gol de Wyoming a Intereconomía (lo siento José, pero ha sido así).
Y es que, vista la afición que tiene la Sexta por colar cosas a las demás cadenas (empezó 'Sé lo que hicisteis' con su www.salvarajulianmuñoz.com; le siguió el follonero y la lotería lavada; y ahora esto).
Una cadena que se esfuerza en demostrar cómo cualquier noticia, sea verdad o no, si es atractiva o morbosa cuela. Lo de contrastar ya es otra cosa (p.d. cierto que lo de la lotería habríamos caido todos... quién iba a desconfiar de esa señora tan maja).

Kayegeros

2009-02-02T13:52:00.002+01:00

Genial la parodia de Callejeros que se marcó el follonero ayer.
- "Estamos en el barrio del Pan Bendito... El Panben".
- "¿Nos enseñas otra vez el bocata? ¡Joder qué pesao, de chorizo!"

¿Tocar madera?

2009-02-01T21:16:00.004+01:00
Nunca he sido una persona supersticiosa. No creo en que pasar por debajo de una esaclera traiga consigo mala suerte, ni que se cruce un gato negro, ni limpiar la mesa con servilletas de pepel, ni tirar la sal, ni los martes y trece, ni romper un espejo, ni brindar sin mirarse a los ojos, ni abrir un paraguas en el interior de una casa, ni cruzarse con un pelirrojo sin tocar algo blanco a la vez… NADA. ¿Y sabéis por qué? Porque la mala suerte está ahí SIEMPRE, acechando, esperando un momento crucial para cebarse contigo. No importa que sea martes, sea viernes, te hayas despertado con el pijama del revés o hayas pisado un buen zurrute (lo cual puede dar toda la suerte del mundo, pero no pienso hacerlo a idea jamás). Está en la sombra, vigilando, esperando paciente su turno.

Ya ha llegado su momento y lo ha disfrutado al máximo. “Al que madruga dios le ayuda”. ¡Y una mierda! Como todos los domingos, me he levantado a las 6.30 de la mañana, he visto el panorama callejero en el que los nocturnos retornan a su letargo con serias dificucltades para mantenerse en pie. He llegado al trabajo, he hecho frente a mis obligaiones, he sufrido para tener algo que contar durante media hora en un domingo soso de narices, pero cuando llegaba el momento, llega el mallorquín de la raquetita mágica y se dispone a acabar con el campeonísimo llorón, muuuuy lentamente. Resultado: “No tenéis informativo, habéis trabajado un grandioso domingo para nada”, nos ha comunicado la suerte en la voz de un redactor madrileño.
“Bueno, la tarde será otra cosa”, he pensado inocentemente. Pero una vez más, la suerte iba a sorprenderme. He llegado a casa muerta de hambruna y me encuentro con la mejor sorpresa del día, la que la suerte ha decidido brindarme como traca. Un desgraciado, probablemente alcohólico desfasado amante de la velocidad, se ha estrellado esta misma noche contra mi coche, correctamente estacionado. Ni una nota, ni rastro de su hazaña, a excepción de mi rueda reventada, el lateral rallado, el retrovisor y el parachoques delantero colgando.
¡Oh, suerte! ¿ Qué te he hecho yo para ser hoy tu juguete? Pero no tenía suficiente, tenía que hacer que lloviera para que fuese a la estación de tren, con más de un resbalón, tenía que partir el mango de mi paraguas en un movimiento en falso, tenía que evitar que los conductores de los autobuses me abrieran la puerta llenando el vehículo de viajeros que no estaban dispuestos a pasar a la plataforma trasera.
Y me pregunto: “¿Qué otra sorpresa tendrá mi “amiga mala suerte” en mi trayecto de vuelta a casa cuando salga del trabajo?”. Eso sólo lo sabe ella, la maldita y retorcida mala suerte.
No, nunca he sido supersticiosa. Ni lo seré.

Le podría pasar a cualquiera

2009-01-27T12:10:00.005+01:00
De hecho a mi me ha pasado y espero que nadie lo tenga en su archivo para deslegitimarme antes o después.

Se pasa mal, se pasa mal. Y aunque yo lo he padecido no he podido evitar echarme unas risas.

Palomitas con Txus

2009-01-16T22:08:00.006+01:00
Revolver, Guy Ritchie

o "cómo vender una película que nadie quiere ver"

Hace nada se ha estrenado 'Revolver', dos semanas después de 'RockNRolla', del mismo director. Ese de "Snatch, cerdos y diamantes" donde a Brad Pitt no se le entendía una frase en toda la película. Un film muy entretenido y original que dejó a medio mundo pensando que este tío era Dios (pero "probablemente no existe, así que olvídate y disfruta de la vida"). Lo que ganó con una peli lo perdió con las que vinieron después, un bodrio protagonizado por su ex-mujer (ahora) Madonna. A la que siguió 'Revolver'.
La película es de 2005 y han tenido que esperar tres años, coincidiendo con el estreno de 'RockNRolla' (que parece un remake americano de Snatch) para estrenarla... Por algo será. Y es porque sabía que por sí sóla, esta película no iría a verla ni Efren Cuevas, afeitado al raso y ciego a txupitos de absenta. Han aprovechado para ver si a la gente le gusta la nueva y se dice "ey, pues vamos a ver esta otra que es del mismo director"... Ahorraos 6 euros + palomitas + Coca Cola = 13 euros.

Parece que, viendo que no conseguía nada con la comedia (no se dio cuenta que era por Madonna), intentó reinventarse a sí mismo y hacer una película "para pensar" y quedar como un "director inteligente que hace films intelectuales". Lo que pasa es que en vez de hacer una película "para pensar" hizo una película para "devanarse inutilmente la cabeza".
Todo comienza bien, parece que ha asumido sus errores y vuelve a las historias clásicas de mafiosos contra mafiosos. El protagonista (ya le vale con este actor) es un jugador profesional que quiere vengarse de un mafioso que le metió en la carcel. Para ello, conseguir robarle la mayor cantidad de pasta. Durante toda la peli nos van poniendo cartelitos que nos cuentan las "normas del estafador profesional", donde, al parecer, se nos van dando pistas sobre el final sorpresa (donde, cumplida la estafa al malo malísimo, vamos descubriendo cómo se ha hecho, las pistas que nos han dado y que no hemos visto y se nos quede cara de "wow, me la han metido doblada"). Supongo que realmente nos está diciendo "os estoy estafando con está película porque no sabía qué coño hacer con mi vida... y encima me recreo".
Todas estas reglas de la estafa profesional se van enrevesando con la historia a través de un juego de ajedrez del prota con otros dos mafiosos que le ayudan. Dandole un toque psicológico de cómo manipular a las personas, que no vean tus intenciones, que hagan lo que quieres que hagan sin que ellos lo sepan, etc, etc...

Pero hasta aquí sigues pensando "bueno, va de intelectual pero se parece a Snatch" y sigues viendo la peli, porque se hace entretenida.
Pero llegamos a la segunda mitad del film, que es el momento en el que Guy Ritchie decidió jugar a ser David Lynch. Abandonamos toda la trama de la estafa y pasamos a un "nada es lo que parece", no sabemos lo que es real (ni siquiera si los personajes, los cuales llevamos una hora viendo, son reales), empieza un discurso teórico filosófico sobre la naturaleza de la "identidad". De aquí a los títulos de crédito la película es completamente diferente e incomprensible. Básicamente se puede deducir que:
1) Nada ha sido real sino producto de la mente del protagonista.
2) La historia en sí es real pero el protagonista es varios de los personajes (incluso el malo malísimo al que está estafando).
3) No significa nada, pero el director no sabía como terminar la historia y le pareció bien, le parecio cool, hacerse el artista y en vez de darnos lo único que sabe hacer bien: historias cómicas y entretenidas de mafiosos que se enfrentan los unos a los otros, con buenos diálogos, buena música y un montaje frenético. Pues nos dio este txurro infumable que, al contrario de las películas para pensar que, al terminar la peli dan pie a debate para averiguar el significado, te cabrea porque sabes que te han estafado. No es la peli que te habían vendido.

Conclusión: No vayáis a ver esta peli (Vir, esta vez me lo agradeceras).

Gracias a todos!!

2009-01-06T17:48:00.002+01:00
Aprovecho este foro, cada vez más muerto, para daros las gracias a todos por acordaros de mi cumple. Fui muy feliz ese día a pesar de la edad. Y gracias tb por no llenar esto de fotos bochornosas. No os quedan más, verdad??? jajajajaja.
Un besazo y... ¿desde cuándo canta Carlos Yoyas? flipo con el torrego tv

FELIZ AÑO NUEVOOO!!!!

2008-12-30T18:53:00.002+01:00
Si fuera una persona más culta, os hablaría de ese escritor italiano que escribió una obra llamada algo así como "la comedia con la que te meas". Un libro en el que el autor relata como su amada se muere y se va a buscarla al infierno, al purgatorio y al cielo.

Como no soy nada culto, os voy a contar, en su lugar, la historia de CÓMO NAVEGUE POR LOS CHATS DE INTERNET BUSCANDO NUEVAS EXPERIENCIAS

Exacto. Me metí en un chat, de forma completamente anónima, a buscar algo que no sabría definir. Eso sí, lo que encontré no cumplió mis expectativas. Para empezar, utilicé una falsa identidad, por lo que escogí un nick con el que nunca nadie me identificaría: colegialasexy89

1. Casados Infieles

Esta fue la primera "sala" en la que me incorporé. Entro y lo primero que veo es a dos tipos hablando de la abeja Maya y... eso sí... ninguna mujer!!! En cuanto entro, estos ven mi nick y se les hace el culo pepsi-cola, empiezan a flirtear conmigo. Como a mí me interesaba más hablar de dibujos animados, decido sacar el tema: "¿qué serie fue mejor Marco o Heidi?" Se crea un intenso y airado debate sobre el tema. Decido irme a otra "sala".

2. Amas y sumisos

No estoy seguro de que realmente me interesara. Una vez estuve dentro descubrí que no, que no me interesaba en absoluto. Allí había alguna mujer, y, sobre todo, muchos hombres. Ahora bien, ¿sexo? Ninguno. Todo tíos intentando llamar la atención de las pocas "amas" que había, y éstas disfrutando de lo lindo, todo el rato metiéndoles pullas a los pobres desgraciados. Eso sí, eran pullas de todo tipo, pero ninguna sexual.

3. Amistad

Una vez ya he desmontado el mito del sexo en internet, decido ir a una sala más "tranqui", la de amistad. Aquí me pongo un nick más viril: tiocachasyvirtuoso. Me pongo hablar con una chica. Ésta parecía muy simpática y congeniábamos bien, hasta que le hice la siguiente pregunta:

- Oye, vamos a ver, ¿cómo es tu chico ideal?
- Hombreeee... qué pregunta, ¡¡"El duque"!!
- ... el duque... ¿el duque de dónde?
- No, hombre, no. "El duque"!!!
- ¿Qué duque?
- ¿qué pasa? ¿no ves la tele?
- Yo... no veo programas del corazón, perdona.

Hay terminó la conversación.

FELIZ NAVIDAD!!!

2008-12-24T18:23:00.003+01:00

Bueno chicos!!Despues de 3 años por fin puedo escribir en nuestro querido blog. El viaje no ha sido facil, ha estado lleno de obstaculos y mostruos a los que felizmente he derrotado, pero ha merecido la pena! He llegado, como el turron, por Navidad!jajaja. Solo para desearos lo mejor en estas fiestas, una fantastica Nochebuena y un feliz dia de Navidad. Y tambien para deciros que Anita Complementos esta finalmente por aqui yihaaaaaa... Un beso gordisimo para todos vosotros!!!
P.D.:Para todos aquellos quisquillosos del lenguaje y blasfemando contra nuestro querido Torrego (el me perdonara), os dire que mi ordenador no me deja escribir con acentos :( pero eso no quiere decir que se me hayan olvidado...todavia no jejeje

Fenómenos del Youtube (7): Christmas Edition

2008-12-24T13:18:00.004+01:00
Uno de los clásicos, insoportables, que absolutamente nadie ha visto entero, y si lo ha hecho, ha desconectado a los 20 segundos, es el mensaje de Navidad del Rey Don Juan Carlos I de Borbón (democráticamente elegido por absolutamente nadie).
Como os aprecio en buena medida, teniendo arrebatos amorosos en ciertos momentos, pero siempre dentro de la amistad y, sobre todo, la heterosexualidad más indisoluble; os dedico este post deseandoos ¡¡¡Feliz Navidad!!!

El mensaje del Rey
Hoy en día todo el mundo tiene un ordenador en casa, sabe lo que es el Youtube y tiene un programa más o menos digno de edición. Ya sea para hacer un videoclip con las fotos de las vacaciones de verano con el fondo musical de Nena Daconte, para hacer un videoblog o, la mayoría de las veces, para frikadas varias. Don Juancar, como persona campechana que es, es protagonista de varios montajes que un enjuto mojamuto, con mucho tiempo libre eso sí, y paciencia infinita (porque se ha mirado varios de los mensajes del rey, los ha diseccionado y ha creado frases nuevas), ha reversionado el discurso de su mayestic para todos nosotros.

Momentazos:
- Momento perreo.
- Momento rimas para mejorar "la calidad de la droga" ("que afectan a los principes de Asturias).

Seguimos...

Momentazos:
- Momento chimo bayo: Afganistan... TAN TAN TAN TAN ¡¡¡Uuuhhh aaaahhh!!!
- "Un saludo a los canes... guau guau guau"

Pero los frikis de internet no hicieron sino lo que ya se venía haciendo desde hace tiempo. Y aunque los grandes programas desaparecieron, todavía están ahí, en el Internes. Los maestros del Informal dándonos su versión:

¡¡¡FELIZ NAVIDAD TONTORRONES!!!

Meningocócicos

2008-12-22T08:39:00.005+01:00
Ayer me las prometía felices a las tres de la tarde. Terminaba mi guardia de fin de semana y me iba a tirar en el sofá a echarme una siestecica. Pero las personillas de los güetos de villava, burlada y rochapea decidieron cogerse la meningitis para:
1) Dejarnos sin equipo en el Sadar en el ÚNICO partido que ha ganado Osasuna en la temporada.
2) Tenernos hasta las nueve y media de la noche en la redacción porque los del Telediario querían pieza.

Y como los del Telediario están cambiando su imagen, quieren adaptarse a las nuevas técnicas de comunicacios, lo que, básicamente quiere decir, a entrado gente nueva y está haciendo lo que quiere: pues que me dijeron "haz in situ".
- A estas horas no hay luz- dije yo.
- Pues... Espera que consulte... No. Tienes que hacer in situ. Acercate a alguna farola o árbol de Navidad. Ahm... como casi no hay imágenes de recurso que sea largo.

Y allí estaba yo.

Este señor tan majo fue el encargado de dar paso a mi pieza (y primera aparición corporal en el Telediario), 'fusilandome' en el camino medio texto con su entradilla (no se le puede culpar, la noticia no tenía más).
Como ya sé que sois personas ocupadas, que apenas veis las noticias en televisión porque sois más generación internet y que en vuestra vida verías el informativo de una cadena opresora e imperialista, pues no me habréis visto. Malos amigos.

Pero como el internet hace milagros y no es sólo para ver páginas guarrindonguillas, el espacio y el tiempo se pliegan de forma que no tienes que estar a una hora concreta delante de televisor. ¿Por qué digo esto? Porque no sólo es mi primera aparicion en el Telediario, sino también en su página web. Ahí os lo dejo: http://www.rtve.es/noticias/20081221/detectados-cinco-posibles-casos-meningitis-navarra/209863.shtml

¡¡¡SE ACERCA LA NOCHE DEL AÑO!!!!

2008-12-16T17:36:00.005+01:00
Me han pasado esto por coreo, es largo pero me ha hecho mucha gracia. ¿Os he contado alguna vez que en mi segundo cotillón mi amiga María se cayó por las escaleras de la discoteca y se cortó las manos con los cristales del suelo nada más llegar? Los camareros curándola, el resto guardándole sitio para que no perdiera comba en los cubatas de la barra libre de veneno, más gente que en el mismo infierno y todavía esperamos que nos hagan entrega de esa "foto fantasma" de recuerdo que nos iban a hacer a la entrada, justo en el lugar donde estaba el "guardaropa fantasma", donde íbamos a poder dejar nuestros "comodísimos de llevar en la mano" abrigos. En fin, una nochevieja inolvidable, como muchas otras. Esto me lo ha recordado. ¡¡Feliz Navidad a todos!!

Aquí el monólogo:

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla,
cla,
cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton...

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..

-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton...

- ¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton...

- Bgrfds...

Ton...

- Bggggdffffff...

Ton...

- A mí ya no me quedan...

Ton...

- Bgggggdffffff....

- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton...

- Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...

Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

- Pues a mí todavía me sobran dos...

- ¡Champán, que alguien abra el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad!

Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.

- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?

Otra historia basada en un sueño paranoia

2008-12-15T13:46:00.003+01:00

Nerviosa, ilusionada, aterrada y expectante estaba a punto de abrir la puerta a un momento crucial en su vida. Se había decidido a dar el paso definitivo, a darle la vuelta a su rutina y encomendarse a su otro yo, su complemento y su pilar, aquel chico encantador que conoció una tarde de otoño en una cafetería del centro, hace ya demasiado tiempo.
Lo conoció antes de que las noches embriagados por cantidades sorprendentes de cerveza les dejasen secuelas que podían durar días, antes de que el trabajo les privase de fines de semana sin pisar sus hogares, antes de que las cenas entre amigos se hubieran convertido en el mejor momento de la semana y luego del mes, antes de que madrugar se convirtiera en costumbre, antes de que ver amanecer dejase de ser emocionante… Todo previo a que sus vidas perdieran tantas cosas como para estar en su habitación vestida de blanco haciendo un tremendo esfuerzo para no morderse las uñas.
Se miró al espejo y una lágrima resbaló por su mejilla. Se sentía tan pequeña como en sus primeras vacaciones juntos, cuando subieron a lo más alto de la Torre Eiffel. Estaba preciosa, radiante. Aunque por dentro se arrugaba observando cómo avanzaban frenéticas las saetas del reloj de pared.
Su madre gritó desde el piso de abajo avisándola de que iba a legar tarde a la cita. Y ella, recogiendo su vestido con las manos, comenzó a correr escaleras abajo. Abrió la puerta ante la atenta mirada de todos, que no comprendían la situación. Corrió hasta el jardín, por el camino de piedras que llevaba a la puerta de salida con la velocidad de las saetas del reloj.
De repente, “¡clack!”, se le rompió un tacón. Cayó al suelo y se sentó sobre la hierba. Mientras todos se acercaban apresurados a socorrer a la novia, ella esbozaba una sonrisa liberadora. No podía hacerlo. Sus zapatos, ¡eran rojos!

Trailer

2008-12-15T10:30:00.003+01:00
Watchmen (Marzo, 2009)

Ya se que no os gusta que meta cosas de cine y que os la trae bastante floja las recomendaciones que os haga (algunas son malillas, lo reconozco, pero sigo diciendo que "Antes del amanecer" es un peliculón diga lo que diga Vicky y su empanadilla de Móstoles "¡¡directamente al frito!!").
Os dejo un avance de tres minutillos de Watchmen, adaptacion de una novela gráfica (sí, cómic, vale), que se sale de todo el tema de los superhéroes para centrarse en vigilantes retirados y depresivos, inadaptados en una sociedad que no les quiere y al borde de la guerra nuclear. Para el que lo haya leido, la película va a ser calcada y promete muchísimo.

Cuando las modas pasan (1ª parte)

2008-12-10T09:58:00.006+01:00

El declive, la hecatombe, el apocalipsis, catástrofe mundial, depresión, crisis y desaceleración. Este blog nunca había estado tan mal como ahora. Cierto es que nunca había escrito nadie excepto Josemi y yo (excepto contadas ocasiones). Pero lo de ahora no tiene nombre. Nos hemos hechado a perder.

SUCUMBIR AL FACEBOOK (O TUENTI)

Despreciable y voluble especie somos. Sometidos a las modas, dejándonos llevar por ellas y rechazando, sumiendo en el olvido, cual amante ya usado, nuestra anterior moda. Antes queríamos ser guays, luego queríamos molar (hubo cierto tiempo en que queríamos 'chanar', no ahondemos en ello... ¡jambo!). Ahora hay que ser 'cool'. Y lo más 'cul' que hay, en estos momentos, son los perfiles en internet. Feisbuk y Twenty (este lo escribo en inglés por joder, no por otra cosa). "No me voy a hacer facebook", "¿para qué sirve eso?", "¿no te preocupa que todo el mundo puedan ver tus fotos?"... Frases que cayeron en el olvido en el momento en que, vergonzantemente, renunciamos a nuestras creencias, nuestra integridad de "nunca me dejaré llevar por las modas", y nos registramos en el 'feis'... porque hay que ser 'cul'.
Al principio agregamos a las personas que realmente conocíamos. Con los que teníamos relación. Con los que nos hablabamos, vaya. Pero claro, te metes en los perfiles de los demás y ves que ya van por los 187 amigos, y te entra complejo de antisocial o, peor todavía, de impopular. Así que comenzamos a agregar a todas las personas de la carrera, nos cayeran bien o no, les hubieramos dirigido más de dos palabras en cuatro años de carrera o no, supieramos quienes son o no (pero como salían en 'gente que puede que conozcas'...). Tienes una mínima conversación con alguien y ya es una excusa para tenerlo en tu 'feis', aumentar el número de "amigos", y ser todavía más 'cul'.
Ahora ya no se pide el teléfono, ni siquiera el mail, ni el messenger (otra moda que se fue al traste). "Mi nombre es tal, y en la foto de perfil salgo tirado en la playa, con un balón rosa y zapatos de claqué. Pónlo en el buscador y agrégame a tu feis". Agregamos al feis, hacemos nuevos "amigos" con los que compartimos gustos y aficiones tales como "el club de fans de Chewaka", el grupo "salí de cañas y me líe" o el más intelectual "nací en los 80". Cuando, realmente, el único grupo de 'feis' que todavía indica que queda algo de nuestra personalidad pasada es el de "¿por qué me agregas al facebook y luego no me saludas por la calle?".

¿Tú también, hijo mío?

2008-11-23T22:46:00.006+01:00

Pocos días después conocer la noticia de la inesperada retirada del mítico neopreno de Txus, me encontraba en una tienda de deportes de mi villa a la búsqueda de una prenda con cualidades para protegerme del frío y la nieve que cada año llegan para hacernos la vida más difícil. Rodeado de decenas de camisetas, pantalones de chandal, sudaderas, calcetines... algo me 'llamó' de repente. Fue como un susurro, un chst, chst. Era negro, lo que le hacía pasar inadvertido en aquel rincón, pero ofrecía un buen tacto y prometía no dejarme pasar frío. "Cómprame", parecía decirme... Yo no sabía bien qué hacer. Pensaba que era momento de pasar página. De no volver al pasado. En ese mismo momento, el viento golpeaba con virulencia en el ventanal del comercio, y una vecina pasaba junto a éste, arrastrando el carro de la compra, con la bufanda hasta las orejas y maldiciendo el invierno de la montaña...
Minutos después, salía de la tienda con una bolsa en la que una cazadora de neopreno 'sonreía' por haberse salido con la suya.
La saga continua...

Por publicar algo

2008-11-17T22:45:00.002+01:00

Holaaaaa... malvados duendecillos.... ¿no me conoceis? Soy Dennis Guay... el mejor actor del momento.

Sé que todo el mundo espera que hable de Pedrito y de esas cosas que dice de él su perfil de Feisbul, pero os vais a joder, porque voy a hablar de algo mucho más interesante, voy a hablaros de...

¿Qué? ¿qué es eso que esto oyendo?... esas voces... otra vez, esas voces.

En fin, a lo que íbamos, como iba diciendo voy a hablaros del último peliculón mío que ha salido en el vidoclus.

Y es que el otro día, el bobo de Pedrito fue al Polikarpu a ver si estaba la nueva de Indiana Yons, ¡¡pero tuvo suerte!! Se encontró, en su lugar, otra peli mucho mejor: "En el punto de mira".

Os veo, duendecillos, sé que me mirais... a ver, que se me va el santo al cielo. "En el punto de mira" es una peli que va de que el todopoderoso presidente de los Estados Unidos (que, por cierto, es blanco, como tiene que ser), viaja a un país tercermundista como es España. Y se va a Salamanca, una tierra que no es famosa por su universidad... no, no, no, es famosa por ser una aladea de chicanos, con traficantes de droga, terroristas islamistas y un puto alcalde calvo con pinta de no haber leído un libro en su jodida vida.

Entonces, llega allí el presidente de los EEUU (que, no es por nada, pero es blanco) y atentan contra él. Es que esos malditos pueblerinos españoles, es que... mira que pegarle un tiro al bueno hombre. En fin, que al final el presidente de los EEUU no muere (porque al que disparan es un doble), y yo que soy el guardaespaldas listo del presidente (¿no lo he dicho?) acabo destapando una conspiración de puta madre de terroristas internacionales, que uno de sus cabecillas es... papan papaaan..., ni más,ni menos que Edualdo Nuriega. Acojona, ¿eh?

¡¡¡La mejor peli que he hecho en mi vida!!! Os lo aseguro!!

El fin de una era

2008-11-10T11:06:00.004+01:00

"Españoles (también vascos, navarros sin identidad nacional concreta, e inmigrantes recientes cuyo sentir patriótico no se haya decantado por la amplia gama de nacionalidades de esta diversa región), la chaqueta de neopreno... ha muerto [gimoteo contenido]".

Así es. Dicen que el primer paso es reconocerlo. Pero no pienso hacerlo. Porque por muchos años que tenga era una chaqueta que me quedaba de puta madre.
Pero no podemos quedarnos estancados en el pasado. No podemos fijar nuestra memoria en los tiempos que se fueron. No se puede volver a los cafés inbebibles de la facultad. No se puede volver a las noches sin tregua en Los Portales (más que nada porque ya no es un bar universitario). Ya no hay fotos semanales en internet recogiendo miradas etílicas y con efusivos abrazos a... "¿pero quién coño es este... va a nuestra clase?". No se puede volver a Iturrama 30 (...bueno, excepto Jose).
Evolucionamos (o involucionamos, si se dice así). Algunos se sienten mayores y achacosos. Otros se resisten al cambio. Pero todos, sin excepción, tendremos que asumir que el mundo gira sin pausa, y que nosotros debemos caminar hacia el futuro, creciendo como personas y asumiendo que, antes o después, progresaremos (de manera que, antes o después, descubramos que la frase "no es mi novio", se ha perdido para siempre; aunque también pudiera pasar que siguiera estancada en el pasado y progresara con frases como: "no es mi marido, sólo un amigo especial con anillo" o "no es mi hijo, sólo alguien que me ha salido de la vagina").

Así que progresando sin demora decidí que los tiempos del neopreno se acabaron. Había que ir a comprar ropa sustitutiva y decir adiós a aquella prenda de ropa que me abrigó en invierno (y en otoño, verano y primavera; confirmando que mi termómetro interno está un pelín estropeado).
Nueva chaqueta (negra, por supuesto). Nuevos tiempos. Nuevas aventuras.

La carpeta sigue por ahí, por cierto, ella se niega a abandonar la casa. Y tampoco quiero decirle que se vaya... le acabas cogiendo cariño.

¡¡Qué se jodan todos!!

2008-11-05T11:46:00.004+01:00
La última noche. Spike Lee.

"¿Que me joda? ¡Jodete tú! Jodete tú, la ciudad y todos sus habitantes. Que se jodan los mendigos que van pululando por ahí para sacar pasta y riéndose de mí a mis espaldas. Que se joda el del limpia-cristales que ensucia el limpia-parabrisas limpio de mi coche. ¡Consigue un puto trabajo! Que se jodan los Sikhs y los pakistaníes que van a toda hostia por las avenidas en sus decrépitos taxis con el curri infiltrándose por los poros y apestándome la vida. Putos aprendices de terrorista. ¡Id más despacio, COÑO! Que se jodan los chicos de Chelsea con sus pechos depilados y esos voluptuosos bíceps, haciéndose mamadas en mis parques y en mis muelles, meneándosela en el canal 35 de mi tele. Que se jodan los tenderos coreanos, con sus pirámides de fruta carísima y sus rosas y tulipanes envueltas en celofán. Diez años en este país y siguen sin hablar mi idioma. Que se jodan los rusos de Brighton Beach. Esos matones sentados en los cafés con esas tacitas de té con terrones de azúcar entre los dientes. Siempre conspirando. ¡Volved a vuestro puto país! Que se jodan los asirios con sus sombreros negros, paseándose arriba y abajo por la 47 con sus gabardinas sucias de caspa, vendiendo diamantes sudafricanos de la época del apartheid. Que se jodan los agentes de bolsa de Wall Street, supuestos maestros del universo, imitadores de Michael Douglas alias Gordon Gecko, siempre inventándose nuevas formas de dejar pelados a los pobres trabajadores. A esos gilipollas de Enron, que se les encierren toda su puta vida. ¿Que Bush y Cheney no sabían nada de esa mierda? No me toques las pelotas! Que se jodan los puertorriqueños, van 20 en un coche, aumentan la deuda social, montan el peor puñetero desfile de la ciudad. Y no me tires de la lengua con los dominicanos, hacen que los puertorriqueños queden bien. Que se jodan los italianos Bensonhurst con sus pelos engominados, sus chándals de nylon, sus medallones de San Antonio, blandiendo sus bates de béisbol marca Louisville slugger, firmados por Jason Giambi, intentando hacer audiciones para los Sopranos. Que se jodan las esposas del Upper East Side, con sus pañuelos de Hermés y sus alcachofas de 50 pavos, caras sobre alimentadas, estiradas, machadas y moldeadas, tan tirantes y brillantes. ¡No consigues engañar a nadie, encanto! Que se jodan los hermanos del barrio norte, nunca pasan la pelota, no quieren defender, dan cinco pasos cada vez que entran a canasta y luego se dan la vuelta y le echan la culpa de todo al hombre blanco. La esclavitud se abolió hace 137 años. ¡Pasad ya la puta página! Que se jodan los polis corruptos con sus porras para dar por el culo y sus cuarenta y un tiros, escudándose tras el muro azul del silencio. Burláis nuestra confianza! Que se jodan los curas que abusan de niños inocentes y les meten mano, que se joda la iglesia que les protege, entregándonos al mal. Y ya puestos, que se joda Jesucristo, se libró de una buena. Un día en la cruz, un fin de semana en el infierno y todos los aleluya de las legiones de ángeles para la eternidad. ¡Pásate tú 7 años en el puto talego de Otisville! ¡Que se jodan Osama Bin Laden, Al-Qaeda y los gilipollas retrasados fundamentalistas trogloditas de todas partes, en nombre de los miles de inocentes asesinados, espero que pases el resto de la eternidad junto a tus 72 putas, ardiendo de incombustible de avión en el infierno! ¡Todos los jinetes de camellos con toallas en al cabeza, besad mi real culo irlandés! Que se joda Jacob Elinsky, quejica insatisfecho. Que se joda Francis Xavier Slaughtery, mi mejor amigo, juzgándome y con los ojos clavados en el culo de mi novia. Que se joda Naturelle Riviera. Confié en ella y me apuñaló por la espalda! me traicionó. ¡Guarra asquerosa! Que se joda mi padre, con su pena interminable, detrás de esa barra, bebiendo sifón, vendiendo whisky a los bomberos y animando a los yankis de Nueva York. Que se jodan los habitantes de esta ciudad, que se joda esta ciudad y sus habitantes. Desde las casas adosadas de Astoria hasta los áticos de lujo de Park avenue. Desde las viviendas sociales del Bronx hasta los lofts del Soho. Desde los bloques de piso Alphabet City pasando por las casas de piedra rojiza de Park slow, hasta los duplex de Staten island. Que un terremoto lo haga todo fosfatina. Que arda todo furiosamente bajo el fuego. Que se quede todo reducido a putas cenizas y que luego crezcan las aguas y sumerjan todo este sitio infestado de ratas...
No.
No, jodete tú, Montgomery Brogan. Lo tenías todo y la cagaste. ¡ERES UN CAPULLO!"

Más frikismo

2008-11-03T09:26:00.002+01:00
Después de una semana movidita, vamos a empezar la nueva con buenas vibraciones... y con una sonrisa, ¡qué coño! ("¡cojones ya, hablemos del 'mineralismo'!"). Si pensabais que la escena de lucha friki anterior se debía a que era cine indio, con pocos recursos, bajo conocimiento cinematográfico y una cultura diferente... pues no muchacho. Directo de la serie B americana, la mejor escena de accion de Hollywood.

Aunque en realidad no se diferencia mucho de otras películas ochenteras como "Soldado Universal" o tantas otras de Chuache, Estalón, Sigal y Ban Dam.

Vaya semanita

2008-10-31T13:41:00.006+01:00

Y es que es la frase para definir estos cinco días. ¡Menuda semana para los navarros!
Empezamos el lunes con un intercambio de declaraciones UPN-PP en plan "si rompemos, rompes tu, no yo". El martes nos desayunamos con la detención del comando Nafarroa, la que prometía ser la noticia del día. Pues no... Ese mediodía el PP decidía "romper" de una vez por todas. Al día siguiente batería de reacciones: que si "no es mi culpa", que si "estoy dolido", que si "refundación"... Nos las prometíamos felices pensando que iba a ser el tema del resto de la semana. Pero ayer, a las once de la mañana, nuevamente nos dio la actualidad una bofetada en la cara. Coche bomba en la Universidad de Navarra... ¿otra vez? Si señor.
Y hacia allí que nos fuimos. La policía todavía no había acordonado la zona, la gente se dispersaba y nosotros llegamos como pudimos a la parte de atrás de Bibliotecas, filmando la columna enorme de humo negro.
-"He visto una mancha de sangre enorme", dice una (el coche que había al lado de la bomba llevaba cubos de pintura roja en el maletero... ya es puta casualidad).
-"Ya hay un muerto", dice otro (lo que pasa cuando dices algo que le ha dicho alguien, que le ha dicho otro alguien, que le ha dicho otro conocido que estaba a 200metros del lugar de la bomba).

Todo el mundo enganchado al movil, llamado a la gente, bien para tranquilizarles bien para tranquilizarse a si mismo sabiendo que los demás están bien.
Y nosotros aislados, porque el cordón policial nos ha dejado en "zona de nadie", donde no puede acceder nadie más. Tampoco nos podemos mover, porque han amenazado también al Hexágono y tenemos un tiro de cámara que da justo a él (al final no pasó nada, y ese puntillo de periodista en busca de la imagen exclusiva hace que sienta una punzadita de decepción).
Cuando se me ocurre ir al parkin de Comunicación, donde están todos los medios haciendo directos, para ver qué se cuece (dejando al cámara sólo en la colina y sin móvil), me doy cuenta de que la poli no me va a dejar volver para avisarle.
- Dejame pasar que tengo un compañero allí y venimo ahora.
- Lo siento, no se puede- me dice el nacional.
- Pero es que no tiene movil y no hay forma de avisarle.
- No se puede pasar.
- Pues al menos ir uno de vosotros a avisarle, que está aquí al lado.
- Lo siento.
Mis cojones treintaitrés que no me iba a quedar sin cámara. Me fui por detrás de los árboles, entre el barrizal, con una suelaka de barro cada vez más grande, y mis pies que cada vez pesan más. Por fin llegó donde está mi compañero y nos vamos al parking. Yo dando patadas en el suelo para librarme del barro y dejando un rastro marrón claro.
-¿Cómo lo has hecho? - me pregunta el policía nacional cuando me vé llegar con el tripode a cuestas.
- He ido por ahí- y me guardo para mis adentros la mierda de cordón policial si lo he pasado sin que me vea nadie.

Después de media hora, ver como la reportera de Telecinco entra en directo en... "El programa de Ana Rosa" ("sí, Ana Rosa, si, ha estallado una bomba pero... ¿se casa o no la Duquesa de Alba?"), y tragarnos las quejas de cientos de alumnos que se han dejado las llaves, el movil y todo en la Biblioteca al evacuar; por fin la policía nos dejó pasar hasta el patío de Bibliotecas, lugar de los hecho para sacar unas imágenes "de cerca" (porque estábamos en el otro extremo). Los alumnos desprovistos de sus efectos nos siguieron corriendo, pero la policía les dijo educadamente que "se largaran de allí" y "que era por su seguridad". Así que compuestos y sin llaves de casa.
Tras cinco horas bajo el agua de lluvia, esperas interminables, chapoteos en el barro (es mala hostia que pongan el cordón policial por delante del camino y nos dejen en la hierba mojada), y rugidos de tripas, por fin me fui para mi casa.

Balance: Oficinas generales calcinada, así que este año nos hay titulos de licenciatura. Todavía está por ver el estado de el Faustino (nos encontramos con el dueño y nos dice que les han evacuado y se ha dejado todo encendido): este año tampoco hay pintxos de tortilla. Ansiedad y lloros por el movil. La gente de "aquí" más tranquila, preocupados por los que no aparecen, pero tristemente acostumbrados a estas cosas. Los de fuera asustados, nerviosos, histéricos y furiosos. Y es que para algunos es la primera vez y se piensan que están en Kosovo.

Y esa es la reacción que sería "normal" ante una de estas situaciones. Veo que un nuevo atentado me despierta preocupación por los que conozco en la universidad, pero ya no me remueve nada especial por dentro. Esa frustrante costumbre del que ya no se sorprende por estas cosas. Y que me hace desear que esto se termine de una puta vez.

Momento freak

2008-10-30T09:49:00.002+01:00
En internet se conoce como la mejor escena de lucha jamás filmada. Y es que hacía años que no se veía una escena tan freak como está desde los Power Rangers, incluso Bio-Man. Una cosa hay que reconocerles, ilusión le han puesto.

Pero por qué nos ibamos a extrañar si en India triunfan con películas en las que cada dos por tres se pone a cantar y bailar hasta el apuntador. Sólo era cuestión de tiempo que se metieran en el cine de acción. Saltos imposibles (con el corta pega en montaje), patadas voladoras, y unos experimentos muy extraños con cámara "hacia atrás" que no acabó de entender. Toda una versión de Chuk 'Teriyakii' Norris... y por lo cutre que es, sabiendo los que lo hacen que es cutre, y les da igual, una escena que me encanta.

Di NO a las drogas

2008-10-22T18:11:00.002+02:00
Todos hemos conocido la tentación de endrogarnos alguna vez. Que si te lo pasas mejor, que si te sueltas, que si todos somos más amigos... Pero no somos conscientes de los ridículos que podemos llegar a parecer y la locuras que se pueden hacer hasta las cegas de estupefacientes.
Así que, cual mensaje concienciador y sensibilizador hacia las másas: decid no a las drogas... que pa algo está el alcohol.
Y si no, echad un vistazo a esto.

Fenómenos del Youtube (6)

2008-10-21T13:14:00.003+02:00
Contigo no, bicho

¡Qué malo es el internet y las nuevas tecnologías! Y es que, hoy en día, cualquiera dispone de una cámara con la que registrar momentos para la eternidad. Ya sea el movil o la cámara de fotos, cualquier hijo de vecino graba sus videos y los sube en el youtube.
¿Hay algo peor que que te den calabazas? Sip. Que te den calabazas estando borracho. ¿Peor todavía? Que te graben en un estado lamentable post-embriaguez despotricando contra la mujer que no ha querido compartir afectos contigo.
El pobre personaje del vídeo, gracias a la malicia de sus amigos (menos borrachos o, al menos, más inteligentes que él), que han grabado todo el speech. Algo que podía haber quedado en unas carcajadas entre colegas, pero que gracias a las posibilidades que nos proporciona la red mundial, se ha convertido en todo un fenómeno del que se hacen eco en los medios de comunicación.
Este tio, que se le nota usuario de un ego desproporcionado ("yo soy un tio atractivo"), muestra su indignación al rechazarle una chica un casto beso. Lo peor de todo no es el rechazo, al fin y al cabo estoy seguro de que este especimen habrá pasado por el rechazo femenino en más de una ocasión. Lo malo está en que la chica que le rechaza tiene el apodo de Chewaka (no sabemos si por peluda, por enorme, porque lo único que sabe hacer es gruñir, o todo lo anterior junto). Creyendo que, habiendo bajado el listón hasta el punto de irse a por Chewaka, el éxito estaba garantizado (un rollo es un rollo, a fin de cuentas, y con unos cuantos cubatas de más, ninguna mujer/hombre es feo). Pero Chewaka le rechazó. Le rechazó cuando este miembro descoordinado de la sociedad se acercó para plantarle un beso en los morros. Pero le rechazó con la expresión: "Contigo no, bicho". Bastante desafortunada, así como muy denigrante y desmoralizante para quien lo recibe. Y es que creo que a todos nos apetece más un "dejame en paz" o "vete a la mierda", que algo tan despectivo como "contigo no, bicho".
Y nuestro protagonista, que se las tenía por un Cary Grant, herido en su orgullo por no haber podido liarse con un especimen, en su opinión, bastante más por debajo de su estandar de belleza, se dedica a despotricar contra Chewaka.
Todo empieza con un tono de tristeza, de amarga derrota: "te dices que mañana será otro día. Pero mañana no será otro día. A partir de ahora siempre será el día en que Chewaka me dijo: contigo no bicho". Pero los restos de alcohol en sangre y rememorar la decepcionante experiencia empieza a sacarle de sus casillas. "¡Hija de una hiena! ¡Que jamás le han tratado con amor! ¡Yo sólo le ofrecía cariño! ¡Ni eso! ¡Un puto beso!". Para acabar en un estallido final, tirando la botella al suelo al grito de: "¡Esa hija de puta, que en su vide le han entrado un tio sino ha estado borracho con tres cerdos detrás!". Justamente se acaba de definir. Y resulta que Chewaka debía de estar cansada de que sólo le entraran tios borrachos con tres cerdos detrás. A diferencia de nuestro querido Bicho, albergó orgullo como para no liarse con el primero que le venía. Seguramente vería como Bicho la tenía por un miembro inferior de la raza que debía sentirse bendecida por sus atenciones. Pero no existen dioses en las discotecas de madrugada. Lo siento Bicho. Son cosas que pasan.

BUSCAMOS PAREJA

2008-10-20T18:55:00.002+02:00
He aquí un bonito documento para que este blog se parezca un poco a esos de adolescentes...
Sí, esos que se fotografían frente al espejo del baño...
Con sus mejores poses.

¿Quién se resistiría?

Otra sesión remember!

2008-10-20T13:33:00.009+02:00
Sólo publico pa estas cosicas, soy una brasas, pero de sobras sabéis que soy una nostálgica. Y no hay que olvidar momentazos como estos. Buen lunes para todos!!

Esos gogos!!

Las nevadas y sus guerras con maleantes...

El piso mixto.

Y uno de los primeros botellones a base de kalimotxo en Iturrama 30.

Los putos memes

2008-10-18T11:19:00.003+02:00

Hace unos días me encasquetaron una labor harto complicada: responder a una petición de MEME. El tal MEME no es nadie cabrón y algo MEMO, sino una historia muy de bloggers consistente en hacer un ranking de 5 tonterías de escaso valor material que, sin embargo, le digan algo a su propietario (uzeaze, uztede vozotro). Así que me rasqué la cabeza y, tras comprobar que el H&S no sirve para nada (ríase de las bolitas con líquido y nieve de pega dentro), llegué a hacer la siguiente enumeración.

1.- Tengo una cinta cassete del año 2002 en la que Iñaki Gabilondo, con quien tuve la ocasión de participar en un taller de radio en un curso de verano de El Escorial, se dirige a mí como "Tú, el de Tafalla...". El bueno de Iñaki recordaba que el día anterior yo le había dado la chapa con que estaba de prácticas en la SER de Tafalla. Bueno, esa cinta es una de las cosas.

2.- En una estantería de mi ex habitación en casa de mis padres, hay una miniatura de escala 1:24 que representa un Alfa Romeo 90. Me la regalaron en el concesionario cuando mi padre fue a comprarse aquel coche, allá por 1986. Era roja, pero yo la pinté en mi tierna infancia varias veces con spray. Bien pintada, ¿eh? La intención (y lo logré) era que tuviera el mismo color ocre del coche de mi viejo. Nunca ha tenido, dice, un buga que le haga sentir lo mismo. Y yo no he tenido nunca (y mira que he tenido) una miniatura que sea tan mía.

3.- Guardo en un cajón un viejo dictáfono de cinta pequeña que me regalaron en unos Reyes. Es el cacharro con el que, ya lo conté alguna vez, me hice fotos "retransmitiendo" la llegada de los Reyes Magos al portal del belén que teníamos montado en casa. Lo que me recuerda aquel dictáfono es que me enganché a eso de hablar ante un micrófono en casa de mi abuelo Miguel, en Zaragoza.

4.- Vamos con otro juguete. Es un muñeco de ventrílocuo, de plástico, muy normal, muy de niño, nada serio. Representa a Rockefeller, el de José Luis Moreno. Otro regalo navideño de cuando tenía 5 ó 6 años. Tal vez 7. Me encantaba actuar en el salón de casa, sobre la mesita del centro... y hasta intentaba poner la voz del cuervo. No, no conseguía (ni siquiera lo pretendía) disimular el movimiento de mis labios. Pero era divertido.

5.- Fotografías: tengo muchas puestas en las paredes. A muchas les tengo muchísimo cariño, otras me dicen algo menos. No me gustan demasiado aquellas en las que salgo yo. Pese a ello, me quedo con una foto de niño comulgante con 4 abuelos (de los que ya no vive ninguno), una en un hotel de Sevilla con una chica guapísima peinándose ante el espejo, y una de mis padres en el paseo de La Concha. Es la primera foto que saqué yo.

Y ahora... en las respuestas y comentarios... ¡tachán!, espero vuestros memes. Sí, qué forma de tocar los cojones... pero no lo olvidéis: si no, no sería yo (JD).

Por cierto, para los administradores de este blog: ¿cuándo váis a colocar un link al mejor periódico on-line navarro de la Red, que no es otro que www.latxistorradigital.com?

Momentazos... (de una serie)

2008-10-15T10:08:00.003+02:00
Me llamo Earl

Así cambio el post de la muerte en que no se vé el video.
Pues eso, que ahora me he enganchado a Me llamo Earl, la historia de un delincuente de poca monta que descubre el Karma y decide hacer una lista de todas las cosas malas que ha hecho en la vida (y luego resolverlas). Cosas como: "Acosé a una periodista", "hice creer a una señora que era Dios" o "mandé a su país al estudiante de intercambio".
El que sale en el vídeo es su hermano Randy, que le ayuda a cumplir con la lista del Karma. Un encefalograma plano, incapaz de dormir si antes hacer todo tipo de preguntas estúpidas a su hermano, con un miedo irracional a todo lo que tenga alas y plumas, e irremediablemente dependiente de Earl. Adémás, de enamorado de la asistenta del motel en el que viven. ¿Pero qué pasa cuando sufre de mal de amores? Justo lo que ocurre en el video, se pasa días y días deprimido, con una radio a cuestas, escuchando incesantemente 'Time after time".

La mejor crítica de la historia

2008-10-11T21:23:00.002+02:00

A los que somos cinéfilos y fans de algunas sagas, se nos queda el cuerpo hecho mierda cuando, después de más de diez años, se decide hacer una continuación... y hace una basura. De las que piensas... ¿pero en qué coño estaban pensando? No te queda otra que quedarte con las antiguas y hacer como que nunca has visto esa peli. Y más ahora que les ha dado por hacer continuaciones (en marcha están Cazafantasmas 3, Superdetective en Hollywood 4, Arma Letal 5 y un remake de Robocop).
Nos pasó con la Guerra de las Galaxias. Yorch Lucas hizo una de dibujos, para continuar, siguió con una drama romanticón ñoño y empalgoso, para acabar con una peli decentilla que recordaba algo a las antiguas. Una bazofia tras otra, con lo que te refugiabas en la trilogía original y mandabas a la mierda a tito Yorch (podrido de millones y un disoluto).
Pero es que papi Lucas, como se le acabó el chollo de Star Wars, le dio por juntarse con papi Espilber, y retomar Indiana Jones, con un viejuno Harrison Ford, y el tirillas de Transformers. Me hacía ilusión, porque me encantan las pelis de Indiana Jones. Pero me meto en el cine, y ya a los cinco primeros minutos flipo. Que si Roswell, que si alienígenas, que si los Mayas... Basicamente se han meado, defecado y esparcido flujos orgasmáticos en las pelis antiguas. Y así se lo hicieron ver fans y críticos de cine (disolutos y podridos de millones), siguieron a lo suyo. Incluso dicen que ya están escribiendo Indiana Jones 5.
Han tenido que venir los de South Park para hacer una metafora visual sobre lo que papi Yorch y papi Espilber han hecho. ¡¡¡Genial!!!

ESCUCHA A PAPÁ BRONXON...

2008-10-09T21:40:00.006+02:00

Mi carroooo me lo robarooon... ¡ah! ¡hola! Soy el doctor Bronxon, el célebre cirujano que disfruta torturando a gente, ¿qué pasa? ¿no puede uno tener sus hobbys?

Bueno, a lo que iba. He decidido dejar a un lado mi carrera criminal y comenzar una nueva sección, la de "escucha a papá Bronxon". En la cual, voy a daros unas cuantas lecciones útiles sobre Psicología. Pero no una psicología cualquiera, sino una psicología aplicada a la vida diaria.

En la primera lección, voy a hablaros de algo que da mucho miedo: ¡¡¡ el autopromotor aberrante!! También conocido como "el trepa". Seguro que ustedes conocen a varios. El autopromotor aberrante (aberrant self-promoter) es un tipo de psicópata subclínico.

El autopromotor aberrante es alguien que no duda en intentar ascender caiga quien caiga. No le importa pisar la cabeza a quien sea sin reparar en la ilicitud ni en la ética de los medios empleados en su fulgurante ascenso promovido.

Los "trepas" se desenvuelven muy bien en las aguas revueltas organizativas, siendo mayores sus posibilidades en organizaciones poco estructuradas o de grandes turbulencias o conflictos. Como miembro de la familia psicópatica, dispone de múltiples caras y, depende de con quién esté, muestra la faceta más adecuada de su personalidad poliédrica. Además, conoce de forma intuitiva a los jefes inseguros, para presentarse ante ellos como fieles perros guardianes, funcionando muchas veces con roles de espía o delator.
Además, domina a la perfección el poder de la autopropaganda, de la mentira y de la calumnia, como herramientas de trabajo que utiliza para eliminar a los competidores en su escalada. Por lo tanto, dispara rumores sobre su adversario para asesinarle socialmente... inquietante, ¿eh? Es ambicioso y frío, un depredador (casi lo escribo como "deprerador") que caza a sus presas en solitario.

¿Conoceis a gente así?... pensadlo dos veces. Y esto es todo por hoy, chicos, espero que esta nueva sección sobre psicología aplicada a la vida diaria os sea interesante. A mí me ha acabado aburriendo un poco, pero bueno. Hala, voy a seguir trabajando un poquillo... "yo no maldigo mi suerteeeee, porque minero naciiii..."

Lecciones de manual

2008-10-09T09:14:00.001+02:00

Sacarse el carnet de conducir no es una tarea fácil. No puedes empezar a hacer tests sin mirarte el manual, porque si no, no sabes de qué te estan hablando. Así que confías en que si, con gran esfuerzo de tu psique y tu alma, te lo lees, conseguirás hacer los tests (o como ellos lo llaman, teses). El problema es que hay que leerselo.
Empiezas con temas facilillos, como los semáforos, qué significa cuando un policía levanta la mano (resulta que no quiere decir que salgas corriendo), o las señales (el tema más duro del comienzo ya que hay un huevo).
Pero de repente llegas al capítulo de 'Características del conductor' y te sueltan una perla como: "para conducir es necesario: manos, piernas, ojos, etc..." (no es coña).
Y tu te dices "¿cómo que 'etc'? Me han dado los apuntes incompletos. ¡Mierda! Ya sabía yo que tenía que prestar atención en clase y no ir tanto a la cafetería. No te fies de los apuntes de los demás, no te fies de los apuntes de los demás. ¡Qué putada! ¿Qué pasa si me lo preguntan en el exámen?"

1.- ¿Qué es necesario para conducir?
a) Brazos, piernas, ojos y un sistema gástrico en adecuadas condiciones (no pueden conducir los que coman fabada litoral).
b) Brazos, piernas, ojos y un bazo.
c) Brazos, piernas, ojos y pulmones.
d) Brazos, piernas, ojos y una nariz que hurgarse en los atascos.

Ya habría fallado una. Y no estoy como para regalar preguntas.

Luego te dicen que no es recomendable que conduzcas si estas enfadado. Tampoco puedes conducir si tienes estrés, tienes muchas cosas en la cabeza o estas ansioso. Tampoco si has tomado demasiado café. Sin embargo, una de las soluciones contra la fatiga, a parte de dormir en el coche, es, y cito: "satisfacer sus necesidades fisiológicas".
Así que si estoy cabreado, me estoy rayando por algo o me he tomado un café de más, no puedo conducir. Pero si estoy cansado, puedo para el coche y mear en el arcén (digo mear, porque se me ocurren otras necesidades fisiológicas). Lo más lógico del mundo.

LAS FOTOS

Otro de los aspectos deprimentes del manual es que te demuestra a cada página que llevas demasiado tiempo intentando sacarte el carnet. No sólo por las tasas de alcohol permitido (antes te podía tomar dos cervezas ahora ni siquiera una, y si eres novel, no puedes ni respirar el aire de un borracho o ya das positivo). Son las fotos las que te traen por la calle de la amargura.
No son los modelos cuadriculados de coches que sólo recuerdas de cuando te llevaban a la guardería. Es la gente. Esas gafapasta, esa ropa y joder... esas hombreras... ¡este manual es de los ochenta! Te das cuenta de que el que lo ha hecho se fue un fin de semana con la familia y se dedicó a sacar fotos: como atropello a mi hijo por no mirar cuando aparco marcha atrás, mi suegra ajustando el retrovisor, cuando me hicieron soplar en una bolsa con un tubo (una muestra más de lo antiguo que es el manual... no existe el alcoholímetro).

Pero si algo demuestra que estas ante un manual de los tiempos de Franco y que seguramente se lo han mangado del atrezzo de "Cuentame...", es cuando presuponen que cuando conduzcas con tu turismo te vas a encontrar con una carreta tirada por caballos o vacas en el arcén. En cuyo caso, ve con las luces de cruce, que no es recomendable deslumbrar a una vaca, no le atosigues con el claxon y manten la distancia de seguridad (una distancia igual a la longitud más uno de la vaca desde los cuernos hasta el rabo); no descalifique ni presione al animal por ir a una velocidad más lenta de lo normal si lleva la L. Y nunca, jamás, se te ocurra adelantar a la manada. Odian a los flipaos.

Pilares 2008

2008-10-07T13:34:00.002+02:00

Grandiosa, como siempre, se presentó Amaral en la nueva carpa de Interpeñas de las fiestas del Pilar 2008. Casi dos horas y media de un concierto que no resultó pesado, abarrotado de gente que coreaba canciones de antes y de ahora. Seguramente, la mayor parte del aforo no asistía al primer concierto de Amaral en Zaragoza, pero el grupo tiene la virtud de no cansar. Un éxito asegurado que en éxito se convirtió.
Pero no es oro todo lo que reluce, quizá sea este el momento álgido de estos días.
“Nos hemos dejado todas las perras en la Expo”, es el murmullo general de estas fiestas. Y no falta razón, porque el programa de ocio de este año tiene sus pilares (valga la redundancia) en el folclore aragonés y el teatro de calle. Un pregón emotivo, por el hecho de que el encargado de encender la mecha fue un adorable señor de 104 años voluntario de la muestra, pero falto de espectáculo y bocas abiertas de entusiasmo, como ocurría el año pasado.
Tendremos el placer de ver a Europe, un grupo de una canción que trinfó hace… ¿20 años? Muchos festivales de grupos aragoneses, apoyo a los de la tierra, dicen. Dos recintos privados para la música, uno más allá del meandro de Ranillas y el otro en ese complejo de viviendas de protección oficial que sigue siendo el culo del mundo, Valdespartera.
No seré yo la que viaje cual sardina en lata para pasar el rato en un espectáculo mediocre y volver a casa entre empujones, peleas, borrachos y gentuza (como dice una amiga mía ultimamente). Insisto, me hago mayor.

LOS VISITANTES

2008-10-02T20:39:00.004+02:00
Ey, mirad qué imagen más guapa he encontrao...

Bueno, queridos camaradas, hoy me he decidido ha inaugurar una nueva sección en el blog, la sección de... ¡¡¡¡Los visitantes!!!

En esta sección, voy a poner una lista sobre las palabras que introduce la gente en sus buscadores (generalmente google) para encontrar nuestro blog (os advierto que la gente encuentra nuestro blog poniendo auténticas frikadas!!). También pondré, en cursiva, mi propio comentario personal.

Esta semana he estado tomando nota de nuestro contador de visitas y he hecho el siguiente ranking:

1. "Conversación Chiki-chiki" (¿quién había dicho que el chiki-chiki había muerto?)
2. "Fenómenos humanos de Youtube" (Los frikis de Youtube, siempre tendrán acólitos)
3. "Cofy Antivirus" (em... no sé, yo sólo conozco el Panda)
4. "Fotolog de patito feo" (los típicos blogs de feos que se desahogan... ¡éste no es uno de ellos!)
5. "Soy un hijoputa" (jajaja... tío, ¿qué coño buscas?)
6. "Spencer traisi toda su filmografía" (os juro que lo escribieron así!!)
7. "Feliz cumple Sonia" (y que cumplas muchos más!)
8. "Torrego deportista" (además de prestigioso académico)
9. "Génesis Lanzarote" (en el principio fue Lanzarote...)
10. "Barac Ovama" (también lo escribieron así!!!... no quiero pensar como escribirían Mcain)
11. "La rubia con la mancha en el pelo"(otro clásico que nunca falla!... que te has manchao!!!)
12. "Características de solterón" (y se encontraron con una foto mía)
12. "Éxitos de Pavarotti" (¿quién ha escrito sobre Pavarotti en este blog?)
13. "Rubia medicina pasta de dientes" (es la misma de antes, ¿no?)
14. "Significado de los picos de la cofi" (ein?... yo es que suspendía geografía)
15. "Hemorrana" (jajaj... de este post sí me acuerdo!!!)

Bueno, chicos, y esto es todo por hoy. Espero que os haya resultado interesante. Sed buenos... ciaoooooo

Pa reirse

2008-09-30T13:18:00.002+02:00
Estas no son las noticias

El programa en sí no es nada del otro mundo, una especie de reciclaje de Noche Hache a las ocho de la tarde. Pero, a veces, tiene sus puntazos. Como este. Una idea para los de la Sexta si siguen adelante los de Telecinco y no les dejan poner sus imágenes. La verdad es que las risas del público lo estropean un poco (si son de lata es muy exagerado, y si son de verdad, que echen a esas marujas del público).

Por esta sección me animo a verla esta noche. Por esta sección y por esta peazo diosa. ¡Dios mio! Hace tiempo que no me enamoraba alguien de la tele.

POR FIN!

2008-09-29T16:48:00.002+02:00
hola jovenzuelos!
nada, que pa ponerlo en plan comentario y que no lo lea ni dios, pues publico una entrada pa decir una chorrada:

YA TENGO EL CARNET DE CONDUCIR

a la kinta! ké agonía (sí, se k escribo como una adolescente, xo es lo k hay)

pues eso, ahora ando esperando el provisional, xo en breve andaré robando coches de amigos y atropellando peatones en los pasos de cebra, lalalalalallalalaalal

jesús, ktal el tuyo?

NOCHES ALEGRES, MAÑANAS TRISTES (3ª PARTE)

2008-09-25T20:52:00.004+02:00
¡Qué felices parece que son los locos! Estarán zumbaos, pero es como si a ellos no les importara demasiado. Me acuerdo de ese anuncio de "Radio Lacolifata", y me enternece.

El problema no es estar loco. Lo jodido y lo que sí que inquieta es cuando estás cuerdo, pero eres consciente de que te estás volviendo loco ("poco a poco, poco a poco", como recitaba la canción de la vuelta a España de hace la tira de años).

En esas estaba yo. Cuando fui a hablar a mi madre:

- Mamá, algo me está trastornando...

- ¿otra vez te persiguen esas extrañas marionetas por el pasillo?

- No, no. Con la medicación, desaparecieron. ¿quién te dijo que yo había estado con la chica de la tienda de chuches?

- ¿cómo que quién?... ¿no fuiste tú?

- ... eeeeeh????? ¿que yo te dije qué?

Fue hace dos años. Precisamente, en la pista de baile de Marranengo. Era la chica de la tienda de chuches. Ella era la culpable de que fuera un chico con sobrepeso desde los 12 años. Fui a saludarla.
- Eyyyyy... holaaaa!!! cuánto tiempo!!
- Ayyy... qué tal? ¡¡¡No nos vemos desde...
- Desde que cerraste la tienda!!!
- ¡¡Sí!! ¿qué tal?
- ¡¡¡Bien y tú!!
- ¡¡¡¡Bien!!!
Y nos fuimos, cada uno por su lado. Mientras, sonaba ese tema de "looooove generaaation... bum, pam, pam, pam, bum, pam, pam". Al día siguiente, disimulando la resaca, me dio por comentar, durante la comida, "mamá, ¿sabes con quién estuve ayer? ¡¡¡Con la de la tienda de chuches!!!".
De modo que no estaba loco, simplemente tenía mala memoria. Por esta vez, parece que mi integridad había quedado a salvo, aunque, ¿quién sabe? A veces la mente juega malas pasadas y nunca sabes si, cuando menos te lo esperes, tu materia gris hará "cataclok". (FIN!!!)

Para nostálgicos

2008-09-23T15:23:00.009+02:00
Rebuscando entre fotos viejas y, a falta de otros medios más idóneos para compartirlas con vosotros (la cámara del movil no da para más), aquí os dejo unos cuantos recuerdos. Como siempre digo: Qué pelos, qué caras, qué tiempos...
Besos
Tres bellezas el día de las becas

Aquí son solo dos

Otras dos más

Cuántos botellones aguantó ese sofá...

Cuántas tijeras hacían falta por aquí...

Y hay más momentos, pero los guardo para otro ataque nostálgico.
Cuidaos, Torreguines...

Recordando

2008-09-18T11:24:00.001+02:00

¡Qué tiempos! A mi me recuerda a la práctica final de radio. Nosotros haciendo el informativo de las dos, y de fondo esta puta ranchera que no dejaba de rayarnos. Aaaaaaiiiiihhhmmmm!!! (suspiro)

Érase una vez un rey en un pueblo incomunicado...

2008-09-16T13:51:00.002+02:00

Siento tapar el jocoso post que Txus ha puesto esta mañana, pero creo que la ocasión lo merece. Y es que me parece que es algo como para contar. El lunes que viene por la tarde, el Juancar y la Sofi visitarán el incomunicado poblado agoizko para inaugurar una empresa de reciclaje que emplea a discapacitados. ¿No es flipante? Yo cuando lo leí no me lo creía. ¿Y cómo llegarán hasta aquí, teniendo que pasar montes y montes, ríos y desiertos, desde la lejanísima Zarzuela? Una incógnita. Eso sí, yo ya me he ofrecido voluntario para verlo (y currarlo) desde dentro de la barrera. A ver qué pasa.

Y como suele ponerse por aquí...

CONTINUARÁ

http://www.navarra.es/home_es/Actualidad/Noticias/Gobierno+de+Navarra/150908go88.htm

Tenemos que hablar

2008-09-16T09:56:00.001+02:00
Él: Tenemos que hablar.
Ella: (nerviosa) Eeemmm... bien.
Él: Esto no funciona. Creía que sí, pero no. No podemos seguir así.
Ella: ¿Qué quieres decir?
Él: Creo que deberíamos darnos un descanso.
Ella: ¿Quieres irte?
Él: Bueno... si, la verdad es que si. No eres tu, soy yo. Al principio estaba agusto, pero ahora no sé a dónde va esta relación.
Ella: ¿Te vas? ¿Ahora? ¿Después de tanto tiempo?
Él: Sé que han sido muchos años, pero no puedo seguir así. Estamos por estar, ¿no te das cuenta? A veces pasamos semanas sin vernos y parece que nos da igual. ¿Te acuerdas como era al principio? Era emocionante, parecía que nos ibamos a comer el mundo. Pero empezaron las dificultades. No queríamos verlo, pero ahí estaban.
Ella: ¿Y te rindes? ¿Así sin más, sin luchar? Una relación se basa en el esfuerzo, no puedes largarte cuando las cosas se ponen dificiles.
Él: No es tan simple. Siento que lo nuestro ya no tiene más futuro, que nos hemos estancado. Siempre es igual. Se me hace muy complicado, a veces no te entiendo nada.
Ella: ¡Eso es porque no me prestas atención!
Él: ¡Eso no es verdad! ¡Muchas veces no he podido dormir pensando en lo que me decías! ¡Reconozcámoslo, tu tampoco quieres estar conmigo!
Ella: Buenooo...
Él: ¡Bueno, nada! Hace tiempo que me diste por vencido.
Ella: Pero podemos solucionarlo, vamos a hablarlo.
Él: ¿Crees que no sé lo que quieres de mi? ¡No me quieres a mi, sólo mi dinero! ¡Yo nunca te he importado! ¡Cuando nos conocimos creía que querias ayudarme, animarme a salir adelante!
Ella: Y así era. Pero luego empezaste a perder interés en mi... ¡Sabes que es así, no digas que no! Prefieres estar con tus amigos o viendo la tele que conmigo, así que no me cargues con toda la culpa.
Él: ¿Me dices que prefiero estar con mis amigos? Y tu qué. Que te interesas más por otras personas... desconocidos... más que en mi. Esto no tiene solución, al menos he venido a hablarlo y a dejarlo como amigos, pero veo que no va a poder ser.
Ella: ¡Eres un cerdo!
Él: ¡Encima insultame! ¡Devuelveme mi dinero!
Ella: ¡No quiero volver a verte!
El: ¡Yo tampoco, así que dejemonos de tonterías y dame el carnet de conducir, no pienso seguir con los putos test y el curso intensivo! ¡Es absurdo, no ha servido para nada! ¡Esta relación ha sido una mentira!
Autoescuela (antes Ella): ¡¡¡Nunca te sacarás el carnet!!!
Alumno (antes Él): ¡¿Es así como quieres terminar cinco años juntos?!
Autoescuela: ¡Para mí no han significado nada!
Alumno: Dame el carnet y no volverás a verme. Es mejor así.
Autoescuela: ¡¡¡Jamaaaaaasssss!!!

Adiós Expo...

2008-09-15T13:38:00.003+02:00

Ya han pasado esos tres meses que llevábamos 4 años esperando, ya se van los voluntarios, las filas interminables a la puerta de los pabellones, la gente con acreditaciones colgadas al cuello, los caribeños, los italianos, los conciertos, los espectáculos, el agua.
Adiós a la Expo y su cotidianeidad multitudinaria.
Adiós Fluvi (qué foto más buena, verdsad? jajajjaja, muy nostálgica)

Vias interurbanas fuera de poblado

2008-09-15T13:35:00.001+02:00
11 de septiembre de 2003
Jesús salió de casa con gran disciplina y fuerza de voluntad directo a la autoescuela, a unos 40 metros de su casa. Entró con decisión, pegó un manotazo a la mesa y proclamó:
- ¡Matriculenme, que me sacó el carnet pero ya!
Le tomaron nota, pagó religiosamente (o agnosticamente, según las conciencias) y se fue a casa. Cogió el manual, pasó la portada y el indice, y en dos segundos estaba en la página cinco (eso iba rápido, estaba embalao).
"Primer tema: las señales de tráfico".
Y Jesús se vio leyendo y pensando:
"Amos a vé... la del stop, esa me la sé... El ceda el paso, el prohibido ir a más de 80, el dirección proghibida... ¡Esto está chupao! A ver estaaaaa... Eeeemmm ¿cuidado vaca? Bueno, por el dibujillo me lo sabré. ¿Y esta? Pero si nunca la he visto en la carretera... Bueno a ver... Carril para los que van a menos de 70...".
Y así empezó. Las páginas iban pasando, las palabras entraban en su mente, la comprensión no entraba por ninguna parte. Empezó a hacer los test... en todos cinco fallos... El mínimo eran cuatro. ¡Joder! Y entonces llegó la pregunta clave:
"Si en una via interurbana fuera de poblado con tres carriles para los dos sentidos delimitada por líneas discontinuas está conduciendo un vehículo con remolque que mide más de 7 metros y pesa más de 3.500 MMA, ¿puede adelantar por el carril de enmedio si la via está congestionada?".
Tras leerla cinco veces, sucediendo que, cuando llegaba al final de la interrogación ya no se acordaba como comenzaba la pregunta, se dijo para sus adentros: "¡A tomar por culo!".

Y así durante cinco largos años...
[Continuará]

NOCHES ALEGRES, MAÑANAS TRISTES (2ª PARTE)

2008-09-05T18:00:00.003+02:00
No abrí el paquete de chicles hasta esa noche, en la pista de Baibién. Ya habían pasado cuatro días desde la revelación de mi madre, y aún no había descubierto nada de la misteriosa dependienta. El asunto me estaba trastornando tanto que ya no me apetecía ni practicar mi deporte favorito: meter fichas.

Pronto vino a mí la solución… ¡¡¡Cubata bien cargao!! Con eso, y con lo que ya llevaba, me puse a fichar y a fichar, y a fichar… ¡¡¡hasta que pillé!! Me estuve enrollando con una tía que, francamente, en estado normal no lo hubiera hecho porque… bueno, por muchas cosas.

Ya, pero el asunto no terminó ahí. Salimos de la discoteca y me dice de llevarme a su casa, a lo que yo accedí. En plan de “¡venga, pues ya que estamos!”. Pero, ¡ojo! Que aún hay más. No nos vamos solos, nos acompaña su compañera de piso, ¡¡que ha pillao con un negro!! ¡¡¡¡Me encanta hacer amigos!!! ¡¡¡Al mundo entero quiero dar un mensaje de paz…!!!

Llegamos a la casa y descubro que… ¡¡¡Se me está pasando el pedo!! Entramos al portal, la tía que quería hacer de mí un hombre nuevo, su compañera de piso que no hablaba nada, el negro fogoso que magreaba a esta última y yo, que sentía que, en cuanto se me fuera el pedo, iba a sentirme más fuera de lugar que Nieves Herrero en una película de gladiadores.

Efectivamente, entramos a la casa. Entro yo justo después de mi nueva amiga y, de pronto, ¡¡¡¡me aparece un perro enorme y me empieza a ladrar!!! Casi se me sale el corazón por la boca!!! Las chicas del piso se ponen a tranquilizar el perro, mientras que yo ya estoy suficientemente sobrio. En esas, el negro se acerca a mí (por cierto, no tenía la misma clase que Barac Ovama, ¿eh?) y me dice, en plan colega: “ey, tío, ¿qué tal? Que vamos a echar un polvo, ¿eh?”. Le miro, mientras pienso: “sí, tú en una habitación y yo en otra… cabrón”.

Glup. A mí estas cosas no me pasaban cuando pesaba 100 kilos (ahora peso 89, por cierto). El caso es que, en ese momento, pensé que soy una persona que, en cierto sentido, se siente atraída por las situaciones más autodestructivas. Entonces, pensé que ese podía ser el origen de lo de la tienda de chucherías. Mi temor no era la chica de la tienda, sino que era yo mismo. Todo estaba dentro de mí, en mi mente.

El desenlace de esta freudiana y esperpéntica historia en mi próximo post!!!
(CONTINUARÁ)

NOCHES ALEGRES, MAÑANAS TRISTES

2008-09-02T19:53:00.005+02:00

Una vez más, una historia truculenta de las mías. Y, otra vez, comienza con una aparentemente conversación doméstica normal. No sé qué espera mi madre de mí. Por una parte, me dice que me case, pero por otro lado, me dice que no tenga prisa buscando novia. Así fue la conversación de aquella mañana:

- ¡Anda, anda! ¡que estás desesperado por encontrar novia!
- Hombre… desesperado… no.
- ¡Anda, anda! ¡que se te nota!
- … eh?... ah, sí?... y, ¿en qué?... esas cosas no se notan, ¿no?

Trague saliva. Mi madre hace una pausa dramática. Al cabo del rato, suelta:

- Pero tú, ¿no has llegado a estar con la de la tienda de chucherías de abajo?
En ese momento, me quedé en estado de shock. No sabía que abajo hubiera una tienda de chucherías, y mucho menos que yo hubiera tenido algo con la dependienta de ese sitio. Fue una reacción rara. Desde luego, desconcertante. Sobre todo, cuándo tu madre es la que te está interrogando.
- ¿eh?... ¿cómo dices?
- ¡¡¡Sí, con la de la tienda!!!
- … ¿qué? … pero, ¿de qué me estás hablando?
- Eso he oído. Y no voy a decir más.

Me asaltó el pánico. Me enfrentaba a un temor que no tenía forma. Era la manifestación absoluta de lo desconocido. Enseguida, pensé en las fiestas patronales, con ese bar lleno de vecinas chismosas. Pero, esa noche no paso nada, salvo que hice el gilipollas. Me retiré el sudor de la frente e, intentando disimular mi inquietud, comenté:

- No sé de qué me hablas, la verdad. Voy a bajar la basura.
- La bolsa no está llena.
- Pues voy a… recargarme el móvil.
- ¿no te lo recargaste ayer?
- Voy a comprar chuch… digo… ¡¡un paquete de post-it!!

Finalmente, salgo fuera. Recorro la calle de arriba abajo. No veo la tienda. Pero, de pronto, me encuentro un pequeño establecimiento con chuches. Entro. Sólo hay un dependiente con bigote.

- Hola.
- … un paquete de… de chicles, por favor. (CONTINUARÁ)

¡MARUJEANDO!

2008-08-27T11:30:00.004+02:00

Entre las experiencias más gratificantes que he tenido la oportunidad de disfrutar últimamente, hay una que se lleva la palma: ser el blanco de la conversación de un grupo de marujas. Como sabréis, he estado de vacaciones con mi madre. Un plan que me ha obligado a estar seis días demostrándome a mí mismo que todavía puedo ser un chico presentable y formal.

Bien, pues durante las cenas en el hotel, yo y mi madre compartíamos la mesa con… ¡¡¡un grupo de marujas!!! Me refiero a marujas de esas de las de siempre. Esa especie en peligro de extinción tan propia de la España más castiza y que se puede encontrar todavía en algunos reductos del interior de la península.

Las marujas son, sobre todo, conocidas por hablar mucho. Exprimen cada tema del que conversan hasta el fondo. Eso sí, dando siempre una visión de cualquier aspecto desde un punto de vista doméstico, tradicional y moralista.

Esa noche, les dio por hablar de mí. Yo, por educación, y porque no me atrevo a abrir la boca frente a mi venerada madre, mantuve el pico cerrado, masticando con esmero la comida y mirando con atención a mis compañeras de mesa (fijándome en la nariz, y no en los ojos, ya que soy muy tímido con las señoras mayores). Mientras, ellas hablaban como si me conocieran de toda la vida:

“Ay, ¡qué chaval más bueno! ¡Cómo acompaña a su madre! Tiene cara de no haber roto un plato…”. Y siguieron indagando: “Ay, ¿tienes novia?”. A lo cual yo respondí que no, y ellas continuaron: “pues a ver si te echas una buena. Y a ver si te das prisa, que el que llega a primera hora al mercado coge el pescado fresco, y, quien llega a la última, recoge las sobras”.

Yo escuchaba con paciencia estoica. Por mi cabeza, barrundaba constantemente la misma idea: “¿en qué lugar cerca de aquí me pueden servir un ron-cola?”.

YO SOY EL HIJOPUTA!!!

2008-08-18T10:23:00.003+02:00

Hoy el hijoputa quiere ofrecer un post más personal que sus anteriores. Es decir, pretendo hacer una reflexión más profunda acerca de las motivaciones que conducen a la maldad. ¿Por qué soy un hijoputa? No sabría responder a esa pregunta… me falta… ¿cómo decirlo?... perspectiva.

Sólo os diré una cosa. A veces, alguien intenta fingir lo que no es. Simplemente, por aparentarlo. Aunque sueñe con llegar a ser ese ideal, sencillamente, no lo es. A veces, un hombre debe enfrentarse consigo mismo para llegar a ser él mismo. Y, como decía aquel, es necesario que todo cambie para que vuelva a ser igual.

Las guerras del mañana no serán nucleares, ni bioquímicas, ni bacteriológicas… no, no, no. Eso te lo consigue cualquier hijo de vecino con acceso a ebay. Las guerras del mañana serán psicológicas y estarán en juego los elementos más esenciales del comportamiento humano.

Bien, tras esta reflexión, comprendo que mi papel de hijoputa ya no tiene sentido en este mundo y abandono esta sección. Confío en que, después de mí, empiecen a retirarse otros personajes como José Luis, Bigbottom, el doctor Bronxon o… ¿quién sabe lo que será del comando Torrego?

3 horas con Chechu

2008-08-14T15:12:00.008+02:00
Antes de partir hacia Londres, para envidia de los que aún trabajamos (por poco tiempo, por cierto), Chechu pasó por aquí, por la capital internacional en este verano Expo. Aquí os aporto unas instantáneas de la fabulosa tarde qeu pasamos ante las historias de Jesús y su calmada retórica:

La cara de Jose ante las múltiples pausas dramáticas de la historia. Y la de la chica de al lado, que también es un poema...

Pero lo mejor de todo, sin duda, cuando Josuco sacó del bolsillo su nuevo medio de transporte sostenible. Pura magia!!! Quiero una!!!!

Este domingo os abandono para tres semanas. Besos y abrazos!!!!!!!!!!!!!

INCULTO!!

2008-08-08T13:34:00.004+02:00
La verdad es que lo de las chicas puede llegar a ser muy perturbable… ¡Un momento! Ya me encuentro, otra vez, hablando de cosas sobre ligues… ¡¡Esto ya parece la serie esa de televisión de los impares!! ¿Por qué nos torturan poniéndonos esa basura en prime-time? ¿Qué hemos hecho para merecerlo?

Bueno, que quede clarito que no quiero que mis posts se parezcan remotamente a eso. Pero es que, mirad, quedo con una chica y, lo que menos me esperaba, ¡me viene con un libro! Buffff, yo me asusté: “¿qué es eso? Me resulta familiar, me recuerda a la Universidad… ¡¡oh, cielos, es un libro!!”

La chavala va y me dice lo que más me temía: “toma, léelo, a ver qué te parece”. Inmediatamente, pienso: “ya sabía yo que haber puesto la lectura entre mis aficiones del feisbuk me iba a traer este tipo de problemas”. Yo cojo el libro, pongo cara de que me interese su contenido y paso las hojas. 120 páginas, no sé si estaré preparado para ello. Resulta que, si quieres quedar bien, vas a tener que leértelo, majete.

Al día siguiente, me despierto. Me esperaba un día duro, iba a enfrentarme a una novela de amor. Para empezar, nada como un desayuno potente. Después, unos minutos de ejercicios de calentamiento y estiramiento. Posteriormente, necesitamos un buen espacio para comenzar la lectura: una habitación debidamente iluminada y con la temperatura adecuada, sin ningún tipo de ruido. Evito tener cerca distracciones como cómics, revistas pornográficas o tu colección particular de muñecos vudú.

Comienzo a leer. “Francisca contemplaba el horizonte, donde el cielo y la tierra se fundía. Entonces comprendió todo. Debía salir de allí. Debía comenzar una nueva vida”. Ajá. Tu mente lucha por escapar de la lectura, te empieza a putear: “¿Pedrito, qué haces? Oh, ¡estás leyendo! Yo también me pondría a leer, si no tuviera tantas cosas que hacer. Por ejemplo, ¿qué haces leyendo eso, teniendo que estudiar para la autoescuela?”. Hay que joderse, meses sin pensar en ello y, ahora, me da por querer estudiar para el carné. El caso es que empieza a darme la sensación de que mi tiempo es demasiado valioso para dedicárselo a Francisca. Vas leyendo rápido, pasándote por encima esos párrafos que no añaden mucho a la historia. “Sus ojos se deseaban. Llevaban mucho tiempo esperando para ese momento… ella, por fin, era libre. Por fin, era feliz…”.

Dos horas después, abandonas la lectura, exhausto, para comprobar que… ¡¡¡Aún te queda la otra mitad del libro!!
Por cierto, ¿alguien le puede decir a la actriz de “La Lola” que para hacer de tío no tiene porque actuar como un pandillero farruco del Brons?

Becarios

2008-08-06T19:02:00.001+02:00
Becarios… hace dos días éramos uno de ellos y hoy un abismo nos separa de esos pequeños sonrientes e inquietos que coleccionan merchandising de la empresa. Todos ellos son de una pasta especial, una pasta de la que nosotros también estábamos hechos, insisto, hace un par de días. Hoy son ellos los que nos miran con distancia, con la distancia que da la poquita experiencia que hemos acumulado en este tiempo, que aún así es más que la suya. Pero también nos enseñan cosas que hacen que ese abismo generacional que se haga irritantemente patente. Un buen ejemplo de esas enseñanzas es esta: “si no eres Tuenti no existes”. Tuenti, una página estilo Facebook para quinceañeros tardíos con ganas de fiesta a cualquier hora para poder disfrutar de sus fotos y comentarios hasta la próxima quedada. Y lo peor de todo, cuando sucumbes a sentirte joven y ridícula, te creas un perfil en Tuenti de buen rollo, formas parte de sus fotos, comentarios, bromas internas y cotilleos… ¡van y te llaman topo! ¡Consideran que eres un topo de redacción!
Necesito vacaciones.

Fenómenos del Youtube (5)

2008-08-05T10:24:00.000+02:00
Charlie bits me

El youtube ha demostrado que la gente, toda la gente, es una friki. Una raza alienígena que parecía minoritaria pero, reconozcamoslo, todos tenemos nuestro punto freak en nuestro corazoncito.
Las mayores tonterías colgadas en vídeo doméstico acabán causando furor entre los enjutos mojamutos del mundo que, cual evangelizadores de la red global, lo difunden a través de blogs, fotologs, perfiles de internet, mails... En el momento en que llega a nuestras manos ese vídeo ya ha sido visto por millones de personas.
El caso que analizamos hoy se llama "Charlie bits me". Un vídeo grabado por un padre babeante con las pocholadas de sus hijos, de esos de los que te hace un book del niño cada día (que si el crio comiendo, que si el crio gateando, 400 fotos de cómo duerme el niño, que si jugando, que si con los ojos virolos...; y luego te las enseñan... ¡todas! ¡Alejaos de los padres primerizos!). Ese padre consiguió grabar una situación graciosa protagonizada por sus retacos y, encoñao como esta del producto de sus genes, lo compartió con el mundo a través del youtube.

Original

¿Pero qué pasa si este video, de repente, encanta a los freaks de internet? ¿Lo comparten entre ellos? ¿Lo convierten en fondo de escritorio para el próximo Campus Party? Pues que, antes o después, los que lo máximo que sabemos de informática es que, cuando se cuelga el Windows hay que dar a Control+Alt+Suprimir, recibimos el vídeo y nos encanta. Nos encanta, ya sea porque conocemos toda la avalancha que hay detrás o porque realmente nos encanta. Y como somos seres influenciables (un psicólogo que entrevisté me dijo que el ser humano es el animal más predispuesto a ser adicto a cualquier cosa), hacemos eso que los griegos llamamos 'mimesis de praxis', es decir, nuestras propias versiones del vídeo. Con los colegas, para echar unas risas... pero claro, hay que compartirlo luego con el mundo.

Dos hermanas

Así que, en un plazo de tiempo relativamente corto, el youtube se llena de vídeos de gente imitando a estos cándidos proyectos humanos. El mismo video, personas diferentes. Probadlo, podeis estar una hora y seguirían habiendo vídeos para ver.
Pero, igualmente, sólo es cuestión de tiempo para que la gente empiece a rizar el rizo con este vídeo y hacer versiones más... adultas.

Pues eso. ¡Oh, influenciables masas! ¡Creced, multiplicaos y contratad un ADSL! Parece que ese es el mensaje de hoy en día.

La publicidad (ese extraño invento)

2008-08-01T22:33:00.004+02:00
Cuando un anuncio se convierte en canción del verano

Ha habido ocasiones en que ni los bisbales de turno, ni el King Africa, ni el todopoderoso Giorgie Dann, han podido alzarse con la canción del verano; a pesar de sus intentos. Sin embargo, se ven barridos sin clemencia por un anuncio publicitario, que imitando sus técnicas compositivas (a saber, hacer una mierda de canción en cinco minutos... pero pegadiza), consigue llevarse al huerto a la masa de gente. Hasta el punto de que piden en los bares que la pongan. Hasta que en los bares es la canción más bailada. Hasta el punto que hacen una versión bakala para las discotecas.

Un ejemplo fueron los de la ONCE que, arremetiendo contra las canciones del verano, insustanciales y estupidas... pero pegadizas, nos vendieron el cupón del verano a base de estribillos facilones... y con los que te partías la caja.

Tapitas

Genial la segunda parte, en inglés, para el mercado internacional (Jeeeeefeeeee, que es lo que yu jaf...).

Tu me das cremita

Pero este fenómeno parece repetirse este año, al menos aquí, en terruños navarricos. Ni el chiki chiki, el cual ya nos había saturado meses antes de verano, ni nadie. Pero resulta que una campaña, de apenas treinta segundos, de Eroski, consigue que todo el mundo por la calle no haga más que cantar esta cancioncilla: ¡¡¡Balones y toallas!!!

TÚ SÍ QUE ERES GIGANTE!

2008-07-29T08:14:00.003+02:00

Era un sábado por la noche, el plan pintaba muy bien. La situación era la siguiente: Pedrito llama a una chati para quedar con ella. Ésta le contesta: “Ey, muy bien, lo único que yo ahora estoy en Donosti. Pero llegaré allí por la noche y saldré. Te puedes venir con nosotras”. ¿Apuntarse a un plan con un grupo de tías? Eyeyeye… a Pedrito se le hacía el culo pepsi-cola.

Como a Pedrito le daba un poco de corte presentarse solo ante un nútrido grupo de féminas, decide llamarle al “amigo golfo”. Aquel que, siempre que planeas algo retorcido, si tiene que ver con chicas, se apuntará. Cuando Pedrito le está contando el plan, el “golfo” se vuelve escéptico. Pedrito iba a salir con un grupo de tías, eso era inconcebible. Es como si te dicen que Don Pimpóm usaba tanga, ¿me explico?

El “golfo” le dice a Pedrito: “mira, llámame cuando tengas el plan montado, y entonces me apunto”. Ok, ok, Pedrito podía contar con él. Entonces, sólo quedaba seguir tres pasos: 1. Pedrito recibe la llamada de las chatis deseosas de sexo. 2. Pedrito le llama al compinche deseoso de sexo. 3. Ambos se personan en el lugar con las hembras en celo. Ahora a Pedrito le tocaba esperar.

Llega la hora de cenar, a Pedrito no le ha llamado nadie. Se sienta en el sofá con su madre y se ponen a ver la película de “Gigante”, la de Yeims Din. Pasa el tiempo. Pedrito mira el móvil, no hay señal desde la estación central de las golfillas. De pronto, pasada la madrugada, cuando Denis Joper le comunica a su padre que se casa con una enfermera mejicana, Pedrito recibe la esperada llamada. Se va a su cuarto a hablar por el móvil.

- ¡¡¡Pedrito!!! ¿dónde estás?
- … estoy en mi casa
- ¿¿¿¿en tu casa????
- Sí, viendo la película de “Gigante”
- … ah, vale

Al rato, Pedrito vuelve a la sala de estar. Definitivamente, esa noche no iba a salir. Su madre le pregunta:

- ¿Quién te ha llamado a estas horas?
- Un grupo de mujeres borrachas con ganas de encontrar a un hombre.
- …
- Pero, no te preocupes, no voy a salir

De esta forma, la madre de Pedrito comprendió que no todo se estaba torciendo en la familia. A su hijo todavía le quedaba un poco de sentido común. Después de todo, era un chico formal. Se podía seguir confiando en él.

YO SOY EL HIJOPUTA!

2008-07-24T08:13:00.001+02:00
¡¡Hola a todos, soy el hijoputa!! ¿Me echabais de menos? Jejeje… Bueno, al tema. Estos días he estado viendo por la tele lo del juicio del solitariu y he pensado: “cagon sos, este tipo sí que sabe”. Y es que un hijoputa no es un buen hijoputa si no es un afamado showman. Un hijoputa es, sobre todo, un personaje, una celebridad, un creador de opinión... Así que los consejos de hijosdeputa que os voy a dar hoy van sobre “¿qué tiene que hacer un buen hijoputa para dar la nota cuando le juzga un tribunal?”. Muy bien, empecemos:

CONSEJO 1: ECHAR LA CULPA A OTRO. Eso, eso, échale la culpa a otro. A ser posible que sea extranjero y, si lleva meses muerto, mejor. Así no podrán interrogarle.

CONSEJO 2: EL ASPECTO FÍSICO. Hay que llevar melenita de chico malo y camisetas de grupos de rock. No te pongas la típica camiseta chorra de “no tener sexo nubla la vista”, porque quedarás como un gilipollas para el resto de tus días.

CONSEJO 3: FILOSOFAR. Estoy escribiendo este post escuchando jotas, es como para pegarse un tiro… Para ser todo un referente de masas, hay que marcarse alguna filosofada en el juicio. Pero, bueno, algo que se entienda, ¿eh? No te vas a poner a recitar a Kierquegarg… no, hombre, no. Di algo de lo gusta decir a los malos que molan. Algo así en plan de “yo robo porque la propiedad privada es una imposición del capitalismo” o “mato ancianitas porque me lo ordena el malvado duendecillo que vive en mi armario”.

CONSEJO 4: INSULTAR. Tú vas en el coche con los guardias que te escoltan y, sin venir a qué, les dices cosas en plan “¡trogloditas!” o “¡paquetes!”. Luego, cuando se giran, miras a otro lado y silbas con disimulo. Eso sí, si ves que te van a meter una paliza, cállate, hombre, tampoco seas subnormal.

CONSEJO 5. Esas jotas me están taladrando el cerebro… bueno, no se me ocurre el 5. No puedo pensar con estos alaridos.

Bueno, nenes, que os vaya muy bien. Me voy a ver si descubro de dónde viene a esa música. Alguien se va a enterar de lo hijoputa que puedo llegar a ser…

La publicidad, ese extraño invento (4)

2008-07-22T12:37:00.000+02:00
Campaña del Festival de cine independiente de Buenos Aires

Al hilo de los comentarios de que, si "Antes del amanecer" es un coñazo o una buena peli, me he acordado de una campaña publicitaria argentina que me encantó. Anunciando el festival de cine independiente de Buenos Aires y sin enseñar ni una imagen de las películas que se exhibían. El mensaje es claro: si quieres venir a este festival, te tiene que gustar este tipo de cine; si no, no vengas. Los argentinos, cosas inexplicables de la vida, son unos genios de la publicidad y estos spots, lo demuestran.

El cuadro más triste del mundo

Payasos en un coche

Pues eso, "si no es para vos, no es para vos".

Trailer

2008-07-19T21:00:00.001+02:00
Watchmen (2009)

cumpleaños sangriento !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-07-14T12:48:00.012+02:00

Pedrito entró en la consulta del médico... Bueno, si es que era médico, ya que no llevaba bata, sino la vestimenta de Sanfermín.

- Holaaaaaa, buenos días, dígame.
- ... verá... em... estoy sangrando por el ano...
- ... ajá... ¿hay sangre en las heces?
- No, no, sólo hay en los calzoncillos...
- Ya, pasa a la camilla, bájate los pantalones y túmbate en posición fetal.

Era lo que me temía. El pamplonica se puso el guante y empezó a "explorar". Glup. Tragaba saliva mientras experimentaba una "nueva sensación". El médico rompió el silencio. "Efectivamente, es una especie de... hemorrana que ha reventado, te recetaré una pomada". Respiré aliviado. De modo que no sufría un cancer de recto. Yo me confié:

- hay otro asunto, doctor... se me cae el pelo. Sobre todo por la coronilla.
- Ajá, a ver...

Salí de la consulta un poco más animado. Después de todo no soy alopécico, sino que simplemente se me cae el pelo. Y seguramente es del estrés. Bien, bien, Bien. Parece que iba a tener un cumpleaños tranquilito.

Llegó la noche. Una noche muy movidita (Txapa os lo pondrá contar). Mucho alcohol, mucho baile y, sobre todo, mucho cachondeíto. Pero... cuando llegué a casa, vi mis calzoncillos y los pantalones. SANGRE, mucha sangre. De todos los tonos. Sangre fresca, sangre seca, sangre oscura, sangre brillante. Todo manchadísimo.

Así que en esas estoy. Con mucho reposo y moviéndome lentamente. Por cierto, he probado otra nueva experiencia en mi vida, me he puesto una compresa Evax en el calzoncillo. Seguro que ahora soy más empático con las mujeres...

Nuevo miembro en el blog!

2008-07-12T00:48:00.003+02:00
Muy buenas a todos!!!

Cómo veo que hace tiempo que nadie escribe he decidido presentaros (alentada por unA miembrA del Comando Torrego) al nuevo miembro de mi familia y espero que de este nuestro blog... os presento a COCO!!!

FURIA Nº2

2008-07-03T14:44:00.000+02:00

"La sádica cajera"

Mientras Epifanía lamía los suelos llenos de polvo, cascaras de pipas y chicles pisados, del autobús municipal; Evaristo José Mercerías, pensionista de 64 años, tras una dura vida dedicada al oficinismo profesional en una consultoría, acudía al Carrefú a hacer una pequeña compra. Las cosas que faltaban en la nevera y poco más: atún, huevos, jamón york, chorizo, unos esparraguillos de lata, mejillones, unas latas de almondigas con guisantes, vino de mesa, papel higiénico (que el cartoncillo comenzaba a asomar) y una sandía (que con eso de que tiene los mismo efectos que la viagra se habían convertido en un artículo muy solicitado por todos los ancianetes disfuncionales).
La carretilla llevaba una carga bastante pesada para un señor mayor, pero las ruedecillas ayudaban. Evaristo se colocó en la fila y esperó pacientemente su turno. En ese momento se encontró cara a cara con la cajera, Jennifer, 'la yenni'. Una mujer que si no fuera por los pelo recogidos a rebullón sujetados por una horquilla, el gesto torcido en una amarga seriedad, y la bruma negruzca y púrpura del rime y sombra de ojos acumulada alrededor de las cuencas de sus ojos (ojos de gata diría ella, más bien de demonio con resaca de whisky); parecería una persona normal e incluso guapa.
- ¿Tarjeta Carrefúuuuuuuuuu? -respondió cual autómata sin dignarse a mirar a su cliente.
- No, no tengo. ¿Cree usted que debería hacerm...
- ¡Vaya pasando, que hay mucha fila!-decía con impaciencia, mientras miraba el reloj. Le quedaba 20 minutos para terminar y no iba a tolerar que una fila de clientes hijosdeputa se colocaran en fila, pasaran lentamente y le obligaran a quedarse media hora más ("¡¡cabrones, siempre vienen a última hora!!".
Evaristo se amilanó un poco y colocó todos sus productos en la cinta transportadora. Antes de que pudiera ir al otro extremo para empezar a meter en bolsas, la cajera comenzó a pasarlos por el detector a la velocidad del rayo y lanzarlos hacia el hueco de las bolsas. La caja pitaba como si fuera código Morse. Evaristo no daba a basto. Mientras intentaba llenar ordenadamente los productos en una bolsa, para que no pesara una más que la otra, los productos se le iban acumulando. Caian sin cesar a su alrededor. El jamón de york golpeaba contra la pared. El chorizo rebotaba e hizo caer el tarro de los espárragos. A Evaristo se le enmarañó la bolsa entre los dedos, no había forma de abrirla. Cuando por fin la abrió con una fuerte sacudida al aire, se encontró con todo lo que había acumulado en la superficie metálica de la caja y con la cajera extendiendole la mano.
- Son 54 euros- y una cara de "págame cabrón y esfúmate".
Evaristo, ingénuo de él, presumió que esperaría y se puso a meter las compra en las bolsas.
-¡54 euros, señor!
Evaristo sacó con esfuerzo la cartera de los pantalones y sacó dos billetes de veinte, dos de cinco, tres monedas de euros, tres de veinte céntimos y cuatro de diez. La cajera le fulminó con la mirada. De hecho, Evaristo sintió que, por un momento, su corazó se paraba de terror, y dudó de que volviera a latir. Pero cogió su dinero, le apartó la cara y...
- ¿Tarjeta Carrefúuuuuuuuuu?-preguntó al siguiente cliente. Y comenzó a pasar por el detector los productos del otro cliente, que se acumulaban con los de Evaristo.
Evaristo comenzó a meter todos los productos al montón en las bolsas, mientras el siguiente cliente hacía lo mismo, vigilando que Evaristo no le robara nada. A Evaristo se le desgarró una bolsa. Junto con las demás, tuvo que agarrar la rota con las dos manos. Alejandose, exhausto, con los nervios de punta y la sensació de acabar de salir de un tornado, Evaristo salió alicaido. Mientras tanto, el otro cliente se afanaba frenéticamente por introducir todos los productos en las bolsas antes de que la sádica cajera le exigera su dinero.

YO SOY EL HIJOPUTA!!

2008-06-30T16:11:00.003+02:00

¡Hola, soy el hijoputa! ¿me echabais de menos, nenes? Como mi propio nombre indica, soy un hijoputa, pero menos que el cabrón que ha diseñado el cepillo de dientes Kolgate Makfresh. Un cepillo que tiene en el reverso una serie de púas de goma que te rasgan la comisura de los labios y la parte interna del moflete.

Hoy voy a defender mi honor. A Pedrito le han llamado hijoputa, y eso me ofende mucho… porque aquí el único hijoputa que hay en el blog soy yo. Que ¿quién ha llamado hijoputa a Pedrito? Eso es lo que voy a contaros ahora.

El otro día, Pedrito tenía un día “salsero” de esos. Vamos, que el cabrón de él estaba más salido que las gallinas que aprendieron a nadar para tirarse a los patos. Iba por ahí de farra y se puso a bailar con una tía. Cuando digo “bailar”, quiero decir cogerla en plan “ven paquí, cordera” y decirle cosas en plan “cuchi, cuchi”.

Ya os lo imagináis. El caso es que, de pronto, aparece un tío y va a Pedrito en tono desafiante. Al parecer, ese hombre era el marido de la chica en cuestión. Pedrito que, aunque es un rato gilipollas, es prudente, se piró. Pero, ¡claro! estamos hablando de Pedrito. Al cabo del rato, fue a por otra maroma. Y lo mismo. Yo es que con este hombre me descojono.

Bueno, está Pedrito con la otra chica y, ojo… ¡¡¡vuelve a aparecer el señor iracundo!!! Aaaaaaaaaaaa…. Va directo hacia Pedrito, mientras le grita: “¡¡¡¡hijoputaaaaaaaaaaaaa!!!”. Qué carácter. Al tío éste le pararon entre varios y Pedrito, cuan Houdini, escapó.

Al parecer, Pedrito se piensa que la segunda tía a la que entró era también mujer del otro. Con lo cual, el tipo en cuestión debería ser un polígamo. Pero, ¿sabéis lo que pienso yo? Que Pedrito le entró a la mujer y a la madre de ese pobre hombre, ya que a Pedrito le van ese tipo de cosas aberrantes, ¿qué, que no?

No lo olvidéis, ¡¡Yo soy el hijoputa!! ¡¡Nadie me quitará el puesto!!

Esa Alanis, esa Alanis, eh! eh!

2008-06-29T21:25:00.004+02:00
Alanis es Dios, y el director de Dogma ejerció de profeta al darle ese papel en la película. La noche del sábado en el anfiteatro de la Expo en Zaragoza nos confirmó esto a las 11.000 personas que tuvimos la suerte de disfrutar de su directo.
Qué pasada, qué energía, qué chorrazo de voz… y qué ternesca se ha puesto la jodía! Pero eso era lo de menos. Otra ilusión cumplida, y en primera fila!! Aquí algunos momentazos (no atendáis a mi papada, ¿vale?)

¡¡¡¡¡¡¡ A LA MIERDA !!!!

2008-06-23T08:53:00.003+02:00
Me encontraba en un bar, a altas horas de la noche. Ocurrió un fenómeno extraño, algo que rozaba lo alienígena. Le entré a la chica más guapa del bar y conseguí tener una conversación con ella de más de cinco minutos. Era un auténtico bombón. Eso sí, rubia de bote, ¿eh? Estoy hablando con ella y, de pronto, saco mi tema de conversación favorito… ¡El trabajo!

Ella me dice que es azafata de vuelo. Como yo muestro interés, ella continúa hablándome de su apasionante profesión. Claro, la rubia me dice que no todo es tan bonito en el oficio:

“Estoy harta de que me tiren los tejos. Los hombres son unos cerdos… etc, etc”

Me empieza a hablar de famosos con nombres y apellidos que le han hecho proposiciones indecentes. Mi curiosidad periodística no consigue despertar, pero la escucho con cara de “ajá, ¿en serio? Aja”

Otro día, otra chica que me interesa me hace una confidencia: “sí, sí, ese tío con el que me viste sólo es mi follamigo. Es decir, no tengo nada con él, solo sexo. Eso sí, va muy de machito, pero, a la hora de la verdad, deja mucho que desear”. Yo disimulo mi falta de interés riéndome de la paradoja: “jajaj… va muy de machito… jajaja”.

Tras este anecdotario, propongo algo.

SERES DE LA TIERRA, ACOSTUMBRAROS A DECIR UNA FRASE MUY SENCILLA DE TRES PALABRAS:

¡¡¡¡¡¡ NO ME IMPORTA !!!!!

FURIA Nº1

2008-06-20T14:38:00.001+02:00
PRIMERA REFLEXIÓN 1:

El busero psicópata (el terror de las agüelicas sin asiento)

Epifanía Mercedes Cabrera de todos los Santos, abnegada ama de casa de 74 años, volvía con sus bolsas del mercado municipal del Ensanche. "El pescado ha subido que es una barbaridad. No hay derecho", reflexionaba para sus adentros. Se subió en el autobús.
- Buenos días -dijo afablemente al conductor.
- ¡Venga deprisa! ¡Y vayan hacia atrás que hay hueco! ¡¡Venga, apretujaos copón, que veo un resquicio donde todavía queda oxígeno!!

Epiafanía introdujo la tarjeta bonobús en la ranura. Con un pitido agudo, el aparato la expulsó sin ticar. La introdujo de nuevo con el mismo resultado. Iba a introducirla por tercera vez cuando el busero (Antonio, a partir de ahora) recogió la tarjeta con un rápido zarpazo.
- ¡¡¡Está sin saldo señora!!! ¡¡¡Es un euro, pague o no le puedo dejar pasar!!! ¡¡¡Y deprisita que llego tarde!!!
Epi (para abreviar) rebuscó en su diminuto monedero. No sin malicia, y con falso cansancio, comenzó a sacar monedas de céntimos y a acumularlas en la bandejita del conductor. Vana esperanza la suya que Antonio 'busero psicópata' se mostrara benévolo y la dejara pasar sin pagar. Por el contrario, su mirada permaneció fija en la señora. Fulminandola con la mirada. Como si pretendiera despellejarla y echar vinagre a sus heridas sólo con sus pupilas. Resignada, Epifanía sacó la moneda de euro que reservaba en una esquina del monedero.
Con un golpe seco, Antonio pulsó el botón que imprimía el billete. Apenas lo había recogido Epifanía cuando Antonio pisó a fondo el acelerador, oblgando al despistado conductor de un turismo a dar un volantazo a la izquierda y casi subirse a la glorieta de Merindades. El impulso de la aceleración fue tal, que todos los pasajeros se vieron arrastrados al fondo del vehículo. Epifanía, que en ese momento tenía una mano ocupada con la bolsa de la compra y otra con el billete, salío despedida hacía atrás, aterrizando con su hombro, torpemente y mal, en uno de los postes de sujeción. Pero el impulso continuaba y sentía como se alejaba del poste salvador. Soltando el tiquet aferró aquella estaca amarilla.
Pero Antonio no se dejaba amilanar por un sentimiento tan inconsistente como la piedad. El autobús no disminuía la velocidad y Epi tuvo que hacer acopio de fuerzas (escasas, a fin de cuentas tenía 74 años), para alzar la mano con las bolsas y sujetar el poste amarillo con los dos brazos. Sus brazos intentarón ser un nudo marinero con el que evitar salir volando y aterrizar encima de los pasajeros.
Antonio veía todo por el retrovisor, pero seguía impasible. Su cara era una mueca de disgusto, asco y desprecio. Al llegar a la siguiente marquesina, apuró la distancia al máximo, y frenó en secó.
Epifanía no pudo sujetarse más. El autobús pareció girar 180º, pero en realidad, era ella la que estaba girando, y aterrizó con la espalda en el suelo. La bolsa del mercado se esparció por el suelo. Los pasajeros la ayudaron a levantarse, otro recogía la bolsa, otros le preguntaban si estaba bien y una señora refunfuñaba en silencio: "no hay derecho".

- ¡Venga deprisa! ¡Y vayan hacia atrás que hay hueco! ¡¡Venga, apretujaos copón, que veo un resquicio donde todavía queda oxígeno!!- metía prisa Antonio.

FURIA

2008-06-19T09:47:00.002+02:00

PRÓLOGO
Todos y cada uno, hasta aquel al que llaman "tranquilo" tiene una furia en su interior que sale cuando las cosas se ponen calentitas, tensionadas... crispadas (palabra de moda en la anterior legislatura, aunque a mí siempre me ha sonado a algo relacionado con los cereales. Crispar: dicese del acto de hartarse a comer Crispis, ej: "estoy crispao" = "me he puesto hasta el culo de comer Crispis").
A lo que iba. Que todo el mundo tenemos mala leche (hostia, uva, baba, sangre..., hay tanto donde elegir). Están los que lo demuestran a gritos. Otros lo demuestran a golpes contra el mobiliario urbano, sus propias pertencencias e, incluso, contra el resto del personal. Otros se dan de cabezazos contra una pared. Y algunos se hacen futbolista.
Está ahí, en nuestros genes, es algo inevitable. Todos la tenemos en el cuerpo, latente, esperando a salir y escupirle en la cara al primero que tengamos enfrente. Por eso, hay que descargarla en algún lugar. El problema es dónde elige la gente para descargar sus amarguras. Y es que nadie suelta su furia con aquel que le pone furioso. Sino con el que le pilla cerca. Si es un amigo, ya sabes por donde va y puedes manejarle. Si es un familiar, te jodes como Herodes. Pero si ya se trata de desconocidos con desconocidos, ahí la cosa se sale de madre.
De ahí que sea motivo de analisis y detalle la furia desconocida descargada sobre inocentes desconocidos. Basados en propia experiencia.
Próximamente: "El busero psicópata (el terror de las abuelicas sin asiento)"

Ya llegó

2008-06-15T21:11:00.005+02:00
Tras años de obras, desvíos, calles levantadas, miles de ruedas de prensa, pesimismo, esperanza, incertidumbre sobre los plazos, crecidas del Ebro inesperadas, inundaciones, más obras (sobre todo los últimos meses)... el momento más esperado llegó el pasado viernes, día de la inauguración oficial de la Expo. Tras compartir con Sonia varias horas de desesperación, risas e hipotermia en el anfiteatro 43 del recinto (zona acotada y vigilada por todas partes ante la presencia de toda la familia Real y autoridades varias), simplemente ESPECTACULAR.
Tenéis material gráfico de algunos momentos en este blog, de un compañero de la SER de Madrid: www.testigoparalaacusacion.blogspot.com, pero aquí os dejo una muestra del evento.

El momento más emotivo y uno de los edificios más emblemáticos, la torre del agua.

Y aquí el palacio de congresos y la escultura "El alma del Ebro"
Espero que os guste, y que vengáis pronto, porque esto es una pasada.

Fenómenos de Internet

2008-06-11T12:59:00.001+02:00

El internet está cambiando la vida o, al menos, nuestros rítmos y estilos de vida. Ahora ya no vale la excusa de "estábamos en ciudades diferentes y perdimos el contacto". Existen blogs, fotologs, messengers, hotmails y gmails, que tuvieron su época. Una reacción en cadena del "yo también quiero" que nos hizo caer uno por uno en las modas del universo web. Porque ahora las modas no las marcan los diseñadores, bueno sí, pero los de la web. Crearon el messenger y, de repente, todo el mundo tenía hotmail y messenger. Crearon los blog y, de repente, todo el mundo tenía un blog personal en el que decir sus frikadas (como este). Llegaron los fotologs y, de repente, todo el mundo se sintió en la obligación de comprarse una cámara digital e ir con ella hasta para mear, por si se nos ocurre un encuadre impáctante, una imagen sugerente o un experimento de luz y desenfoque. Llegaron las autofotos, las de "mirame recién levantado", "mirame tomando una caña", "mirame en el salón", pero sobre todo, las autofotos en picado con tias poniendo morritos, enseñando el escote y con cara de "que te como todo" (para que luego haya quien diga que el escote no es para enseñar). Si no es autofóto es reflect-foto: en el más que adecuado excusado, con el inodoro de fondo y un juego de toallas, algunos se han hecho un book de fotos de modelo amateur en el espejo del baño (dije que Supermodelo iba a génerar problemas psicológicos... nadie me escuchó). Con un flashazo deslumbrante, sin camiseta ellos, en sujetador ellas, se contonean con la cámara en una mano en plan "qué bueno que estoy, pero me tapo la cara con el flash, que me da vergüenza".

Ahora llega el Facebook. Lo que comenzó con un e-mail se ha convertido en una bola de nieve que ha arrastrado a todo el mundo. La situación: me llega un mail de alguien que creo conocer, pero no estoy seguro. Sigo el enlace a Facebook. Para saber quien me manda la invitación tengo que estar registrado (LA TRAMPA). Me registro. Veo quien es y digo "¡aaaahhhh, si!". Miro una sección que dice "amigos mutuales" (con lo fácil que sería decir mútuos) y veo caras conocidas. Me pongo a mirar y en cada foto hay un mensaje de "agregar como amigo". Le doy a las personas que conozco. En menos de 24 horas me han respondido y agregado diez personas. Y esto crece y crece y crece, y acabamos metidos todos en la nueva moda de la web. Fotos, comentarios, videos, perfiles, chat, incluso un "busco pareja", todo en uno. ¡Hemos vuelto a caer!
Cuál es mi sorpresa al comprobar que personas que apenas se han dirigido la palabra figuran ahora como "amigos mutuales", que la Tejo es papá pitufo en el test "Adivina que pitufo eres" (por qué no me extraña) y yo el pitufo filósofo (después de este decidí no hacer el test de "pareja ideal"). También he descubierto que uno puede proclamar a toda la webesféra sus tendencias religiosas, políticas y sexuales. Qué puedes colgar las fotos de tu último viaje con el Himalaya de fondo. Y que te dejan comentarios en respuesta a comentarios que se han hecho en el perfil de otro (de manera que no se puede seguir el hilo).
¡Dantesco, señores, dantesco!